voy a perderme...

hoy voy a perderme.....de ti....de mi....hoy voy a perderme para que no me encuentres así no me estés buscando...., porque lo noto....tus pausas, tus miradas, tu forma de desviar conversaciones empezadas...., los estragos que ha dejado el paso del huracán de sentimientos y pensamientos en mi cabeza los dejare a un lado o al menos tratare....llorare en silencio sin que veas que lloro...como, cuando o porque..., hoy voy a perderme de la vida que a veces me imagino..., hoy voy a perderme, irme lejos de tus palabras, de las mías....seré un terrorista....el mas buscado por lo que antes vivían en cada recuerdo...pero hoy voy a perderme de ti..., asi no me busques hoy....tal vez mañana....y mañana tal vez tampoco este, no lose...solo se que hoy quiero perderme de aquí..., de esta cama, de estas paredes, de este sepulcro, de este centro de sanación, de este centro de redención, de este repertorio maldito, de esta mierda enfundada entre sabanas de recuerdos........., hoy voy a perderme de ti porque simplemente ya veo que tu te quieres perder también, entre esa forma de mirar que conozco, entre esa manera de expresar que tanto he estudiado hasta tal punto que se cuando mientes, cuando sonríes por dentro y cuando amas o dejas de amar...., hoy.... voy a perderme...... de ti....

a veces cuando llueve...

te recuerdo a veces cuando llueve...., te recuerdo a veces porque en mi pecho siguen vivas cada gota que sentí caer mientras dormíamos e imaginábamos locuras en el cielo...., te recuerdo a veces cuando camino por mi jungla de concreto....y lo hago porque recuerdo todas las veces que hablamos de irnos de este planeta y refugiarnos en otro donde nadie nos conociera...locuras en el aire que inventábamos mientras dormíamos,...tu escapaste...fuiste al norte...tu norte eterno, soñado, querido...., allí aprendiste nuevos cantares....viste el amanecer del otro lado de la cama, viste un anochecer acompañado de las olas...., te confundiste entre la risas de los niños que en algún momento fueron tuyos..., fuiste feliz y apenas empezaba tu jornada...., luego quisiste mas... un sitio cálido para un corazón frío que guardabas de la lluvia...aquella de la que tu y yo escapábamos,....conociste a algunos caminantes sin camino que pasaron por tu vida...., esperaste el momento exacto para decir ESPERA... y encontraste a alguien que dijo ESPERO??...., te recuerdo a veces cuando llueve porque en algún momento tu y yo nos fundimos bajo una lluvia torrencial sin estar siquiera en el mismo planeta...., pero nos sentimos cerca....nos sentimos uno....nos sentimos gotas de agua....y en ese momento fuimos lluvia cálida para un par de corazones fríos...., te recuerdo a veces cuando llueve....porque es bonito saber que en algún lugar de este planeta alguien se tomo la molestia de conocer tu corazón y ofrecerle cobijo en un claro de luna de esa lluvia que tu y yo una ves escapamos....que luego usamos para ser uno...y que ahora te recuerda lo bonito de la vida..., te recuerdo a veces cuando llueve.... y tu me recuerdas muchas veces por mis locuras...

con la luna y las estrellas...

siempre que no puedo dormir es porque mi cabeza piensa mas de lo necesario,.....se sucumbe ante la cantidad excesiva de pensamientos dirigidos a algo que me hace sentir melancolía o rabia o cólera o incluso alegría,.... me reviento pensando en palabras que no dije...o tal vez las cosas que dije y no debí decir..., a veces me inundo de lo que no debería...mierda que me llega a la cabeza,.....cabeza que necesita estar libre de todo ese abono mental que hace que nazcan las estupideces que uno comete....esas acciones que deberían morir junto con las ganas de hacerlas,....hoy me siento triste....y no es culpa de nadie...es mi culpa sentirme así...., siempre que me siento de alguna manera, triste, molesto o agraviado con algo, un dedo de mi mano izquierda lo refleja....me duele....me molesta, siente la tensión quizás.....es extraño....ahorita siento mi cabeza en mil pedazos y es porque cada pedazo piensa por cuenta propia y cada uno de manera diferente..., no puedo decir lo que pienso porque seria descubrirme ante la gente....cosa que no es necesario todavía... quizás en un futuro cuando tenga mas sabiduría entre mis manos pueda mostrar un poco lo que oculto y lo que dejo entre el QUIZÁS y el VEREMOS..., mi cabeza tal vez me trata de enviar la información correcta para analizarla....pero no se como...., el corazón no tiene el diccionario que lee el cerebro...se rigen bajo distintos lenguajes...es como escuchar a un chino y a un griego tratar de explicarse una receta de torta...., tengo que aprender a no pensar en las noches....para dormir en armonía con la luna y las estrellas....

CELOS...........

algo curioso....hace poco (lamentablemente) perdí una amistad...no por mi y no por esa persona....la perdí por el mal que siempre afecta a una persona enamorada e insegura...CELOS,...resulta y acontece que (llamaremos a la amistad que perdí Z y a su pareja F) Z y yo nos hicimos muy buenos amigos....claro esta, en lo que cabe, lo normal...nos contabamos una que otra estupidez, nos haciamos reir...hasta nos teniamos sobrenombres (Z escogio el sobrenombre) y todo estuvo bien...hasta que F entro en escena y se sintió afectado, incomodado, inseguro (F es una persona insegura) no se....quien sabe, y bueno me llego a reclamar en una ocasión el que yo le estaba hablando mucho a su pareja...., cosa que me pareció estúpida, pero bueno.....cada quien actúa como su cerebro mejor se le apetece...., y después al tiempo decidió prohibirme la amistad con Z,......me dijo que yo le molestaba, que tenia que dejar el acoso que le tenia a Z.....que no le gustaba que yo siempre le hablara..., en realidad no me molesto perder la "AMISTAD" que tenia con F por causa de como me abordo y me "pidió" las cosas....pues lo veía muy poco y en realidad tiende a ser muy estúpido para mi gusto muchas de sus opiniones aparte que es una persona menor de edad que ha vivido muy poco y por ser como es...es de los que juzgan bajo su condición....osea "LADRÓN JUZGA POR SU CONDICIÓN", sera que en algún momento el le quito la pareja a alguien y creyó que yo le haría lo mismo (lo mas estúpido del mundo pero así es la gente).....lo que si me molesto, me incomodo y hasta me dio un poco de tristeza es que perdí la amistad con Z, una persona muy madura y graciosa,....los celos siempre serán el peor veneno que consuma las relaciones en los seres humanos,....muy pocos escapan de ellos, y muy pocos los saben controlar...., los celos vienen de las inseguridades que tienen por dentro, de los miedos y también de la inmadurez de la misma persona para darse cuenta que la base de una relación es la CONFIANZA, yo a veces entiendo el porque la gente es tan desconfiada en esa materia, tan delicada (como dijo un amigo) pero me parece estúpido y lamentablemente no puedo juzgar la estupidez de la persona por el grado del acto que cometa....

complicado...

a veces uno sin querer arremete el corazon a campo abierto contra las fauces de lo no conocido....ya sea un sentimiento o una reaccion....uno lo hace a veces para sobrevivir a lo antes vivido...., por reaccion a la falta de amor que sentimos a veces y buscamos un sitio donde resguardar todo lo que se siente...., es como un juego de sentir a veces...a ver si el corazón reacciona de la misma manera a como reaccionaba antes..., a veces yo lo veo asi....un juego que por peligroso que sea es a veces una cura para el alma....extraña cura pero efectiva.....SOLO A VECES...., a veces uno solo se desprende de la poca cordura que le queda....o que le dejaron y se lanza de todo por el todo en el precipio de lo incontrolable... inconcebible....de lo imposible tal vez..., nose.... pero me resulta a veces impreciso saber el porque uno hace eso...o si en realidad esta bien hacerlo o si es que solo soy alguien mas buscando excusas y razones para callarme las dudas que tengo o las que tienen otros....y poder vivir conmigo mismo...., mi corazon ya esta sentenciado como TONTO....es mas que facil de suponer por como reacciona a todo lo que lo rodea..., es tonto, medio bruto, terco y muchas veces es muy intrepito....(si lo admito).... a veces habla de mas y debido a su tontera y terquedad hace y dice estupideces a granel....., es por eso que a veces es mejor dejar el alma y el corazon guardados dentro del pecho y no mostrarlos mucho porque tienden a ser tercos (sobre todo el corazon) y tratan de hacer cosas que no deben o no pueden....., no se, es diferente a veces....creo que depende del dia o de la capacidad con la que haya despertado el susodicho para hacer las cosas o reaccionar ante ellas..., cada mañana la rutina del día se hace participe de lo principal que tiene el corazón para poder respirar, perderse un poco de las tribulaciones del día a día y solo "SER"....si...es medio estúpida la frase EL CORAZÓN NECESITA "SER"....ser que...., una bomba que hace que el cuerpo siga adelante??? ....una parte consiente de los sentimientos y que se le atribuye dominio total de las acciones ??? HICE ESO PORQUE EL CORAZÓN ME LO MANDABA...., no se...., es difícil de explicar para mi....y mas aun... difícil de entender......para mi también...., tal vez soy complicado y por ser complicado me lo complico el doble solo para estar bien conmigo mismo.....bueno... algún día me entenderé...

a lo lejos....

a lo lejos escucho la lluvia....., escucho como cae....,escucho los truenos que la acompañan, como trompetas que anuncian que pronto la tierra se refrescara con su presencia....escucho a lo lejos la lluvia...que se mezcla con la voz de los que se pierden en ella..., escucho a lo lejos la lluvia que cae en mi interior cuando se toca una fibra que a veces esta inerte en el alma...., a veces a los lejos...otra veces mas cerca de lo que quisiera,..... escucho como cae...entre lo imposible y lo inconcluso,...escucho como cae la lluvia esperando que sea de noche....y no de día..., escucho como me llama a veces cada gota que cae diciendo mi nombre.... pronunciándolo por escasos segundos,....escucho la lluvia venir desde el fondo de mi corazón....y a veces, solo a veces...duele ver la lluvia caer...y mas cuando la lluvia cae en tu corazón...

recuerdo....

la gente, quiéralo o no...vive del recuerdo...se alimenta de eso...., es en parte la gasolina que nos impulsa muchas veces a querer vivir un poco mas allá del limite de lo conocido,....yo me declaro un vividor compulsivo del pasado....no por esto me refiero a que me olvide de vivir el presente y repudie el futuro...solo que...a veces es bueno alimentarse de momentos ocurridos en el pasado para recordar las cosas aprendidas...las cosas buenas en la vida..., aun recuerdo los besos que quedaron en mis labios...., los abrazos que dormitaban en mi pecho,...las miradas furtivas de los que se acercaban y los que se alejaban...., esos seres humanos que me prestaron su piel, corazón, alma....no se...grandeza, razonamiento, impulsos, amor......., que se yo....., me prestaron o regalaron o dejaron en mi resguardo lo justo y necesario para poder canalizar mis ideas, memorias para poder decir....QUE BONITO LO VIVIDO....., recuerdo esos recuerdos que no olvidare y no quiero olvidar,.....los recuerdo con tal fuerza....elegancia (si se podría decir así), majestuosidad...y los recuerdo así porque fueron los recuerdos que marcaron mis altas y bajas....., cada palabra (aunque es difícil de recordar tantas cosas dichas y entre dichas) se hacen eco en mi cabeza...se hacen participe de mis ganas de seguir recordando...para jamas olvidar que ame, perdí, gane, odie, disculpe, disfrute...y que cada segundo gastado viviendo esos momentos...valieron la pena...

de alguna u otra manera...

en un momento fuimos confidentes, hablábamos de todo lo posible y lo tangible, de lo creíble y lo plausible,....con el tiempo nuestras platicas fueron mermando.....nuestras vidas separando.... siguiendo caminos diferentes....y estuvo bien por un tiempo, .....fuiste amante de un tempano de hielo....te daba frío en vez de calor,..te daba duda en vez de el amor,....fuiste madre de alguien que no fue hecho por tu vientre...y tu amor amante se canso de tanto frió y huiste como nadie mas lo hubiera hecho en su vida....., corriste en refugio de tu alma, viviste y sentiste lo exacto para encontrarte con tu alma y preguntarle Y AHORA QUE??....yo fui en otro sentido.... busque lo mismo que tu buscaste....y encontré algo parecido a lo que en el fondo anhelábamos.... y tu me deseaste buena suerte....la misma suerte que no habías tenido para ti....y yo te desee vida...alma...amor,...y por un tiempo nos desaparecimos......., al reencontrarnos descubrí que habías encontrado lo que en el cielo te estaban guardando, una vida llena de amor, un fruto en tu vientre, un alma gemela, una vida repleta de lo que carecías...y fui feliz...., mi vida tomo un rumbo parecido a cuando nos conocimos....la tuya tomo el camino exacto para la felicidad...tu encontraste lo necesario,...yo sigo en busca de lo que me falta....pero de alguna u otra manera...tu y yo...somos felices...

una noche diferente....

hoy fue una noche diferente....no esperada por mi....o por quienes me sentían a su lado....., hoy quise ser preciso, consiente, honesto y dejar la ultima pequeña reserva (de mi vida) que tenia en el olvido...., hoy las alas que acurruque por mucho tiempo volaron de mi lado...., se fueron poco a poco en cámara lenta, sin quererlo...sin presentirlo,....yo solo quise ser fiel a mis pensamientos...., yo solo quise.... quise querer algo que tal vez no era lo suficiente para prestar tiempo y espacio para la garzita que volo del nido que cree,....hoy fue la noche donde todo se hizo oscuro, el sol se fue de fiesta...la luna quedo en bancarrota, las nubes pasaron de largo y las estrellas hicieron caso omiso a las alas que surcaron ese cielo ensangrentado...entre lo que dijimos...y pensamos..., hoy fue una noche diferente...una noche para olvidar y no recordar....

y quien dijo...

y quien dijo que te fuiste sola....si yo me fui contigo, en los miles de recuerdo que te llevaste estaba yo,...los besos, los abrazos, las palabras, las sonrisas, las caricias...., y quien dijo que te fuiste sola....si te llevaste parte de mis amaneceres, atardeceres anocheceres contigo...., y quien dijo que te fuiste sola a la tierra de nadie...donde la soledad mata a fuego lento y el amor esta perdido de tantas maneras que es imposible encontrarlo...., y quien dijo que te fuiste sola....si desde el primer momento en que cruzamos las miradas ya tenias parte de mis nociones básicas del amor,....y quien dijo que te fuiste sola.....si con solo sonreírle a la luna desde donde estas ahorita sabes muy bien que al otro lado de la tierra sigo yo viendo la misma luna y sonriéndole también agradeciendo la oportunidad que nos dio el destino de reírnos juntos.....,y quien dijo que te fuiste sola...si parte tuya está en mi terruño...compartiendo mi día a día y hablándome de los días que vienen y van y que no estás pero es como si estuvieras a mi lado...., y quien dijo que te fuiste sola...si aun te siento a mi alrededor....

la critica constructiva...

y bueno por ahí escuche una voz....a lo lejos digamos que por donde los gauchos dominan las comarcas...., criticando "mi poesía" ....jajaj me dijo: "aprendé a escribir"....jaja me imagino que así se escribe la palabra APRENDER cuando te refieres a una persona jeje bueno me imagino que él sabe más que yo..., me dijo que soy un WANNABE de poeta....wow el spanglish del amigo es perfecto ejemplo de una persona culta que conoce cada punto de la real academia española no creen?? jejeje....también dijo que : "no llegás ni a copión de cole".....como que el amigo tiene problemas con el uso de la entonación no creen??? y lo último fue: "buscate un diario de chicas"....jejej bueno....hagamos un poco de recuento para las personas que no sepan de que se trata mi blog...que es mi espacio (por cierto)...querido trolo....este espacio que yo cree aquí no es para escribir poesía....es por eso que lo explique muy bien en la introducción de mi blog: "lo que escribo no es poesía, no es prosa, es una evolución, es algo mas, solo son pensamientos sin etiquetas elaboradas, solo son lo que son....pensamientos".... si no leen eso desde un principio entonces estamos en problemas mi amigo....porque yo no estoy en este mundo para estarte diciendo donde estas metiendo la pata....o para llevarte por el buen camino del entendimiento..., este espacio lo cree para desahogarme...(a diferencia de otras personas que hacen esto para tratar de que les reconozcan algo de valía en su vida).....lo cree para decir lo que quiera decir y como decirlo... y jamás he tenido la osadía de decir que soy poeta....en mi vida cometería ese error....., pero por lo visto tu tuviste la curiosidad exacta para leer por completo aunque sea un escrito...que posiblemente no lo entiendas y está bien que no lo entiendas....porque no lo escribí para ni ti ni para el que te acompaña o el que solo critica lo que no entiende...., yo lo escribí para DESAHOGARME....mas nada...., y si tanto te ofende mis escritos por la forma como escribo...te invito entonces a que me muestres algún escrito y me enseñes a expresar mis ideas de una forma más convencional....tal vez escuchando una cumba villera....yendo a un boliche y fumando un tronchito quizás...como es posible que sea tu rutina diaria...., jejeje aquí vemos un claro ejemplo de los "malos ejemplos" de las personas argentinas (que se que no son todos) que se creen dioses entre nosotros los humanos comunes y corrientes...., gracias a dios tengo amigos de ese país que me han demostrado tener más neuronas en el cerebro que puchitos aglomerados al lado de tu cama..., quizás por el hecho de que le mataron la esperanza a argentina de ganar un mundial en la mano del gran MALADROGA (MARADONA) quiera el tratar de atacarme sin razón aparente solo por el hecho de que EL SABE MAS PORQUE (aquí es cuando esa persona pensara Y CHEEE CLARO QUE SE MAS QUE VOOOS).........jejejeje pero bueno....así es la vida....llena de gente que habla más de lo que puede....y que piensa menos de lo que debe...., yo seguiré con mis escritos (OJO FÍJATE QUE LES DIGO ESCRITOS Y NO POESÍA PORQUE YO NO SOY UN POETA) intentando ser mas cuerdo de lo que puedo, y más paciente de lo que debo....gracias por su crítica constructiva trolito argentino jejeje me sirvió de mucho en verdad.....para limpiarme el trasero de toda la mierda que sale de su boca con mis palabras que son de seda..... jeje

las arenas del tiempo...

me siento en la arena......me siento y respiro...son las arenas del tiempo que se mueven conmigo...me hacen ser libre...me hacen ser prisionero de mis miedos y frustraciones...me hacen vivir y soñar...me hacen ser y no ser quien merezco,....me siento en la arena de la isla donde me refugiaba...y espero el amanecer que me traian todos los dias cuando era feliz....sin saberlo,....me siento y suspiro por cada nota cantada entre estos 27 años que han pasado por mi cuerpo,...me siento y anhelo lo que tuve y se perdio en el mar...., me siento en la arena....soy un naufrago de mis deseos...de mis ilusiones, de mis alegrias y tristezas,...me siento en la arena del reloj del tiempo,...esa arena que me dice cuanto llevo hoy...cuanto llevare mañana...quien sabe si pasado mañana este aqui o mas alla....., me siento en la arena y pienso..., mi dia es el hoy, mi dia es el dia que disfrute de mi y de mis ilusiones....no las futuras, no las pasadas...solo las del presente..., me siento en la arena y hablo conmigo mismo,...me digo lo afortunado que soy.....pero a veces no me escucho....me vuelvo sordo...., ignoro mis palabras....me siento libre a veces cuando no escucho a mi alma y cerebro....ni a mi corazon si quiera...., me siento en la arena....duermo...sueño...rio...lloro...ya tantas veces que he llorado en la arena...sentado esperando...que se me hace facil la espera..., no se que espero...solo se que tengo que esperar sentado....en las arenas del tiempo....

mi vida...

mi vida..........
mi vida esta llena....

mi vida esta vacia....

mi vida a veces es fria y otras caliente...

mi vida se muere a veces..

otras veces da vida....

mi vida es complicada...

mi vida es divertida....

mi vida es saturada...

mi vida es alegria....

mi vida es frustrante....

mi vida vuela en el tiempo....

mi vida es santa reliquia

mi vida se llena de ti...

mi vida se siente muy mia...

mi vida a veces sorprende...

me vida a veces da envidia....

mi vida recuerda quien vino...

mi vida olvida quien fue.....

mi vida es una pelicula porno...

mi vida es retazos de romance....

mi vida revive con musica....

mi vida revive con letras...

mi vida se ausenta del tiempo...

mi vida escribe tu vida....

mi vida es amiga de la soledad....

mi vida a veces es fantasía...

y es por eso que mi vida es mia, llena de lo que a muchos les falta, y carente de lo que a muchos les sobra....por eso amo mi vida....

todo cuesta...

a veces me cuesta empezar a escribir....se me hace mas fácil imaginar las palabras....a veces creo frases excelentes en mi cabeza...pero cuando las paso a mis escritos se convierten en frases rebuscadas....de esas frases baratas que hasta las consigues en las tarjetas de felicitaciones por los 15 años...., a todo el mundo le cuesta dar un paso....., declarar un gusto....sea cual sea,...decir no ante las personas que te piden o exigen algo........, escoger que ponerte para esa fiesta donde quieres lucir impecable y atractivo para la persona que sabes que estará ahí viéndote,........escoger las palabras precisas para comenzar el día...o la noche,.....todo cuesta en este mundo..., cuesta retener las lágrimas al ver una película que por algún extraño motivo toco alguna fibra sensible en tu corazón...., cuesta entender porque haces algo a pesar de que sabes que estas errado,....cuesta entender lo simple que es un TE QUIERO a lo complicado de un TE AMO,......cuesta dar un abrazo o tender una mano amiga a la persona que tienes atravesado entre ceja y ceja....., todo cuesta...lose...., pero a veces se me olvida que el costo varía en grado de lo que se busque....., yo busco mi autonomía como ser humano......no como persona en busca de fama, fortuna u/o poder,....aunque me cueste mucho a veces....busco la manera de vivir mi vida a plenitud sin dañar a nadie (ese siempre sera mi objetivo) porque solo tengo esta vida...mañana no se que pueda pasar con el mundo...con mi mundo...con tu mundo..., pero busco vivirla feliz, tranquilo...con la gente que quiero y me quiere,....brindando sonrisas a diestras y siniestras...., no importa si es una desconocida o desconocido..., si puedo dar una mano amiga ahí estoy...., pero cuesta....es lo normal, lo relativo al tener el don de dar algo extra al que lo necesite...., todo cuesta....y cuando te pasan factura ahí es donde ves si lo que hiciste..., si todas las veces que dijiste "Y ESTA ES POR TI" en realidad valió la pena........., a veces no me preocupo mucho por eso, desde hace muchos años me acostumbre a siempre apoyar la decisión que tome con toda las fuerzas que tenga.....así me canse sostener mi convicción......, no se si es que pienso mucho o pienso poco lo que he vivido hasta ahora......, solo se que el costo hasta ahora de las decisiones que tomado no me han costado tanto.... y eso a mi manera de ver me dice...que sigo por buen camino....

para ti y para mi....

ayer...vi mi sonrisa reflejada una vez mas en el aire....ayer...me di cuenta que no todo esta perdido..., tengo un alma...y me di cuenta... porque hice lo que nunca había hecho antes bajo ningún aspecto o pretexto...,olvide un dolor..., olvide un rencor...., simplemente olvide...., y aunque ni yo mismo me lo crea....pude ser feliz otra vez...., mi corazón tuvo su primera bocanada de aire desde hace mucho tiempo,...ayer...hable con mi corazón en la mano,...fui yo sin miedo a perderme...y no lo hice,....coincidencia que ayer cumplí 4 años con este blog....y ayer mismo fue el día en que me di la oportunidad para dejar el rencor barato a un lado del camino....jeje....nose...tal vez todo estaba programado para que fuera de esa manera..., ayer...hable con el corazón en la mano y mi alma sentada en mi hombro...nos reímos de todo un poco....extrañaba ser así....feliz sin que me importara el mundo...el dolor se disipo como niebla del camino..., me vi en los ojos del destino...me vi brillante...me vi eterno...me vi siendo yo mismo sin necesidad de estar acompañado o revestido con la compañía de cualquiera.....incluso de la soledad.....jeje....tanto tiempo que fuiste mi amiga y que has estado a mi lado...y por primera vez que ya ni te extraño soledad...pero esta bien...puedes seguir a mi lado...ahora yo te hago falta y tu estas sola...así que iré de la mano contigo y veremos que nos trae la fortuna...para ti y para mi...

no te miento (jamas lo hice)....

hola....como estas??....yo bien...bueno tratando de llevar lo poco que tengo en mi en buen camino,...si bueno...como ya sabes muchas cosas han pasado..., y bueno hoy me tome la libertad de escribirte por si un día me quieres leer,....todo bien???....si ya me dijeron que estas bien....pudiste sobrevivir a la tormenta que sufrimos....yo sigo remando...tu sabes como es,...a veces pienso en ti....y si se que lo sabes...me conoces...te conozco..., no se si pienses en mi....me reconforto con la idea de que lo mejor es que ni te recuerdes la sobriedad que me dejaste,....mi mama?? si ella bien...sigue con los achaques de la vejez...yo la sigo en achaques,... me diagnosticaron que sufro de tensión emocional, taquicardia y migrañas...pero no tranquila...todo bien..., todo este tiempo que no ha sido mucho....ha sido difícil...no te miento (jamas lo hice),...ya me molesta salir de mi casa porque siempre te veo en los mismos lugares de siempre aunque tu no estés,.... ya ni tu gente sabe de ti...y ya no me molesto en preguntar ni de tu sombra,....pero a veces si me salta la curiosidad de saber si te va bien...., y como va tu pasión por el baile??? espero que bien...siempre reluciste entre las marquesinas de cualquier teatro...siempre lo harás,...mi música??...dejo de sonar en mi cabeza... a veces trato de buscarla mas adentro de mi corazón pero como entenderás...estoy delicado del corazón así que no le hago movimientos fuertes para rebuscar nada,...y si....me entere...no quería...te lo juro...pero a la final el sol no se tapa con un dedo...., pero así es la vida, no???....de cosas buenas y cosas malas..., que si te extraño??? solo si lo permito....y a veces lo hago....me doy un lujo doloroso...pero a veces necesario...., no te miento (jamas lo hice) sigo como la primera vez que te dije las palabras mágicas..., solo que se que con el tiempo se borraran de mi boca...mi mente... mi corazón..., aun mantengo imágenes tuyas,...no quiero borrar mi recuerdo de que una vez fui humano..., pero poco a poco lo haré...no quiero presionarme..., no no... tranquila ya no lloro..., o si lo hago ya es muy poco o casi nulo...,tu lloras???...ojala que no....no es necesario...o tal vez si... no se como reaccionar ante tantas preguntas,...los estudios?? si bien...incertidumbre total...sabes a lo que me refiero...seguir....no seguir... idealizar...o no hacerlo...solo eso lo sabes tu...solo lo confié una vez...fuiste la persona afortunada..., que si sigo molesto???...no...ya no...pero tal vez algo de eso a veces ronde mi corazón...pero nada como antes..., es una mezcla de melancolía, desilucion. tristeza y ganas de huir....pero no rencor..., no puedo creo...se me hace difícil..., siempre fue así...,jamas pude estar mucho tiempo molesto con alguien tan cercano a mi... bueno el idiota fue un caso diferente...tu sabes a quien me refiero..., que porque ahora???....porque escribirte algo tan personal???...y porque no???.....no se....lo necesitaba...cosas del corazón...en este momento si ves la hora...mi cerebro esta dormido...mi corazón esta mandando en mis actos...es la única explicación que te doy..., jamas me había dado cuenta cuantos carros son parecidos a donde tu y yo nos trasladábamos...cuando eramos felices....bueno...la ignorancia siempre ha sido una bendición...para pocos...y en ese momento también para mi lo fue,...y si...a veces hablo de ti...es normal asumo...no se si para ti pero si para mi...no te miento (jamas lo hice) a veces me provoca botar sapos y culebras por la boca...pero otras veces prefiero callar y guardarme lo que siento y si me preguntan por tus huesos solo digo...: "DEBE ESTAR POR AHÍ, BIEN, SI...TODO BIEN"....y bueno así son mis días... así quedaron desde que decrete paro nacional indefinido en el departamento de los sentimientos..., se cerraron las sucursales de besos, abrazos, caricias,...y bueno cada departamento adjunto a la capital de el amor que siento,....y me despido..., ojala siga todo mejor cada día...para ti y para mi...siempre nos quedara el primer beso verdad??....si yo lo creo así...fue lo mas puro que sentí una vez después de tragar tanta mierda,....pero bueno...creo yo que seguimos con nuestro trato...el que te hice prometerme..., es mejor así...tu allá...yo aquí... y entre nosotros el vacío...., cuídate mucho...si tu no lo haces nadie lo hará...y deseo que el próximo que ocupe mis zapatos en tu vida...te de lo que yo no pude dar...y si... yo también estaré bien... créeme...y algún día quien sabe.... volveré a ser feliz....

un día.....

hoy fue un día normal.......... salí en la mañana a hacer cosas para mi uní......, regrese con buen semblante y almorcé....pronostique que el equipo español ganaría....sin saber que significaría eso...., fue apasionante el juego, ver 2 equipos dar todo por el todo.....gano España.....luego a "celebrar" algo que no era mio...solo por el hecho de no estar en mi cueva...., salí....y me hicieron mierda la cabeza....donde volteara veía algo aunque sea mínimo y me recordaba de ella,.....música, bailes, acentos imitados, banderas, groserías,.....nombres, carros que se me parecían a donde me despedí de ella,.....mi tarde siguió en préstamo de la noche,...celebraciones vacías, sonrisas obligadas, por dentro......sintiéndome nada,...sin pensar,....no quería pensar...duele mucho pensar a estas alturas..., no me deja concentrarme en nada...., este es la primera final de una copa del mundo que para mi significa melancolía con sufrimiento en silencio....sin que nadie lo note...., porque odio que me pregunten que me pasa y yo solo conteste con lágrimas......, luego de esa faena "española" a la que me sometí.....llegar a mi casa y sentirme con ganas de nada y lleno de un vació que me dejo todo esto........, este día lo quise pasar en silencio sin pensar en nada....pero en cambio me devolvió los recuerdos mas recónditos en mi cabeza.....por favor....alguien que me enseñe a olvidar lo que quiere regresar a mi cabeza.......

no se.......

no se.......a veces ni yo me entiendo,.....nose a veces ni en que creer....., mi corazon me dice tantas cosas..., me habla tantas lenguas,...me da tantos mundos...., y yo a veces me siento vacio en cualquiera,....ya es mas como un dia a dia el tratar de volver en mi....seguir adelante,....es una tarea ardua, laboriosa,....no es facil,...para mi no lo es....nose porque..., quizas pense que era muy fuerte por todo lo que habia pasado antes....solo que el antes fue diferente al despues que vivi...., una vez alguien me dijo que el amor era suficiente para poder vivir...., pero a la final ninguno de los 2 sobrevivio solo con el amor..., he tratado de olvidar, seguir, aceptar, y darme cuenta de que las cosas son como son por que fue mi decision...y sigo pensando que fue acertada....pero ahi esta mi problema....mi corazon y mi cerebro se encuentras enemistados....uno pide sentir... el otro pide pensar....uno pide vivir......el otro pide callar...., a veces escucho a uno mas que el otro aun a sabiendas que tanto me puede hacer daño......y otras veces escucho al que calla mis dolores...y todo esta bien....pero es difícil estar entre estas 2 voces en mi cabeza..., me siento loco....paseo por donde he paseado antes buscando lo que el corazón me pide....vivir y recordar.....y a la vez me entra la rabia y la cólera de lo que el cerebro sabe pero no ha logrado que el corazón entienda....., corazón terco.... escúchame....por favor...te lo pido....deja de sentir... déjame vivir en paz..., no quiero seguir recordando nada...., no quiero seguir imaginando nada...no quiero sentir nada...otra vez....

recapitulando....

he caminado tantas veces este sendero....parecido creo yo...al que muchas veces pedí vivir pero con un resultado diferente,...soledad tu que siempre me acompañaste, fuiste mi amiga y consejera...., ahora regresas a mi después de 2 años y 5 meses y algunos días mas sin verte...., porque un mes de mas??? pues ese mes quise estar solo para mi lejos de ti...., porque borrar un corte profundo a veces necesita de mas suturas de las que se cree....,sigo respirando el mismo aire que una vez decidí cambiar..., sigo caminando el mismo sendero que una vez deje,...dicen que cuando una puerta se cierra mil se abren..., es cierto...muchas puertas se abrieron...solo unas pocas me atrevería a cruzar,...hoy pude hacer una recapitulacion de todo lo que viví...y me di cuenta que tanto me entregue a ojos cerrados y oídos sordos,...no tengo mi corazón en frió todavía...sigue caliente por la sangre que broto de mis heridas...y aunque sigo respirando por ellas, puedo decir que aprendi....bueno...mi corazón aprendió un nuevo truco para usar,...yo creí una vez estar enamorado de un ángel.....mi corazón lo creyó...no se hasta que punto..., pero ahora entiendo que era un ser humano a quien ame...no un ángel..., los ángeles se quedan en el cielo...no bajan a mi mundo a ser amantes de los que no aman siempre...., me refugie tanto en ese pensamiento iluso...perdí de perspectiva lo aprendido antes...me deje llevar por el calor que mi corazón sintió...y se sentía bien, especial, perfecto...., nada es perfecto en este mundo...ni el amor siquiera...,a veces solo el amor ya no es suficiente para mantenerte en pie....,solo existen casos especiales donde el amor perdura... las ganas se juntan y se puede vivir por siempre amando y respetando el corazón a tu lado..., poco a poco se que mi condición de amante trovador descansara para ser el mismo ser NO humano que vivía en este mundo..., y eso esta bien para mi...., no me molesta ser diferente en ese aspecto..., como una vez dije: SI TENGO QUE ENVEJECER EN SOLEDAD NO HABRÁ MEJOR COMPAÑÍA QUE LA SOLEDAD...no tengo miedo a estar solo....es que se me había olvidado que era estar rodeado de ella...y me tengo que acostumbrar a eso una vez mas..., poner el corazón en remojo, algunas placas de titaneo...y vivir..., solo me queda vivir el resto de mi vida....pero a veces estaré pensando....:DE TODAS LAS MUJERES QUE HE AMADO....CUANTAS ME AMARON???..., ni yo se la respuesta a eso....a veces me gustaría tenerla...poder seguir con mis memorias y solo ser yo...., pero el cerebro a veces hace pacto con el corazón y hacen sus jugadas malévolas donde hacen que me enamore de la idea...mas no del hecho..., bueno eso pasa cuando eres un enamorado del amor...no del tuyo... pero si del que te regalan...a veces con buen semblante...a veces a regañadientes y a veces SOLO a veces....con ingenuidad, mentira, miedo y algo de dolor......y ese amor mis queridos lectores.... ese amor es el mas doloroso de todos...

ese corazón...

hoy fue un día diferente.....hoy lloro el cielo desde temprano y maldije su tristeza....hoy quise salir otra vez a ir al encuentro de otro corazón amigo,...hablamos, compartimos risa, tristezas, cuentos, anécdotas, abrazos....compartimos un corazón...me dio respiro, me dio vida de improvisto, me dio colores de fiado...., caminamos juntos,ese corazón a veces tomaba mi mano y me decía con su mirada HEY...TODO ESTA BIEN..., yo seguí caminando y siendo yo como tenia un tiempo que no lo era, nos reímos de todos y de todo, cómplices en miradas tiernas por bondad o que se yo..., luego lleve a mi morada a ese corazón...le mostré que desde mi ventana el cielo se ve mas grande a veces,....ese corazón me presto caricias que tenia escondidas,...me recordó que el sentir va mas allá de lo físico y natural, yo le enseñe a sentir sin tocar siendo sordo y mudo... y ese corazón me agradeció con el cariño que necesitaba para poder seguir respirando...palabras volaban mientras veía a sus ojos,...sonrisas débiles y sin demora,...agradeciendo a la vida por ese tiempo de descanso que me dio ese corazón amigo,...me sentí en confianza, me sentí dispuesto, me sentí aliviado..., curo una que otra herida, me dio la esperanza de que tengo esperanza..., me dio el néctar dulce que brotaba de sus ojos....., me dijo SE QUE SEREMOS FELICES EN ALGÚN MOMENTO..... y yo dije ...LOSE..., ese corazón tuvo voz fuera de este pueblo enmugrecido....ahora tiene mi voz en los labios del olvido que me presto....gracias corazón amigo....