lunes, septiembre 07, 2015

Una descarga necesitada..

Tengo una sensación extraña, esa sensación de que algo se te complica de las mil maneras solo para joderte o jorobarte la paciencia, mis migrañas han vuelto debido a todas las vicisitudes que me he tenido que enfrentar desde que empece a usar a la burocracia para poder cumplir mi deseo y mi meta. No se hasta que punto mi cordura me pueda ayudar junto con mi paciencia de hacer las cosas bien para poder llegar a mi nuevo destino. Aparte de eso, sigo pensando y maquinando todas mis opciones de éxito y triunfo, los cuales a mi parecer, son positivos, solo tengo que trabajar en función de ser correcto, honesto y humilde. 

El problema es que no se con que me pueda encontrar y hasta que punto sera la batalla de dura, he estado en batallas de supervivencia anteriormente, en medio de guerras con balas perdidas donde las tenia que esquivar de manera casi milagrosas, pero esos fueron otros tiempos, otros aires, donde tuve que tragar saliva y ver como hacia para salir adelante, pero esta vez hay algo mas que mi pellejo en juego, esta vez se trata de mi futuro y del futuro con mi pareja, y con eso no puedo ser temerario y arriesgado. 

En otros tiempos, si solo fuera yo, no me habría importado lastimarme en el proceso, dejar mi piel y mi sangre regada en el suelo solo con aras de ver mi meta cumplida, al final, mis acciones y decisiones (en ese caso) solo me afectarían y me definirían a mi. Pero esta vez, alguien mas depende de lo que yo haga y decida, decisiones importantes por hacer que afectaran a alguien mas, un peso fuerte e importante con el cual debo de ser muy cuidadoso. 

También el hecho de hablar de esto, del porque me voy, cuando me voy (que solo significa recordar cuando tendré que abandonar a mi mama en este bendito país pero con unos dirigentes de mierda) o el que ya sabe la fecha de mi partida y todos los PUTOS días me dice: "YA CASI TE VAS, FALTA POCO, COMO TE SIENTES?".... como coño de su puta madre crees que me siento?? como te sentirías tu malparido??, o como cuando preguntan que haré allá? (mierda no se, pero he pensado desde recoger basura hasta prostituirme con viejas feas con plata o conseguir un trabajo decente que paguen bien, cosa que AQUÍ no se puede), como haré para comunicarme (mierda no se, por lo menos se ingles, español y estoy aprendiendo otro idioma mas, sera en señas en ultima instancia), ya me cansa, me molesta, me frustra, me saca la gran puta piedra tener que responder, solo por respeto decido contestar preguntas, pero estoy cansado del mismo cuestionario que tiene quien no se va y se queda, o quien no entiende como puedo hacer eso. Estoy en realidad harto porque pareciera que la gente cree que uno se va de la patria que lo vio nacer con una sonrisa en la boca, cuando en realidad estas dejando a tu familia, amigos, costumbres, cultura y adoptando otras, pero la gente (no toda pero si la mayoría) o es imbécil o ignorante de lo mucho que duele dar este paso, en mi caso, por segunda vez. 

Llegue al punto en el cual solo quiero hacer mis cosas sin tener la necesidad de estar contando mis planes a quien se entere cuales son, no porque yo sea un coño de su madre que no quiera responder a las dudas, sino porque contestar cada HIJO DE PUTA PREGUNTA DUELE...., retumba en mi cabeza, explota el corazón, y esto lo pasa a todo aquel que se va a la fuerza. 

Y se supone que los amigos de uno estarían ahí para acompañarlo en los últimos días en el país, pero NO, al parecer mis amigos hombres (y lo pongo así porque no se si en el proceso de tener una pareja les cortaron las bolas) en el mismo momento en que consiguen novia o pareja, el cerebro se les reduce, y su cerebro pasa a ser una parte reducida del cerebro de la pareja y no tienen voluntad propia para tomar decisiones, y no pueden salir sin ellas (mierda eso NO LO ENTIENDO), ya que la pareja se convirtió en un ente parecido a VENOM o CARNAGE, simbiotes que no abandonan jamas al huésped porque morirían en el proceso. Aparte algunas novias de mis amigos me odian por el simple hecho de que soy honesto y digo lo que pienso sin miedo (siempre con respeto). No se en serio, si es que las novias creen que les presentare a mejores mujeres (cosa que podría hacer si lo quisiera pero NO lo haré) o que ellos en serio no pueden salir sin sus mujeres porque les pegaran o se sentirán incompletos. Y si pueden lograr la fuerza de voluntad de salir, lo único que quieren hacer es volverse mierda bebiendo como si fuera el ultimo día de sus vidas solo por el hecho de que en compañía de sus parejas no lo pueden hacer...o porque se quieren descargar porque se sienten mal por estar con susodicha PAREJA. Y mis amigas (no todas) se han convertido en ausentes por propósitos meritorios, ya sea porque no se soportan ellas mismas o no consiguen alguien que las soporte, entonces se hunden en un espiral de mierda y depresión donde lo único que las podría sacar es un príncipe azul (que no existe) que tenga harto billete, que tenga un pene de burro, tenga los 40 cuadros en el abdomen y solo tenga ojos para ellas (BUEENA SUERTEE CON ESO), y si tienen novio, pues los novios me tienen harto antivirus porque creen que si en un rango de 5 a 12 años no tuvimos nada, en este ultimo tiempo algo pasara, estupidez e inseguridad junta... mucho asco para mi gusto si de eso se trata.

Pero bueno, una de las cosas que si agradezco y calma mi mente y mis ánimos de mandar a la mierda a todo aquel que venga con el cuestionario, de no prestar atención a los amigos simbiotes (que al parecer tengo) y amigas (con trastornos anal-depresivos), es esa misma persona que es capaz de sacarme una sonrisa con solo decirme como le fue en el día, así sea una tontería lo que haya hecho. Esa misma persona que amo y con la cual compartiré el tiempo que sea necesario para ser felices, mientras nos dure el tiempo en compañía. 

Mientras siguen pasando los últimos días en este proceso de tugurio lúgubre malsano, donde trato de vivir el día a día con buen paso, buena sonrisa y disposición para con los que me rodean, esperando solo el día de partida para llorar lo que tenga que llorar, añorar lo que tenga que añorar y bendecir lo que haya que bendecir...

sábado, agosto 08, 2015

Por ella...

Mas que el deseo de poder estar a su lado pronto, me queda entre los dedos y entre ceja y ceja, el no poder haber podido ayudarla en meses anteriores, por razones que lamentablemente escapan de mis manos, meses donde ella tuvo que sacar la entereza y perseverancia para poder luchar contra un mal que nació en su pecho y se extendió por su cuerpo.

Un mal que a afectado a tantas personas en el mundo y ella, lamentablemente, se convirtió en un numero mas entre tantos que se han visto afectados y han tenido que luchar, algunos lamentablemente han perdido la batalla, en cambio ella, sigue en pie, luchando, mujer fuerte, mujer que admiro, amo y que pronto estaré a su lado para darle mi calor en ese frió enorme en el cual esta viviendo. 

No he de mentir, en varias ocasiones he imaginado los peores escenarios, pero también me he imaginado los mejores, la mente tiende a jugar con nuestras emociones de maneras particulares, a veces quitándote las alegrías y colocando miedos y frustraciones muy malsanas, maldito cerebro que sigue jugando al bobo conmigo......, yo solo puedo jugar a ser fuerte por ella, para darle una sonrisa cada día, aunque para mi eso no es suficiente, para ella lo es todo en el mundo, y con solo verla o escucharla reír yo soy feliz. 

El deseo de poder estar con ella me llevara de la mano este año y volare como un superheroe al lado de ella, que a mi manera de ver, es mas fuerte que miles de supermanes juntos. Haré de mi vida una historia de progreso anual de porcentajes de amor, haré de mi tiempo lo suficientemente largo para poder ser lo mejor de mi, para poder tomar su mano y hacer la mejor versión de ella... sin escribir o pretender que sea un "para siempre" (ya aprendí mi lección, donde nada dura por siempre), solo sentenciando que sera mientras el amor nos guíe en este corto camino que nos tomamos la libertad de elegir, juntos, ya que como dicen por ahí, la vida es un ratico....

jueves, abril 16, 2015

Feliz

muy pronto le daré una sorpresa a la vida, un cambio establecido en los parámetros de mi rutina eterna, muy pronto, con la fortuna y bendición de los que aman de corazón, me iré a otro lugar, otro rincón, otro terruño. Mi viaje empezó en el mismo momento en que dije: "hola, como estas?, me llamo leo", ha sido un transito fijo y acelerado el que nos llevo a esto, pero con felices acontecimientos, tanto para ella como para mi. No ha sido fácil para ninguno de los 2, pero siempre se dice que lo bueno siempre cuesta y tarda en llegar.

Muy pronto, mi viaje sera una aventura mas, como cuando viví en Perú, Lima adorada, que amo y extraño cada día, que me hizo crecer a pasos gigantes. Esta vez mi destino es mas frío que de costumbre, pero tengo el calor justo que necesito para poder resistir a los embates del invierno Ruso. 

Haré de ese nuevo país, mi casa, mi hogar, mi gente, mi mujer, mi vida y lo que me traiga, porque para ser feliz lo único que se necesita es tener las ganas de serlo, y con ella, tengo muchas ganas de serlo.

domingo, enero 11, 2015

un numero nuevo...


...llego el numero 32 a mi cuerpo, mi memoria almacena muchos recuerdos, muchos mas de los que debería tener a mi edad y eso a veces trae conflictos con mi memoria, que llego a confundir momentos, fechas y personas...., llego sin sentirlo, porque llego anestesiado, llego acompañado de la mano con un poco de nostalgia, no se muy bien porque el sentir nostalgia, pero así es la vida, te sorprende a veces con sentimientos que según la lógica no deberías tener. El numero 32 llego pero no se siente como tal, sigo en el mismo espacio tratando de moverme, de cambiar mi norte, luchando contra el monstruo de la rutina, con un norte en mi mente que nace en el frío pero que convierte mi corazón en un sitio pleno y lleno de vida, tratando de dejar un sur que ya calienta demasiado mi piel, quema mi corazón y mi cerebro lo deja en coma.


Llego la fecha que nunca celebro, pero que siempre me da saltos de nostalgia, así ha sido toda mi vida, claro esta, con sus claras excepciones, porque las veces que estuve en compañía, soledad jamas toco del hombro para recordarme que la nostalgia a veces viaja en la linea del tiempo, haciéndome sentir forastero en mi propia piel..., y si soy sincero, esta vez se siente un tanto diferente, porque no estoy solo, solo que la distancia es mas larga de lo que me gustaría, pero no me podría quejar de lo que he ganado hasta ahora, porque creo que en esta vida se me dio un regalo, uno de esos que para obtenerlo tienes que aprender a luchar como un verdadero héroe y eso es lo que estoy haciendo...aunque cueste...