los ausentes....

hoy me di cuenta que a pesar de la distancia la sincronía en nuestras vidas es algo rara, muchas veces pasamos por lo mismo y vivimos lo mismo al mismo tiempo pero en diferentes espacios, a ti y a mi ya nos tratan de endulzar con excusas baratas: que si no hay tiempo, que si es lejos, que si el trabajo me lo impide, que si no consigo quien me lleve,...no se porque siguen excusando sus faltas de decisiones si pareciera que no quisieran seguir en nuestro camino, tan fácil que seria simplemente retirarse, pero no.........ellos simplemente continúan ahí, nos mantienen con pretextos, con palabras adecuadas en los momentos idóneos y nosotros tan estúpidos de corazón seguimos cayendo en las mismas palabras que nos regalan,...no se tu mi querida, pero no es la primera vez que me dicen la misma excusa para zafarse de una situación,.....y lo peor es que se sienten ofendidos si uno les reclama con todo derecho y alevosía,.....te restriegan en la cara que ellos jamas han querido que uno piense de esa manera y que en realidad es un insulto para ellos que uno piense mal.....jeje, pero no piensan en como repercuten sus acciones, como nos joroban la nobleza y nos hacen mierda la inocencia,....esta navidades blancas han sido entre grises y negras para ti y para mi, pero ahí vamos, como podamos, luchando cada quien a su manera...., tu encontraste tu manera (no la comparto) pero es tu manera de aplacar el vacío, la rabia, la tristeza y la soledad,....en mi caso yo solo tengo el hablar con las paredes, escribir en este blog bendito, y cantar entre mi cuarto y la cocina para así recordarme que es mas fácil olvidar a quien te olvida que a quien te recuerda,....y esta frase en verdad no es de sabina...es completamente mía, a veces coloco frases mías y las coloco en bocas de otros para que no me pregunten que me pasa ni el porque de la frase,..... y si preguntan me es mas fácil decir: "no es mía, es de una canción que escuche y me gusto"..., estas navidades se dividieron entre las cosas que no pudimos hacer, las cosas que no nos dejaron hacer y las cosas que quisimos hacer pero que simplemente no las pudimos hacer por el egoísmo del tiempo y del corazón de los ausentes,.....he comprendido que contar con los que no están, es igual que contar con que los recuerdos se borraran solos, así todos los días los recuerdes, los revivas y a veces se los regales a los ausentes para ver si en ese momento son capaces de darse cuenta de la perdida que corre entre sus dedos..........y tu y yo somos los ausentes de nosotros mismos, porque no tenemos la facultad de poder sentarnos juntos en un buen café, decirnos que tan estúpidos hemos sido según los remiendos del corazón y darnos el abrazo correspondiente para así darnos fuerzas y poder seguir con estas etiquetas cargadas del amor despechado que llevamos dentro y que aun, así no lo queramos admitir,.....nos sigue matando por dentro poquito a poco la poca humanidad que nos dejaron y que nos queda.....

esto es un brindis a nosotros.....porque este año que viene nos de lo que queramos y que de paso el tiempos nos regale el momento exacto para un día vernos y decirnos..... TE EXTRAÑE....

gitanilla....

hoy llore....pero no fueron mis lagrimas (cosa rara), fueron tuyas....las sentí dentro y fuera de mi pero fueron tuyas..., supe de tus andanzas....y me sentí en tu vida, me viví cada momento que escribiste, me reí con tus alegrías, llore con tus tristezas mientras recordaba las mías, me transportaste al pasado, al tuyo y al mio, me hiciste ser participe de esa historia que siempre sera mas tuya que mía, mientras que al mismo tiempo recordaba las cosas que se me habían olvidado de la mía, me hice un sound track incluso que me pareció muy de película...pero para nuestras historias fueron perfectas, conocí a detalles lo que antes no supe porque eres de las personas que no dice que les pasa por miedo a malgastar el tiempo de los demás...., pero te olvidas que el tiempo entre amigos jamas se malgasta gitanilla, siempre se aprovecha y se le busca una solución adecuada para tus lagrimas, sonrisas, aventuras y desventuras.... así como para las mías,....la distancia entre nuestras historias (geográficamente) es grande, demos gracias a la banda ancha que nos une, ya que por aquí nos conocimos y por aquí, después de 9 u 8 años, seguimos siendo amigos (como pasa el tiempo a pesar que no recuerdo bien el tiempo exacto). hoy llore contigo....por ti y por mi....en memoria de los que nos dejaron las cicatrices para nosotros ser mejores personas, por los momentos vividos que fueron perfectos incluso después de haberlos perdidos..., y mas aun, perfectos porque los desempolvamos por aquí...., porque ya vi que nos resulta mas fácil contar a ojos cerrados nuestras cosas.....tu de esa forma de película muy tuya, que me hizo volar y meterme en tu piel....y yo a mi clásica manera....muy mía jeje,.....

tengo ganas...

tengo ganas de dormir, dormir por días enteros, no enterarme de nada de lo que me rodea, este mundo muy mio se ha contaminado y dejo de ser mio, tengo ganas de no ser de nadie, no ser lo que esperan de mi, de vivir en otro cuerpo, de reencarnar 10 veces y 10 veces intentar lo que no pude lograr, tengo ganas de irme a donde no me puedan encontrar, esconderme de la soledad, de mis sentimientos, de mis deseos, de mis ganas, de mis ilusiones, tengo ganas de no motivar algo que no pueda controlar, tengo ganas de tener miedo del futuro mas que del presente, tengo ganas de no tener esperanza de recuperar lo perdido, tengo ganas de que la soledad y yo hagamos las pases de esta guerra estúpida que hace muchos años nos declaramos ante tantos amores que no pudieron ser, tengo ganas de detener mi corazón para que no siga llorando, tengo ganas de ser ciego para no ver lo obvio ante mis ojos, tengo ganas de ser sordo para no escuchar las palabras que me hieren, tengo ganas de ser mudo para no expresar en canciones lo que por dentro estoy sintiendo, tengo ganas de que ese pequeño vacío de aire que me ha estado molestando en el pecho hace días se vaya, tengo ganas de que este mal sabor de boca desaparezca, tengo ganas de que los días duren 32 horas y las noches lo que queda de horas por durar, tengo ganas de que mi cama sea el afrodisíaco perfecto para conciliar el sueño, para no pensar en nada mas apenas al colocar mi cabeza en la almohada, tengo ganas de no pensar en las que conocí, en las que interactuaron conmigo, en las que durmieron en mi cama, en las que me partieron el corazón, en la que sigo amando, en las que me olvidaron, en las que me recuerdan cuando se aburren de sus vidas,.........tengo ganas de empezar todo desde cero....para hacerlo todo igual otra vez...., tengo ganas de mentirme mil veces y de creerme mil veces mas, tengo ganas de cantar y volver a vivir de la música que tenia dentro de mi, de no compartirla con nadie, de ser feliz bajo mis reglas, tengo ganas de poder respirar bajo el agua y no tenerle miedo a lo profundo, tengo ganas de ser yo sin que nadie me critique o me alabe, tengo ganas de ser amigo de lo imposible y hacerlo posible, tengo ganas de ser honesto con todo el mundo y que todo el mundo simplemente se calle la boca, tengo ganas de gritar, de correr, de volar, de hablar 3 idiomas mas, de que me amen de la misma manera en que yo amo, de que me entiendan, de que no me juzguen, de que no me mientan, de que no me traten con empatia, lastima, compasión, tengo ganas de robar besos pero de que también me los quieran robar a mi, de no llorar en este preciso momento que estoy escribiendo estas lineas, tengo ganas de desear y de ser deseado pero de la manera mas limpia y pura que una vez me enseñaron así haya sido solo una faceta que me hayan mostrado, tengo ganas de limitar mis molestias a simples problemas con solución posible, tengo ganas de mandar a la gente a la mierda, tengo ganas de no saber lo que se, de obviar lo que me contaron y de disculpar lo que me lastimo, tengo ganas de golpear el viento, tengo ganas de que las migrañas de las que sufro las sufra quien me las provoco........tengo ganas de terminar de escribir y  que la persona que lea esto se diga así misma......"esto es por mi"??, tengo ganas de ser honesto aun cuando sea mentira....tengo ganas de no saber quien le intento robar besos, quienes la invitaron a salir, tengo ganas de no saber si tiene o no planes para los fines de semana, tengo ganas de no desearla, tengo las ganas que se me quitan siempre cuando estoy en compañía.........pero que regresan cuando quien me acompaña es la soledad...

los amigos...

es cierto cuando dicen que la buena compañía te hace ocupar la mente en otras cosas, te ríes, te asombras, te das cuenta que sigues en este mundo,.... los amigos a veces ayudan mas de lo que uno cree, gracias a ellos a veces me mantengo cuerdo o me vuelvo muy loco para no seguir pensando con tanta coherencia...., me hacen olvidar en donde estoy, con quien estoy, a quien extraño...a quien no esta,... hoy por ejemplo fue una noche donde sentí el peso del olvido,....pero me mantuvo firme el hecho de estar rodeado de amigos, reí como antes, no pensé, olvide un poco mas...lo malo es cuando llegas a tu casa y tu mente empieza a trabajar de la manera en que no quieres que trabaje, empieza a extrañar piezas del rompe cabezas que te dejaron,...empiezas a recordar incluso el primer día que empezaron su vida juntos, detalles que hasta cierto punto habías olvidado...., la mente es tu peor enemiga en ese momento, odias tu memoria, tus recuerdos, odias todo lo que te haga regresar en el tiempo,....por eso a veces prefiero no estar solo, la soledad solo me hace repetir su nombre,.....es una hija de puta esta soledad que me acompaña....me hace recordar lo que no quiero y no necesito,....y los amigos son el escape perfecto para no sentir nada,....solo regocijarme con las historias, las risas, las estupideces que se dicen sin sentido alguno, solo con el único propósito de decir algo para rellenar el momento de estupidez que consumimos entre todos los estúpidos amigos que estamos juntos riéndonos,....y no lo digo de la mala manera.....sino que es cierto, a veces nos escudamos en la estupidez para escapar un poco de la realidad que nos traga y escupe...., y yo también caigo en eso....me hago el estúpido, el idiota que siempre se ríe de todo porque así soy yo,......prefiero reírme hasta de mi mismo que dejar que la tristeza me gane una vez mas...., así seguiré...porque es mi modus operandis para poder sobre vivir en esta realidad que estoy viviendo,....donde este trance de sentimientos (a pesar de que me abrí una vez mas a la misma persona solo para no decir "que hubiera pasado si le hubiera dicho") me dejo el sabor de boca agridulce de no saber en realidad donde estas parado y ni que tienes que hacer ahora........

poco a poco...

me estoy desapareciendo...poco a poco me estoy buscando pretextos para alejarme un poco mas, para que duela menos quizás???,...ya casi no volteo a tu cielo, trato de no hacerlo, a pesar de que a veces tu me hagas voltear,..hay días que prefiero no saber que haces en tus días, que prefiero no enterarme con quien sonríes, con quien conversas y así sentir que estoy desapareciendo poco a poco de tu vida...por lo menos de la manera que estaba acostumbrado a estar,...me trato de desaparecer cada día poco a poco así me duela...sin esperar nada a cambio...o tal vez esperando en verdad que me digas algo que me de fuerzas para seguir ahí o para alejarme un poco mas,...jeje una cosa que me da risa de mi situación es que se que sabes como estoy, no te lo escondo, lo puedes leer en mis ojos, en mis expresiones, en mi blog jeje que mas que eso para saber como me siento,... prácticamente soy un libro abierto, con indice y todo y paginas enumeradas,... en cambio tu seleccionas tus palabras para no expresar nada, para no decir nada....y la paciencia ya se acaba en esas situaciones donde se me pide que espere, que las razones se tienen que hablar...que la confusión en tu cabeza te obliga a pensar de mas,....jeje pero no recuerdas acaso porque llegamos a esto??, yo me fui, yo termine, yo acabe, es cierto. pero no por dejar de amar sino porque tu querías abarcar todo mi mundo absorbiendo mis planetas, mis minutos, mis pasatiempos, y yo solo te pedía un poco de espacio en este mundo que estábamos creando, para poder respirar...poder ser yo sin necesidad de irme de tu lado...seguir siendo yo para estar contigo...y ahora dices que la confusión esta en tu cabeza???.....osea que si tengo que entenderlo bien....esa manera de amar (que tanto pedí que rectificaras) jodió, mato, asesino, sacrifico la paciencia que tenia guardada para ti y tu eres la que esta confundida, la que esta mal??? jajajaja es chistoso al verlo de esta manera,...ya que entoncees tu fuiste la victima de tus propias actuaciones (me imagino que solo fui un espectador) y ahora yo soy quien paga las consecuencias de tus maneras.......jeje injusto en realidad....pero bueno, cada quien actúa y reacciona como aprendió en la vida,.., y ya que no puedo hablarlo (me quedo bien claro cuando me dijiste que te fastidiaba hablar de eso) pues entonces me tome la santa libertad de escribirlo por aquí, porque se que por aquí solo podrás leer sin refutarme cada oración, cada momento, cada día y sin excusar cada momento pasado, cada sentimiento que expresaste,...solo seras testigo de mis pensamientos como yo he sido de los tuyos en estos últimos días,..me estoy desapareciendo, desvaneciendo y consumiendo a tu conveniencia...mientras tanto actúo cual mago de circo de feria, te entretengo de la manera mas barata sin problemas, ni trampas en el raciocinio,.....y esperar algún día que tengas los ovarios para hablar sin fastidiarte, la cabeza clara sin confusiones y el corazón calmo sin rencores (si es que tienes rencores guardados en espera de sacarlos al ruedo),....pero mientras eso sucede me seguiré desvaneciendo poco a poco, desapareciendo y buscando alejarme de tu cielo, de tu mundo, de tu vida...

la nueva mona lisa...

me apena decir que no se quien eres...., no te conozco...., jamas te he visto,...sigo pensando si alguna vez nos conocimos....si alguna vez coincidimos en algún punto de nuestras vidas...pero no,...ahora eres una extraña a mis ojos....no te reconozco....ni aunque quisiera podría hacerlo,... tu esencia primordial, la que te hacia ser TU perdió su brillo y se fundió con el de miles de estrellas mas, monótonas y frías...., me apena decir que ya no se quien eres..., no se como actuar cuando estas cerca,...no se de que hablar cuando me hablas y ni como mirarte cuando me miras,...no se quien eres ni quien soy yo cuando estoy contigo,...el mundo dio sus vueltas y regresaste diferente a este encuentro...., no se quien eres...ni en que te convertiste,....a veces trato de entenderte...pero no puedo porque no voy a la par de tu mundo..., ya no se a donde vas ni lo que quieres... ya no me desvelo pensando en las opciones para ofrecerte...porque he entendido de varias maneras que en tu mundo ya no hay cabida para el mio, no como antes...., ya tus gustos variaron y lo he sentido...., ya tus maneras cambiaron y las he vivido,....ya no eres tu ni cuando estas conmigo....ya no soy yo ni cuando estoy contigo...,lamento decirte que no se quien eres ahora y que me faltan fuerzas y ganas para conocer la nueva versión de ti ,...ya no se quien eres....no te conozco, no te recuerdo de esta manera...., y mientras tu sigues viviendo y recuperando el tiempo que no perdiste,  viviendo la vida de la manera mas extraña a lo que eras...yo sigo recordando y extrañando la persona que fuiste....

con el corazón en la mano...

todos los días se aprende algo nuevo....yo entre el ayer y el hoy aprendí algo mas que añadir a mi lista de NO HACER,.....la vida continua a pesar de que a veces pese el hecho de que te resulta difícil continuar...., pero pese a quien le pese... ASÍ ES LA VIDA, aprender todos los días algo nuevo...., vivir con las decisiones que tomes y no arrepentirte...., aunque como siempre he dicho....toda las cosas que hecho, las decisiones tomadas se que no fueron en vano y estoy orgulloso de cada una...., peor es mas adelante en un futuro el clásico: Y SI LO HUBIERA HECHO, DICHO, PLANEADO, PREGUNTADO???.....QUE HUBIERA PASADO???....ayer aprendí el resultado de querer retroceder en el tiempo....y esta vez ser yo quien hablara primero,....y ahora..eso quedara en historia vieja,...jamas me podrán decir que no lo intente,....JAMAS podrán quitarme el hecho de que hable con la verdad, con el corazón en la mano....y que eso a la final...no importo.....

mi teoría...

me desperté soñando en una idea, un pensamiento que antes jamas mi cerebro había maquinado..., me di cuenta de una teoría que tal vez no sea muy científica pero por lo menos lo suficientemente real como para poder manejarla y entender (aunque sea un poco) el porque de todo esto que esta pasando a mi alrededor....., ella...la que fue parte de mi vida,  se dividió en 3 etapas....la 1ra...la que conocí por vez primera...que me brindo con mucho amor y cariño los primeros 7 meses de nuestra historia juntos (que a mi parecer fueron perfectos) y que fue de quien me enamore y me salio decir las palabras mas honestas en mi vida, jamas podría quejarme de la primera porque justamente como ELLA se que no encontraría JAMAS ni que la buscara en 1000 años....., la 2da...la que puso a prueba mi paciencia durante el resto del tiempo juntos..., la complicada, la celopata, la dramática, la que hizo que parte de mi blog fuera testimonio de mi abrupta salida al mundo de la soltería,...la que acabo con mi paciencia en mas de mil maneras..... y la 3ra.......la que estoy conociendo....una mezcla de rebeldía ante todos, independencia ganada a golpes...una independencia que jamas mostró conmigo...., desinterés en parte o falta de entendimiento para lo que paso...que se yo..., la que me recuerda siempre que ahora en su vida ella manda (aunque yo jamas mande en su vida cuando estuvimos juntos, ni quise hacerlo) la que repite "AHORA QUE YA NO SOMOS... PUEDO HACER Y HABLAR CON QUIEN QUIERA"....o el clásico "AHORA QUE YA NO SOMOS NO TENGO PORQUE RENDIRTE CUENTAS"...como si yo antes lo hubiera pedido lista de quienes miraban en su norte o le hubiera dicho en algún momento "QUIENES SON ESOS" o "CON QUIENES SALES TU"..., se que es loco pero me desperté con esta idea gracias a un sueño...donde vi la ultima etapa de ella en un cuerpo que no era de ella..., donde me desperté mencionando su nombre en el sueño porque se estaba comportando en una mezcla de todas las que ella y yo criticamos alguna vez sin seguir siendo el cuerpo de ella..., donde la taquicardia que se sembró en mi pecho (por los acontecimientos ocurridos en nuestra historia) fue mi reloj despertador....

al descubierto...

miro la hora que es....que impresionante el sentimiento que me tiene a estas horas y que todavía no concilie el sueño por pensar tanto..., pero no en cualquier cosa..., sigo en el antiguo pensamiento de recordar lo que no debo...., malditas canciones, esas que me hacen suspirar sin querer y que reconozco en alguna farmacia o centro comercial o hasta en la bodega de la esquina,...me dejan en el suelo por la nostalgia de recordar y repasar segundo a segundo lo que dejamos vivo en el corazón y lo que matamos con nuestros errores....., y tu la persona que lees te preguntaras miles de cosas..., con toda confianza te puedo decir que no tengo respuesta a tus preguntas ni a las mías y si tuviera las respuestas...no creo que tuviera la gallardía de confiárselas a nadie... me gane el derecho de guardarme los justo y necesario para conservar una parte de mi mundo intacto...pero esto si lo puedo decir:... sigo amándole...listo lo dije,...sigo enamorado...me imagino que era lo que querían leer..., no se hacer otra cosa mas que eso...,no se hasta que punto este escrito me condene o me ayude....y a la vez no me importa ya..., me sabe a mierda si mi corazón queda al descubierto o no...., si ya todo el mundo lo nota en mi cara..., incluso a kilómetros de distancia...., sigo en el mismo sitio, donde una vez me quede solo esperando la ayuda del celestino siguiente que jamas llego...., debido a eso escribo la presente y no pretendo nada con esto...solo quería asegurarme que supieran que todavía la amo..., no se si por iluso o fatalista, no se si por cobarde o masoquista.....,aun la amo..... y no se hacer otra cosa mas que eso....

un lunes......

hoy el día fue diferente al de mi cabeza, dos realidades que quise mezclar, no se...., tal vez lo que veo en mi cabeza es muy diferente a lo que se vive...., quise un día relajado, bonito, perfecto para variar...., yo se que muchas personas podrán decirme, BUENO... DÍAS MALOS LOS TIENE CUALQUIERA....., el mio prácticamente se baso en darme cuenta que ahora cualquiera que haya sido alguien en tu vida,.....si ya no es mas nada de lo que era antes....te lo demostrara en cada momento y quedara propenso a defender sus ideales de una manera que tal vez (si no estas preparado) puede lastimarte.....y que no importa si tu eres quien dice primero LO SIENTO.....la otra persona solo vera su perspectiva y ese sera el punto y final de cualquier discusión.., hoy fue un golpe duro a la imaginación...., ahora llegue a la realidad...y se que se tiene que afrontar de una manera madura..., simplemente olvidar ofensas, olvidar peleas,....pero cuando la otra persona es incapaz de ver eso.....entonces...ya no se sabe que hacer.., esperar que se calmen los ánimos y hablar???....ya no se ni como actuar en ocasiones así..., no pude disfrutar mi tarde, la otra persona al parecer tampoco...me disculpe por eso y le prometí que no volvería a pasar algo así...., pero ahora me pregunto yo.......si tu intención es salir con alguien, pasarla bien, olvidándonos de todo el mundo y uno de los 2 no puede porque tiene deberes...no seria lógico explicarle a quien te acompaña "HEY DISCULPA ES QUE ESTO ES IMPORTANTE, APENAS TERMINE ESTOY CONTIGO"??? o tener la mentalidad para explicar de una manera inteligente el porque la interrupción??? así no sean nada, es como que algo de lógica, para no molestar y que todo este claro.....mi reacción a la interrupción fue HEY APAGA ESO VALE QUE ESTAMOS VIENDO UNA PELÍCULA....la reacción de la otra persona fue...HEY ESE ES MI PEO y el clásico SIEEEEEE que se usa en mi ciudad que es una mezcla de sorpresa y reproche junto...., en ese SIEEE te dicen OTRA MIERDA MAS, OTRO PEO MAS, OTRO VAINA MAS todo junto....pero enmascarado en SIEEEEE,........ después de eso, darme cuenta de todo el resto expuesto arriba, disculparme por haberle hecho notar que la interrupción molestaba el momento que era exclusivamente para pasarlo bien y pasar el día pensando que en mi cabeza el día fue mas bonito cuando lo pinte un lunes en la mañana......

extraño no extrañarte...

extraño.... es el peor sentimiento a veces, pero extraño......,extraño el remedio que tenias para curarme de la tristeza,....extraño los besos que muchas veces me regalaste para quitarme el frío que sentía desde mi garganta hasta mis huesos,....extraño....es horrible extrañar cuando aun se ama,...extraño...y para mi ahora extrañar es la peor enfermedad que pudiera tener,...extraño...y no se hasta que punto el remedio para eso sea recordar y aliviar el alma,...extraño...y he tenido que engañar al cerebro con recuerdos infundidos con alevosía y premeditación para no extrañar ni el olor que me dejaste,....extraño....y extraño tanto que a veces me escapo al pasado para recordar lo mejor de lo vivido y no extrañar mas....y juego a que sigo ahí, que nada cambió, que las risas son las mismas, que los besos son los mismos, que los abrazos son los mismos...., extraño...solo tomarte de la mano con la misma confianza y facilidad que la primera vez que la tome,....extraño....desde escucharte hasta amarte..., que horrible es extrañar...., se siente como si hubieras perdido lo que no querías...., y se que extrañar me hace daño...pero es la única cura y alivio a esta dependencia loca de tenerte en mi alma...., extrañarte porque no estas...., hacerme el ciego, sordo..... así no consiga nada con extrañarte mas que curar por pedazos el corazón y sangrar cada vez menos...., extraño no extrañarte... porque a mi lado estabas....

a ver si así entienden...

el mundo esta parcialmente loco, ahora.... los "enamorados solos" tienen derecho y potestad por las parejas que ya no son mas nada que un viejo recuerdo en el diario de vida....., los solteros buscan el derecho de ser felices sin que nadie los jorobe con estupideces (sin poder conseguirlo todavía), y la amistad de los hombres esta limitada a que sea de hombres, con derecho a juicio si llegan a ser amigos de ex-parejas, novias, concubinas, amantes, hermanas, primas de terceros....solo porque creen que de ahí surgirá una historia de amor...., hay que ver que cada día me sorprendo menos con las tonterías que salen en estos días, antes me metían en novelas que no eran mías por el simple hecho de estar compartiendo tiempo y espacio, ahora me inventan novelas por el simple hecho que el orgullo y la inseguridad van tomadas de la mano y se lastiman solas porque su DAMISELA en cuestión no le presta atención, o le presta atención solo para decirle que no le está prestando atención, o porque a la damisela le gusta jugar al gato y al raton (sea el caso que sea)......, sin contar, de hecho, que dicha damisela ya tiene caballero andante...QUE NO ES UNO, sino alguien que ella decidió tener por el simple hecho que le pego su regaladisima gana o que no quiere estar sola o que simplemente le vale madres si alguien la critica o cuestiona...., a veces se les olvida a las princesas y a los príncipes que el amor no es un juego de ganar o perder....de marcar como: "ES MIO" el territorio por donde se quiere amar..., el amor es simplemente dar y recibir lo mismo en igualdad de condición...., tan sencillo que es eso...y si no se consigue...pues ADIÓS Y MEDIA VUELTA,.....pero no......siguen ahí, golpeándose mutuamente, cual boxeadores a ver quien da mas duro para luego venir a sobarse mutuamente diciendo AY FUE MI CULPA, DISCULPA...., y cuando no consiguen culparse a si mismos por tanta estupidez enmarañada se inventan novelas........putas novelas donde el que menos tiene que ver ahí se ve atrapado.........., gente por amooor a sus madreees, HOMBRES Y MUJERES PUEDEN SER AMIGOS SIN NECESIDAD DE QUE EL SEXO ESTE PRESENTE, por el hecho de que hombre sea amigo de una mujer no significa que esta pensando en ponerla en 48 de las 70 posiciones del Kama Sutra,.......canalicen inseguridades en sus propios reflejos, no en los de terceros....,ya esta bueno que ahora uno tiene que pensar 2 veces el ser amigos de una chica porque tiene que preocuparse de un ex de la niña que esta pendiente si salio con fulanito, si fue al cine con menganito, si bailo o no con el pajuito de la noche, osea ya me sabe a bofe tanta estupidez arrejuntada, entiendan que mientras uno no lastime a nadie no tiene porque estarle rindiendo cuentas a NADIE (esto significa que yo puedo ser amigo de quien a mi se me pegue la regalada y gran putisima gana, sea de sus ex mujeres, novias, amantes, hermanas, primas, sobrinas, etc..., mientras yo no este lastimando a nadie no seré culpable de nada) ......., le duela a quien le duela, ya estoy cansado de tanto machismo, estupidez e imbecilidad junta en cada cabeza de los hombres que viven en mi ciudad, maduren...sean prósperos, busquense a una chica que en verdad quiera y necesite estar con ustedes, denle vuelta a la pagina cuando no sea así.......vivan y dejen vivir a los demás... y dejen de buscar culpables donde no hay mas culpables que sus propias acciones............(NO ME METAN EN PEOS COÑO DE LA MADRE)........sera que de esa manera entenderán????

cuanto cuesta...

que alguien me diga en donde acaba el sol y empieza la luna para los deseos rotos que uno tiene....., aquellos que uno quiere, tratar y persigue para cumplirlos que la persona en referencia...., sean pequeños los deseos o no,....que alguien me diga que tanto cuesta o se valora el hecho de pedirle a alguien, con algo de sueño puro y raciocinio estúpido, que te acompañe tomados de la mano a ver que sucede....... y que te bajen lunas, estrellas....y a la final no sea mas que un atardecer vacío con palabras al viento...., que alguien me diga que tanto cuesta despertarse de un sueño cuando quieres seguir soñando....o construyendo sueños mientras el sueño mismo a veces lo deparas en la respuesta de la persona con quien lo quieres compartir....., que alguien me diga que tanto cuesta un sueño y compartirlo...cuando la persona en referencia no ve la simplicidad de lo sublime del sueño que le comparten....solo el hecho de que es algo mas por hacer..........

la mujer del otro.....

la mujer del otro se fue en el momento exacto en que el corazón comenzó con el juicio previo, la mujer del otro registro lo que define mi ser y no ser...., la mujer del otro paso a ser alguien mas entre los que fueron y dieron su granito de arena,....la mujer del otro me dio cabida en un mundo que no soñé y jamas quise...pero que me dio herramientas para seguir en el camino de los que creen que es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado,....la mujer del otro no fue mas que otro camino recorrido....., paso a ser un capitulo mas de este libro llamado VIDA en el cual escribo todos los días, la mujer del otro....aquella que va y viene en los ojos de muchas.....en las piernas de otras....., la mujer del otro, que una vez señale como el juguete favorito de mi pene en su infinita sabiduría, recopilo sus pasos, derramo elegancia y propino certero golpe a mis palabras....., la mujer del otro recorrió lo mismo que recorrió desde su almohada a la mía...., la mujer del otro dejo su sombra y permaneció distante...., la mujer del otro dejo su huella aunque nunca quiso hacerlo.....la mujer del otro murió en el mismo momento en que no pudo hacerme suyo....., la mujer del otro... volvió a su vicio, regreso con el otro, mientras que a mi me dejo permanentes recuerdos de desamor fortuito......, la mujer del otro no fue mas.. que la que no era para mi....

despues de la locura...

que extraño ver las cosas desde otra perspectiva una vez que te das cuenta de lo que te falta,....es algo así como cuando te sientes abandonado de tus propios sentimientos....porque estas viendo lo que anhelas en la perspectiva que no te imaginabas que existiera...,es cierto que muchas veces son los hombres quienes se alejan del todo a la hora de expresar lo que se siente....es algo innato para poder estar a salvo y cubrirse los defectos que creen que tienen (OJO NO ESTOY DICIENDO QUE ESTE BIEN),....pero en casos cada vez mas constantes son las mujeres que actúan con esa frivolidad que tanto ha sido criticado el hombre...., y es en realidad lamentable ver como reaccionan....la frialdad es impresionante...., yo (con las personas allegadas a mi y que se lo ganen) soy una persona muy afectuosa y siempre tengo el problema que mis sentimientos siempre me ganan a la hora de pensar algo con claridad....aunque muchas veces trato de actuar con lógica....porque para mi, la lógica es lo que nos hace pensar de manera racional y no cometer estupideces ni nada por el estilo......., pero a veces .........solo a veces uno se deja llevar.....la gente se deja llevar.....y ves que pasa después de "la locura"...., después de la locura la fantasía choca con la realidad, realidad desafortunada que te hace ver que tan lejos esta la fantasía del soñar y quedarte despierto mientras las ovejas siguen corriendo...., hoy alguien cercano a mi se dio cuenta que la diferencia entre la realidad a la novela ficticia que se imagino es abismal...., que aunque "nadie le quite lo bailado" la indiferencia de una persona que crees cercana MATA,......mata con el mismo movimiento que matan las mareas cuando estas en alta mar...., mata de la misma manera en que un remolino o huracán en plena ciudad....sin contemplaciones...., ya se da cuenta la persona quien quiso mas...., que las palabras bonitas, que los recuerdos dejados valen mas en uno que en el otro,.....que cuando se dice que la mujer es fuerte no es solo por el temple y el hecho de aguantar parir sin anestesia (cosa que el hombre no haría) es también porque son capaces de desligarse de una manera pavorosa de sus sentimientos....a pesar de que mas de mil veces le juraron al viento que dichos sentimientos eran reales...., tal vez que es la manera mas fácil para decir NO TE QUIERO EXTRAÑAR??...o simplemente es que nosotros los hombres somos cada vez mas débiles y perdimos facultades de insensibilizarnos contra los sentimientos que abordan el corazón???....no se.... solo se que esta vez.... después de la locura....el corazón se quedo con un sabor amargo...

voy a perderme...

hoy voy a perderme.....de ti....de mi....hoy voy a perderme para que no me encuentres así no me estés buscando...., porque lo noto....tus pausas, tus miradas, tu forma de desviar conversaciones empezadas...., los estragos que ha dejado el paso del huracán de sentimientos y pensamientos en mi cabeza los dejare a un lado o al menos tratare....llorare en silencio sin que veas que lloro...como, cuando o porque..., hoy voy a perderme de la vida que a veces me imagino..., hoy voy a perderme, irme lejos de tus palabras, de las mías....seré un terrorista....el mas buscado por lo que antes vivían en cada recuerdo...pero hoy voy a perderme de ti..., asi no me busques hoy....tal vez mañana....y mañana tal vez tampoco este, no lose...solo se que hoy quiero perderme de aquí..., de esta cama, de estas paredes, de este sepulcro, de este centro de sanación, de este centro de redención, de este repertorio maldito, de esta mierda enfundada entre sabanas de recuerdos........., hoy voy a perderme de ti porque simplemente ya veo que tu te quieres perder también, entre esa forma de mirar que conozco, entre esa manera de expresar que tanto he estudiado hasta tal punto que se cuando mientes, cuando sonríes por dentro y cuando amas o dejas de amar...., hoy.... voy a perderme...... de ti....

a veces cuando llueve...

te recuerdo a veces cuando llueve...., te recuerdo a veces porque en mi pecho siguen vivas cada gota que sentí caer mientras dormíamos e imaginábamos locuras en el cielo...., te recuerdo a veces cuando camino por mi jungla de concreto....y lo hago porque recuerdo todas las veces que hablamos de irnos de este planeta y refugiarnos en otro donde nadie nos conociera...locuras en el aire que inventábamos mientras dormíamos,...tu escapaste...fuiste al norte...tu norte eterno, soñado, querido...., allí aprendiste nuevos cantares....viste el amanecer del otro lado de la cama, viste un anochecer acompañado de las olas...., te confundiste entre la risas de los niños que en algún momento fueron tuyos..., fuiste feliz y apenas empezaba tu jornada...., luego quisiste mas... un sitio cálido para un corazón frío que guardabas de la lluvia...aquella de la que tu y yo escapábamos,....conociste a algunos caminantes sin camino que pasaron por tu vida...., esperaste el momento exacto para decir ESPERA... y encontraste a alguien que dijo ESPERO??...., te recuerdo a veces cuando llueve porque en algún momento tu y yo nos fundimos bajo una lluvia torrencial sin estar siquiera en el mismo planeta...., pero nos sentimos cerca....nos sentimos uno....nos sentimos gotas de agua....y en ese momento fuimos lluvia cálida para un par de corazones fríos...., te recuerdo a veces cuando llueve....porque es bonito saber que en algún lugar de este planeta alguien se tomo la molestia de conocer tu corazón y ofrecerle cobijo en un claro de luna de esa lluvia que tu y yo una ves escapamos....que luego usamos para ser uno...y que ahora te recuerda lo bonito de la vida..., te recuerdo a veces cuando llueve.... y tu me recuerdas muchas veces por mis locuras...

con la luna y las estrellas...

siempre que no puedo dormir es porque mi cabeza piensa mas de lo necesario,.....se sucumbe ante la cantidad excesiva de pensamientos dirigidos a algo que me hace sentir melancolía o rabia o cólera o incluso alegría,.... me reviento pensando en palabras que no dije...o tal vez las cosas que dije y no debí decir..., a veces me inundo de lo que no debería...mierda que me llega a la cabeza,.....cabeza que necesita estar libre de todo ese abono mental que hace que nazcan las estupideces que uno comete....esas acciones que deberían morir junto con las ganas de hacerlas,....hoy me siento triste....y no es culpa de nadie...es mi culpa sentirme así...., siempre que me siento de alguna manera, triste, molesto o agraviado con algo, un dedo de mi mano izquierda lo refleja....me duele....me molesta, siente la tensión quizás.....es extraño....ahorita siento mi cabeza en mil pedazos y es porque cada pedazo piensa por cuenta propia y cada uno de manera diferente..., no puedo decir lo que pienso porque seria descubrirme ante la gente....cosa que no es necesario todavía... quizás en un futuro cuando tenga mas sabiduría entre mis manos pueda mostrar un poco lo que oculto y lo que dejo entre el QUIZÁS y el VEREMOS..., mi cabeza tal vez me trata de enviar la información correcta para analizarla....pero no se como...., el corazón no tiene el diccionario que lee el cerebro...se rigen bajo distintos lenguajes...es como escuchar a un chino y a un griego tratar de explicarse una receta de torta...., tengo que aprender a no pensar en las noches....para dormir en armonía con la luna y las estrellas....

CELOS...........

algo curioso....hace poco (lamentablemente) perdí una amistad...no por mi y no por esa persona....la perdí por el mal que siempre afecta a una persona enamorada e insegura...CELOS,...resulta y acontece que (llamaremos a la amistad que perdí Z y a su pareja F) Z y yo nos hicimos muy buenos amigos....claro esta, en lo que cabe, lo normal...nos contabamos una que otra estupidez, nos haciamos reir...hasta nos teniamos sobrenombres (Z escogio el sobrenombre) y todo estuvo bien...hasta que F entro en escena y se sintió afectado, incomodado, inseguro (F es una persona insegura) no se....quien sabe, y bueno me llego a reclamar en una ocasión el que yo le estaba hablando mucho a su pareja...., cosa que me pareció estúpida, pero bueno.....cada quien actúa como su cerebro mejor se le apetece...., y después al tiempo decidió prohibirme la amistad con Z,......me dijo que yo le molestaba, que tenia que dejar el acoso que le tenia a Z.....que no le gustaba que yo siempre le hablara..., en realidad no me molesto perder la "AMISTAD" que tenia con F por causa de como me abordo y me "pidió" las cosas....pues lo veía muy poco y en realidad tiende a ser muy estúpido para mi gusto muchas de sus opiniones aparte que es una persona menor de edad que ha vivido muy poco y por ser como es...es de los que juzgan bajo su condición....osea "LADRÓN JUZGA POR SU CONDICIÓN", sera que en algún momento el le quito la pareja a alguien y creyó que yo le haría lo mismo (lo mas estúpido del mundo pero así es la gente).....lo que si me molesto, me incomodo y hasta me dio un poco de tristeza es que perdí la amistad con Z, una persona muy madura y graciosa,....los celos siempre serán el peor veneno que consuma las relaciones en los seres humanos,....muy pocos escapan de ellos, y muy pocos los saben controlar...., los celos vienen de las inseguridades que tienen por dentro, de los miedos y también de la inmadurez de la misma persona para darse cuenta que la base de una relación es la CONFIANZA, yo a veces entiendo el porque la gente es tan desconfiada en esa materia, tan delicada (como dijo un amigo) pero me parece estúpido y lamentablemente no puedo juzgar la estupidez de la persona por el grado del acto que cometa....

complicado...

a veces uno sin querer arremete el corazon a campo abierto contra las fauces de lo no conocido....ya sea un sentimiento o una reaccion....uno lo hace a veces para sobrevivir a lo antes vivido...., por reaccion a la falta de amor que sentimos a veces y buscamos un sitio donde resguardar todo lo que se siente...., es como un juego de sentir a veces...a ver si el corazón reacciona de la misma manera a como reaccionaba antes..., a veces yo lo veo asi....un juego que por peligroso que sea es a veces una cura para el alma....extraña cura pero efectiva.....SOLO A VECES...., a veces uno solo se desprende de la poca cordura que le queda....o que le dejaron y se lanza de todo por el todo en el precipio de lo incontrolable... inconcebible....de lo imposible tal vez..., nose.... pero me resulta a veces impreciso saber el porque uno hace eso...o si en realidad esta bien hacerlo o si es que solo soy alguien mas buscando excusas y razones para callarme las dudas que tengo o las que tienen otros....y poder vivir conmigo mismo...., mi corazon ya esta sentenciado como TONTO....es mas que facil de suponer por como reacciona a todo lo que lo rodea..., es tonto, medio bruto, terco y muchas veces es muy intrepito....(si lo admito).... a veces habla de mas y debido a su tontera y terquedad hace y dice estupideces a granel....., es por eso que a veces es mejor dejar el alma y el corazon guardados dentro del pecho y no mostrarlos mucho porque tienden a ser tercos (sobre todo el corazon) y tratan de hacer cosas que no deben o no pueden....., no se, es diferente a veces....creo que depende del dia o de la capacidad con la que haya despertado el susodicho para hacer las cosas o reaccionar ante ellas..., cada mañana la rutina del día se hace participe de lo principal que tiene el corazón para poder respirar, perderse un poco de las tribulaciones del día a día y solo "SER"....si...es medio estúpida la frase EL CORAZÓN NECESITA "SER"....ser que...., una bomba que hace que el cuerpo siga adelante??? ....una parte consiente de los sentimientos y que se le atribuye dominio total de las acciones ??? HICE ESO PORQUE EL CORAZÓN ME LO MANDABA...., no se...., es difícil de explicar para mi....y mas aun... difícil de entender......para mi también...., tal vez soy complicado y por ser complicado me lo complico el doble solo para estar bien conmigo mismo.....bueno... algún día me entenderé...