jueves, diciembre 27, 2012

la culpa es mia

con el paso del tiempo, se acerca la fecha que sera una marca mas para este corazón, seré un hombre de 30 años con un corazón de niño, de adolescente, que tarda tanto en recuperar el paso, seré alguien que es capaz de llorar por el pasado que se fue, aquel pasado que importo mas que cualquier otra cosa, seré el hombre, que en vísperas de su cumpleaños, habrá perdido algo mas que el numero 2 en el primer orden de su edad, habrá perdido parte del alma tierna que una vez le regalaron...,el señor Mario Benedetti me regalo palabras para poder dar entendimiento al alma, al corazón, gracias a el entendí que es verdad, la culpa es de uno a la hora de enamorarse o dejar de amar, la culpa es de uno, no de los pretextos que se asoman de vez en cuando, la culpa es mía por haberme dejado enamorar tanto de ti...., corazón pendenciero.. sigo esperando el bálsamo que llegue a mi vida para darte un alivio duradero y no solo decir ESTOY BIEN por el aire de aparentar...

miércoles, diciembre 19, 2012

para olvidarte...

para olvidarte, tuve que olvidarme de mi por un tiempo, tuve que regresar en el tiempo y encontrar un minuto ausente de ti...., para olvidarte reconquiste lo que había perdido en el tiempo,...para olvidarte corte un retazo del lienzo que dejaste en mi cama, que fue tu piel y fue parte de mi vida en mis noches en soledad,..para olvidarte me invente un escrito lleno de improperios, lleno de palabras que grite al viento.. y en el tiempo que grite, gane un poco de esperanza y fuerza para poder olvidarte..., para olvidarte no necesite camas nuevas ni pieles ajenas... solo me basto las palabras que me dejaste en mi cama, aquella tarde, donde dijiste lo poco que valía en ese momento para ti, para tus ojos..., para olvidarte me basto la ultima mirada que me regalaste el día de mi cumpleaños,... para olvidarte me basto el escuchar, saber y entender que mis palabras se hacían mella contra tu corazón que simplemente ya tenia otro inquilino, solo que tu jamas me lo dijiste porque jamas fuiste de las valientes a la hora de exponerte al fuego cruzado..., para olvidarte morí mil veces... resucite unas cuantas, llore lagrimas de sangre, lagrimas tardías que con el tiempo se hicieron ladrillos en el corazón .. lagrimas que me regalo la soledad....., para olvidarte tuve que dejar de creer en lo que me dijiste cuando todo te lo creía..., para olvidarte tuve que dejar de querer soñar contigo y que regresarías .., para olvidarte tuve que dejar de odiarte o quererte, que a la final se convirtieron en lo mismo..., para olvidarte tuve que dejar de pretender que algún día volverías o que me extrañarías, tuve que olvidar que exististe, que me amaste, que te ame, que aprendí, que perdí..., a la final... para olvidarte... solo tuve que decir... adiós...

domingo, diciembre 09, 2012

el ganador se lo lleva todo....

el ganador se lo lleva todo en el juego del amor, el ganador siempre sera quien siga de pie al final del dia, sin disculpas, sin remordimientos, al final el ganador se lo lleva todo.... todo menos el corazón roto que dejo en el suelo...

I don't wanna talk about things we've gone through,

Though it's hurting me, now it's history.
I've played all my cards and that's what you've done too,
Nothing more to say, no more ace to play.
The winner takes it all,
The loser standing small beside the victory, that's her destiny.


I was in your arms thinking I belonged there,
I figured it made sense, building me a fence,
Building me a home, thinking I'd be strong there,
But I was a fool, playing by the rules.
The gods may throw a dice, their minds as cold as ice, 
And someone way down here loses someone dear.


The winner takes it all, the loser has to fall,
It's simple and it's plain, why should I complain.


But tell me, does he kiss like I used to kiss you,
Does it feel the same when he calls your name.
Somewhere deep inside you must know I miss you,
But what can I say, rules must be obeyed.
The judges will decide the likes of me abide,
Spectators of the show always staying low.


The game is on again, a lover or a friend,
A big thing or a small, the winner takes it all.


I don't wanna talk if it makes you feel sad,
And I understand you've come to shake my hand.
I apologize if it makes you feel bad seeing me so tense, no self confidence..... 


the winner takes it all...

domingo, noviembre 25, 2012

si tengo que eligir...

a veces me cuesta creer las cosas que llegan a mis oídos, me imagino que mi incredulidad se viene dada a que pienso que ciertas personas me mostraron una cara completamente diferente a las que vi después, es como si las emociones que me mostraron en su momento solo fueron algo momentáneo..., a diferencia de otras personas, yo hace mucho tiempo aprendí que la mejor manera de vivir es mostrando tu verdadera cara siempre, siendo fiel a tus emociones...no escondiendo o enmascarando las razones del porque sufriste, reíste  lloraste o fuiste feliz. Ayer me entere que la razón por la que me aleje del pasado fue porque me entro una especie de locura momentánea, me llego un ciclo de locura y me aleje porque eso es lo que hacen los locos...., y bueno si te sirve esa mentira, si te sirve esa verdad tan mentirosa... esta bien...., a la final eres tu quien esconde lo que en verdad paso e inventas historias solo para cubrir las acciones malsanas que te llevaron a forzar mi retirada... y que conste que yo siempre quise quedarme... pero donde no se me quiere de verdad y con todo el corazón solo me dará la alternativa que tome, no me puedo quedar a ver si me ofrecen migajas solo para convertirme en la buena acción del día...., eso se los dejo para los que NO tienen amor propio... y créeme .. si tengo que elegir entre lo mucho que te ame y lo mucho que me amo... siempre eligire alejarme de lo que me hace daño... porque a diferencia de otros, yo aprendí a afrontar las consecuencias de mis acciones...

viernes, noviembre 09, 2012

días como hoy..

días lentos como hoy, días que no corresponden a mi agenda del día a día,  me despierto, me doy cuenta en donde estoy, me doy cuenta la hora y que me hace falta. Días que me hablan y cuentan las historias repetidas que viví en mi pasado, días que opacan a veces las cosas buenas que me trae el día a día ..,  un día donde mi cuarto me remarca en cada rincón en donde estuve y estuvimos, en donde la sostuve en mis manos, mis brazos..., días donde mi cama me despierta y me doy cuenta que una almohada ocupa el lugar vacío que dejo el tiempo..., días donde el caminar por mi casa me trae recuerdos que no están destinados a nacer, solo que mi cerebro sigue jugando conmigo, días como hoy donde el balcón de mi departamento me recuerda el primer beso,... días como hoy que no anhelo tener, no deseo guardar,.... días como hoy donde me dicen TIENES QUE DEJARLA IR y donde yo solo digo QUE MAS PUEDO HACER??..., días como hoy donde me dije lo que hice, deje de hacer y que debí haber hecho, que no es otra cosa mas que golpearme en la herida para que cicatrice mas rápido. Días como hoy donde la canción del día me hace recordar que ya me es imposible creer lo que me dijera y que mas nunca le podría creer lo que fuera a decirme..., días como hoy (donde en otros momentos he dicho adiós) que me hacen decir HOY ES EL ULTIMO ADIÓS... ojala fuera cierto, ojala días como hoy me dieran certeza, ojala hoy fuera un día diferente... 

domingo, noviembre 04, 2012

felicidades...

mis emociones pidieron permiso y sin recato me pidieron disculpas para contigo, mi ser incompleto por falta de pedazos del corazón que se han caído con el tiempo se conmocionaron por la noticia, yo sigo aquí tratando de olvidar lo que fue... y la vida sigue recordándome a pedazos lo que sucedió. Y así el tiempo paso y no me quito tanto el vicio de extrañar lo que una vez fue, solo me dio tiempo para acostumbrarme a la perdida de quien yo fui cuando tu estuviste aquí...., y ahora me entero por la magia de algún artefacto que ya confirmaste tu camino, con anillo en dedo, y te juro que no estaba buscando saberlo, es mas me hubiera sido mas satisfactorio no haberlo sabido nunca, pero es como es, todo pasa por algo y este golpe bajo que la vida me dio me lo tenia que llevar en algún momento. Y si... las lagrimas requeridas en el momento se dieron el gusto de correr libres por mis mejillas, y yo solo podía decir a mis adentros: "SUCEDIÓ LO QUE MAS TEMÍA PERO LO QUE YO SABIA QUE PASARÍA .... y si, sucedió .. uno de los 2 tuvo la suerte de su lado, uno de los 2 consiguió la suerte de seguir adelante y ser feliz, mientras que el otro sigue en la parada respectiva esperando que el bus que siempre se tarda llegue en algún momento para decirle ES TIEMPO.. SUBE Y SE FELIZ.., y por mucho que me atormente este karma que estoy pagando, solo puedo decir BIEN POR TI.. FELICIDADES..., ya mis palabras se agotaron, ya llegue al punto en que no tengo mas que decir en esta historia que se paso de paginas, mas que tiempo suficiente tuve para recuperar el daño y hacer que la balanza se inclinara a mi favor y aun así mi suerte vive diezmada al amor que no pudo ser..., pero así es la vida, llena de subidas y bajadas..., siempre pensé que esta historia terminaría diferente, pero a veces las historias tienden a jugar con los momentos y nos regalan algo tan inesperado que solo queda tratar de  respirar después de el golpe bajo que te regala la vida... 

domingo, octubre 21, 2012

3 segundos...

hoy tuve, en 3 segundos, recuerdos que el pasado me trajo, por fuerza  y sin querer, al presente..., gracias a un artilugio tecnológico y a la fortuna o mala suerte (todavía sigo debatiendo cual fue la razón), por una llamada no fortuita (tal vez), escuche su voz, tu voz..., son de esas cosas que pasan y que por cosas del destino le pasan a uno..., millones de personas en el mundo y justamente esa jugada sucia de las circunstancias le pasa a uno, como por designio del destino, karma, suerte o lo que sea, me toco escuchar el pasado (si tu misma que puede que lo estés leyendo, te escuche y no por gusto, sino por algo fortuito, justo cuando un amigo me llamaba y tu llegabas a saludarlo) fue una sensación extraña, corte la conexión porque algo me incito a hacerlo, porque me sentí golpeado por una ráfaga de sensaciones, porque a la final, lo que quedo de mi fue lo que dejaste a ver si la lastima que tenias se apiadaba de todo lo que murió..., hoy tuve 3 segundos de recuerdos donde tu voz resonó a través de la tecnología...y donde mi cabeza recordó 2 años y 4 meses en 3 segundos..., a veces me pregunto que karma estaré pagando...

lunes, septiembre 17, 2012

otra confesión...

la sensación de incertidumbre viene siendo mi aliada desde hace años donde empezó mi nuevo camino desierto, desierto de las caricias acostumbradas pero con nuevos horizontes, conociendo nuevas personas, que de alguna u otra manera vienen adornando mis días con alguna frase o pregunta bien hecha, donde en muchos casos la pregunta acostumbrada es: PORQUE SIGUES SOLTERO??, mi respuesta siempre es la misma: EN ESTOS MOMENTOS LA SOLEDAD ES LO MEJOR PARA MI..., a veces tiene valides esa respuesta, en otros momentos no tanto... pero no es tanto por el hecho de estar con alguien o porque los recuerdos me asalten a veces como para recordarme que alguna vez fui humano..., es mas por el hecho de que extraño quien fui yo en esos momentos, los detalles que se tiene y que se pierden cuando no estas con alguien porque no es bien visto que hagas esos mismos detalles con el cuadro de tu casa o con la almohada, que es, en estos momentos, la única extensión de contacto humano que tienes para ti..., extraño el regalar una flor, la que sea solo por el hecho de que me provocaba, extraño el hecho de dedicar canciones porque me salia del fondo del alma y no porque el hecho del estar con alguien indicara que esa acción fuera la indicada o algo impuesto, extraño el cantarle a alguien para decirle de alguna manera lo que siento... pero no porque tuviera que hacerlo sino porque en ese momento me naciera el deseo, extraño querer tener las ganas de estar con alguien y con eso me refiero el solo decir: HOY TENGO GANAS DE IR AL CINE Y QUIERO IR CON... y hacerlo.. y no porque esa persona fuera mi pareja sino porque en verdad se que podría disfrutar de su compañía..., extraño el hablar con alguien y solo hablar... disfrutar de una buena platica donde viene incluida bromas y platicas básicas, donde incluso hablar del color de una barra de jabón es impresionantemente atrayente..., la mujer del otro a veces se me hace atractiva pero ya con el paso del tiempo no tanto... ya no es lo mismo, ya no es atrayente el hecho de buscarle las 4 patas al gato y ver si ella quiere o desea tener algo conmigo para escapar un poco del mundo arcaico que la domina..., a veces hasta me aburre todo... desde el HOLA hasta el CHAO... hehe no se, no es lo mismo ya... el paso del tiempo paso por mi y me di cuenta que tanto me quito y que tanto me dejo y eso que apenas voy por la mitad del camino..., últimamente he conocido a muchas mujeres, todas hermosas y lo mas atrayente y especial de cada una es que ninguna es de mi tiempo y espacio... hasta los momentos solo una ha podido atraerme de tal manera que yo pudiera decir: OK PAREN LAS PRENSAS... ELLA ES PARA MI... pero es como todo en la vida... se requiere de una fuerza de 2 y no solo de 1 para que pueda funcionar todo y así mismo vuelvo a mi rutina básica y diaria de hablar y conocer gente, ya sea en mi trabajo o en cualquier lado o por cualquier otro medio,...los amores imposibles nunca encuentran solución... eso es una verdad absoluta...entonces así mismo sigo con mi vida porque la vida sigue y no para, recolectando paciencia a medida que me den retazos de cariño, amor o lo que sea, controlando a mi corazón famélico y venenoso de tomar la riendas de mis pensamientos... porque ya he andado por esa vía y se lo que puede pasar... así que le he dejado la batuta al cerebro, para analizar y conformar mis decisiones de una manera pragmática, fría y calculadora... solo buscando lo que es mejor para mi..., dando espacio al tiempo y pensando que las cosas que pasan siempre son para mejor...siempre serán para mejor...

domingo, septiembre 02, 2012

a really short irish story ..

today i'll try something different... why?? because i have to, because my heart is still trying to understand someone different from me, someone in another part of my weird but amazing world. Today i'll try to understand why is this silence between my world and her world..., silence which is really difficult to have when u have a song on your mind.... a song that u found it because of her... a song that reminds u that she's there outside. It hurts to know that somebody maybe let u down without knowing it...., and it's hard to call for help... when she's the only one who can help u..., i guess that i'm just going to step out of her way... and just let her be free and happy... i understand that i'm not a choice for her... i was just a story...a good and nice story i hope... and one day she might forgive in some way this fool...,(a fool that one day could've been her lover...but not anymore..). that's going to be my hope... always... 

sábado, septiembre 01, 2012

paciencia..

paciencia..........palabra muy problemática para mi vocabulario..., palabra que use como verbo de sobre manera en mi pasada relación, palabra que me talle en el pecho, en la frente y en el corazón... porque así lo dictaba las leyes del querer.... por lo menos en el pasado, esa persona hizo lo posible en su haber para poder ganarse ese preciado tesoro, ahora en mi presente...no ha pasado el mes y ya me piden paciencia..., si creo que perdí la capacidad de ser paciente... no la perdí por completo... solo que a veces las ganas me ganan y no quiero ser mas paciente..., paciencia.... es la palabra del mes por lo visto, mientras que mi cerebro me hace reaccionar y me dice: CUIDADO, ESTAS CAMINANDO SOBRE UNA LINEA MUY DELGADA...TE LASTIMARAN OTRA VEZ...., y mi corazón que es mi peor enemigo me dice: SIGUE UN POCO MAS... QUIEN SABE, CAPAS QUE SI EXISTE EL AMOR EN ESE NORTE...., es por eso que la paciencia es un requisito que ya no me puedo dar el lujo de dar... lamentablemente..., yo se lo que quiero, se como lo quiero y cuando lo quiero...ya no quiero seguir esperando que la persona que quiera estar conmigo sepa que quiere para con su vida o con su corazón.... ya llegue al termino de pensar que: SI ME QUIERES AQUÍ ME TIENES... SI NO... QUE TE VAYA BIEN POR LA VIDA...., ya no quiero seguir esperando por nada, la vida es muy corta, preciosa para esperar por que alguien se decida si esta mas aquí que allá o mas allá que aquí..., mi paciencia ya no es tan grande como antes... las batallas pasadas acabaron con gran alboroto lo mucho que había recolectado para la persona que quisiera estar a mi lado... así que por resolución de mi cerebro... mi paciencia estará limitada a la cantidad de momentos de alegría que me den, a la cantidad de abrazos que me llenen el corazón, a la cantidad de veces que me demuestren el valor y el cariño que me tienen.... el corazón quedo vetado de este voto tomado... no tiene derecho a replica porque muchas veces me ha jodido la vida en miles de cuadritos...y lamentablemente... a quien no le guste puuues ahí esta la puerta y gracias por haber pasado por aquí...no es que tenga algo contra esa persona... es solo que ya me canse de ser paciente con quienes se acercan a mi solo para alejarme de su vida y ponerme un muro de silencio solo porque tienen miedo de algo, porque no han podido superar algún miedo o amor pasado o porque simplemente no saben como decir que necesitan tiempo para estar solos.... la paciencia se fue señoras y señores... duela a quien le duela... 

jueves, agosto 30, 2012

y así la vida continua..

y así la vida continua, sin necesidad de que alguien este queriendo seguirla, sin necesidad de que alguien empuje con ganas las ansias de seguir adelante, la vida sigue su curso, sin necesidad de apurarla o de retrasarla... la vida seguirá su curso, buscara maneras, formas, cantidades exactas para poder seguir sin que haya mas personas lastimadas en la vía, por lo menos así estoy encaminando mi vida,... buscando la cantidad exacta, el monto exacto para seguir con fuerzas, sin lastimar a nadie pero no dejando que nadie me lastime,... ya he aguantado tanta basura de otros que estoy repleto de eso y ahora solo queda es limpiar mi camino, mi alma, mi vida, sea solo o sea con alguien a mi lado..., y sabiendo que esa otra persona tendrá tanto cuidado de no hacerme sentir menos o lastimarme así como yo tendré el mismo cuidado..., no es mucho pedir creo..., y así la vida continua, deseando que no haya mas decepciones en mi camino, entendiendo que no hay nada perfecto en la vida, solo personas que te hacen la vida tan bella que crees que es perfecta..., tan simple como eso.... y así la vida continua, a sabiendas que la cantidad de honestidad que tengo para dar es proporcional a la cantidad de amor y fidelidad que tengo para regalar a la persona que quiera y se arriesgue a estar a mi lado...y si esa persona no llega.... pues como siempre he dicho: BIENVENIDA SOLEDAD DE MIS AMORES...

domingo, agosto 19, 2012

this time it would be so much better...

es raro cuando ves hacia atrás y te das cuenta todo lo que viviste quedo tan pero tan atrás de ti porque al final tuviste que ser fiel a ti mismo y seguir tu camino.., es raro ver caras que algunas veces fueron tan importantes en tu vida hacerse invisibles solo porque así lo quiso las decisiones tomadas por 2..., sin importar cuales fueran..., es raro ver como personas que llegaron a ser tan inseparables ahora son solo 2 extraños en una ciudad pequeña..., donde a veces se ven pero pasan de largo porque el tiempo juntos caduco..., ya no extraño, ya no añoro, solo me sorprende el trabajo que hace el tiempo en la memoria,... pero así es la vida, nos llena de momentos justos..., de momentos que nosotros mismos decidiremos si se quedaran para siempre con uno o si solo serán una tanda mas de recuerdos baratos listos a tirar a la basura,... puedo decir que los momentos en mi vida que recuerdo son los justos para decir: GRACIAS, POR TODO, APRENDÍ DE LA MEJOR MANERA... VIVIENDO.., es raro ver que todas las cosas que tu querías en cierto momento cambiaron... pero ahora se que fue para mejor...ahora doy gracias a dios por todo lo vivido, lo llorado, lo reído, lo amado..., el tiempo me paso factura una vez...ahora el tiempo me esta dando una oportunidad otra vez para tratar de ser feliz... ahora con mi corazón sano, fuerte y con ansias de buscar un nuevo amanecer no me queda otra cosa que decir que: WELCOME... THIS IS MY LIFE AND I HOPE THAT U CAN ENJOY IT AS MUCH AS I DO... BUT THIS TIME IT WOULD BE SO MUCH BETTER...BECAUSE U'LL BE BY MI SIDE... 

lunes, julio 09, 2012

el sabado...

el sábado pasado se cumplió un ciclo otra vez, fui testigo de la lagrima que cayo sin que yo quisiera que sucediera, el sábado termine de olvidar mis recuerdos y empece con la esperanza de crear unos nuevos, quizás aqui... o tal vez lejos de aquí..., fue muy duro?? (en palabras de un amigo que vio como de a poco el dolor se apoderaba de mi cara), la letra de la canción se apodero de mi mente, me hizo tomar una nota mental, me hizo arrodillarme y pedir cordura para el corazón que en ese momento estaba tratando de cicatrizar otra herida mas pero que fue hecha en el mismo momento en que decidí entregar el sentimiento.., la soledad fue mi compañera mientras los otros tenían a sus parejas, cada quien profesando ese amor que les salia por los poros...yo diciéndome a mi mismo que la soledad me ama tanto que siempre se encarga de estar conmigo para bien o para mal...., y así paso esa noche de recuerdos, donde la soledad me recordó que el perfume que olí era el aroma que me dejo la que se fue en forma de venganza, yo sabia que estaba ahí..., conozco cada uno de sus pasos antes de que los de...pero solo porque la conozco... o conocí, esa noche fue una noche sin daños a terceros, cada quien fue con su vida atada a un boleto, esperando recuperar el tiempo o dejarlo pasar sin que hubiera mas nada que una sonrisa esperando al otro lado de la mesa o al otro lado del espacio que ocupabas en donde estuvieras parado..., el sábado no me sentí solo pero tampoco me sentí acompañado, me sentí como tenia años que no me sentía por el simple hecho de que alguien me acostumbro a la idea de que estaría ahí por siempre..., la soledad, que fue mi amiga, le recordé porque estaba ahí y le dije: ACOMPÁÑAME A ESTAR SOLO, me dio un abrazo y un beso sin daños a terceros, me dijo FUISTE TU mientras yo solo veía a el amor flotando en el aire, vi como alguien me contaba la historia de una reconciliación, el animal nocturno que se niega a salir por cuestión de costumbre, ese día salio y me dio una herida mortal pero llevadera, de esas que uno acostumbra a tener para recordar las batallas perdidas... y al final de eso solo quedo una sensación de saciedad, la capsula del tiempo dejo de mandarme recuerdos, y desperté de mi letargo...me preguntaron: LLORASTE?? y solo pude sonreír y decir... SI...

domingo, junio 17, 2012

el karma se encargara del resto....

y la verdad nos hará libres..., así mismo leí una vez, la verdad siempre llega, jamás se tapa o se esconde el suficiente tiempo como para vivir sin que el karma afecte..., el karma esta vez será mi aliada, no deseo absolutamente nada malo... solo deseo que lo mismo que se haga se reciba... sea bien o sea mal..., la verdad siempre llega a cuenta gotas, viene medido de la misma manera en que se mide el amor que se tuvo..., y al final la verdad me llego jeje... jugaste a ser minina al final no??? aprendiste con alguna actividad de gata a esconder tus actos caninos y me hiciste daño... siendo consciente o no ESO YA NO VIENE AL CASO... solo que en serio me lastimaste... que te vaya bien con esa mentira que te inventaste y creíste... esa misma que casi me haces tragar pero que (gracias a dios) muchas personas me hicieron ver a través de tu mierda hecha historia y palabra..., que no había cabida para tanta perfidia...., de seguro te irá bien jejej me imagino que si porque yo te deseo bien en serio... lo más irónico es que yo te deseo todo el bien del mundo porque sé que el karma te hará pagar las verdes y las maduras y te tratara mal...todos los achaques crónicos que hiciste que nacieran en mi es posible que en algún momento te toquen a la puerta... y como sé que eso pasara prefiero decirte que te deseo todo lo mejor del mundo... y con respecto a quien escogiste... ni lo conozco, ni me interesa conocerlo... solo sé que el amigo en cuestión se las verá verdes contigo... ojala que tenga la paciencia que yo si tuve contigo..., ahora entiendo y termine de entender el resto.. Porque ahora ni me miras a la cara jejej... vergüenza??? ..lo entiendo... aunque ese concepto no creo que lo conozcas... pero bueno.... la inmadurez guio tus pasos..., el karma se encargara del resto....

sábado, junio 16, 2012

un dia comun y corriente donde no quiero hablar...

hoy fue un dia comun, las ganas de hablar se junto con las ganas de confesar a alguien mas lo que en vida se ha pasado y experimentado, dando consejos de  alguna manera a ver si ese ser humano conseguia alivio o ayuda de palabras quizas sabias o bien vividas,.... y sin querer serlo, ese ser fue portador de la noticia que en el fondo yo temia que llegara..., generalmente quien te llega con la noticia (el mensajero) es quien menos piensas..., en realidad la noticia aunque ya me la esperaba no estaba preparado a escucharla de otras bocas que no fuera la mia,.... en realidad hoy no tengo mas nada q decir ya que lo que queria decir fue dicho en 2 letras de canciones magnificas...

 No soy dueño del botón de tu brasier,
ni del aire que podría alzar tu falda.
No soy dueño de tus ganas de besar,
ni de los motivos que tendrás para ignorarme.

No soy dueño del pasado que quemó
ideas locas en tu disco duro.
No soy dueño de la posibilidad
de acercarme un poco a tus anhelos.

Si pudiera ser el dueño de un mensaje
en clave Morse cuando vas a parpadear.
Si me abrieras una puerta del presente,
le darías un motivo a mi futuro.

Dueño de todo cuando sueño,
y de nada cuando tengo.
Paupérrima miseria la de enamorarme así,
de ti que no lo estás de mi.

Dueño de todo cuando sueño,
y de nada cuando tengo.
Es vivir entre acertijos haciendole cosquillas
a estas ganas de llorar.

No soy dueño de un "sí" en tu parlamento,
ni de un "no" que asesine la esperanza.
No soy dueño de lo que me quieras dar,
ni de lo que me has quitado sin saberlo.

Si pudiera ser oxígeno y colarme
sigiloso hasta tu circulación,
me daría sin chistar a la tarea
de caerle bien a tus sentidos.

Dueño de todo cuando sueño,
y de nada cuando tengo.
Paupérrima miseria la de enamorarme así,
de ti que no lo estas de mi.

Dueño de todo cuando sueño,
y de nada cuando tengo.
Es vivir entre acertijos haciéndole cosquillas
a estas ganas de llorar...
 
y la segunda es esta:
 
Por tanto amarte
rebalsé al corazón un día de invierno
un charco de lágrimas mojó mi soledad
por tanto amarte me olvide de mi.

Por tanto soñarte
un día desperté y vi tu ausencia
en un lado izquierdo de la cama que no se arrugó
por tanto soñarte me olvide de mi.

Por tanto buscarte
resulté siendo yo quien no me encontraba
me quedé perdido en la calle de la tristeza
por tanto buscarte me olvidé de mi.

Por tanto pensarte
me quede sin razones para olvidarte
me dejaste con llave la puerta de los futuros
por tanto pensarte me olvide de mi.

Por tanto amarte, por tanto soñarte,
por tanto buscarte, por tanto pensarte,
se me fue la vida
y ni cuenta me di.

En noches de frio
es recurrente la interrogante
si a valido la pena esperar a que regreses
por tanto amarte me olvide de vivir.

Por tanto amarte, por tanto soñarte,
por tanto buscarte, por tanto pensarte,
se me fue la vida
y ni cuenta me di.

Por tanto amarte he resignado a vivir solo
tu espacio vacío nunca nadie lo llenará
aunque por tanto amarte
me olvide hasta de ti. 

a veces las historias que uno mismo da conclusion llegan para sabotearte el tiempo 
ganado y te hace tambalear la existencia, dandote la leccion mas grande... aprender 
a pasar la pagina...

jueves, mayo 24, 2012

aun...

y como lo sospechaba 2 años pasaron ya sin poder avanzar mucho,.... se cumplieron hace unos dias atras..., pero el dia previo fue el mas doloroso...fue el que me hizo un recuento definido y con cada momento vivido, mi cerebro se vio en la tarea de hacerme notar lo feliz que fui...y mi corazon se vio obligado a sentir cada sensacion vivida en ese tiempo... gajes de oficio del corazon, joderme un dia normal para luego al dia siguiente estar tan sereno como mar en calma, lagrimas se unieron para celebrar juntas la que se fue y dejo el hueco en el alma y corazon..., 2 años pasaron y todo se sintio mas en calma a pesar de la tristeza que se asomaba por ahi para decirme AUN SIGO JOROBANDOTE EL RECUERDO..., 2 años que fueron la sociedad perfecta entre el TE AMO PERO NO PUEDO MAS y el ADIOS PORQUE NO ERES LO QUE BUSCO..., ciclo que se cumplio... y aunque ya siento que estoy mas recuperado sigo en ese AUN.. aun hay noches que la sueño, aun hay dias que la olvido y de pronto la recuerdo por alguna tonteria... ese AUN seguira matandome a cuenta gota...  AUN la extraño...

martes, mayo 15, 2012

a quien le duela...

a veces te veo en mis sueños, no porque quiera...sino porque a razón de fuerza mi mente me hace jugarretas y me hace soñarte, mi subconsciente juega de a poco conmigo, me sabe tan mal tener esos recuerdos... una copia simple de lo que fue una vez "nuestros momentos"..., todo se mezcla en mi mente, es tan simple como me jode la conciencia y tan complicado ganarle a las ganas de tener un momento más en ese pasado..., en el horizonte vi llover un momento de soledad y aun así seguí derecho en el camino..., a sabiendas que de tanto en tanto llegaría el momento en que tendría que decir adiós..., en algún momento lo supe, lo vi dibujado y lo advertí... pero no te lo advertí a ti, creí que lo verías como un agravio al amor que existía e incrementaría tu paranoia de que todo este amor te lastimaría..., se caso el invierno con tus labios como dicen por ahí, tú te fuiste a la final y dejaste la sombra que me cobija sin que sea de mi agrado siquiera, luego de que me viste de rodillas y ya nada quedaba en ti tendiste la mano para brindar la miseria que te quedaba para simplemente no dejar atrás al que se quedo y poder aunque sea tenerlo a tu lado y hacer la buena acción del día..., a veces me confundo y creo que con migajas hubiera sido feliz, pero esa respuesta es solo de parte del corazón famélico que vive en mi pecho que se acostumbro a recibir lo que le dieran para subsistir..., mi cerebro es otra historia..., el busca, analiza, y se da cuenta hasta qué punto es bueno que uno baje la guardia y espere el siguiente golpe..., en una promesa se perdió el amor que nos tuvimos y ahora trato de que cada recuerdo que me derritió en algún momento me haga recordar los malos momentos para entender porque decidí no tenerte y escapar (es la única manera que tengo ahora para poder curar y respirar).., duélale a quien le duela...a pesar que en estos momentos, me duele a mí....

lunes, abril 30, 2012

aprendi...

he aprendido por mi mismo que olvidar es mas facil que disculpar... olvidar si alguna vez me lastimaron o si alguna vez me dieron palabras de amor, he aprendido que mas apasionado no puedo ser, porque de seguir asi podria morir de una aneurisma en el corazon..., he aprendido que mi corazon es mi enemigo acerrimo pero que igual tengo que llevarme bien con el..., he aprendido que soy muy riguroso a la hora de escoger pareja para invertir tiempo y sentimientos..., aprendi que en mi todavia existe un niño que se divierte a jugar con el viento, aprendi que mi cerebro a veces mal interpreta lo que mi corazon le dicta, aprendi que puedo mejorar en todo aquello que consideraba que estaba bien, aprendi que solo escribo cuando existe algo que en realidad me mueva a hacerlo, aprendi que el tiempo no pasa por mi...yo paso por el, aprendi que no necesito beber para hablar con la sinceridad en los labios y decir las cosas como las veo, aprendi que no existe ciudad alguna que no se considere pueblo...y que cualquiera en ese pueblo puede dañar con solo una palabra (pueblo chico, infierno grande), aprendi que cuando sueño con alguien es porque en realidad esa persona es parte de mi vida de alguna manera, aprendi que ya para mi cantar no es mas que una catarsis cuando estoy solo y que no me gusta compartirlo con cualquiera, aprendi que escribir es (por ahora) la unica manera que tengo para poder sacar mis demonios, aprendi que mis conocidos son muchos y mis amigos son pocos, aprendi que puedo vivir en total tranquilidad si estoy en soledad...pero que la soledad no puede vivir conmigo porque le exigo mucho,.... he aprendido tanto en todo este tiempo...que se me olvido aprender a como dejar de amar... aun estando enamorado...

sábado, marzo 31, 2012

esos momentos...


esos momentos que a veces extraño tanto..., poco a poco se han desvanecido, no se hasta que punto pero si se que el tiempo ha cumplido su promesa...me ha limpiado de impurezas y desatinos, con el mismo cuidado que los doctores remueven un tumor..., ya no sufro de ataques de tristeza, rabia escondida entre lagrimas, ya no sufro tanto por no tener su espacio en el mio, incluso en 2 oportunidades el pasado se aparecio por mi camino... y no sufri como en el ayer..., pero aun no canto victoria..., se que es posible que el alma solo este agarrando una gran bocanada de aire para ser mas fuerte..., pero se siente bien este respiro...y es que esos momentos que a veces extraños se estan convirtiendo en escenas de peliculas viejas,... las he reemplazado poco a poco y lentamente en cortos de algunas de mis peliculas favoritas, peliculas que me dibujaron el parametro mas ficticio para lo que siempre he querido tener en mi vida, para asi poder mentirme sin reparo y hacer creer al corazon que todo lo que paso en su mayoria no fue otra cosa que escenas de una de mis peliculas favoritas,... los protagonistas ya no somos el pasado y yo, los reemplace (con alevosia) con otros para asi poder disfrutar (sin sufrir tanto) de lo que fue la mejor comedia romantica basada en hechos reales (mi vida),... por lo menos del 100% de mis recuerdos solo me quedan un 25% de los recuerdos originales...ya que no trato de recordar tanto, pero se que ese poco recuerdo que sigue presente es el que fue mas importante en mi vida..., no creo que quiera borrarlo tampoco, seria como negar cualquier existencia de amor que mi cuerpo haya recibido del pasado... y hacer eso seria un pecado para todo lo que senti en el momento de que ame y fui feliz con la que fue (en su momento) lo mejor de lo peor que me ha pasado...

domingo, febrero 26, 2012

a veces...

a veces y solo a veces cuando crees que la vida te dio todas las respuestas, que ya no hay manera alguna que te sorprendan con algo...viene ese algo y te sorprende, te agarra desprevenido y te hace dar cuenta que sigues sin estar preparado para todo..., a veces y solo a veces sigues contando los meses que faltan para poder regresar al camino que una vez te dibujaron,...a veces y solo a veces lloras porque en tu pecho sentias la presion del tiempo que pasa lento..., a veces y solo a veces te haces el fuerte cuando te miran a los ojos a pesar de que por dentro estas derrotado..., a veces y solo a veces sonries por complacer a alguien..., a veces y solo a veces amas tanto que duele.., a veces y solo a veces dibujas estupideces en el cielo creyendo bajaran de ahi para rodearte con su brillo, solo para darte cuenta de que lo que estabas dibujando eran solo eso... estupideces, a veces y solo a veces una cancion te hace pensar en el pasado..., a veces y solo a veces te regodeas de lo que careces solo para no mostrar tus debilidades...,a veces y solo a veces dar tiempo al tiempo duele mas de lo que se cree... y a veces y solo a veces te enamoras sabiendo que perderas, pero con ganas de ganarle al tiempo y a las debilidades del ser humano y asi hacer tu propio cuento de hadas..., sigo caminando, sigo aprendiendo, sigo viviendo, sigo pensando, sigo sintiendo, sigo extrañando, sigo amando, sigo queriendo, sigo respirando..., sigo tratando de ser mas humano cada dia...y creo que en este momento es lo que mas me he acercado a ese fin...

lunes, febrero 20, 2012

las apariencias engañan...

en Venezuela se tiene la costumbre de juzgar a las personas por su apariencia, si un chico carga el cabello largo? es roquero, fumas yerba y bebe toda clase de alcohol, o es cantante de bar barato, no tiene trabajo y no tiene nada de plata o en su defecto tiene tanta plata que no necesita trabajar, si una mujer usa una falda corta y escote, es prostituta, come hombres, no tiene moral o en su defecto se la tira de que esta muy buena y eso afecta el delicado balance femenino de lo que esta bien y lo que esta mal (envidia)..., y cuando veo esa clase de distinciones que hacen las personas me pregunto: PORQUE MIERDA LOS VENEZOLANOS SON ASI???? yo soy venezolano pero odio y reniego el hecho de ver a una persona por como luce, aqui todo entra por los ojos, desde conseguir un simple trabajo hasta conseguir una pareja o amistades, como luces es lo que hace que los demas eligan si te hacen parte de su selecto grupo de amigos, en su compañia o como pareja, al diablo tus valores y aptitudes..., yo cargo el cabello largo por eleccion porque me gusta, me es comodo, pero aqui la gente lo ve como una persona que no ha madurado y que no tiene habilidades como para estar en un buen trabajo, ahora en cambio, si tienes cabello corto, ropa de muy buena marca y algun medio de transporte, las puertas en muchos lados se te abren, solo por como luces.... lo chistoso es que muchas veces esas personas asi, son aquellas con mas vicios que beneficios, que hacen y deshacen sin importar los demas..., pero HEY, segun lo acorde a la sociedad se ven bien asi que deben ser buenas personas!!!...., desde hace mucho tiempo me ha pasado que al conocer personas creen que soy una rata o mala persona, que fumo ya sea yerba o cigarros, que bebo hasta la inconciencia y que soy una completa porqueria con las mujeres SOLO POR COMO LUZCO,... y no solo me refiero al tener cabello largo, y usar lentes oscuros y barba (imaginense si me hiciera un tatuaje, me dirian nazi, satanico??)... sino por mis facciones y mi forma de caminar incluso..., cosas que no tienen que ver para nada a lo que soy como persona, en cambio: soy cantante, soy compositor, soy escritor, no fumo, no bebo y no consumo alguna otra clase de drogas (para mi la bebida y los cigarrillos son droga al igual que el resto de drogas prohibidas por la ley), me cuido y hago ejercicios, trabajo como entrenador personal, me gusta hacer siempre lo correcto (me gusta tener MORAL), tratar bien a las personas, sean hombres o mujeres, respeto a los mayores porque asi me criaron en mi casa y porque por eleccion propia pienso que es lo adecuado,... y aun asi, el conocer chicas y buscar trabajo aqui en venezuela?? es todo un reto en estos tiempos, la mayoria busca a un chico que se ajuste a sus parametros de CHICO ARREGLADO que posea comodidades financieras: CHICO CON CARRO, UN TRABAJO QUE LES DE BUEN DINERO PARA QUE LAS PUEDAN SACAR Y PODER TENER UN BUEN EQUILIBRIO FINANCIERO....o si no dependiendo como luzcas se te acercan chicas con algun interes romantico pero que te idealizan como algo que no eres (en mi caso: COMO UN BEBEDOR Y FUMADOR DE LO QUE SEA, QUE ES UNA RATA Y ES DIVERTIDO EL ESTA CON UNA PERSONA ASI...) y nosotros aceptamos eso diciendo que esta bien...., ¿¿¿esta bien??? osea que no importa si ese chico que les da ese equilibrio financiero las trata como basura porque HEY...TIENE CARRO, DINERO Y NO LUCE COMO UNA RATA?? hasta cuando el venezolano tendra esa moral tan bipolar??? hasta cuando juzgar a las personas por como se ven en cualquier rasgo del dia diario y no conocerlos en verdad y aceptarlos por sus aptitudes y virtudes??? en el caso de las relaciones de pareja, ya no importa si las tratas bien, todo se define en si eres un buen financiador y equilibrio economico y estas vestido de la manera en que la sociedad diga: "ASI SE TIENE QUE VESTIR ALGUIEN DECENTE", dejan de ultimo lugar el ser una parte importante en el equilibrio emocional que muchos necesitan en pareja, solo nos conformamos en que nos vean por como lucimos y por eso muchos se ajustan a los parametros de las demas personas y pierden un poco de lo que significa tener singularidad y ser unicos..., y caemos en hacer lo que los demas esperan de nosotros y poco a poco para agradarle a los demas dejamos de ser nosotros mismos..., eso pasa tanto en Venezuela que aqui ya es costumbre dejar que las apariencias nos engañen... me da rabia y tristeza ser parte de esta clase de sociedad...

lunes, enero 30, 2012

jamas hice trampa

es raro verme de este lado del camino...otra vez, ....donde muchas suposiciones se convirtieron en verdades, donde muchos conjeturas se hicieron realidad..., donde todo lo que mi imaginación me reto a pensar a la final fue una realidad...que mi pasado jamas tuvo el valor de decirme..., siempre he respetado a las personas sinceras... aun si me han arrancado pedazos de mi vida... y las he respetado porque por lo menos han tenido el valor de decirme la verdad y para eso se requiere mucho valor.., pero como respetar a alguien que continuamente con la cara lavada me mintió sin pena alguna.., y aun así mientras buscaba besos en mi cama, abrazos en las calles y caricias con mi almohada, ya había alguien ahí que estaba con ella..., con el paso del tiempo entiendo mas y mas sus palabras, cada una de ellas...y la principal: "YA NO ERES LO QUE BUSCO"...claro, ahora entiendo el porque el pasado ataco con esa frase, cuando se tiene a un niño rico de papa y mama que le dio el equilibrio financiero que lamentablemente no obtuvo de mi,....no atacare al ser que esta vez esta ocupando el puesto de novio... porque lo mas seguro es que el pasado solo contó su versión de los hechos...ojala el pudiera leer cada y uno de mis escritos y supiera donde esta parado..., no daré largas a esto que siento que ya es una mezcla de todo lo que me he querido guardar desde que supe que mi pasado jugo al escondite con otro mientras estaba de la mano conmigo..., ojala el rencor pudiera ser lo que haga que escriba esto..., ya no se lo que tengo, es una rara mezcla de melancolía, tristeza y decepción..., y esas 3 en este momento son las musas que me guían para decir la verdad que el pasado, por cobarde que siempre fue, jamas dijo..., es raro verme de este lado del camino cuando siempre me dije "esta vez quiero hacerlo bien"...pero a la final el tiempo jugo sus cartas, el pasado jugo las suyas y yo las mías,... la única diferencia es que yo jamas hice trampa... y por eso me quede sin conciencia alguna para usar con el pasado...