aun...

y como lo sospechaba 2 años pasaron ya sin poder avanzar mucho,.... se cumplieron hace unos dias atras..., pero el dia previo fue el mas doloroso...fue el que me hizo un recuento definido y con cada momento vivido, mi cerebro se vio en la tarea de hacerme notar lo feliz que fui...y mi corazon se vio obligado a sentir cada sensacion vivida en ese tiempo... gajes de oficio del corazon, joderme un dia normal para luego al dia siguiente estar tan sereno como mar en calma, lagrimas se unieron para celebrar juntas la que se fue y dejo el hueco en el alma y corazon..., 2 años pasaron y todo se sintio mas en calma a pesar de la tristeza que se asomaba por ahi para decirme AUN SIGO JOROBANDOTE EL RECUERDO..., 2 años que fueron la sociedad perfecta entre el TE AMO PERO NO PUEDO MAS y el ADIOS PORQUE NO ERES LO QUE BUSCO..., ciclo que se cumplio... y aunque ya siento que estoy mas recuperado sigo en ese AUN.. aun hay noches que la sueño, aun hay dias que la olvido y de pronto la recuerdo por alguna tonteria... ese AUN seguira matandome a cuenta gota...  AUN la extraño...

a quien le duela...

a veces te veo en mis sueños, no porque quiera...sino porque a razón de fuerza mi mente me hace jugarretas y me hace soñarte, mi subconsciente juega de a poco conmigo, me sabe tan mal tener esos recuerdos... una copia simple de lo que fue una vez "nuestros momentos"..., todo se mezcla en mi mente, es tan simple como me jode la conciencia y tan complicado ganarle a las ganas de tener un momento más en ese pasado..., en el horizonte vi llover un momento de soledad y aun así seguí derecho en el camino..., a sabiendas que de tanto en tanto llegaría el momento en que tendría que decir adiós..., en algún momento lo supe, lo vi dibujado y lo advertí... pero no te lo advertí a ti, creí que lo verías como un agravio al amor que existía e incrementaría tu paranoia de que todo este amor te lastimaría..., se caso el invierno con tus labios como dicen por ahí, tú te fuiste a la final y dejaste la sombra que me cobija sin que sea de mi agrado siquiera, luego de que me viste de rodillas y ya nada quedaba en ti tendiste la mano para brindar la miseria que te quedaba para simplemente no dejar atrás al que se quedo y poder aunque sea tenerlo a tu lado y hacer la buena acción del día..., a veces me confundo y creo que con migajas hubiera sido feliz, pero esa respuesta es solo de parte del corazón famélico que vive en mi pecho que se acostumbro a recibir lo que le dieran para subsistir..., mi cerebro es otra historia..., el busca, analiza, y se da cuenta hasta qué punto es bueno que uno baje la guardia y espere el siguiente golpe..., en una promesa se perdió el amor que nos tuvimos y ahora trato de que cada recuerdo que me derritió en algún momento me haga recordar los malos momentos para entender porque decidí no tenerte y escapar (es la única manera que tengo ahora para poder curar y respirar).., duélale a quien le duela...a pesar que en estos momentos, me duele a mí....

aprendi...

he aprendido por mi mismo que olvidar es mas facil que disculpar... olvidar si alguna vez me lastimaron o si alguna vez me dieron palabras de amor, he aprendido que mas apasionado no puedo ser, porque de seguir asi podria morir de una aneurisma en el corazon..., he aprendido que mi corazon es mi enemigo acerrimo pero que igual tengo que llevarme bien con el..., he aprendido que soy muy riguroso a la hora de escoger pareja para invertir tiempo y sentimientos..., aprendi que en mi todavia existe un niño que se divierte a jugar con el viento, aprendi que mi cerebro a veces mal interpreta lo que mi corazon le dicta, aprendi que puedo mejorar en todo aquello que consideraba que estaba bien, aprendi que solo escribo cuando existe algo que en realidad me mueva a hacerlo, aprendi que el tiempo no pasa por mi...yo paso por el, aprendi que no necesito beber para hablar con la sinceridad en los labios y decir las cosas como las veo, aprendi que no existe ciudad alguna que no se considere pueblo...y que cualquiera en ese pueblo puede dañar con solo una palabra (pueblo chico, infierno grande), aprendi que cuando sueño con alguien es porque en realidad esa persona es parte de mi vida de alguna manera, aprendi que ya para mi cantar no es mas que una catarsis cuando estoy solo y que no me gusta compartirlo con cualquiera, aprendi que escribir es (por ahora) la unica manera que tengo para poder sacar mis demonios, aprendi que mis conocidos son muchos y mis amigos son pocos, aprendi que puedo vivir en total tranquilidad si estoy en soledad...pero que la soledad no puede vivir conmigo porque le exigo mucho,.... he aprendido tanto en todo este tiempo...que se me olvido aprender a como dejar de amar... aun estando enamorado...

esos momentos...

esos momentos que a veces extraño tanto..., poco a poco se han desvanecido, no se hasta que punto pero si se que el tiempo ha cumplido su promesa...me ha limpiado de impurezas y desatinos, con el mismo cuidado que los doctores remueven un tumor..., ya no sufro de ataques de tristeza, rabia escondida entre lagrimas, ya no sufro tanto por no tener su espacio en el mio, incluso en 2 oportunidades el pasado se aparecio por mi camino... y no sufri como en el ayer..., pero aun no canto victoria..., se que es posible que el alma solo este agarrando una gran bocanada de aire para ser mas fuerte..., pero se siente bien este respiro...y es que esos momentos que a veces extraños se estan convirtiendo en escenas de peliculas viejas,... las he reemplazado poco a poco y lentamente en cortos de algunas de mis peliculas favoritas, peliculas que me dibujaron el parametro mas ficticio para lo que siempre he querido tener en mi vida, para asi poder mentirme sin reparo y hacer creer al corazon que todo lo que paso en su mayoria no fue otra cosa que escenas de una de mis peliculas favoritas,... los protagonistas ya no somos el pasado y yo, los reemplace (con alevosia) con otros para asi poder disfrutar (sin sufrir tanto) de lo que fue la mejor comedia romantica basada en hechos reales (mi vida),... por lo menos del 100% de mis recuerdos solo me quedan un 25% de los recuerdos originales...ya que no trato de recordar tanto, pero se que ese poco recuerdo que sigue presente es el que fue mas importante en mi vida..., no creo que quiera borrarlo tampoco, seria como negar cualquier existencia de amor que mi cuerpo haya recibido del pasado... y hacer eso seria un pecado para todo lo que senti en el momento de que ame y fui feliz con la que fue (en su momento) lo mejor de lo peor que me ha pasado...

a veces...

a veces y solo a veces cuando crees que la vida te dio todas las respuestas, que ya no hay manera alguna que te sorprendan con algo...viene ese algo y te sorprende, te agarra desprevenido y te hace dar cuenta que sigues sin estar preparado para todo..., a veces y solo a veces sigues contando los meses que faltan para poder regresar al camino que una vez te dibujaron,...a veces y solo a veces lloras porque en tu pecho sentias la presion del tiempo que pasa lento..., a veces y solo a veces te haces el fuerte cuando te miran a los ojos a pesar de que por dentro estas derrotado..., a veces y solo a veces sonries por complacer a alguien..., a veces y solo a veces amas tanto que duele.., a veces y solo a veces dibujas estupideces en el cielo creyendo bajaran de ahi para rodearte con su brillo, solo para darte cuenta de que lo que estabas dibujando eran solo eso... estupideces, a veces y solo a veces una cancion te hace pensar en el pasado..., a veces y solo a veces te regodeas de lo que careces solo para no mostrar tus debilidades...,a veces y solo a veces dar tiempo al tiempo duele mas de lo que se cree... y a veces y solo a veces te enamoras sabiendo que perderas, pero con ganas de ganarle al tiempo y a las debilidades del ser humano y asi hacer tu propio cuento de hadas..., sigo caminando, sigo aprendiendo, sigo viviendo, sigo pensando, sigo sintiendo, sigo extrañando, sigo amando, sigo queriendo, sigo respirando..., sigo tratando de ser mas humano cada dia...y creo que en este momento es lo que mas me he acercado a ese fin...

las apariencias engañan...

en Venezuela se tiene la costumbre de juzgar a las personas por su apariencia, si un chico carga el cabello largo? es roquero, fumas yerba y bebe toda clase de alcohol, o es cantante de bar barato, no tiene trabajo y no tiene nada de plata o en su defecto tiene tanta plata que no necesita trabajar, si una mujer usa una falda corta y escote, es prostituta, come hombres, no tiene moral o en su defecto se la tira de que esta muy buena y eso afecta el delicado balance femenino de lo que esta bien y lo que esta mal (envidia)..., y cuando veo esa clase de distinciones que hacen las personas me pregunto: PORQUE MIERDA LOS VENEZOLANOS SON ASI???? yo soy venezolano pero odio y reniego el hecho de ver a una persona por como luce, aqui todo entra por los ojos, desde conseguir un simple trabajo hasta conseguir una pareja o amistades, como luces es lo que hace que los demas eligan si te hacen parte de su selecto grupo de amigos, en su compañia o como pareja, al diablo tus valores y aptitudes..., yo cargo el cabello largo por eleccion porque me gusta, me es comodo, pero aqui la gente lo ve como una persona que no ha madurado y que no tiene habilidades como para estar en un buen trabajo, ahora en cambio, si tienes cabello corto, ropa de muy buena marca y algun medio de transporte, las puertas en muchos lados se te abren, solo por como luces.... lo chistoso es que muchas veces esas personas asi, son aquellas con mas vicios que beneficios, que hacen y deshacen sin importar los demas..., pero HEY, segun lo acorde a la sociedad se ven bien asi que deben ser buenas personas!!!...., desde hace mucho tiempo me ha pasado que al conocer personas creen que soy una rata o mala persona, que fumo ya sea yerba o cigarros, que bebo hasta la inconciencia y que soy una completa porqueria con las mujeres SOLO POR COMO LUZCO,... y no solo me refiero al tener cabello largo, y usar lentes oscuros y barba (imaginense si me hiciera un tatuaje, me dirian nazi, satanico??)... sino por mis facciones y mi forma de caminar incluso..., cosas que no tienen que ver para nada a lo que soy como persona, en cambio: soy cantante, soy compositor, soy escritor, no fumo, no bebo y no consumo alguna otra clase de drogas (para mi la bebida y los cigarrillos son droga al igual que el resto de drogas prohibidas por la ley), me cuido y hago ejercicios, trabajo como entrenador personal, me gusta hacer siempre lo correcto (me gusta tener MORAL), tratar bien a las personas, sean hombres o mujeres, respeto a los mayores porque asi me criaron en mi casa y porque por eleccion propia pienso que es lo adecuado,... y aun asi, el conocer chicas y buscar trabajo aqui en venezuela?? es todo un reto en estos tiempos, la mayoria busca a un chico que se ajuste a sus parametros de CHICO ARREGLADO que posea comodidades financieras: CHICO CON CARRO, UN TRABAJO QUE LES DE BUEN DINERO PARA QUE LAS PUEDAN SACAR Y PODER TENER UN BUEN EQUILIBRIO FINANCIERO....o si no dependiendo como luzcas se te acercan chicas con algun interes romantico pero que te idealizan como algo que no eres (en mi caso: COMO UN BEBEDOR Y FUMADOR DE LO QUE SEA, QUE ES UNA RATA Y ES DIVERTIDO EL ESTA CON UNA PERSONA ASI...) y nosotros aceptamos eso diciendo que esta bien...., ¿¿¿esta bien??? osea que no importa si ese chico que les da ese equilibrio financiero las trata como basura porque HEY...TIENE CARRO, DINERO Y NO LUCE COMO UNA RATA?? hasta cuando el venezolano tendra esa moral tan bipolar??? hasta cuando juzgar a las personas por como se ven en cualquier rasgo del dia diario y no conocerlos en verdad y aceptarlos por sus aptitudes y virtudes??? en el caso de las relaciones de pareja, ya no importa si las tratas bien, todo se define en si eres un buen financiador y equilibrio economico y estas vestido de la manera en que la sociedad diga: "ASI SE TIENE QUE VESTIR ALGUIEN DECENTE", dejan de ultimo lugar el ser una parte importante en el equilibrio emocional que muchos necesitan en pareja, solo nos conformamos en que nos vean por como lucimos y por eso muchos se ajustan a los parametros de las demas personas y pierden un poco de lo que significa tener singularidad y ser unicos..., y caemos en hacer lo que los demas esperan de nosotros y poco a poco para agradarle a los demas dejamos de ser nosotros mismos..., eso pasa tanto en Venezuela que aqui ya es costumbre dejar que las apariencias nos engañen... me da rabia y tristeza ser parte de esta clase de sociedad...

jamas hice trampa

es raro verme de este lado del camino...otra vez, ....donde muchas suposiciones se convirtieron en verdades, donde muchos conjeturas se hicieron realidad..., donde todo lo que mi imaginación me reto a pensar a la final fue una realidad...que mi pasado jamas tuvo el valor de decirme..., siempre he respetado a las personas sinceras... aun si me han arrancado pedazos de mi vida... y las he respetado porque por lo menos han tenido el valor de decirme la verdad y para eso se requiere mucho valor.., pero como respetar a alguien que continuamente con la cara lavada me mintió sin pena alguna.., y aun así mientras buscaba besos en mi cama, abrazos en las calles y caricias con mi almohada, ya había alguien ahí que estaba con ella..., con el paso del tiempo entiendo mas y mas sus palabras, cada una de ellas...y la principal: "YA NO ERES LO QUE BUSCO"...claro, ahora entiendo el porque el pasado ataco con esa frase, cuando se tiene a un niño rico de papa y mama que le dio el equilibrio financiero que lamentablemente no obtuvo de mi,....no atacare al ser que esta vez esta ocupando el puesto de novio... porque lo mas seguro es que el pasado solo contó su versión de los hechos...ojala el pudiera leer cada y uno de mis escritos y supiera donde esta parado..., no daré largas a esto que siento que ya es una mezcla de todo lo que me he querido guardar desde que supe que mi pasado jugo al escondite con otro mientras estaba de la mano conmigo..., ojala el rencor pudiera ser lo que haga que escriba esto..., ya no se lo que tengo, es una rara mezcla de melancolía, tristeza y decepción..., y esas 3 en este momento son las musas que me guían para decir la verdad que el pasado, por cobarde que siempre fue, jamas dijo..., es raro verme de este lado del camino cuando siempre me dije "esta vez quiero hacerlo bien"...pero a la final el tiempo jugo sus cartas, el pasado jugo las suyas y yo las mías,... la única diferencia es que yo jamas hice trampa... y por eso me quede sin conciencia alguna para usar con el pasado...

tu sonrisa...

tu sonrisa compartida con alguien mas fue lo que me hizo decir al fin..."es feliz", tu sonrisa compartida con alguien que.. no se quien es,... pero que de seguro tu ya conoces hasta sus mínimos detalles por las reglas de la convivencia..., me hizo pensar que yo me quede aquí abajo... mientras tu seguiste hacia arriba, jamas pensé en un rencuentro..solo esperaba no saber nada de nada..., quería convertirme en una ausente de las noticias que siempre me llegan y me llueven cuando no quiero que lo hagan..., tu sonrisa me hizo resignarme a lo que ya no esta en el mismo espacio que una vez se compartió, entre risas, besos, abrazos, te quieros y te amo..., espero que hayas encontrado lo que buscaste siempre y jamas pude darte...a pesar de que te entregue todo lo que tenia y lo que no tenia..., razones me imagino, fueron muchas para descubrir a través de una ventana indiscreta, que ya habías conseguido cura para el corazón..., un ser ...como siempre tus allegados quisieron para ti me supongo, cabello corto, bien vestido, con un medio de transporte para tu conveniencia y un trabajo detrás de un escritorio..., lo que tus papas y tu familia siempre desearon y que jamas pude darte,... aunque por egoísta no debería decirte nada... mi lado confidente, que no te olvida y que me recuerda la historia que compartimos, me invita y me obliga a decirte:...espero que el tenga la suerte y la felicidad en sus manos para que te pueda brindar en tu norte lo que ahora en tu nuevo amanecer estas buscando..., felicidades con este nuevo comienzo para ti...bailadora...mi pasado...

el tiempo sigue aquí...

alguien me presto su vida por un momento y mi vida se mezclo un poco con la de esa persona..., recordando su camino recorrido, inevitablemente, recordé el mio..., vi en ella mi misma historia.., repetida, cansada..., estoy resignado a dejar que el tiempo me dicte el momento justo para recibir a alguien mas en mi corazón,...en estos momentos no quiero saber de nada, no quiero saber ni de algún amor nuevo, el viejo ya me quito bastante impulso y el simple hecho de recuperarme de eso me ha costado tantos minutos preciosos que solo los designe para llorar y pensar que hubiera pasado si el pasado no hubiera amado de esa manera..., alguien me presto sus ojos y sentí lo mismo que sintió esa persona y por lo menos pude aconsejar como me hubiera gustado que lo hubieran hecho..., ahora que lo pienso...yo sobrelleve este dolor la mayor parte del tiempo completamente solo, en brazos de mis sabanas y en las paginas de mi blog, muchas veces quise hablar con mis amigos de toda la vida... pero el solo hecho de escuchar palabras de condolencia que me sabían a palabras sin sentido, vanas, preferí confiar en ustedes, los que me leen, los que me juzgan en silencio y hasta pueden llegar a comprenderme... o por lo menos no dirán en mi cara lo que en ese momento no quería escuchar,... se me ha hecho cotidiano mirar a los ojos al pasado, tengo tantos recuerdos en mi cuarto..., que me es difícil olvidarle por completo... ya que a veces no quiero hacerlo, pero al mismo tiempo, seguir con mi camino, tomar un nuevo aliento y respirar...sera mi objetivo hasta que lo logre,... no se cuando sucederá eso, se que sigue pasando el tiempo y el tiempo ya me esta diciendo...HEY...NO PUEDO SEGUIR PASANDO POR TU VENTANA PORQUE NECESITO TIEMPO PARA MI,...me quede con su olor en mis manos, me quede con su mirada fija, me quede con sus risas explosivas... cada uno de esos detalles que la hacían única e inigualable,...con el tiempo he tratado de disculpar... así no me lo hayan pedido, porque creo que si no lo hago no podre vivir en paz...y lo que mas necesito en la vida es tener algo de paz para con mi cerebro que esta cansado de pensarla y para con mi corazón que esta cansado de extrañarla,...y ahora todo lo que paso entre nosotros se ha fragmentado en algunos recuerdos que se me han distribuido entre lo que mas ame y lo que mas deteste,...y no basta con decir que a pesar de todo fue lo mejor que tuve en mi vida...y lo estoy comparando con todas las cosas y matices que he tenido en mi camino..., si...lo admito, fue lo mejor que me regalaron en el momento exacto que lo necesitaba,...jamas tuve momentos tan perfectos,...y ahora solo son recuerdos perfectos que con el tiempo seguirán fragmentándose hasta volverse un recuerdo vano, uno de esos que uno en algún momento dice: AAH SIII CLAAROO, CREO QUE SI LO RECUERDO..., y mi curiosidad a veces juega con mis ganas de seguir de largo a mis deseos..,hoy me prestaron unos ojos a una historia que la vi tan parecida a la mía que me fue imposible el no pensar: OJALA PUDIERA TENER CONMIGO LO QUE CON EL TIEMPO SE FRAGMENTO Y SE PERDIÓ,... el tiempo se nos hizo agua...el tiempo y nosotros jugamos al escondite y nos gano la partida, porque nos consiguió tan rápido que no tuvimos ni tiempo de poder disfrutar la oportunidad que nos estaba regalando..., y el pasado... ese pasado que a veces no aparece pero esta ahí..., siguió de largo... y aunque me parece bien porque así es la vida, me hizo sentir nostalgia de todo lo que me regalo....risas, besos, abrazos, palabras, momentos, pasiones..., porque de todo eso lo único que me quedo fue: 3 fotos de un pasado que se marcho, un corazón de plástico que me mira desde lo alto de una repisa vieja, 2 pulseras, una que significo el principio y otro que solo fue un regalo de lastima para con mis sentimientos..., y toda mi casa llena de recuerdos en cada momento del día y de la noche,...mi cama se volvió una cámara de torturas debido a todo lo que se vivió ahí... y aun así sigo durmiendo el sueño del caído, el sueño del niño que quiso ser hombre antes de tiempo, el sueño del que se enamoro mas de la cuenta y aun resiente el amor que se le escapo de las manos..., y ustedes que me leen y tiene la suerte de no haberse golpeado mas de la cuenta con historias como la mía.....los envidio...porque el tiempo dejo de estar con ustedes para ausentarse conmigo y darme minutos extras para darle aliento a mis ganas de querer olvidar...., pasado..cuando podre olvidarte y superarte??...

P.D.: han pasado 1 año y 8 meses exactamente...y el tiempo sigue aquí jugando conmigo... todavía...

hoy mi dia...

hoy fue un día de tantas emociones diferentes, matices encontrados entre cosas que fueron de emoción, miedo y felicidad y ambientado entre el recuerdo de caras que en mi día no se supone que tenia que ver. La princesa del cuento sin querer queriendo encontró lo que buscaba en brazos del sapo (sin menospreciar a nadie) que tenia al lado jeje, fue algo de improvisto, sin planificación alguna, descubrieron en ellos mismos lo que habían estado buscando para poder ser felices y seguir adelante...., el sapo se convirtió en su príncipe encantado... y ella, con esta historia nueva que esta empezando,...terminara de salir de su castillo de papel... ese aquel donde escondía los argumentos precisos para no descubrirse ante nadie, y yo... por ser quien soy y como soy, entre lo impactado y asustado, fui feliz jeje..., mientras eso sucedía, en mi día acontecieron novedades que me alegraron...fui feliz porque mas puertas se me abrieron y pude disculpar a aquellas personas que de alguna manera, muy a su manera particular, pidieron disculpas..., y mas al final de los momentos de felicidad que tenia... el pasado apareció con su careta de sobriedad..., me regalo una mirada donde por 1 segundo recordé lo que no debía... y luego solo voltee y seguí caminando...., hoy mi día estuvo llenos de todos los matices de sentimientos que alguien pudiera tener....felicidad, miedo, añoranza, tristeza..., hoy fue el día donde pude disfrutar completamente de mi calma y deseos de superación para con lo que me sigue tratando de quitar el pudor y con las emociones fuertes que traen el ver a nuevos sentimientos florecer en los ojos de terceros...hoy mi dia fue, por mucho decir,.... loco jejej

mis 29 años..

hoy debería estar de fiesta..., hoy cumplo años... 29 años y lo único que me delata la cantidad de años encima (que tampoco son muchos) es la cantidad de canas que llevo en mi, del resto e tratado de llevar mi vida de una manera tan alegremente posible sin dañarme a mi y a nadie mas..., y no crean que no pesa mucho el pensar todas las cosas que han pasado por mi vida..., el hacer un recuento seria casi como repetir todo lo escrito aquí, así que lo podría resumir en nací, crecí, aprendí a cantar y al resto de las cosas que me gustan...por supuesto nadie me enseño la mayoría de ellas..., ame, perdí, volví a amar, volví a perder, siempre me recupere de los rompimientos de una manera lenta pero segura...y ahora estoy en lo mismo recuperándome pero ya estoy tardando mucho..., gracias a la fuerza superior que me da las grandes cosas de la vida, me esta saliendo muchas cosas buenas en mi camino...,aparte de eso estoy viendo que amistades están quedando en mis manos y cuales se están perdiendo entre mis dedos....y solo tengo 29 años de vida... no es mucho, no es poco... es casi en el momento justo donde uno ve que tanto es lo que se ha disfrutado y que es lo que falta... y en realidad no me falta mucho... he tenido la fortuna de saborear diferentes aspectos a tan corta edad...y que son los que me han hecho ser quien soy en este momento, el que les escribe lo primero que se le venga a la cabeza..., y aun así.... sigo con algunos pensamientos en la cabeza, inconclusos...ojala se esfumaran de la misma manera como vienen, sin invitación..., pero bueno, creo que es parte de vivir el hecho de que de vez en cuando nos rodeen nuestros fantasmas y nos hagan recordar cada estupidez hecha y dicha, ya no hay como empezar otra vez.., como remediar errores..., solo vivir con las consecuencias y vivir sabiendo que de cada momento se aprendió algo..., y a fuerza de un golpe fulminante aprendí que era mentira lo que yo creía de mi... que para mi olvidar a alguien era fácil, como hacer un rayón y cuenta nueva..., pues no..., pero bueno las historias de amor son así.., con un comienzo y un final..., y que a la final uno de los 2 es el que siempre le costara superar eso..., jamas pensé que fuera yo, pero bueno es algo que por fin comprendí a mis 29 años..., 29 años bien vividos hasta los momentos y esperando de seguir aprendiendo mas de mi y del resto de seres en esta tierra que se hacen llamar humanos....

P.D.: digan adiós si hay que hacerlo y cierren su historia de amor si en realidad hay que hacerlo....y feliz cumpleaños para mi

canciones...

canciones como LO QUE MAS de shakira y DIFICIL de juanes me fueron mostradas ante mi en el momento en que el pasado comprendio o se vio en una encrucijada... donde segun sus propias palabras...: "estaba confundida", yo en cambio en ese momento no entendi o tal vez me quise hacer sordo..., tengo la maldita mania de querer que me hablen y me digan las cosas tan directamente como sean posibles..., pero en ese momento no entendi que me querian decir... y ahora es tan claro...cristalino por asi decirlo. Ahora cada vez que escucho esas 2 canciones y cualquier otra cancion que me recuerde a esos 2 sentimientos, que en ese momento me quisieron prestar, me baja hasta el suelo de una manera peligrosa..., en mi caso yo me refugie en canciones como SI ME TENIAS de gianmarco, no porque esa haya sido la historia exacta a lo que yo vivi, pero si a algunas frases y al sentimiento de abandono que sintio mi corazon y que el pasado jamas pudo entender a pesar de que fui tan claro con ella..., otras canciones vinieron a mi como prestadas por mi propio corazon como POR TANTO AMARTE y SI TU NO EXISTIERAS de RICARDO ARJONA, en realidad yo me cubri con canciones de muchos autores para poder asi curar cada gama de sensaciones y sentimientos que afloraron en mi, entre esas canciones esta: ADIOS AMOR de caramelos de cianuro, ME IRE de alejandro sanz, EN VENTA de gianmarco, ALMOST LOVER de A FINE FRENZY etc etc etc..., hoy no podria terminar todas las canciones que use para cubrirme cada laseracion hecha por los golpes al corazon que me dieron en este camino andado..., canciones como esas y muchas otras, cada uno de nosotros las tomamos como propias... uno las hace suyas para asi poder llevar mejor el dia siguiente... creyendo que el cantarlas aminorara el dolor que sentimos, y puede que asi sea..., en mi caso solo se me han calmado los ardores que me dejaron al cantarlas... y dejar mi alma en cada una de ellas...

la luna..

hoy la luna me acompaño hasta mi casa.... fue una gran caminata que dimos juntos, me recordó tantas cosas, solo al verla regrese al pasado...y la vi..., muchas veces hicimos un trío... la luna, el pasado y yo..., la luna nos veía y se reía con nosotros mientras nosotros jugábamos a ser grandes, ser fuertes, ser felices... , hoy... sin hablarme me dijo tantas cosas, no necesite verla a los ojos... solo el resplandor me hacia regresar una y otra vez..., fue una buena caminata al final..., tuve tantos monólogos en mi cabeza.. tratando de adivinar que diría el pasado a mis preguntas, y que le respondería a sus preguntas... , hoy la luna me ayudo a entender que el pudor y las ganas de siempre buscarla se tenían que ir para despertar de el sueño de querer tenerla para siempre....

una noticia esperada...

es curioso como uno actúa ante una noticia esperada... pero que aun así, sientes que te cae de sorpresa..., uno queda en estado de shock, no sabes como actuar.... no hay manual que te diga los pasos a seguir para poder decir: "REACCIONE BIEN"......, debería estar feliz... por el hecho de que la distancia no solo traerá formas de olvido sino que sera un receso para el cerebro y dejar de jugar con las casualidades y poder seguir... pero también me siento un poco triste... tal vez creí que en algún momento de mi vida... quizás mas adelante, quizás con mas tiempo de por medio.... quizás.... el "tal vez" me hubiera salvado el corazón de esta caída repentina y hubiera podido rescatar del olvido el pasado que se fue y seguir de la mano juntos..., es difícil saber como reaccionara un corazón en proceso de recuperación...., no puedo decir que no sabia en totalidad de esta noticia...porque se muy bien que esto pasaría...el pasado anuncio su vuelo...dijo fecha.., me hizo recordar la primera vez que estuvo por esos lares..., y eso me hizo recordar lo que paso con su llegada..."la historia que fue...", mi corazon sigue catatonico y no se cuando reaccionara... solo espero que si llega a reaccionar, ser lo suficientemente fuerte para poder sacar una sonrisa rebuscada y acartonada y no demostrar absolutamente nada...., y ver si ese "tal vez" me salvara....

yo soy así!....

a veces los sueños preceden mis escritos... y me dejo guiar por ellos para decir las cosas que muchas veces no me salen ya sea por falta de memoria o por falta de corazón de hierro....., hay personas que a veces tienen la cualidad de pensar con los pies y hacer las cosas con las manos.... a pesar de que crean que lo hacen con las mejores intenciones no quitan el hecho de que lo estén haciendo mal.... aun sin saberlo... o a sabiendas del hecho..., sobre todo cuando la persona cree que tiene toda la razón por el simple hecho de que es así..., no hay mas explicaciones para ello que esa...YO SOY ASÍ! ..., esa es la oración o el padre nuestro de cada dia de ellos....luchando siempre por mantener esa voluntad férrea de no querer darse cuenta que el evolucionar es una mejora en la conducta... no se les cambia mas allá de lo que ellos estén dispuestos a mejorar... pero tienen miedo al cambio... son selectivos a la hora de avanzar porque creen que si cambian esa senda muchos puertas se les cerraran y dejaran de ser ellos...., a vece los sueños me dan las respuestas que consciente no puedo obtener..., y últimamente he tenido ese problema.... me he quedado escaso de respuestas para conmigo y con exceso de respuestas para con los demás.... pero bueno hoy por ellos... mañana por mi???..., los sueños me trasladan a miles de sitios recurrentes...como deja vu, que me hacen pensar y decir: ...QUE HUBIERA SIDO SI ....??, un día... mas adelante... cuando  los años me hayan dado mas sabiduría.. podre entenderme...y podre decir..."ESTA BIEN.... AHORA ENTIENDO EL PORQUE PASO ESTO EN MI VIDA"...., mientras eso sucede tendré que entender a los que actúan como actúan por miedo a el cambio, miedo a obtener resultados diferentes, miedo a equivocarse...., he estado rodeado de tantos "YO SOY ASÍ!", que ya me es risible cada vez que escucho esa expresión..., porque generalmente son personas que están luchando por conocerse y no tienen ni idea de quienes son en verdad y aun así pelean voluntariosamente por mantener la actitud desafiante del ignorante..., no lo se... espero que mis sueños me sigan ayudando mientras el cuerpo este consciente..., espero estar consciente para algún día poder vivir mi sueño amar en plena libertad....

maldita soledad...

soledad enmarañada, soledad encaprichada conmigo..., soledad que me enamoro hace años y que de vez en cuando viene siendo el unico pretexto que tengo para seguir solo,...soledad disfrazada de voluntad...esa que me establece que en estos momentos es mejor estar solo que mal acompañado..., soledad con palabras dulces que me conquista a pesar de que a veces personajes con disfraces de musas se aparecen como fantasmas..., soledad que me pesa de sobremanera y aun asi la siento tan mia..., soledad que me cansa porque ya le he visto la cara tanto tiempo..., soledad que me recuerda y me habla de quien no deberia en los momentos en que trato de pensar en la soledad misma,... soledad maldita amiga de mi corazon... te enamoraste de mis momentos y es por eso que siempre te noto a mi lado... sin importar si estoy solo o no..., soledad que me gusta... no se muy bien porque.., olvide ya el porque estabas a mi lado..., soledad que me dejaste recuerdos que ya quiero olvidar, maldita soledad....ya tienes nombre, fecha de nacimiento pero sigues sin fecha de defunción..., soledad que no muere..., esa soledad que aun conservo en mi corazón...

la asesina...

el amor es el pretexto perfecto para tener a 2 corazones juntos... y en mil escritos, libros, papiros se ha dicho que el verdadero amor puede vencer todo... hasta la distancia..., solo que quienes han escrito eso han cometido la falacia...el acto descarado de mentir desmezuradamente..., el amor a distancia es un castigo para el cuerpo y el alma....es un acto profundo de esperanza sea verdad o sea mentira..., la distancia mata, lentamente o con celeridad, a el no le interesa si es un amor fuerte o un amor poco retribuido,....el tiempo ingrato siembre acaba con los amores mas puros... es por eso que siempre se dice que para olvidar un amor tan fuerte como el hierro solo se necesita tiempo y distancia..., el amor necesita de un sustento constante de besos reservados, de caricias prolongadas...de palabras susurradas al oído, un simple contacto fisico...al igual que el espiritual..., el amor es 2 en 1...mientras la distancia que se recorra sea el paso mas corto entre los besos que se piden y los que se necesitan..., el amor es consistente al mismo trato que le des,...no se puede vivir el uno sin el otro.., la distancia es la asesina que se alimenta del poco tiempo que le prestes al corazon... 

mala..

a través de los años he conocido a muchas mujeres en mi largo caminar en esta corta vida que llevo... pero solo hasta ahorita pude descifrar apenas una cuarta parte de sus encantos....., y la parte que pude descifrar es la parte que no es tan agradable para con los corazones de nosotros..., esa parte viperina que usan consciente o inconscientemente..., y digo estos 2 casos porque conozco de mujeres que no saben lo que hacen a pesar de que dejan a su paso miles de cuerpos enmudecidos y maltrechos, llenos de cicatrices por todos lados... y otras que se regodean de hacerlo a su antojo  y jamas se inmutan por cuantas cosas malas que hacen a su conveniencia..., una vez leí: "las chicas buenas van al cielo...las malas van a todas partes"... muchas veces mujeres así tienen el pretexto clásico de que en algún momento de sus vidas sufrieron un desamor, un engaño..., alguien que en el momento exacto de su inoportuno tiempo les lleno de rencor y celos el pobre corazón que antes fue virgen y puro..., otras solamente son el producto enfermizo de una falta de padre absoluta... y pareciera que debido a eso odiaran a los hombres... o tuvieras una aversión al sexo masculino..., mala... si... las mujeres tienen esa cualidad, de ser malas... una maldad que muchos temen,...incluso somos tan cautelosos para no caer entre esa maldad, que nos tildan de gallinas y poco hombre porque no nos atrevemos a pasar por el calvario de ser el juguete de turno de las chicas malas.... y esta sociedad tan machista en la que vivimos en latino américa, es de tanto peso que muchos prefieren atravesar ese rosal de espinas, sufrir miles de desengaños, de trucos enmarañados, de usos indebidos para con el corazón, antes de que los tilden de poco hombre o gallinas...., otros son masoquistas empedernidos y gustan de esas mujeres malas, les gusta el hecho de ser destrozados mientras puedan disfrutar de alguna manera de la miel agria que les dan a probar,... mala... si,  ...maquiavelo se quedo corto ante la maldad de algunas mujeres en este mundo..., aquellas que engañan al ojo del hombre solo con una sonrisa, un bello rostro y un TE AMO o TE QUIERO envenenado enfundado en palabras de terciopelo y besos de carmín...,

ahora todo esta bien....

ahora todo esta bien....luego que 2 extraños se cruzaron en un momento... fortuita suerte de encontrarse en el mismo plano existencial...., ahora todo esta bien...luego de que se dijeron un HOLA y empezaron con el juego que precede al querer algo mas..., ahora todo esta bien.... después que se quitaron los velos de sus labios y fueron sinceros el uno con el otro....,ahora todo esta bien....luego que día a día sin verse todavía se extrañan el uno al otro...., ahora todo esta bien.... después que se dieron cuenta en que fallaron en el pasado...y se contaron los secretos directamente y sin tapujos..., ahora todo esta bien.... después que se les olvido olvidar el hecho de que el pasado no se olvida sino se mantiene presente en algún rastro de la memoria...para no caer en lo mismo una vez mas...., ahora todo esta bien....porque decidieron confiar el uno en el otro y seguir un camino mas amable para con sus corazones..., ahora todo esta bien... mientras les dure el tiempo....

los años no pasaron en vano...

hace 8 años viví una vida prestada que me hizo ver las cosas desde una perspectiva diferente, conocí caras nuevas, ojos nuevos, voces nuevas,... muchas perduraron en mi mente,.... pasaron 8 años y una voz siguió igual, una cara siguió igual...pero el corazón cambio, vivió años de mas,... encontró silencio en la cama, encontró soledad en compañía...y aprendió a bailar a como la vida le toque el son del día,....8 años pasaron y nos encontramos... en diferentes sitios esta vez.... con la ganancia de los años encima... con todo lo que aprendimos,....los años no pasaron en vano...vivimos nuestra carga de injusticias y alegrías a cuenta gota...y ahora estamos aprendiendo a conocernos partiendo desde el mismo punto en que nos quedamos hace 8 años....la vida nos dio la sorpresa... nos unió mucho mas de lo que una vez fuimos, incluso compartiendo el mismo aire..., pasaron 8 años desde que nos vimos a los ojos para decir HOLA...y hoy en día, 8 años después, hablamos de mas para decir sin tapujos lo que sintamos en el momento...., 8 años pasaron para poder encontrar el punto perfecto para decirnos HOLA con un nuevo aire....