la asesina...

el amor es el pretexto perfecto para tener a 2 corazones juntos... y en mil escritos, libros, papiros se ha dicho que el verdadero amor puede vencer todo... hasta la distancia..., solo que quienes han escrito eso han cometido la falacia...el acto descarado de mentir desmezuradamente..., el amor a distancia es un castigo para el cuerpo y el alma....es un acto profundo de esperanza sea verdad o sea mentira..., la distancia mata, lentamente o con celeridad, a el no le interesa si es un amor fuerte o un amor poco retribuido,....el tiempo ingrato siembre acaba con los amores mas puros... es por eso que siempre se dice que para olvidar un amor tan fuerte como el hierro solo se necesita tiempo y distancia..., el amor necesita de un sustento constante de besos reservados, de caricias prolongadas...de palabras susurradas al oído, un simple contacto fisico...al igual que el espiritual..., el amor es 2 en 1...mientras la distancia que se recorra sea el paso mas corto entre los besos que se piden y los que se necesitan..., el amor es consistente al mismo trato que le des,...no se puede vivir el uno sin el otro.., la distancia es la asesina que se alimenta del poco tiempo que le prestes al corazon... 

mala..

a través de los años he conocido a muchas mujeres en mi largo caminar en esta corta vida que llevo... pero solo hasta ahorita pude descifrar apenas una cuarta parte de sus encantos....., y la parte que pude descifrar es la parte que no es tan agradable para con los corazones de nosotros..., esa parte viperina que usan consciente o inconscientemente..., y digo estos 2 casos porque conozco de mujeres que no saben lo que hacen a pesar de que dejan a su paso miles de cuerpos enmudecidos y maltrechos, llenos de cicatrices por todos lados... y otras que se regodean de hacerlo a su antojo  y jamas se inmutan por cuantas cosas malas que hacen a su conveniencia..., una vez leí: "las chicas buenas van al cielo...las malas van a todas partes"... muchas veces mujeres así tienen el pretexto clásico de que en algún momento de sus vidas sufrieron un desamor, un engaño..., alguien que en el momento exacto de su inoportuno tiempo les lleno de rencor y celos el pobre corazón que antes fue virgen y puro..., otras solamente son el producto enfermizo de una falta de padre absoluta... y pareciera que debido a eso odiaran a los hombres... o tuvieras una aversión al sexo masculino..., mala... si... las mujeres tienen esa cualidad, de ser malas... una maldad que muchos temen,...incluso somos tan cautelosos para no caer entre esa maldad, que nos tildan de gallinas y poco hombre porque no nos atrevemos a pasar por el calvario de ser el juguete de turno de las chicas malas.... y esta sociedad tan machista en la que vivimos en latino américa, es de tanto peso que muchos prefieren atravesar ese rosal de espinas, sufrir miles de desengaños, de trucos enmarañados, de usos indebidos para con el corazón, antes de que los tilden de poco hombre o gallinas...., otros son masoquistas empedernidos y gustan de esas mujeres malas, les gusta el hecho de ser destrozados mientras puedan disfrutar de alguna manera de la miel agria que les dan a probar,... mala... si,  ...maquiavelo se quedo corto ante la maldad de algunas mujeres en este mundo..., aquellas que engañan al ojo del hombre solo con una sonrisa, un bello rostro y un TE AMO o TE QUIERO envenenado enfundado en palabras de terciopelo y besos de carmín...,

ahora todo esta bien....

ahora todo esta bien....luego que 2 extraños se cruzaron en un momento... fortuita suerte de encontrarse en el mismo plano existencial...., ahora todo esta bien...luego de que se dijeron un HOLA y empezaron con el juego que precede al querer algo mas..., ahora todo esta bien.... después que se quitaron los velos de sus labios y fueron sinceros el uno con el otro....,ahora todo esta bien....luego que día a día sin verse todavía se extrañan el uno al otro...., ahora todo esta bien.... después que se dieron cuenta en que fallaron en el pasado...y se contaron los secretos directamente y sin tapujos..., ahora todo esta bien.... después que se les olvido olvidar el hecho de que el pasado no se olvida sino se mantiene presente en algún rastro de la memoria...para no caer en lo mismo una vez mas...., ahora todo esta bien....porque decidieron confiar el uno en el otro y seguir un camino mas amable para con sus corazones..., ahora todo esta bien... mientras les dure el tiempo....

los años no pasaron en vano...

hace 8 años viví una vida prestada que me hizo ver las cosas desde una perspectiva diferente, conocí caras nuevas, ojos nuevos, voces nuevas,... muchas perduraron en mi mente,.... pasaron 8 años y una voz siguió igual, una cara siguió igual...pero el corazón cambio, vivió años de mas,... encontró silencio en la cama, encontró soledad en compañía...y aprendió a bailar a como la vida le toque el son del día,....8 años pasaron y nos encontramos... en diferentes sitios esta vez.... con la ganancia de los años encima... con todo lo que aprendimos,....los años no pasaron en vano...vivimos nuestra carga de injusticias y alegrías a cuenta gota...y ahora estamos aprendiendo a conocernos partiendo desde el mismo punto en que nos quedamos hace 8 años....la vida nos dio la sorpresa... nos unió mucho mas de lo que una vez fuimos, incluso compartiendo el mismo aire..., pasaron 8 años desde que nos vimos a los ojos para decir HOLA...y hoy en día, 8 años después, hablamos de mas para decir sin tapujos lo que sintamos en el momento...., 8 años pasaron para poder encontrar el punto perfecto para decirnos HOLA con un nuevo aire....

el pasado

el pasado toco a mi puerta, se sentó en mi sala.... dio palabras a oídos antiguos... uso a una ignorante de los acontecimientos para hacerse presente en mi mundo...., busco la manera para lograr algún propósito.... en mi las ideas de lo que se traía entre manos están ausentes...., no se lo que quería... a que quiso regresar cuando fui tan claro con el pasado???.... el pasado no puede regresar, le revoque el permiso.... se que lo hice... pero entonces..?? que hacia en mi sala???.... el sueño se esfumo en el mismo momento que se me dijo que el pasado estaba en mi sala...... mire su rostro... estudie sus movimientos.... no encontré nada... nada que pudiera darme el mas mínimo destello de poder encontrar algo agradable para con mi corazón....., solo duro unos pocos minutos su estadía...luego su carroza de siempre vino en su búsqueda...., dejo recado en su oído,.... el pasado busco una despedida para conmigo como las acostumbraba... no la encontró... mi mirada bajo lo suficiente para no dar cabida a una mirada de cariño,... si es que eso era lo que buscaba...., tomo mi cara y pregunto QUE TE PASA?.... y solo pude contestar NADA...me fui, le di la espalda... porque ya no hay respuesta a lo que me pasa... lo dije muy claro tantas otras veces que me parece redundante el hecho de si quiera repetirlo...o pensarlo..., el pasado se atrevió a buscarme en mi presente a ver si tenia cabida en mi futuro..., el nuevo YO le dio muerte al pasado hace unas semanas atrás... y simplemente encontró agravios para con lo que ya fue.. la que ya murió..., al final... se solo escucho el golpe del ángel que murió cuando cayo al tratar de reunir el pasado con el presente..., ángel iluso... ángel trovador...  tus alas se quemaron al querer ayudar a un pasado que se fue....y lo que se va siempre sera olvidado para no regresar...

regrese al pasado...

hoy por 2 minutos y 43 segundos regrese al pasado... me fui al 21 de junio del 2008... y vi lo que yo vi en ese momento, pero bajo otra perspectiva.... vi.. y recordé aquello... bajo esa marquesina..., entre esas luces..., entre esos aplausos al unisono que creaban un ritmo muy español...., hoy.....mientras un Arjona me acompañaba con una melodía... recordé viendo a través de aquellos ojos que una vez fueron mi ventana para un mejor momento...., y solo por ese poco tiempo pude recordar...porque esa memoria digital dejo de funcionar.... se borro, clausuro (para mi sorpresa)...la nostalgia que nació por ese poco tiempo..., impidió la lagrima que quería nacer... y mato las ganas de querer volver en el tiempo...

disculpa...

hoy tuvieron la crueldad precisa para darme palabras de labios que creí que estaban muertos...., hoy escuche una voz perdida...que yo mismo perdí para no encontrar jamas... pero que estaba a una llamada de distancia,...hoy di razones de mis acciones...hoy me dibujaron un pretexto a ver si yo daba mi brazo a torcer y aceptaba dicha razón...... pero en ningún momento me dieron una disculpa...jamas escuche un: "DISCULPA SI TE HICE SENTIR DE ESA MANERA... JAMAS FUE MI INTENCIÓN.... DISCÚLPAME"... palabras tan sencillas pero que se les escurren a muchos entre los labios...por miedo a demostrar debilidad tal vez??.... no se....la importancia de esa palabra se perdió en el mismo momento en que se acepto "como excusa" que: "YO NO VOY A DISCULPARME CON NADIE, ASÍ SOY YO...." excusa muy propagada entre los jóvenes de los 15 a 25 años .....y luego se reitera después de los 40 años como: "ESTOY MUY VIEJO PARA PEDIR DISCULPAS.. ASÍ SOY YO Y NO CAMBIARE A ESTAS ALTURAS"...., hoy me llamaron para dar pretextos,  excusas....y tan fácil que hubiera sido escuchar un simple DISCÚLPAME para bajar mis defensas y decir.... ESTA BIEN...., pero tonto de mi....., tonto de corazón..., hoy me dejaron un ultimo mensaje con palabras que lamentablemente se me dificulta olvidar...., maldita memoria selectiva que se pone de parte del corazón y empieza a recordar lo que no debería...., malditas andanzas de la mente que solo te asaltan cuando estas en estado de descanso.....y ahí es cuando el sentido de supervivencia se activa y solo te queda por responder de manera hostil..., y a decir verdad, se que en algún momento leerás esto... tu sabes quien eres... y solo quiero decir: Discúlpame..., disculpa por no poder seguir en tu norte...por no permitirme seguir a tu lado aunque las ganas quieran ganar..., pero solo soy masoquistas para lo que me de placer...no para que usen mis sentimientos como un pañuelo para limpiar zapatos y luego querer borrar con una sonrisa o una mirada y algunas palabras el hecho de que en todo el ultimo trayecto de nuestra historia juntos fue un juego tuyo para conmigo..., como dice una canción.. ES TU JUEGO, NO MI JUEGO..., discúlpame en serio si te estoy haciendo sentir mal con todos mis escritos... pero es que ahí esta mi verdad...que posiblemente no sera tu verdad hasta unos años mas adelante que puedas sopesar la razón de tu edad con la experiencia que el futuro te traerá... y disculpa... pero ya esta historia tuvo su final unos días atrás...solo que tu no leíste mis razones en aquella carta que te deje y llegaste tarde para ver como estaba viviendo en mi mundo...ese que una vez fue tuyo y que se que en algún momento tu extrañaras... discúlpame...

perder....

nunca me ha gustado perder....desde niño siempre fui de los chicos competitivos que siempre ganaban....me acostumbre a ganar..., las musas y mis acciones así lo decidieron desde que tuve razón de ser..., pero en algún momento perdí el rumbo..., me vi en una guerra donde lo único que no podía hacer era ganar...., mi corazón se acostumbro a la soledad una vez...luego volvió a la guerra....amo y perdió...y así 2 veces mas o 5 quien sabe...., mi corazón se volvió "sabio"... pero lo suficientemente pendejo para seguir cometiendo errores en nombre del amor..., en estos momentos estoy tan acostumbrado a no querer perder, que a veces me doy cuenta que ya no quiero arriesgar para no perder...nunca me ha gustado perder....y mas cuando perder signifique lastimarme..., la ultima vez que perdí tarde 1 año en recuperar los pedazos que quedaron en la explosión de sentimientos,....la ultima vez que perdí, perdí un pedazo de mi alma y jamas la recupere..., es por eso que a veces soy tan cuidadoso... mucho mas ahora, sigo siendo mas y mas cuidadoso porque ya me es difícil confiar en otro corazón que no sea el mio ....y aun así a veces casi me da miedo confiar en mi propio corazón... muchas veces ha sido mi peor enemigo..., volvió soledad y ya la amo... tanto así que me acostumbre a ella a tal grado que por los momentos es la única compañera que quiero junto a mi corazón....,di un respiro a mi cerebro, di un adiós al olvido, le di mis ultimas palabras a la que se fue para que supiera donde estaría yo....muy lejos de su norte..., le di una brazo a la soledad y le dije bienvenida, me tome el tiempo de asimilarla, conversar y agarrarle el gusto que antes tenia por ella...., sigo pensando que la idea de "un clavo saca otro clavo" es una tonteria magnánima y es por eso que la seriedad de una relación es lo que menos ansío en mi recinto, en mi mundo, ese que cree para refugiarme cuando necesitara cobijo de la misma mierda que envuelve a muchos y mata a otros...., no quiero ser cómplice de nadie, no quiero ser mas nada que el chico aquel, que cantaba, bailaba, reía y soñaba sin prestar atención con quien estaría al día siguiente....., la palabra MADURAR no significa y no quiere decir TENER A ALGUIEN A TU LADO, así que sigo sin comprender el porque he de tener a alguien solo para ser feliz...., muchos no han logrado entender eso y es por es que sigo escuchando que tengo que tener a alguien a mi lado para poder "sentar cabeza", solo que no tengo deseos de sentarla...quiero seguir en busca de lo que me haga feliz sin depender de nadie...., nunca me gusto perder...y muy pocas veces pude ganar...., no tiene caso y jamas la tendrá...aprender a ganar batallas perdidas cuando se perdieron desde el mismo momento que decidiste pelearlas...., estoy cansado de eso por ahora..., solo quiero respirar...y ser feliz...

la princesa...

como empezar esta historia sin pensar que todavía es una historia que no ha cerrado su ciclo,... tal vez con algo así como.....la princesa del castillo de papel descubrió que el mundo no era de chocolate...no existían los unicornios mas allá de su reino de papel crepe..., se canso del príncipe encantado y salio en busca del lobo feroz...el mismo lobo que dio su mordisco y la dejo marcada,.... dejo el tiempo detenido en el castillo de papel....., el príncipe jamas supo que paso.... salio en busca de la malvada bruja a ver si ella la había hechizado...., solo que esta vez...quien lanzo el hechizo fue las ganas de huir a lo desconocido....experimento con los sentimientos... fue egoísta con el viejo mundo que la rodeaba y conoció a una nueva princesa escondida dentro de ella...., le dio rienda suelta a los sentidos y conoció el lado oscuro de la luna....aquella que esconde todo lo que el día intenta retratar....., contó con oídos para satisfacer sus dudas y contar peripecias...., contó con bocas que prestaron ideas, consentimientos e ideas encontradas a las de ella....., el cuerpo pidió lo que antes jamas creyó querer..., el corazón renego cariños antiguos,....como terminar una historia que apenas comienza... cuando la princesa sigue buscando el norte, tratando de balancear el corazón con el cerebro...., drogando las ganas de ser buena... y cambiándolas por ser la niña que no pudo ser años atrás y que ahora se revela contra del mundo....., le agarro el gusto a ser honesta con sus sentimientos....y dejo de ser la princesa del castillo de papel...

amor "oportuno"

....es estúpido el pensamiento errático de creer que la cura a la soledad es la de traer a otra persona a tu recinto y acomodarlo a la imagen que mejor te parezca, es como compartir la soledad para que no pese mas de lo necesario....es una idea estúpida de que la soledad se mata con gente a tu lado....cuando el peor de los casos es estar acompañados y aun así sentirse solos..., me siento impotente ante historias llenas de malicia y alevosía cuando están acompañadas de un corazón puro sin profanación alguna.... es tan toxico el momento exacto cuando escupe el veneno para tratar de purgar sus males sin importarles nada el hecho de que la otra persona no tiene culpa....y por lo tanto no debería pagar por el hecho de que se este solo....parecen vampiros tratando de succionar el jugo de vida para ser felices... o tal vez sanguijuelas tras la sangre de algún caminante, un pobre transeúnte de la vida sin maldad alguna , que su único error fue confiar más de lo debido…., seres llenos de malicia pero con un carácter que atrae masas…, confunden por su peripecias y extravagancias… y se crean imágenes falsas de que son seres con escrúpulos….cuando en realidad solo piensan en ellos mismos…, triste el destino que les depara..., triste el final de su jornada...cuando sus maromas sean descubiertas....

  

la ultima vez...

la ultima vez que vi el mar...fue hace tiempo... tengo recuerdos vagos en forma de rompecabezas...intento recordar por pedazos ya que no quiero recordar por completo que hacia allí..........., recuerdo el sol, la arena...las olas, la costa...., la gente,.....la brisa ......y justo en ese momento se empiezan a desvanecer mi memoria...creo que he aprendido a tener memoria selectiva (y así mismo arregle la foto que se tomo...para simplemente no recordar mas allá de lo posible).....y aun así sigo recordando lo que no debería..., la ultima vez que vi el mar estuve acompañado....esperando estar en compañía de la soledad......que tonterías pensaba en esa época...donde me asfixiaba el mismo amor que a veces sigo buscando...., o que me atormenta por los recuerdos de lo que perdí.....mas de la persona que se fue...., tal vez me atormenta el hecho de quien fui en ese momento....y que ya no esta...., la ultima vez que vi el mar....fue hace mas de un año...y aun sigo esperando poder verlo en compañía....pero esta vez de la soledad....

mis ganas....

a veces es bueno darse golpes en esta vida, ahorita estoy en un punto donde busco darme mas golpes y aprender al mas puro estilo picapiedra....., los niños aprenden de esa manera a no correr tan rápido si las piernas no están tan amaestradas para esas velocidades....., así mismo es el corazón....por lo menos el mio...le encanta correr...siempre esta acelerado, se me sale del pecho cada vez que sucede algo que lo alegre.....y disminuye el trote después que lleva un golpe de aquellos que dices "COÑO.....ME LO VI VENIR", ...pero es difícil todo eso,...aquellos que compartan mi ideal saben que aprender de los golpes,...aunque ayuda...., NO ES RECOMENDABLE,.....como quisiera poder escuchar mis propios consejos y aprender de ellos....pero el corazón que tengo es bruto, estúpido, sin cerebro,....es mi propio enemigo..., y ahí sigue.... dándose golpes el solo, sin poder siquiera aprender de algo....., a veces no puedo coincidir mis ganas de aprender con mis ganas de no entender...., porque sigo con alguna idea de seguir dándole alas al tiempo...que siga pasando a ver si puedo respirar sin que el corazón me pida ese aire que le tengo prohibido....... y el clavo que buscaría para sacarme este otro NO EXISTE....simplemente estoy ausente de ayuda por fuera de mis alrededores... y en mis alrededores no existe la ausencia del clavo que sigue presente.....ya me harto de hablar a veces de lo mismo...prefiero decirle a las nubes que es lo que me pasa que seguir contándolo a los amigos que siempre están ahí para aconsejarme porque se que en algún punto se aburrirán de siempre lo mismo.......y así mismo prefiero tragarme mis palabras, mis pensamientos y vivir en mis adentros todos los remolinos que mi cabeza me crea...o contarlos por aquí....exorcizarlos y dejar de pensar en ellos ya que los estoy mostrando a miles de personas que tal vez se sientan conectadas conmigo aunque sea por el hecho de estar jodidos.....pero contentos....

nada....

y paso el año.......paso de largo, no se detuvo, no me llamo aparte, no me paso factura,...lo mas extraño....pase el año con quien pensé que no lo pasaría y no dolió, no fue improvisto, no fue malsano, complicidad ese día de el secreto y el frío junto con la oscuridad que me hizo mas soportable ese día, quizas???...., paso el año y me supo a nada...., no dolió, no fue el vomitivo perfecto para cualquier otro,....paso el año y ....nada, jejejejej siii es extraño pero ese simple acontecimiento me puso feliz porque no sentí NADA, si ...un año paso desde que deje de ser el novio a ser el soltero...., y puues ahora de regreso al ruedo, acostumbrarme a la rutina que no cambia cuando eres soltero, pararte, cepillarte, salir sin términos sociales, hablar con quien te venga en gana sin pensar ME ESTARÁN VIENDO?? en fin, ser "soltero" ,....he adelgazado como...3 kilos y es porque deje de pensar en estar con...y empece a vivir mi día a mis términos, me dejaron de importar muchas cosas....no por falta de educación, no por rabia, cólera, envidia si no porque....sane??? jeje no se y es extraño, es muy pronto siquiera decirlo....pero....nada...estoy relajado con mi alma y el tiempo que tengo por delante para reeducarla....espero y aspiro haber aprendido lo suficiente.... 

fuimos héroes....

tu y yo fuimos héroes de guerra,....luchamos en un mismo frente diferentes batallas...., compartimos las historias de guerras dejando anécdotas de aprendizaje el uno para el otro....y así nos conocimos, peleando con la vida, sabiéndole llevar la batuta a quienes nos trataban de hundir en el fango de lo imperecedero...., y salimos con vida de esta vida que una vez compartimos....., con el tiempo, la vida nos separo y nos hizo afrontar diferentes destinos....., diferentes mundos.....diferentes caminos.... pero siempre tuvimos un mínimo lazo que nos mantuvo constante en nuestros mundos paralelos....., a veces cruzamos palabras desarticuladas para enviarnos el mensaje de HEY ESTOY VIVO...ESPERO QUE TU TAMBIÉN...., y así paso mucho tiempo....años, en mundos paralelos....y un día uno de nosotros fue herido......... de muerte lenta en el alma..........y al tiempo el otro cayo también......, nos asalto el mismo disparo infortunado....., nos hicieron la misma herida....., pero nunca al mismo tiempo..... yo caí primero....y con el tiempo te conté mis desventuras....ayudaste a sanar el resto de alma que me quedaba y sobreviví....y luego tu caíste...., y como buen soldado amigo,......fui a tu rescate...., y ahí sigo.... a tu lado, en pie de lucha, dándole respiración de boca a boca a tu alma desmayada....a tu cuerpo sin fuerzas y a tu corazón que solo posee un hilo de vida..... y ahí sigo....no porque alguien me lo exija, no porque sea una deuda que tenga que pagar......si no porque....fuimos hermanos de guerra una vez....tu y yo sangramos lo mismo en esa tierra extraña.....y eso nos hizo nobles de corazón....honestos de sentimientos....y nos hizo amigos de por vida....., sigamos en pie de lucha....fuimos héroes de guerra......ahora somos amigos por siempre.....

para ti mi Isa, te adoro mujer....sigue respirando que yo seguiré dándote aliento....

mejor otro dia...

"ya me canse"....fue la palabra de moda en este día,....mientras yo me lo había confesado a mi mismo hace unos días,.....tu te lo dijiste porque viste que el que conociste y querías ya no estaba,.....no me culpes a mi, culpa a las malas decisiones que se tomaron a lo largo del camino, culpa a aquellas veces que te dije para ver el sol solamente en la punta de los dedos, salir de el mundo que nos rodeaba y visitar el mundo que quería mostrarte.... y que tu solo decías MEJOR OTRO DÍA, y dándome excusas rebuscadas, mismas excusas que escuche de tus labios para con personas que solo te fastidiaban el día y no querías tenerlas cerca...., olvidaste que tu me mostraste tu arsenal de excusas para evitar a tus progenitores y amigos solo para estar conmigo...., jamas cambiaste el cartucho y usaste las mismas conmigo, se te olvido lo mucho que te conocí....el tiempo no paso en vano por mi... viví y aprendí,.... no creas que para mi es algo fácil de hacer....no creas que el dolor, que viene acompañándome cuando tu presencia la noto a 1000 km a mi alrededor, se diluyo entero hace tiempo....he de confesar que ya pronto habrá pasado un año desde que tuve que decir BASTA, algunos meses desde que tuve que decir NUNCA MAS y hasta hace poco, solo unos días, que me tuve que decir YA ME CANSE.........la tristeza nos invadió bailaora....solo que a mi me tenia ahogado desde hace un tiempo.....y hasta hace poco fue que pude respirar....

a mil por hora.....

me duele........, el simple hecho de que todo este resultando de esa manera...duele,........y me dolió de improvisto...no estaba preparado mentalmente para eso, tal vez es un error....tal vez no...., tal vez soy muy positivo al pensar que fue un error....tal vez muy negativo al pensar que no fue un error...., tal vez tenia que suceder en algún momento...., es casi como pasar la pagina cierto???, ....no lo se,.... así paso mis días...no sabiendo lo que me gustaría saber...y sabiendo lo que odio saber...., la realidad que ya tiene presente....futuro....con un pasado que sigue acometiendome en mi cabeza...., a mil por hora quedo mi corazón al ver.....que ya la pagina se esta pasando mientras que yo sigo viviendo de algunos recuerdos.......sin pasar la pagina completamente.... todavía.... 

preguntando se llega a....

preguntando se llega a donde sea..., preguntando se llega a fuego lento..., mientras que hablando nos damos cuenta (mi corazón y mi cerebro) de cuales son los nuevos elementos que conforman tu selectividad a la hora de estar o no estar....., preguntando se llega a donde nadie ha llegado antes....y yo hablando y preguntando (de una manera cuidadosa, sin levantar sospechas) pude darme cuenta en lo que evoluciono el ser que ya se fue......, preguntando supe que la evolución que esta tomando es la de miles de seres mas en esta tierra donde solo busca la banalidad de poder tener algo material que reafirme su estado de ser viviente en esta tierra,..., y me aborda con consejos que generalmente dan locos que solo piensan en morir con dinero que vivir su vida con felicidad,....y como ya no esta en el jardín de mis momentos se olvida preguntar o tal vez creer que este ser humano que una vez fue el maestro en su cuerpo, tiene un plan B idealizado y que sin decir nada a nadie, el que esta arriba esta colocando las piezas exactas para que se cumplan lo que le tienen pautado desde hace mucho tiempo....., preguntando se llega al corazón idiotizado del amor que quedo en bancarrota después de los malabares que dio cuando podía....., preguntando se llega al alma que sigue viviendo, tratando de ser feliz con lo poco que tiene en esta tierra, pero con lo mucho que cosecha en su cielo..... y poder ser feliz así sea en soledad...., preguntando se llega al cielo.....

fue ese día...

fue ese día el que tanto hablamos, fue ese día que siempre dijimos OJALA, jeje y al final los ausentes se ausentaron de los demás y compartieron un minutos que morían por estar presentes en el encuentro de 2 idiotas risueños contando anécdotas mal elaboradas y faltas de tacto....pero reales a lo que han vivido, ....y hablaron como si se hubieran conocido de toda la vida, no fue extraño....solo 2 amigos que tenían tiempo que no se veían, jeje los ausentes hicieron honor a su nombre y solo consumieron palabras en ese mundo tan particular que tienen a la hora de hablar, reír y llorar,....los ausentes juntaron picardia, tristeza, risa, y cariño a la hora de decir "HEY...ESTAMOS AQUÍ",....incluso se les escaparon varios insultos pero que no carecían de afecto, asesinando las malas lenguas para crear nuevas...., los ausentes se prometieron seguir siendo amigos....ausentando a los demás de ese mundo que se crearon y que solo disfrutan cuando están ausentes del resto del mundo.....

mi rossy por fin nos ausentamos de los demás... y nos sentamos a hablar como par de amigos de siempre 

falta poco

falta poco para que se cumpla el anuario....aniversario cruel de el momento exacto que jamas quise tener entre mis manos...., fría noche, palabras duras, lagrimas sumisas....falta poco para recordar que ya no hay nada....y que de la nada seguimos viviendo sin mirar atrás.....

con el pasado...

hoy el día hablando con el pasado se siente extraño, a veces uno finge que todo ha pasado, pero el pasado se envuelve de silencio cuando tu a veces solo buscas algo que se te quedo en ese pasado...., hablando con el pasado me he visto en la necesidad de contener lo poco que me quedo de eso y esconderlo..., no quiero que nadie mas lo vea a pesar de que se me sale por los ojos,....a veces sueño que no amanece y que sigo en el sueño aquel donde el pasado no se había ido...., hablando con el pasado se me revolvieron las entrañas..... y a veces se me olvidan las mil historias que tuve que olvidar para no sentirme solo entre un millón de almas que caminan en las calles como yo,....hablando con el pasado, la soledad me mostró las garras y araño mi cara con las miles de sensaciones recordándome que ahora ella comandaba este circo viperino, este circo de abono fresco por donde mis pasos van ...., hablando con el pasado ....me recordé que soledad no quiere dejarme..., hablando con el pasado me vi en la necesidad de no decir mas nada a ese espejo...., así que mire una vez mas y dije: "... HEY...ME FUI...."