su enfermedad....

hace mucho tiempo escuche una historia..... difícil de contar puesto que los protagonistas de esta historia prefieren que se mantenga como algo estilo leyenda urbana....., una historia donde el amor empezó a parecerse una enfermedad, donde el respeto murió junto con las ganas de ser fiel a los instintos adquiridos y solo siguieron a los instintos básicos...., una historia que pocos cuentan.....por temor, miedo y pena,.....donde muchas veces el agraviado (por esta cultura machista donde vivimos) tiene dudas al hablar pues lo categorizaran como alguien menos, como alguien dudoso, como alguien no digno de llamarse HOMBRE,......muchas veces estas historias son mas difíciles de contar....incluso de admitir....,  una historia que se enreda entre los que saben y no hablan, los que saben y no les interesa y los que saben y no son escuchados....., yo por mi parte no quiero formar parte de una historia tan complicada, solo soy un espectador mas.....un cuenta cuentos que solo relata lo que sucede en los alrededores de mi mundo...., algunas observaciones....que pueden ser tomadas a modo de consejo..., hace mucho tiempo escuche la historia de los que callan...., hace mucho tiempo vi a los ojos de los mudos de corazón...por miedo tal vez, y note que la vergüenza en la mirada es la cara que tienen miedo de mostrar....., es difícil aceptar que alguien tan delicado como una flor pueda hacer tanto daño como un cuchillo bien afilado...., donde no solo lo lastimado es el corazón, sino la mente y el cuerpo...., donde muchos cuentan y comentan entre ellos que la vieron en brazos de muchos, en bocas de otros y en penes de terceros.....pero nadie dice nada mas allá del circulo vicioso....y el afectado que tal vez sabe lo que pasa....tampoco dice nada...solo se desangra por dentro y espera que todo sea un mal sueño...., en este mundo hay mucha clases de personas....el que no entiende y el que no escucha son los que mas abundan.....y esta historia esta lleno de ellos......, ¿¿¿cuantas veces le habrán dicho la verdad en la cara pero solo se niegan a aceptar una quinta parte de esa verdad tan dura que le escupen en la cara???.....esta no es mi historia....y no quiero ser parte de ella....pero no tengo el corazón tan duro como para hacer caso omiso ante tal relato, tan cínico y lleno de maldad...., a la final, solo queda sopesar las garantías que nos dieron al amar,...... por eso es que siempre he dicho..."cada quien se busca su cura...y su enfermedad"....

una grata sorpresa...

a veces cuando uno va caminando por la vida te encuentras con toda clase de personas, muchas veces son personas genéricas, otro mas del montón.....(oh grata sorpresa) este no es el caso, lo que colocare a continuación no es de mi autoria, sino de una chica de 17 años de nombre Valeria Villegas que con solo estas lineas me dejo perplejo por la madurez y el talento para expresar sentimientos que ni siquiera son un recuerdo de algo vivido...si no que simplemente quiso escribir porque su cabeza se presto como antena receptora de unas palabras tan elocuentes..:

Olvídate de aquella mañana juntos,

de los pétalos de rosas entre las sabanas,

de la humedad que se generaba entre beso y beso, 

de las miles de sensaciones a mi lado.

Olvídate de aquellas promesas tontas,

del humo del cigarrillo, 

de no encontrar tu camisa por el simple hecho de que la tengo puesta.

De los tragos en mi cama para calentarnos.

De los viernes juntos viendo películas románticas.

Olvídate de mis Falsos ‘Te Amo’ y mis muchos‘Te quiero’, 

nunca acerté con ninguno, 

solo quería ver tu tonta sonrisa y tu mirada estrellada.

De mis abrazos sin sentir.

Olvídate de mis escapadas por el balcón,

de las noches de pasión, del hielo, copas, velas, incienso. 

De las corridas por la cera de las calles y mis gritos diciendo ‘Te Adoro’.

De las madrugas jugando a ser Adultos.

Olvídate de mi aroma, de mi presencia, de mis días de niña, 

cuando mis ojos te miraban mientras te sonrojabas,

Solo olvídate,

Yo no creo poder Olvidarlas.

Si esto no es talento, no se que pueda ser...., espero poder seguir leyendo cosas de este estilo en mas personas....

publicidad engañosa

para formar una relación de pareja se necesitan muchas cosas, es como cuando preparas una comida, necesitas los ingredientes necesarios para que esa comida te salga excelente, bueno así mismo son las relaciones de pareja,.....yo he tenido una suerte a la hora de tener relaciones de pareja donde muchas veces no supe como afrontarlas por falta de madures y muchas cosas mas que en ese momento yo desconocía como para poder portarme a la altura..., pero llega el momento en que uno se ve en una relación donde te la presentan como no es.....osea, es como cuando te venden algo con una publicidad engañosa y después que te compras eso y pasa el tiempo y ves que no es nada como la publicidad, ya es demasiado tarde y pues te sientes como: "MIERDA ME JODIERON", bueno... así me siento...., yo aprendí a través de los muchos golpes que me he dado que las relaciones hay q empezarlas con todas las cartas sobre la mesa, diciendo lo como es uno y siendo sincero con tu pareja para que en algún momento especifico no te digan: PERO TU NO ERAS ASÍ,.....no hay nada maas horrible que el darse cuenta que tu pareja al principio era de cierta manera y de pronto cambia 180 grados, entonces tratas de ajustar tus convicciones al cambio de relación, aun a sabiendas de que tu te conoces y sabes que las cosas que hace tu pareja son justamente las cosas que no querías en tu vida (una vez mas), esas mismas cosas que tu en un principio aclaraste diciendo NO ME GUSTA ESAS COSAS, SI TE PARECE MAL ESO ENTONCES SIGAMOS SIENDO AMIGOS Y YA, SEREMOS AMIGOS Y ESTAREMOS FELICES, pero no....ahi es donde empieza la publicidad engañosa...., te dicen cosas como: NO VALEE, YO SOY MUY RELAJAD@ YO NO ANDO PENDIENTE DE NADA DE ESO ASÍ QUE TRANQUIL@, y uno cae....pasa el tiempo y se enamora muy fuerte, pero empiezan las peleas, justamente por toodas las cosas que no querías en tu vida, pero están a fuerza porque jamas te dijeron como eran las cosas en verdad.....y con el tiempo empiezan las peleas, y se te va acabando la paciencia....tu pareja (obvio) te pide mas paciencia....pero de donde la puedes sacar??? si estas lidiando justamente con las vainas que tu una vez huiste por una antigua que te hizo la vida de cuadritos...., entonces empiezan los celos, los dramas, las intensidades......tu odias eso, lo detestas, y se lo has dicho tantas veces a tu pareja que ya te cansas de repetirle las cosas y tu pareja sigue sin entender.....y esa pareja sigue pidiéndote paciencia.....y tu sigues tratando de buscarlas donde no hay...., siguen los problemas, cada vez mas escalados....y en el momento que explota todo junto, la rabia, con la frustracion y las ganas de salir corriendo.....se acaba la relación.....tu sabes porque la acabaste, y se lo haces saber a tu pareja.....y lo mas irónico de eso, es que en ese momento.....tu pareja SE DA CUENTA QUE HIZO MAL Y EN QUE LA CAGO (como decimos en mi país),.....pasa el tiempo, pasa el luto y después llegan los chismes,.....y obvio después de la publicidad engañosa y las miles de cosas que pasaron en la relación todo te huele a mal, a mentira .....y mentira de donde venga y aunque te quieras hacer el sordo/mudo de tu ciudad (para no prestar atención a la sarta de estupideces que te andan diciendo) igual caes....ERES HUMANO POR DIOS, en algún momento tendrías una flaqueza,......y haces algo que te sale hacer....; aahoraaa viene la parte chistosa de todo, jejejejejejej,.......tu ex pareja (ya que tu terminaste la relación) te agarra rabia....aunque no lo admita, todo bajo cuerda, sin que tu lo sospeches y ya no admite la culpa de lo que paso, de porque termino todo, sino que empieza a pensar que todo fue tu culpa, que todo lo que paso en realidad jamas fue culpa de sus acciones (y tu te imaginas que es gracias a algunas amistades que tiene que deben ser resentid@s ya que los las trataron como puticas de calle barata y piensan que todos los ex son así y le envenenan la mente), tu te das cuenta de lo que hiciste, del error en la época de luto de la relacion y pides disculpas y pides una segunda oportunidad....peero te dicen el clásico: ES QUE ESTOY CONFUNDID@, NO SE LO QUE QUIERO, NO SE SI TE AMO TODAVÍA jajajajajajaa(esa excusa es genérica por lo visto)....y las disculpas que tu diste las aceptan a regañadientes y sigue una "amistad" mal estructurada, porque ni a ti te sabe a amistad y a tu pareja al parecer le da igual si la ves como amig@..............., pasan los dias y tu pareja empieza a tratarte como si fueras una basurita que hay que pisar, se convierte en una suerte de: TOMA POR LO QUE ME HICISTE POR HABER HECHO LO QUE HICISTE (bueno eso es lo que sientes tu) jajaj y santo diooos ni te atrevas a decirle algo con respecto a esa facultad de hacerte sentir como basura porque sino se viene la pelea donde te tachan de loco, malcriado y que se yo......., en  ese momento te das cuenta que tu ex pareja no te permite que la trates como tu tratas a tus amistades, pero tampoco quiere algo mas, entonces llegas al punto en que te tienes que alejar......porque en realidad si te sigues quedando ahí te vas a morir de un infarto, de una amargura..., y la gente (como es la gente) empiezan Y SABES DONDE VI A TU EX???? y tu por dentro........ACASO TE ESTOY PREGUNTANDO HIJO DE PUTA????........pero uno acepta la información con los ojos semi cerrados porque sabes que te dolerá lo que te digan....., entonces a la final......tu ex se vanagloria de su madurez diciendo lo que necesita una relación (por lo menos tu crees que aprendió algo de esta relación) pero te da cólera.....porque esas mismas cosas que tu ex proclama son las miiiismas cosas que tu trataste de enseñarle, de inculcarle, pero jamas se tomo la molestia de escuchar y entender lo que tu le decías...y al final....tu te quedas confundido por todo, molesto, triste....y te dices a ti mismo.....A PASAR LA PAGINA, LOS ERRORES NO SON PARA SIEMPRE.....

ahora si me puedes decir bocon con todas tus ganas ;) 

los errores no son para siempre...

cupido dejo de jugar en mi vida...., el enamorarme al parecer fue casualidad...., y me molesta el hecho de que ahora las oportunidades que tengo de compartir con alguien solo son para compartir una cama y ya....., muchos dirían "OJALA A MI ME BUSCARAN DE ESA MANERA",....lamentablemente ya yo pase esa fase de mi vida donde la cama era el sustento posible para la falta de cariño, de amor....., prefiero reconocer que el compartir con alguien puede ser lo mas maravilloso... si se sabe hacer...., todos los días respiro y me dijo ESTO SE ME VA A PASAR...y sigo positivo en la vida, aunque siempre recuerdo lo que no debo,....a veces imagino que nunca existió ese abrazo, ese beso y que todavía sigo esperando ese amor que siempre he querido....no se si es que es tan difícil de encontrar..... o es que yo soy muy exigente al creer que puedo tener eso que anhelo,....y a veces trato de convencerme, que si la tengo en mi vida, en mi día a día, pueda curar un poco mas rápido las heridas frescas (que siguen sangrando), y que cada día sangrare un poco menos....porque podre acostumbrarme a su presencia, a su voz, a su mirada indiferente, al hecho de que le moleste siquiera que la tome del brazo o tome su cara con mi mano para darle un cariño, a que le moleste (también) que yo la trate solo como una amiga (como trato a todas mis amigas), pero que ella si puede tratarme como a cualquier otro (sin derecho a replica porque entonces otra vez empezaríamos el contrapunteo de palabras y reproches), donde muchas veces me doy cuenta que su comportamiento es simplemente el desquite a lo que paso... se que no es complicado de entender lo tonto que suena esto y que poco a poco la vida se encargara de enseñarme a olvidar ...(otra vez) .....pero todo esto es solo es una excusa barata que me digo día a día...., ojala la gente pudiera entender que los errores no son para siempre....y que la vida debe continuar, porque me doy cuenta que su olvido me va a atropellar y que a pesar de eso.... deberé levantarme otra vez y volver a caminar,.....porque yo se cual es la verdad....por lo menos la mía... 

fuck you....

en este mundo....alguien debe estar viviendo la vida emocional que yo quiero y necesito.........no se porque, pero a veces creo que es así.....en algún sitio del planeta esta un chico, feliz de la vida, enamorado de una chica que es inteligente, bella (a sus ojos), nada dramática o intensa o celosa y que de paso es una chica con los pies en la tierra....y ella completamente enamorada de el,........... tiene que existir esa persona que este disfrutando de eso...., porque no puedo creer que todos vivan lo mismo que yo en el resto del mundo......quiero mantener mi esperanza de que esa clase de amor si existe...., es necesario para mi creer eso....no quiero perder mi cordura, sanidad o como quiera decirse....., y en algún lugar del mundo estará un chico (que tiene ese amor que yo busco) preguntándose..."SERA QUE ESTO ES LA FELICIDAD COMPLETA??".....y si eso fuera así,....si existiera esa persona haciéndose esa pregunta...... me gustaría contestarle: "FUCK YOU" .....

una cancion de amor....

siempre quedara una canción de amor después que se intente olvidar el amor que no se tiene.....en mi caso quedaron varias....y una de ellas compuesta por mi, una de esas canciones que reflejaban lo bonito del amor que se tenia.....lo bonito del sentimiento...., hoy en honor al amor que tuve, escribiré parte de la letra que compuse,....lo que fue una canción de amor, que salio de mi puño y letra..

Puede parecer un juego
cuando me miras
y haces que yo bese el viento

puede ser indescriptible
la melodía
que me invento con tus besos

y tal vez regocijante
la plusvalía
de tenerte entre mis sueños

y jugando a ser extraños
mientras yo te robo un beso
ser un niño entre tus brazos
mientras tu me das el cielo

Quiero ser el que brille en las noches
mientras resguardo tus sueños
ser el morfeo en tu almohada
Quiero ser quien dibuje el camino
desde tu vida a mis labios
tenerte siempre conmigo....

no se que tanto tarde en olvidar lo que ya no tengo..., pero mientras...para ocupar mi cabeza en algo seguiré escribiendo...y se que en algún momento seguiré componiendo canciones....aunque me lleve tiempo...

la vi partir....

ayer fue un día de esos que no quisieras tener, empezó con noticias con respecto a mi vida, noticias que aumentaron mi ritmo cardíaco, donde elevaron mis dolores de cabeza, fue un día donde simplemente me hubiera gustado tener un cohete a la luna e irme allá........alejarme de mis ideas estúpidas......pero como ya ven, el corazón, mi enemigo, me hizo buscar el hombro amigo....de quien no quiero como amiga, fue instinto....fue el corazón que me hizo escoger entre miles de personas,.....ese hombro amigo me ayudo, no se pone en duda, me dio aliento,....me saco sonrisas, me dio lo que necesitaba en el momento justo....pero es como cuando juegas en un casino....que una vez que ganas quieres mas.....y así hice yo.....quise mas de ese sentimiento....y no opte por decir....BUENO GRACIAS....NOS VEMOS MAÑANA....,solo me deje llevar....y volvimos a caer en el juego....ese que odiamos..., y la vi partir.... pensé que volvería, pero se fue y me dejo esperando...., ella dice que es mi culpa...yo digo que es la de ella....nadie asume culpas aquí....tal vez ese sea el error....el mio, el de ella....no se,....me dolió verla partir...., pero es como cuando te das un golpe en el mismo sitio donde tienes lastimado y con eso vas aprendiendo que ya es hora de soltar a lo que estas aferrado por una esperanza estúpida...,se que mas adelante...cuando vea esto yo me diga que tan estúpido fui,...pero por los momentos solo veo que ya no hay nada........y que no debo de seguir buscando donde no hay nada....porque la nada ahora es lo que llena la caja fuerte donde guardaba la esperanza...., esperanza que se fue hace tiempo pero jamas vi partir....no como ayer......

con el enemigo...

convivir con un corazón que no olvida lo que fue es difícil, a veces llegas a odiarlo... así sea tu propio corazón, porque el tiene mente propia, rebobina lo que quiere, se alimenta de lo que queda al final y hace que al final del día el cuerpo haga lo que el diga....., el corazón es mi enemigo...y convivo día a día con el,.... me hace decir y hacer estupideces, me pide besos que ya no son míos, me pide abrazos que ya no me dan, me hace mendigar de donde ya no se puede......convivir con el enemigo....es lo peor que te podría suceder, mas si tu mismo corazón es tu peor enemigo......y no puedes huir de el........

2011....

2011, primer escrito de este año, dando vueltas a paginas, buscando rastros del camino que llevaba en el 2009 a ver si lo sigo después de la desviación que tuve por 2 años y 4 meses y los meses restantes para la recuperación y la cura del olvido,.....2011 que empezó entre amistades, riendo, compartiendo, hablando de cosas sin sentido y dándole sentido a las cosas,....2011 de nuevas añoranzas, nuevas estrategias, tratando en lo posible de evitar la enfermedad a la que todavía no le llega cura, porque la cura llega con el tiempo,....2011 de nuevas costumbres, olvidando las viejas, disculpando las carencias de algunos y los excesos de otros....2011 de esperanza, de amor, de respeto, compañía, de saber cuando silenciar al corazón y cuando dejarlo hablar, 2011 de virtudes aprendidas y enseñanzas practicadas, donde todo comienza desde cero, no por gusto....pero si por fuerza de decir: "así es la vida"......., el 2010 se llevo los que no fueron amigos, los que no fueron aliados, los que no fueros certeros en sus convicciones, los que se prestaron para envenenar a los que no tenían veneno en el alma,......también se llevo a las estadísticas que se hacían llamar terceros, platos de segunda mesa y amantes de lo que no se ama,...........el 2011 esta en blanco, solo con 4 paginas escritas apenas y todavía faltan 361 días mas para pasar a otro diario,.....es un nuevo diario, un nuevo comienzo.....para mi....., justo y necesario.....

los ausentes....

hoy me di cuenta que a pesar de la distancia la sincronía en nuestras vidas es algo rara, muchas veces pasamos por lo mismo y vivimos lo mismo al mismo tiempo pero en diferentes espacios, a ti y a mi ya nos tratan de endulzar con excusas baratas: que si no hay tiempo, que si es lejos, que si el trabajo me lo impide, que si no consigo quien me lleve,...no se porque siguen excusando sus faltas de decisiones si pareciera que no quisieran seguir en nuestro camino, tan fácil que seria simplemente retirarse, pero no.........ellos simplemente continúan ahí, nos mantienen con pretextos, con palabras adecuadas en los momentos idóneos y nosotros tan estúpidos de corazón seguimos cayendo en las mismas palabras que nos regalan,...no se tu mi querida, pero no es la primera vez que me dicen la misma excusa para zafarse de una situación,.....y lo peor es que se sienten ofendidos si uno les reclama con todo derecho y alevosía,.....te restriegan en la cara que ellos jamas han querido que uno piense de esa manera y que en realidad es un insulto para ellos que uno piense mal.....jeje, pero no piensan en como repercuten sus acciones, como nos joroban la nobleza y nos hacen mierda la inocencia,....esta navidades blancas han sido entre grises y negras para ti y para mi, pero ahí vamos, como podamos, luchando cada quien a su manera...., tu encontraste tu manera (no la comparto) pero es tu manera de aplacar el vacío, la rabia, la tristeza y la soledad,....en mi caso yo solo tengo el hablar con las paredes, escribir en este blog bendito, y cantar entre mi cuarto y la cocina para así recordarme que es mas fácil olvidar a quien te olvida que a quien te recuerda,....y esta frase en verdad no es de sabina...es completamente mía, a veces coloco frases mías y las coloco en bocas de otros para que no me pregunten que me pasa ni el porque de la frase,..... y si preguntan me es mas fácil decir: "no es mía, es de una canción que escuche y me gusto"..., estas navidades se dividieron entre las cosas que no pudimos hacer, las cosas que no nos dejaron hacer y las cosas que quisimos hacer pero que simplemente no las pudimos hacer por el egoísmo del tiempo y del corazón de los ausentes,.....he comprendido que contar con los que no están, es igual que contar con que los recuerdos se borraran solos, así todos los días los recuerdes, los revivas y a veces se los regales a los ausentes para ver si en ese momento son capaces de darse cuenta de la perdida que corre entre sus dedos..........y tu y yo somos los ausentes de nosotros mismos, porque no tenemos la facultad de poder sentarnos juntos en un buen café, decirnos que tan estúpidos hemos sido según los remiendos del corazón y darnos el abrazo correspondiente para así darnos fuerzas y poder seguir con estas etiquetas cargadas del amor despechado que llevamos dentro y que aun, así no lo queramos admitir,.....nos sigue matando por dentro poquito a poco la poca humanidad que nos dejaron y que nos queda.....

esto es un brindis a nosotros.....porque este año que viene nos de lo que queramos y que de paso el tiempos nos regale el momento exacto para un día vernos y decirnos..... TE EXTRAÑE....

gitanilla....

hoy llore....pero no fueron mis lagrimas (cosa rara), fueron tuyas....las sentí dentro y fuera de mi pero fueron tuyas..., supe de tus andanzas....y me sentí en tu vida, me viví cada momento que escribiste, me reí con tus alegrías, llore con tus tristezas mientras recordaba las mías, me transportaste al pasado, al tuyo y al mio, me hiciste ser participe de esa historia que siempre sera mas tuya que mía, mientras que al mismo tiempo recordaba las cosas que se me habían olvidado de la mía, me hice un sound track incluso que me pareció muy de película...pero para nuestras historias fueron perfectas, conocí a detalles lo que antes no supe porque eres de las personas que no dice que les pasa por miedo a malgastar el tiempo de los demás...., pero te olvidas que el tiempo entre amigos jamas se malgasta gitanilla, siempre se aprovecha y se le busca una solución adecuada para tus lagrimas, sonrisas, aventuras y desventuras.... así como para las mías,....la distancia entre nuestras historias (geográficamente) es grande, demos gracias a la banda ancha que nos une, ya que por aquí nos conocimos y por aquí, después de 9 u 8 años, seguimos siendo amigos (como pasa el tiempo a pesar que no recuerdo bien el tiempo exacto). hoy llore contigo....por ti y por mi....en memoria de los que nos dejaron las cicatrices para nosotros ser mejores personas, por los momentos vividos que fueron perfectos incluso después de haberlos perdidos..., y mas aun, perfectos porque los desempolvamos por aquí...., porque ya vi que nos resulta mas fácil contar a ojos cerrados nuestras cosas.....tu de esa forma de película muy tuya, que me hizo volar y meterme en tu piel....y yo a mi clásica manera....muy mía jeje,.....

tengo ganas...

tengo ganas de dormir, dormir por días enteros, no enterarme de nada de lo que me rodea, este mundo muy mio se ha contaminado y dejo de ser mio, tengo ganas de no ser de nadie, no ser lo que esperan de mi, de vivir en otro cuerpo, de reencarnar 10 veces y 10 veces intentar lo que no pude lograr, tengo ganas de irme a donde no me puedan encontrar, esconderme de la soledad, de mis sentimientos, de mis deseos, de mis ganas, de mis ilusiones, tengo ganas de no motivar algo que no pueda controlar, tengo ganas de tener miedo del futuro mas que del presente, tengo ganas de no tener esperanza de recuperar lo perdido, tengo ganas de que la soledad y yo hagamos las pases de esta guerra estúpida que hace muchos años nos declaramos ante tantos amores que no pudieron ser, tengo ganas de detener mi corazón para que no siga llorando, tengo ganas de ser ciego para no ver lo obvio ante mis ojos, tengo ganas de ser sordo para no escuchar las palabras que me hieren, tengo ganas de ser mudo para no expresar en canciones lo que por dentro estoy sintiendo, tengo ganas de que ese pequeño vacío de aire que me ha estado molestando en el pecho hace días se vaya, tengo ganas de que este mal sabor de boca desaparezca, tengo ganas de que los días duren 32 horas y las noches lo que queda de horas por durar, tengo ganas de que mi cama sea el afrodisíaco perfecto para conciliar el sueño, para no pensar en nada mas apenas al colocar mi cabeza en la almohada, tengo ganas de no pensar en las que conocí, en las que interactuaron conmigo, en las que durmieron en mi cama, en las que me partieron el corazón, en la que sigo amando, en las que me olvidaron, en las que me recuerdan cuando se aburren de sus vidas,.........tengo ganas de empezar todo desde cero....para hacerlo todo igual otra vez...., tengo ganas de mentirme mil veces y de creerme mil veces mas, tengo ganas de cantar y volver a vivir de la música que tenia dentro de mi, de no compartirla con nadie, de ser feliz bajo mis reglas, tengo ganas de poder respirar bajo el agua y no tenerle miedo a lo profundo, tengo ganas de ser yo sin que nadie me critique o me alabe, tengo ganas de ser amigo de lo imposible y hacerlo posible, tengo ganas de ser honesto con todo el mundo y que todo el mundo simplemente se calle la boca, tengo ganas de gritar, de correr, de volar, de hablar 3 idiomas mas, de que me amen de la misma manera en que yo amo, de que me entiendan, de que no me juzguen, de que no me mientan, de que no me traten con empatia, lastima, compasión, tengo ganas de robar besos pero de que también me los quieran robar a mi, de no llorar en este preciso momento que estoy escribiendo estas lineas, tengo ganas de desear y de ser deseado pero de la manera mas limpia y pura que una vez me enseñaron así haya sido solo una faceta que me hayan mostrado, tengo ganas de limitar mis molestias a simples problemas con solución posible, tengo ganas de mandar a la gente a la mierda, tengo ganas de no saber lo que se, de obviar lo que me contaron y de disculpar lo que me lastimo, tengo ganas de golpear el viento, tengo ganas de que las migrañas de las que sufro las sufra quien me las provoco........tengo ganas de terminar de escribir y  que la persona que lea esto se diga así misma......"esto es por mi"??, tengo ganas de ser honesto aun cuando sea mentira....tengo ganas de no saber quien le intento robar besos, quienes la invitaron a salir, tengo ganas de no saber si tiene o no planes para los fines de semana, tengo ganas de no desearla, tengo las ganas que se me quitan siempre cuando estoy en compañía.........pero que regresan cuando quien me acompaña es la soledad...

los amigos...

es cierto cuando dicen que la buena compañía te hace ocupar la mente en otras cosas, te ríes, te asombras, te das cuenta que sigues en este mundo,.... los amigos a veces ayudan mas de lo que uno cree, gracias a ellos a veces me mantengo cuerdo o me vuelvo muy loco para no seguir pensando con tanta coherencia...., me hacen olvidar en donde estoy, con quien estoy, a quien extraño...a quien no esta,... hoy por ejemplo fue una noche donde sentí el peso del olvido,....pero me mantuvo firme el hecho de estar rodeado de amigos, reí como antes, no pensé, olvide un poco mas...lo malo es cuando llegas a tu casa y tu mente empieza a trabajar de la manera en que no quieres que trabaje, empieza a extrañar piezas del rompe cabezas que te dejaron,...empiezas a recordar incluso el primer día que empezaron su vida juntos, detalles que hasta cierto punto habías olvidado...., la mente es tu peor enemiga en ese momento, odias tu memoria, tus recuerdos, odias todo lo que te haga regresar en el tiempo,....por eso a veces prefiero no estar solo, la soledad solo me hace repetir su nombre,.....es una hija de puta esta soledad que me acompaña....me hace recordar lo que no quiero y no necesito,....y los amigos son el escape perfecto para no sentir nada,....solo regocijarme con las historias, las risas, las estupideces que se dicen sin sentido alguno, solo con el único propósito de decir algo para rellenar el momento de estupidez que consumimos entre todos los estúpidos amigos que estamos juntos riéndonos,....y no lo digo de la mala manera.....sino que es cierto, a veces nos escudamos en la estupidez para escapar un poco de la realidad que nos traga y escupe...., y yo también caigo en eso....me hago el estúpido, el idiota que siempre se ríe de todo porque así soy yo,......prefiero reírme hasta de mi mismo que dejar que la tristeza me gane una vez mas...., así seguiré...porque es mi modus operandis para poder sobre vivir en esta realidad que estoy viviendo,....donde este trance de sentimientos (a pesar de que me abrí una vez mas a la misma persona solo para no decir "que hubiera pasado si le hubiera dicho") me dejo el sabor de boca agridulce de no saber en realidad donde estas parado y ni que tienes que hacer ahora........

poco a poco...

me estoy desapareciendo...poco a poco me estoy buscando pretextos para alejarme un poco mas, para que duela menos quizás???,...ya casi no volteo a tu cielo, trato de no hacerlo, a pesar de que a veces tu me hagas voltear,..hay días que prefiero no saber que haces en tus días, que prefiero no enterarme con quien sonríes, con quien conversas y así sentir que estoy desapareciendo poco a poco de tu vida...por lo menos de la manera que estaba acostumbrado a estar,...me trato de desaparecer cada día poco a poco así me duela...sin esperar nada a cambio...o tal vez esperando en verdad que me digas algo que me de fuerzas para seguir ahí o para alejarme un poco mas,...jeje una cosa que me da risa de mi situación es que se que sabes como estoy, no te lo escondo, lo puedes leer en mis ojos, en mis expresiones, en mi blog jeje que mas que eso para saber como me siento,... prácticamente soy un libro abierto, con indice y todo y paginas enumeradas,... en cambio tu seleccionas tus palabras para no expresar nada, para no decir nada....y la paciencia ya se acaba en esas situaciones donde se me pide que espere, que las razones se tienen que hablar...que la confusión en tu cabeza te obliga a pensar de mas,....jeje pero no recuerdas acaso porque llegamos a esto??, yo me fui, yo termine, yo acabe, es cierto. pero no por dejar de amar sino porque tu querías abarcar todo mi mundo absorbiendo mis planetas, mis minutos, mis pasatiempos, y yo solo te pedía un poco de espacio en este mundo que estábamos creando, para poder respirar...poder ser yo sin necesidad de irme de tu lado...seguir siendo yo para estar contigo...y ahora dices que la confusión esta en tu cabeza???.....osea que si tengo que entenderlo bien....esa manera de amar (que tanto pedí que rectificaras) jodió, mato, asesino, sacrifico la paciencia que tenia guardada para ti y tu eres la que esta confundida, la que esta mal??? jajajaja es chistoso al verlo de esta manera,...ya que entoncees tu fuiste la victima de tus propias actuaciones (me imagino que solo fui un espectador) y ahora yo soy quien paga las consecuencias de tus maneras.......jeje injusto en realidad....pero bueno, cada quien actúa y reacciona como aprendió en la vida,.., y ya que no puedo hablarlo (me quedo bien claro cuando me dijiste que te fastidiaba hablar de eso) pues entonces me tome la santa libertad de escribirlo por aquí, porque se que por aquí solo podrás leer sin refutarme cada oración, cada momento, cada día y sin excusar cada momento pasado, cada sentimiento que expresaste,...solo seras testigo de mis pensamientos como yo he sido de los tuyos en estos últimos días,..me estoy desapareciendo, desvaneciendo y consumiendo a tu conveniencia...mientras tanto actúo cual mago de circo de feria, te entretengo de la manera mas barata sin problemas, ni trampas en el raciocinio,.....y esperar algún día que tengas los ovarios para hablar sin fastidiarte, la cabeza clara sin confusiones y el corazón calmo sin rencores (si es que tienes rencores guardados en espera de sacarlos al ruedo),....pero mientras eso sucede me seguiré desvaneciendo poco a poco, desapareciendo y buscando alejarme de tu cielo, de tu mundo, de tu vida...

la nueva mona lisa...

me apena decir que no se quien eres...., no te conozco...., jamas te he visto,...sigo pensando si alguna vez nos conocimos....si alguna vez coincidimos en algún punto de nuestras vidas...pero no,...ahora eres una extraña a mis ojos....no te reconozco....ni aunque quisiera podría hacerlo,... tu esencia primordial, la que te hacia ser TU perdió su brillo y se fundió con el de miles de estrellas mas, monótonas y frías...., me apena decir que ya no se quien eres..., no se como actuar cuando estas cerca,...no se de que hablar cuando me hablas y ni como mirarte cuando me miras,...no se quien eres ni quien soy yo cuando estoy contigo,...el mundo dio sus vueltas y regresaste diferente a este encuentro...., no se quien eres...ni en que te convertiste,....a veces trato de entenderte...pero no puedo porque no voy a la par de tu mundo..., ya no se a donde vas ni lo que quieres... ya no me desvelo pensando en las opciones para ofrecerte...porque he entendido de varias maneras que en tu mundo ya no hay cabida para el mio, no como antes...., ya tus gustos variaron y lo he sentido...., ya tus maneras cambiaron y las he vivido,....ya no eres tu ni cuando estas conmigo....ya no soy yo ni cuando estoy contigo...,lamento decirte que no se quien eres ahora y que me faltan fuerzas y ganas para conocer la nueva versión de ti ,...ya no se quien eres....no te conozco, no te recuerdo de esta manera...., y mientras tu sigues viviendo y recuperando el tiempo que no perdiste,  viviendo la vida de la manera mas extraña a lo que eras...yo sigo recordando y extrañando la persona que fuiste....

con el corazón en la mano...

todos los días se aprende algo nuevo....yo entre el ayer y el hoy aprendí algo mas que añadir a mi lista de NO HACER,.....la vida continua a pesar de que a veces pese el hecho de que te resulta difícil continuar...., pero pese a quien le pese... ASÍ ES LA VIDA, aprender todos los días algo nuevo...., vivir con las decisiones que tomes y no arrepentirte...., aunque como siempre he dicho....toda las cosas que hecho, las decisiones tomadas se que no fueron en vano y estoy orgulloso de cada una...., peor es mas adelante en un futuro el clásico: Y SI LO HUBIERA HECHO, DICHO, PLANEADO, PREGUNTADO???.....QUE HUBIERA PASADO???....ayer aprendí el resultado de querer retroceder en el tiempo....y esta vez ser yo quien hablara primero,....y ahora..eso quedara en historia vieja,...jamas me podrán decir que no lo intente,....JAMAS podrán quitarme el hecho de que hable con la verdad, con el corazón en la mano....y que eso a la final...no importo.....

mi teoría...

me desperté soñando en una idea, un pensamiento que antes jamas mi cerebro había maquinado..., me di cuenta de una teoría que tal vez no sea muy científica pero por lo menos lo suficientemente real como para poder manejarla y entender (aunque sea un poco) el porque de todo esto que esta pasando a mi alrededor....., ella...la que fue parte de mi vida,  se dividió en 3 etapas....la 1ra...la que conocí por vez primera...que me brindo con mucho amor y cariño los primeros 7 meses de nuestra historia juntos (que a mi parecer fueron perfectos) y que fue de quien me enamore y me salio decir las palabras mas honestas en mi vida, jamas podría quejarme de la primera porque justamente como ELLA se que no encontraría JAMAS ni que la buscara en 1000 años....., la 2da...la que puso a prueba mi paciencia durante el resto del tiempo juntos..., la complicada, la celopata, la dramática, la que hizo que parte de mi blog fuera testimonio de mi abrupta salida al mundo de la soltería,...la que acabo con mi paciencia en mas de mil maneras..... y la 3ra.......la que estoy conociendo....una mezcla de rebeldía ante todos, independencia ganada a golpes...una independencia que jamas mostró conmigo...., desinterés en parte o falta de entendimiento para lo que paso...que se yo..., la que me recuerda siempre que ahora en su vida ella manda (aunque yo jamas mande en su vida cuando estuvimos juntos, ni quise hacerlo) la que repite "AHORA QUE YA NO SOMOS... PUEDO HACER Y HABLAR CON QUIEN QUIERA"....o el clásico "AHORA QUE YA NO SOMOS NO TENGO PORQUE RENDIRTE CUENTAS"...como si yo antes lo hubiera pedido lista de quienes miraban en su norte o le hubiera dicho en algún momento "QUIENES SON ESOS" o "CON QUIENES SALES TU"..., se que es loco pero me desperté con esta idea gracias a un sueño...donde vi la ultima etapa de ella en un cuerpo que no era de ella..., donde me desperté mencionando su nombre en el sueño porque se estaba comportando en una mezcla de todas las que ella y yo criticamos alguna vez sin seguir siendo el cuerpo de ella..., donde la taquicardia que se sembró en mi pecho (por los acontecimientos ocurridos en nuestra historia) fue mi reloj despertador....

al descubierto...

miro la hora que es....que impresionante el sentimiento que me tiene a estas horas y que todavía no concilie el sueño por pensar tanto..., pero no en cualquier cosa..., sigo en el antiguo pensamiento de recordar lo que no debo...., malditas canciones, esas que me hacen suspirar sin querer y que reconozco en alguna farmacia o centro comercial o hasta en la bodega de la esquina,...me dejan en el suelo por la nostalgia de recordar y repasar segundo a segundo lo que dejamos vivo en el corazón y lo que matamos con nuestros errores....., y tu la persona que lees te preguntaras miles de cosas..., con toda confianza te puedo decir que no tengo respuesta a tus preguntas ni a las mías y si tuviera las respuestas...no creo que tuviera la gallardía de confiárselas a nadie... me gane el derecho de guardarme los justo y necesario para conservar una parte de mi mundo intacto...pero esto si lo puedo decir:... sigo amándole...listo lo dije,...sigo enamorado...me imagino que era lo que querían leer..., no se hacer otra cosa mas que eso...,no se hasta que punto este escrito me condene o me ayude....y a la vez no me importa ya..., me sabe a mierda si mi corazón queda al descubierto o no...., si ya todo el mundo lo nota en mi cara..., incluso a kilómetros de distancia...., sigo en el mismo sitio, donde una vez me quede solo esperando la ayuda del celestino siguiente que jamas llego...., debido a eso escribo la presente y no pretendo nada con esto...solo quería asegurarme que supieran que todavía la amo..., no se si por iluso o fatalista, no se si por cobarde o masoquista.....,aun la amo..... y no se hacer otra cosa mas que eso....

un lunes......

hoy el día fue diferente al de mi cabeza, dos realidades que quise mezclar, no se...., tal vez lo que veo en mi cabeza es muy diferente a lo que se vive...., quise un día relajado, bonito, perfecto para variar...., yo se que muchas personas podrán decirme, BUENO... DÍAS MALOS LOS TIENE CUALQUIERA....., el mio prácticamente se baso en darme cuenta que ahora cualquiera que haya sido alguien en tu vida,.....si ya no es mas nada de lo que era antes....te lo demostrara en cada momento y quedara propenso a defender sus ideales de una manera que tal vez (si no estas preparado) puede lastimarte.....y que no importa si tu eres quien dice primero LO SIENTO.....la otra persona solo vera su perspectiva y ese sera el punto y final de cualquier discusión.., hoy fue un golpe duro a la imaginación...., ahora llegue a la realidad...y se que se tiene que afrontar de una manera madura..., simplemente olvidar ofensas, olvidar peleas,....pero cuando la otra persona es incapaz de ver eso.....entonces...ya no se sabe que hacer.., esperar que se calmen los ánimos y hablar???....ya no se ni como actuar en ocasiones así..., no pude disfrutar mi tarde, la otra persona al parecer tampoco...me disculpe por eso y le prometí que no volvería a pasar algo así...., pero ahora me pregunto yo.......si tu intención es salir con alguien, pasarla bien, olvidándonos de todo el mundo y uno de los 2 no puede porque tiene deberes...no seria lógico explicarle a quien te acompaña "HEY DISCULPA ES QUE ESTO ES IMPORTANTE, APENAS TERMINE ESTOY CONTIGO"??? o tener la mentalidad para explicar de una manera inteligente el porque la interrupción??? así no sean nada, es como que algo de lógica, para no molestar y que todo este claro.....mi reacción a la interrupción fue HEY APAGA ESO VALE QUE ESTAMOS VIENDO UNA PELÍCULA....la reacción de la otra persona fue...HEY ESE ES MI PEO y el clásico SIEEEEEE que se usa en mi ciudad que es una mezcla de sorpresa y reproche junto...., en ese SIEEE te dicen OTRA MIERDA MAS, OTRO PEO MAS, OTRO VAINA MAS todo junto....pero enmascarado en SIEEEEE,........ después de eso, darme cuenta de todo el resto expuesto arriba, disculparme por haberle hecho notar que la interrupción molestaba el momento que era exclusivamente para pasarlo bien y pasar el día pensando que en mi cabeza el día fue mas bonito cuando lo pinte un lunes en la mañana......

extraño no extrañarte...

extraño.... es el peor sentimiento a veces, pero extraño......,extraño el remedio que tenias para curarme de la tristeza,....extraño los besos que muchas veces me regalaste para quitarme el frío que sentía desde mi garganta hasta mis huesos,....extraño....es horrible extrañar cuando aun se ama,...extraño...y para mi ahora extrañar es la peor enfermedad que pudiera tener,...extraño...y no se hasta que punto el remedio para eso sea recordar y aliviar el alma,...extraño...y he tenido que engañar al cerebro con recuerdos infundidos con alevosía y premeditación para no extrañar ni el olor que me dejaste,....extraño....y extraño tanto que a veces me escapo al pasado para recordar lo mejor de lo vivido y no extrañar mas....y juego a que sigo ahí, que nada cambió, que las risas son las mismas, que los besos son los mismos, que los abrazos son los mismos...., extraño...solo tomarte de la mano con la misma confianza y facilidad que la primera vez que la tome,....extraño....desde escucharte hasta amarte..., que horrible es extrañar...., se siente como si hubieras perdido lo que no querías...., y se que extrañar me hace daño...pero es la única cura y alivio a esta dependencia loca de tenerte en mi alma...., extrañarte porque no estas...., hacerme el ciego, sordo..... así no consiga nada con extrañarte mas que curar por pedazos el corazón y sangrar cada vez menos...., extraño no extrañarte... porque a mi lado estabas....