la critica constructiva...

y bueno por ahí escuche una voz....a lo lejos digamos que por donde los gauchos dominan las comarcas...., criticando "mi poesía" ....jajaj me dijo: "aprendé a escribir"....jaja me imagino que así se escribe la palabra APRENDER cuando te refieres a una persona jeje bueno me imagino que él sabe más que yo..., me dijo que soy un WANNABE de poeta....wow el spanglish del amigo es perfecto ejemplo de una persona culta que conoce cada punto de la real academia española no creen?? jejeje....también dijo que : "no llegás ni a copión de cole".....como que el amigo tiene problemas con el uso de la entonación no creen??? y lo último fue: "buscate un diario de chicas"....jejej bueno....hagamos un poco de recuento para las personas que no sepan de que se trata mi blog...que es mi espacio (por cierto)...querido trolo....este espacio que yo cree aquí no es para escribir poesía....es por eso que lo explique muy bien en la introducción de mi blog: "lo que escribo no es poesía, no es prosa, es una evolución, es algo mas, solo son pensamientos sin etiquetas elaboradas, solo son lo que son....pensamientos".... si no leen eso desde un principio entonces estamos en problemas mi amigo....porque yo no estoy en este mundo para estarte diciendo donde estas metiendo la pata....o para llevarte por el buen camino del entendimiento..., este espacio lo cree para desahogarme...(a diferencia de otras personas que hacen esto para tratar de que les reconozcan algo de valía en su vida).....lo cree para decir lo que quiera decir y como decirlo... y jamás he tenido la osadía de decir que soy poeta....en mi vida cometería ese error....., pero por lo visto tu tuviste la curiosidad exacta para leer por completo aunque sea un escrito...que posiblemente no lo entiendas y está bien que no lo entiendas....porque no lo escribí para ni ti ni para el que te acompaña o el que solo critica lo que no entiende...., yo lo escribí para DESAHOGARME....mas nada...., y si tanto te ofende mis escritos por la forma como escribo...te invito entonces a que me muestres algún escrito y me enseñes a expresar mis ideas de una forma más convencional....tal vez escuchando una cumba villera....yendo a un boliche y fumando un tronchito quizás...como es posible que sea tu rutina diaria...., jejeje aquí vemos un claro ejemplo de los "malos ejemplos" de las personas argentinas (que se que no son todos) que se creen dioses entre nosotros los humanos comunes y corrientes...., gracias a dios tengo amigos de ese país que me han demostrado tener más neuronas en el cerebro que puchitos aglomerados al lado de tu cama..., quizás por el hecho de que le mataron la esperanza a argentina de ganar un mundial en la mano del gran MALADROGA (MARADONA) quiera el tratar de atacarme sin razón aparente solo por el hecho de que EL SABE MAS PORQUE (aquí es cuando esa persona pensara Y CHEEE CLARO QUE SE MAS QUE VOOOS).........jejejeje pero bueno....así es la vida....llena de gente que habla más de lo que puede....y que piensa menos de lo que debe...., yo seguiré con mis escritos (OJO FÍJATE QUE LES DIGO ESCRITOS Y NO POESÍA PORQUE YO NO SOY UN POETA) intentando ser mas cuerdo de lo que puedo, y más paciente de lo que debo....gracias por su crítica constructiva trolito argentino jejeje me sirvió de mucho en verdad.....para limpiarme el trasero de toda la mierda que sale de su boca con mis palabras que son de seda..... jeje

las arenas del tiempo...

me siento en la arena......me siento y respiro...son las arenas del tiempo que se mueven conmigo...me hacen ser libre...me hacen ser prisionero de mis miedos y frustraciones...me hacen vivir y soñar...me hacen ser y no ser quien merezco,....me siento en la arena de la isla donde me refugiaba...y espero el amanecer que me traian todos los dias cuando era feliz....sin saberlo,....me siento y suspiro por cada nota cantada entre estos 27 años que han pasado por mi cuerpo,...me siento y anhelo lo que tuve y se perdio en el mar...., me siento en la arena....soy un naufrago de mis deseos...de mis ilusiones, de mis alegrias y tristezas,...me siento en la arena del reloj del tiempo,...esa arena que me dice cuanto llevo hoy...cuanto llevare mañana...quien sabe si pasado mañana este aqui o mas alla....., me siento en la arena y pienso..., mi dia es el hoy, mi dia es el dia que disfrute de mi y de mis ilusiones....no las futuras, no las pasadas...solo las del presente..., me siento en la arena y hablo conmigo mismo,...me digo lo afortunado que soy.....pero a veces no me escucho....me vuelvo sordo...., ignoro mis palabras....me siento libre a veces cuando no escucho a mi alma y cerebro....ni a mi corazon si quiera...., me siento en la arena....duermo...sueño...rio...lloro...ya tantas veces que he llorado en la arena...sentado esperando...que se me hace facil la espera..., no se que espero...solo se que tengo que esperar sentado....en las arenas del tiempo....

mi vida...

mi vida..........
mi vida esta llena....

mi vida esta vacia....

mi vida a veces es fria y otras caliente...

mi vida se muere a veces..

otras veces da vida....

mi vida es complicada...

mi vida es divertida....

mi vida es saturada...

mi vida es alegria....

mi vida es frustrante....

mi vida vuela en el tiempo....

mi vida es santa reliquia

mi vida se llena de ti...

mi vida se siente muy mia...

mi vida a veces sorprende...

me vida a veces da envidia....

mi vida recuerda quien vino...

mi vida olvida quien fue.....

mi vida es una pelicula porno...

mi vida es retazos de romance....

mi vida revive con musica....

mi vida revive con letras...

mi vida se ausenta del tiempo...

mi vida escribe tu vida....

mi vida es amiga de la soledad....

mi vida a veces es fantasía...

y es por eso que mi vida es mia, llena de lo que a muchos les falta, y carente de lo que a muchos les sobra....por eso amo mi vida....

todo cuesta...

a veces me cuesta empezar a escribir....se me hace mas fácil imaginar las palabras....a veces creo frases excelentes en mi cabeza...pero cuando las paso a mis escritos se convierten en frases rebuscadas....de esas frases baratas que hasta las consigues en las tarjetas de felicitaciones por los 15 años...., a todo el mundo le cuesta dar un paso....., declarar un gusto....sea cual sea,...decir no ante las personas que te piden o exigen algo........, escoger que ponerte para esa fiesta donde quieres lucir impecable y atractivo para la persona que sabes que estará ahí viéndote,........escoger las palabras precisas para comenzar el día...o la noche,.....todo cuesta en este mundo..., cuesta retener las lágrimas al ver una película que por algún extraño motivo toco alguna fibra sensible en tu corazón...., cuesta entender porque haces algo a pesar de que sabes que estas errado,....cuesta entender lo simple que es un TE QUIERO a lo complicado de un TE AMO,......cuesta dar un abrazo o tender una mano amiga a la persona que tienes atravesado entre ceja y ceja....., todo cuesta...lose...., pero a veces se me olvida que el costo varía en grado de lo que se busque....., yo busco mi autonomía como ser humano......no como persona en busca de fama, fortuna u/o poder,....aunque me cueste mucho a veces....busco la manera de vivir mi vida a plenitud sin dañar a nadie (ese siempre sera mi objetivo) porque solo tengo esta vida...mañana no se que pueda pasar con el mundo...con mi mundo...con tu mundo..., pero busco vivirla feliz, tranquilo...con la gente que quiero y me quiere,....brindando sonrisas a diestras y siniestras...., no importa si es una desconocida o desconocido..., si puedo dar una mano amiga ahí estoy...., pero cuesta....es lo normal, lo relativo al tener el don de dar algo extra al que lo necesite...., todo cuesta....y cuando te pasan factura ahí es donde ves si lo que hiciste..., si todas las veces que dijiste "Y ESTA ES POR TI" en realidad valió la pena........., a veces no me preocupo mucho por eso, desde hace muchos años me acostumbre a siempre apoyar la decisión que tome con toda las fuerzas que tenga.....así me canse sostener mi convicción......, no se si es que pienso mucho o pienso poco lo que he vivido hasta ahora......, solo se que el costo hasta ahora de las decisiones que tomado no me han costado tanto.... y eso a mi manera de ver me dice...que sigo por buen camino....

para ti y para mi....

ayer...vi mi sonrisa reflejada una vez mas en el aire....ayer...me di cuenta que no todo esta perdido..., tengo un alma...y me di cuenta... porque hice lo que nunca había hecho antes bajo ningún aspecto o pretexto...,olvide un dolor..., olvide un rencor...., simplemente olvide...., y aunque ni yo mismo me lo crea....pude ser feliz otra vez...., mi corazón tuvo su primera bocanada de aire desde hace mucho tiempo,...ayer...hable con mi corazón en la mano,...fui yo sin miedo a perderme...y no lo hice,....coincidencia que ayer cumplí 4 años con este blog....y ayer mismo fue el día en que me di la oportunidad para dejar el rencor barato a un lado del camino....jeje....nose...tal vez todo estaba programado para que fuera de esa manera..., ayer...hable con el corazón en la mano y mi alma sentada en mi hombro...nos reímos de todo un poco....extrañaba ser así....feliz sin que me importara el mundo...el dolor se disipo como niebla del camino..., me vi en los ojos del destino...me vi brillante...me vi eterno...me vi siendo yo mismo sin necesidad de estar acompañado o revestido con la compañía de cualquiera.....incluso de la soledad.....jeje....tanto tiempo que fuiste mi amiga y que has estado a mi lado...y por primera vez que ya ni te extraño soledad...pero esta bien...puedes seguir a mi lado...ahora yo te hago falta y tu estas sola...así que iré de la mano contigo y veremos que nos trae la fortuna...para ti y para mi...

no te miento (jamas lo hice)....

hola....como estas??....yo bien...bueno tratando de llevar lo poco que tengo en mi en buen camino,...si bueno...como ya sabes muchas cosas han pasado..., y bueno hoy me tome la libertad de escribirte por si un día me quieres leer,....todo bien???....si ya me dijeron que estas bien....pudiste sobrevivir a la tormenta que sufrimos....yo sigo remando...tu sabes como es,...a veces pienso en ti....y si se que lo sabes...me conoces...te conozco..., no se si pienses en mi....me reconforto con la idea de que lo mejor es que ni te recuerdes la sobriedad que me dejaste,....mi mama?? si ella bien...sigue con los achaques de la vejez...yo la sigo en achaques,... me diagnosticaron que sufro de tensión emocional, taquicardia y migrañas...pero no tranquila...todo bien..., todo este tiempo que no ha sido mucho....ha sido difícil...no te miento (jamas lo hice),...ya me molesta salir de mi casa porque siempre te veo en los mismos lugares de siempre aunque tu no estés,.... ya ni tu gente sabe de ti...y ya no me molesto en preguntar ni de tu sombra,....pero a veces si me salta la curiosidad de saber si te va bien...., y como va tu pasión por el baile??? espero que bien...siempre reluciste entre las marquesinas de cualquier teatro...siempre lo harás,...mi música??...dejo de sonar en mi cabeza... a veces trato de buscarla mas adentro de mi corazón pero como entenderás...estoy delicado del corazón así que no le hago movimientos fuertes para rebuscar nada,...y si....me entere...no quería...te lo juro...pero a la final el sol no se tapa con un dedo...., pero así es la vida, no???....de cosas buenas y cosas malas..., que si te extraño??? solo si lo permito....y a veces lo hago....me doy un lujo doloroso...pero a veces necesario...., no te miento (jamas lo hice) sigo como la primera vez que te dije las palabras mágicas..., solo que se que con el tiempo se borraran de mi boca...mi mente... mi corazón..., aun mantengo imágenes tuyas,...no quiero borrar mi recuerdo de que una vez fui humano..., pero poco a poco lo haré...no quiero presionarme..., no no... tranquila ya no lloro..., o si lo hago ya es muy poco o casi nulo...,tu lloras???...ojala que no....no es necesario...o tal vez si... no se como reaccionar ante tantas preguntas,...los estudios?? si bien...incertidumbre total...sabes a lo que me refiero...seguir....no seguir... idealizar...o no hacerlo...solo eso lo sabes tu...solo lo confié una vez...fuiste la persona afortunada..., que si sigo molesto???...no...ya no...pero tal vez algo de eso a veces ronde mi corazón...pero nada como antes..., es una mezcla de melancolía, desilucion. tristeza y ganas de huir....pero no rencor..., no puedo creo...se me hace difícil..., siempre fue así...,jamas pude estar mucho tiempo molesto con alguien tan cercano a mi... bueno el idiota fue un caso diferente...tu sabes a quien me refiero..., que porque ahora???....porque escribirte algo tan personal???...y porque no???.....no se....lo necesitaba...cosas del corazón...en este momento si ves la hora...mi cerebro esta dormido...mi corazón esta mandando en mis actos...es la única explicación que te doy..., jamas me había dado cuenta cuantos carros son parecidos a donde tu y yo nos trasladábamos...cuando eramos felices....bueno...la ignorancia siempre ha sido una bendición...para pocos...y en ese momento también para mi lo fue,...y si...a veces hablo de ti...es normal asumo...no se si para ti pero si para mi...no te miento (jamas lo hice) a veces me provoca botar sapos y culebras por la boca...pero otras veces prefiero callar y guardarme lo que siento y si me preguntan por tus huesos solo digo...: "DEBE ESTAR POR AHÍ, BIEN, SI...TODO BIEN"....y bueno así son mis días... así quedaron desde que decrete paro nacional indefinido en el departamento de los sentimientos..., se cerraron las sucursales de besos, abrazos, caricias,...y bueno cada departamento adjunto a la capital de el amor que siento,....y me despido..., ojala siga todo mejor cada día...para ti y para mi...siempre nos quedara el primer beso verdad??....si yo lo creo así...fue lo mas puro que sentí una vez después de tragar tanta mierda,....pero bueno...creo yo que seguimos con nuestro trato...el que te hice prometerme..., es mejor así...tu allá...yo aquí... y entre nosotros el vacío...., cuídate mucho...si tu no lo haces nadie lo hará...y deseo que el próximo que ocupe mis zapatos en tu vida...te de lo que yo no pude dar...y si... yo también estaré bien... créeme...y algún día quien sabe.... volveré a ser feliz....

un día.....

hoy fue un día normal.......... salí en la mañana a hacer cosas para mi uní......, regrese con buen semblante y almorcé....pronostique que el equipo español ganaría....sin saber que significaría eso...., fue apasionante el juego, ver 2 equipos dar todo por el todo.....gano España.....luego a "celebrar" algo que no era mio...solo por el hecho de no estar en mi cueva...., salí....y me hicieron mierda la cabeza....donde volteara veía algo aunque sea mínimo y me recordaba de ella,.....música, bailes, acentos imitados, banderas, groserías,.....nombres, carros que se me parecían a donde me despedí de ella,.....mi tarde siguió en préstamo de la noche,...celebraciones vacías, sonrisas obligadas, por dentro......sintiéndome nada,...sin pensar,....no quería pensar...duele mucho pensar a estas alturas..., no me deja concentrarme en nada...., este es la primera final de una copa del mundo que para mi significa melancolía con sufrimiento en silencio....sin que nadie lo note...., porque odio que me pregunten que me pasa y yo solo conteste con lágrimas......, luego de esa faena "española" a la que me sometí.....llegar a mi casa y sentirme con ganas de nada y lleno de un vació que me dejo todo esto........, este día lo quise pasar en silencio sin pensar en nada....pero en cambio me devolvió los recuerdos mas recónditos en mi cabeza.....por favor....alguien que me enseñe a olvidar lo que quiere regresar a mi cabeza.......

no se.......

no se.......a veces ni yo me entiendo,.....nose a veces ni en que creer....., mi corazon me dice tantas cosas..., me habla tantas lenguas,...me da tantos mundos...., y yo a veces me siento vacio en cualquiera,....ya es mas como un dia a dia el tratar de volver en mi....seguir adelante,....es una tarea ardua, laboriosa,....no es facil,...para mi no lo es....nose porque..., quizas pense que era muy fuerte por todo lo que habia pasado antes....solo que el antes fue diferente al despues que vivi...., una vez alguien me dijo que el amor era suficiente para poder vivir...., pero a la final ninguno de los 2 sobrevivio solo con el amor..., he tratado de olvidar, seguir, aceptar, y darme cuenta de que las cosas son como son por que fue mi decision...y sigo pensando que fue acertada....pero ahi esta mi problema....mi corazon y mi cerebro se encuentras enemistados....uno pide sentir... el otro pide pensar....uno pide vivir......el otro pide callar...., a veces escucho a uno mas que el otro aun a sabiendas que tanto me puede hacer daño......y otras veces escucho al que calla mis dolores...y todo esta bien....pero es difícil estar entre estas 2 voces en mi cabeza..., me siento loco....paseo por donde he paseado antes buscando lo que el corazón me pide....vivir y recordar.....y a la vez me entra la rabia y la cólera de lo que el cerebro sabe pero no ha logrado que el corazón entienda....., corazón terco.... escúchame....por favor...te lo pido....deja de sentir... déjame vivir en paz..., no quiero seguir recordando nada...., no quiero seguir imaginando nada...no quiero sentir nada...otra vez....

recapitulando....

he caminado tantas veces este sendero....parecido creo yo...al que muchas veces pedí vivir pero con un resultado diferente,...soledad tu que siempre me acompañaste, fuiste mi amiga y consejera...., ahora regresas a mi después de 2 años y 5 meses y algunos días mas sin verte...., porque un mes de mas??? pues ese mes quise estar solo para mi lejos de ti...., porque borrar un corte profundo a veces necesita de mas suturas de las que se cree....,sigo respirando el mismo aire que una vez decidí cambiar..., sigo caminando el mismo sendero que una vez deje,...dicen que cuando una puerta se cierra mil se abren..., es cierto...muchas puertas se abrieron...solo unas pocas me atrevería a cruzar,...hoy pude hacer una recapitulacion de todo lo que viví...y me di cuenta que tanto me entregue a ojos cerrados y oídos sordos,...no tengo mi corazón en frió todavía...sigue caliente por la sangre que broto de mis heridas...y aunque sigo respirando por ellas, puedo decir que aprendi....bueno...mi corazón aprendió un nuevo truco para usar,...yo creí una vez estar enamorado de un ángel.....mi corazón lo creyó...no se hasta que punto..., pero ahora entiendo que era un ser humano a quien ame...no un ángel..., los ángeles se quedan en el cielo...no bajan a mi mundo a ser amantes de los que no aman siempre...., me refugie tanto en ese pensamiento iluso...perdí de perspectiva lo aprendido antes...me deje llevar por el calor que mi corazón sintió...y se sentía bien, especial, perfecto...., nada es perfecto en este mundo...ni el amor siquiera...,a veces solo el amor ya no es suficiente para mantenerte en pie....,solo existen casos especiales donde el amor perdura... las ganas se juntan y se puede vivir por siempre amando y respetando el corazón a tu lado..., poco a poco se que mi condición de amante trovador descansara para ser el mismo ser NO humano que vivía en este mundo..., y eso esta bien para mi...., no me molesta ser diferente en ese aspecto..., como una vez dije: SI TENGO QUE ENVEJECER EN SOLEDAD NO HABRÁ MEJOR COMPAÑÍA QUE LA SOLEDAD...no tengo miedo a estar solo....es que se me había olvidado que era estar rodeado de ella...y me tengo que acostumbrar a eso una vez mas..., poner el corazón en remojo, algunas placas de titaneo...y vivir..., solo me queda vivir el resto de mi vida....pero a veces estaré pensando....:DE TODAS LAS MUJERES QUE HE AMADO....CUANTAS ME AMARON???..., ni yo se la respuesta a eso....a veces me gustaría tenerla...poder seguir con mis memorias y solo ser yo...., pero el cerebro a veces hace pacto con el corazón y hacen sus jugadas malévolas donde hacen que me enamore de la idea...mas no del hecho..., bueno eso pasa cuando eres un enamorado del amor...no del tuyo... pero si del que te regalan...a veces con buen semblante...a veces a regañadientes y a veces SOLO a veces....con ingenuidad, mentira, miedo y algo de dolor......y ese amor mis queridos lectores.... ese amor es el mas doloroso de todos...

ese corazón...

hoy fue un día diferente.....hoy lloro el cielo desde temprano y maldije su tristeza....hoy quise salir otra vez a ir al encuentro de otro corazón amigo,...hablamos, compartimos risa, tristezas, cuentos, anécdotas, abrazos....compartimos un corazón...me dio respiro, me dio vida de improvisto, me dio colores de fiado...., caminamos juntos,ese corazón a veces tomaba mi mano y me decía con su mirada HEY...TODO ESTA BIEN..., yo seguí caminando y siendo yo como tenia un tiempo que no lo era, nos reímos de todos y de todo, cómplices en miradas tiernas por bondad o que se yo..., luego lleve a mi morada a ese corazón...le mostré que desde mi ventana el cielo se ve mas grande a veces,....ese corazón me presto caricias que tenia escondidas,...me recordó que el sentir va mas allá de lo físico y natural, yo le enseñe a sentir sin tocar siendo sordo y mudo... y ese corazón me agradeció con el cariño que necesitaba para poder seguir respirando...palabras volaban mientras veía a sus ojos,...sonrisas débiles y sin demora,...agradeciendo a la vida por ese tiempo de descanso que me dio ese corazón amigo,...me sentí en confianza, me sentí dispuesto, me sentí aliviado..., curo una que otra herida, me dio la esperanza de que tengo esperanza..., me dio el néctar dulce que brotaba de sus ojos....., me dijo SE QUE SEREMOS FELICES EN ALGÚN MOMENTO..... y yo dije ...LOSE..., ese corazón tuvo voz fuera de este pueblo enmugrecido....ahora tiene mi voz en los labios del olvido que me presto....gracias corazón amigo....

en blanco y negro........

hoy esta todo en blanco y negro,........me siento como en esas películas de los 50...con Cary Grant o personajes como el...., donde los personajes siempre decían la frase perfecta en el momento adecuado,...y créanme por dios que he tratado de hacer eso,...solo que mis momentos perfectos se acaban con el pasar del tiempo,...mi cabeza se aglomera con ideas, pensamientos, sentimientos, recuerdos y hacen que tenga colapsos....mal llamados migrañas,....hoy todo es blanco y negro y yo añorando los demás colores que tenia a mi alrededor...., hoy todo es blanco y negro mientras que escucho una canción vieja...., poco a poco ya me siento menos humano... poco a poco ya me siento de cartón o madera...., poco a poco estoy llegando a ver en blanco y negro...., y así seguirá por un tiempo hasta que no extrañe los colores que me invadían... así no quisiera..., recuerdo todo.....pero no quiero recordar nada,...los momentos se quedaron donde los viví...es por eso que pasar por esos sitios hacen que los viva y los recuerde otra vez...., hoy todo esta en blanco y negro...y yo sigo esperando en una estación de bus ver los colores que una vez tuve...., y deseo....deseo el deseo que no desee desde hace mucho tiempo,....sobrevivir en blanco y negro...sin colores...sin mas nada que lo que una vez fui.......

así debió ser....

hoy salí de mi cueva un rato....quise respirar un poco de aire así fuera solo,...tome el respectivo bus, y entre al salón de los recuerdos sin saberlo...., en donde volteara la veía...me veía,...risas, abrazos, besos,...quise ser parte del resto de la multitud, desvanecerme entre ellos, ser uno con ellos, simplemente pasar inadvertido..., mire muchas caras pero ninguna conocida..., me sentí fuera de mi ambiente...ellos me delataron de esa manera....puesto sus miradas eran extrañas..., sabían que me faltaba algo,... recorrí los mismos pasillos que una vez recorrí con ella...conmigo...sin mi amiga..., sentí la presión en mi mano,.... sentí un abrazo y a veces un beso,... y me seguí queriendo perder entre la multitud, ser parte de ellos, vivir lo que vivían, ver lo que veían....en mas de una vez recorrí lugares a ver si me encontraba con mi pasado,....es extraño extrañar un pasado reciente que ya no quieres a tu lado...., así estuve por un buen rato,...jugando a cazar, a ser el gato en cuestión..., buscar una razón para seguir caminando por el mismo sitio sin elección alguna..., y todo fue en vano,...di vueltas en mi mismo...me vi muchas veces pero no estaba completo,... y decidí irme a mi casa,....llaves en mi mano, renuente a caminar de regreso pero decidido a hacerlo...., salí...el sol bajo...sigo con mis lentes...bajo las escaleras...llego a la calle sin cruzarla... volteo a mi izquierda...la vi...te vi..., cruzamos miradas? no se..., sentí un golpe dentro de mi,...no me inmute...solo la deje pasar...,ella hizo igual...jamas nos conocimos cierto???....seguí mi camino...ella el suyo....así debió ser desde un principio.....

todo....

los besos, los abrazos, los te quiero, los te amo, la pasión al reírnos, besarnos, mirarnos, hacer el amor...., los buenos momentos, los viajes juntos, las travesuras en mi casa, tu casa,....la playa, la arena a nuestros pies, el bamboleo de las olas, los arboles pasar en un carro cualquiera, el correr juntos de la mano, el caminar en busca de un futuro simple y bonito.........., las cenas, los desayunos, los almuerzos,...los meses cumplidos, los años cumplidos,...las idas al cine, a caminar en un centro comercial, comer un helado, o solo sentarnos en un sitio a ver el día pasar,....las madrugadas solos, en compañía,...los besos robados, los besos dados por amor, por celo, por rabia pero con amor,.....el amor..........todo eso me lo quitaste en una noche (quien sabe cuántas mas en verdad) que decidiste serle infiel a un corazón que te amó......, después de eso no hubo mas nada.....todo fue mentira...., tu mentira....un mundo imaginario donde yo era el prisionero de tus dudas, tus miedos....solo porque tu fallaste...,espero haya valido la pena haberme quitado todo..., espero que todo lo que me quitaste lo puedas vender a ver si le consigues algo de valor..., tu le quitaste todo el valor al confesar un día lo que yo quería que quedara en rumores..., tu eres una ladrona..., te robaste lo único que según yo me había quedado para el recuerdo de lo que fue..., ahora no tengo nada..., solo tus ultimas palabras escritas en mi celular..., me supongo que también es mentira eso..., y me pregunto...: si no tengo nada..., solo el corazón vacío porque jamas existió nada...,¿¿¿para que llorarte..., para que extrañarte..., si jamas exististe en mi vida???,...ahora eres un mal recuerdo...., porque no recuerdo bien ni quien fuiste, cuando llegaste, como te fuiste,...o si alguna vez estuviste a mi lado en verdad,....ahora...te convertiste en el único recuerdo que no quiero recordar...ladrona...despues de robarte mi todo...me dejaste el alma vacía y el corazón hecho jirones...,lo raro es...que tu nunca exististe en verdad...fuiste un producto de mi imaginacion..., porque todo lo que me quitaste fue una ilusión..., un mundo ficticio, una novela, una película, un libro..., donde el final del mismo fue la desilusión de un corazón que en verdad amo.....a uno que jamas sintió........

NIÑA BUENA.......

tu......se que estas leyendo mi pagina....esto es para ti desde el fondo de mi corazon,..........tu.....simplemente jugaste a ser niña buena....., tu simplemente engañaste mis sentidos con tus ojos....., tu simplemente fuiste quien quisiste mientras que yo fui quien era en verdad,.....tu te embarcaste en la odisea de ser estúpida de nacimiento.......te felicito.....buena suerte con eso....., tu...que no sabias nada del amor....y yo que te enseñe CASI todo lo que sabia......,tu...que usaste lo que te enseñe.....en otra cama....otros labios....otra mente....,tu.....fuiste...muy canina....pero gata a la ves...para disfrazar tus movimientos....., supiste jugar con la libertad que te di a tu antojo...mientras que a mi me encerrabas en tu jaula del olvido...., tu no supiste entender cuando te dije...SI ME ENTERO DE LO QUE NO DEBERÍA....DESEARAS NO HABERME CONOCIDO......., bueno minina con mentalidad canina..... aquí esta mi respuesta bien a mi estilo,....puedes seguir viendo a los ojos de las demás personas y buscar su perdón absoluto....e incluso puedes tratar de buscar algo de simpatía....pero lo triste es que como dicen PUEBLO CHICO INFIERNO GRANDE....jeje jamas escuchaste una vez que te dije...y me cito:"si quieres hacer algo mundano, donde tu reflejo de gente BIEN se vea comprometida....vaya a otra ciudad y si puede a otro país....jamas DEFEQUES donde comas".....peeeeeeeroo tu por ser TU no escuchaste y mas bien hiciste caso omiso a mis advertencias...., fíjate que me entere de todo,....de lo que fue y no fue...y pues me alegro por ti.....te dije una vez que no escupieras para arriba...ahora buscate un paraguas porque te viene el chaparron de moco salteado con las palabras y diatrivas de todas las personas que nos conocen y que se enteraran de la verdad.....sea dicho de paso que no sera por mi gracias a dios jejeje sino como mi ciudad es un pueblo con mascara...entonces aqui todo se ira de boca en boca.....tu cara de niña buena esconde a la geisha que hay en ti...mas no te quita el reflejo de poco cerebro que tienes NIÑA BUENA...., me canse en realidad de estar pendiente de la sombra que te cuelga cuando por lo visto siempre nadaste entre la mierda que salia de tus labios y la careta que colgabas para no mostrar tu verdadero ser.....y ahora entiendo porque me celabas hasta de mi sabanas por ser ellas quienes estaban conmigo en mi cama....CADA LADRÓN JUZGA POR SU CONDICIÓN....verdad???...

cronica de una despedida...

"hola....., yo bien y tu?.....si todo bien conmigo y mi vida",......luego de eso fue: llorar, tratar de disculpar, escuchar justificaciones..........y decir la verdad......, se rompió lo que te di, no lo cuidaste, no lo guardaste,.....porque como siempre.....tu por ser tu...no hubo pensamiento profundo antes de hacer cualquier cosa,.....después de eso, de llorar, de entender, de respirar.......un ultimo abrazo, un ultimo beso....se me fue la vida con cada segundo que sentí tu respiración, con cada segundo que sentí tus lágrimas sobre las mías.......una ultima mirada, una ultima caricia,....adiós al amor que se fue..., bienvenida soledad.........

ultimamente......

.....ya últimamente salir a la calle es un precipicio a lo improbable, son las ganas que no debería tener, el miedo acompañado con la curiosidad de saber..., ya últimamente ir a cualquier lugar es querer tentar a la suerte a ver si puede ver así sea solo de lejos..., salir a tomar aire fresco es receta de lo improbable porque aun yo sigo tratando de ver si se cumple esa fracción de porcentaje que me permita ver..., mis ojos buscan, mientras que mi corazón palpita de manera irreconocible en mi pecho, tratan de encontrar sentido a lo que en la lógica no lo tiene, pero sigo pensando, imaginando....., es imposible para mi no sentirme preso entre la incertidumbre y las ganas de dejar de pensar,............pero en algún momento tengo que dejarme ir y ser del viento para no seguir dejándome llevar por los juegos que hace mi mente ávida de respuestas...., últimamente pienso, recuerdo, vivo y sobrevivo en cada momento que me roban... solo por recordar lo que ya no se recuerda,.......ya últimamente no soy soy yo.....disfrazado con mi piel y mis caras de siempre,....... últimamente soy solo el reflejo del que quiero que veas......

fue un sueño.....

te vi a los lejos,.... te acercaste, y hablamos..........te dije lo que no pude decirte con el tiempo, ni con el corto horario que nos quedo después de la partida,......te dije los por menores de la vida después de....bueno...., te dije las palabras exactas para un momento perfecto,....hice lo que no hice antes de la partida, tome tu mano, tu cara,...un abrazo, un beso, estar en tu hombro, reír sin hablar, hablar sin reír, no llorar....o llorar un poco nada mas,........caminar, ver lo que nos falto por ver, reírnos del mundo y de las fronteras que lo dividen,......nos vimos a los ojos,....momento perfecto para decirte mis memorias escondidas,....hablamos y fue perfecto....., reímos y fue perfecto,.....no pedimos nada a cambio, no buscamos culpables,....solo 2 corazones pidiendo permiso para seguir con sus vidas y un poco de resignación para los que mueren día a día por la falta d amor,.....y derrepente......despertarme, ver en donde estaba,....en mi cama, las 11 am,....solo.....todo fue un sueño....., pero mi corazón curo un poco al soñarte,....mi corazón latió con mas prisa y con mas presteza, mi cuerpo sano, mi alma sano un poco mas,....aunque se que fue solo un sueño....

para mi....

hoy busque refugio al filo de la noche en el mismo sitio donde lo hacia desde que empecé a soñar,........ hoy busque refugio con el cariño amigo, el cariño amante, el cariño ciego,.....hoy busque refugio.......pero no lo encontré,......me encontré con la complicada situación de la incomodidad a la hora de descansar mis alas,....me sentí frió, me sentí diferente,....cada parte del cuerpo me dolió solo por no sentir lo que estaba buscando,.......la soledad se hizo cargo al final de la noche de mi resguardo, me dio cobijo, aliento y algo para alimentar el alma,.......sentí el alma al aire, el alma fría, el alma sin cobija para dormir a gusto,....hoy me sentí diferente hasta con quienes me sentía a gusto, hoy me sentí desigual.........hoy no fui yo después de pedir santuario y sentirlo apartado, caducado........., hoy cayó el velo de la realidad un poco, se fue un poco la fantasía de tener el resguardo cuando en verdad no se tiene nada,.........hoy una lágrima se hizo presente otra vez, me dio a entender el punto de vista de la soledad,.....hoy la tristeza se me junto con la falta de corazón que siento,....hoy no fue un buen día para pedir la mano amiga de la que siempre me dejaba llevar, de la que siempre me sentía a salvo, seguro,.......hoy mi resguardo estuvo fuera de servicio....para mi....

bailadora.....

bailadora.....te vi bailando mientras tu no me veías,.....te vi bailando con la careta que la etiqueta te manda para no demostrar nada,.....bailadora....te vi bajo el farolito aquel...del teatro ese....donde los sonidos se hacían fuerte y los corazones se detenían....donde las voces callaban los disturbios de la gente....donde una vez te prometí que te vería bailarme........., bailadora te vi riendo y acompañando la música con tus pasos y palmadas....bailadora ¿que pensabas en ese momento de noche eterna donde te viste en las tablas de la vida?..........¿quien te miraba mientras llorabas por dentro y le bailabas a la vida?......bailadora...que llegaste zapateando...te fuiste de la misma manera,......bailadora de pasos grandes,....sonrisas vanas,...miradas largas,.... bailadora de sueños rotos, promesas rotas, corazones rotos....., bailadora necesite de 100 ventanas para verte haciendo lo que me enseñaste una vez,...bailadora te vi a través de otros ojos porque los mios no alcanzaron a verte,.......bailadora...de alguna u otra manera sin querer cumplí lo que prometí......te vi....

amiga mia

tengo mas años conociéndote el alma que viviendo los días contigo,...tengo mas tiempo hablándote a través de tu ventana que viendo las estrellas a través d ella,...tengo recuerdos de mi infancia donde no estuviste y ahora conservo los recuerdos de tus palabras entre mis brazos ,.....tengo besos escalonados y aglomerados por cada abrazo que te debo, por cada risa que me has dado y por cada lágrima que me has calmado,......si tuviera una razón por año a tu lado....tendría 15 razones para decirte que tu corazón sigue a mi lado, que tu sueños los acurruco en mi almohada y te los cuido,...que tus lágrimas las guardo en botellas de cristal, que las ganas de verte a mi lado es igual a las ganas que tiene el ruiseñor de cantar y arrullarte cuando duermes,....que ganas no me faltan para que caminemos juntos hacia aquella montaña donde subes de vez en cuando para olvidarte del mundo y ser diosa por un día......, que tu tienes un corazón tan grande que no te cabe en el pecho y a veces hace que tus senos benditos crezcan por que no hay cabida para tanto amor que me ofreces y que me nutre.....amiga mía, hermana de compañía y corazón,...tu silencio me habla a veces y me reconforta, tus abrazos los imagino en cada instante que los necesito, porque se que jamas me los negaras mientras te dure la vida y a mi la insolencia de pedírtelos....., y mientras leas esto recuerda que tu y yo fuimos niños, jugamos muchas veces a correr detrás de los atardecer....y después de grandes de la manos nos ayudamos a ser almas inocentes de las palizas que nos dieron muchas veces los momentos de la vida......amiga mía......que jamas te falte lo que te mereces desde el día que nos dijimos un te amo puro y virginal....no por amantes, no por familia.....sino porque tu y yo descubrimos que para ser amigos no es necesario estar juntos las 24 horas...., solo es necesario tener los corazones conectados en una misma frecuencia y estar siempre ahí.....donde siempre hemos estado....tu y yo.....,te amo por ser mi amiga....y porque se que siempre lo seras...

se siente extraño....

se siente extraño el aire, el día, las horas...............se siente extraño recordar algo que no tienes o que no tendrás y que a veces ni quieres para no llorar................, se siente extraño decir ELLA FUE....al clásico ELLA ES....., se siente extraño o simplemente me acostumbre a algo y ahora tengo que acostumbrarme a lo siguiente.....se siente extraño llorar tantas veces y siempre por la misma razón.....se siente extraño el ver a las demás parejas en la calle disfrutando del amor.....sea fuerte o no, sea puro o no..., se siente extraño escribir tantas veces de lo mismo pero siempre de una manera diferente,.....se siente extraño escuchar canciones que antes no te afectaban tanto como ahora,....se siente extraño extrañar............, se siente extraño todo, desde mis palabras, hasta mis sentimientos,.........se siente extraño recoger este desorden sentimental que me dejaron a los pies,....se siente extraño escuchar el teléfono repicar y que sea alguien mas........, se siente extraño salir y querer encontrar lo que no quiero ver,.......se siente extraño saber que puedes estar leyendo esto en este momento y aun así sentir que no quiero saber si lo haces....., se siente extraño ver tantas palabras con disculpas por el transcurso del tiempo que volamos uno al lado del otro.....y aun seguir viendo que te tropezabas con la misma piedra que te señalaba,.......se siente extraño borrar los recuerdos de una vida...pero no poder borrar aquellos que te hacen llorar.........., se siente extraño estar acompaño y aun así sentirse solo,......se siente extraño la soledad....mi amiga que siempre ha estado a mi lado,....se siente extraño todo aquello que una vez tuve y deje aparte para vivir una vida diferente....y ahora volver a lo que deje, recoger lo que quedo y seguir sintiendo que es extraña mi vida.....aunque no la sienta igual o extraña en verdad....., se siente extraño ser de este mundo.....y no sentirme parte de el en verdad....

hoy me molesta....

hoy me molesta todo, me molesta el cabello, la barba, la ropa, las sabanas, la cama, la tv, el ventilador............hoy me molesta la falta de espacio, la perdida de mis lagrimas, la perfidia que me dejaron, la rabia que me quedo,.......hoy me molesta que no sean neutrales los que deberían serlo, hoy me molesta que me vean como el malo de la película,.........hoy me molestan tu, el, aquel, el otro, el de atras de ti, el que nunca habla, el que habla mucho, el que me mira, el que no me mira..........., hoy me molesta ser el que rompió los sueños, el que peleo por ellos, el que perdió por no tenerlos,....hoy me molesta ser la pantomima de alguien que no debió salir a relucir,...hoy me molesta saber lo que se, desconocer lo que no se, preguntar para aprender, refutar lo que ya se,.........hoy me molesta estar así,........molesto con el mundo, conmigo, contigo, con Ella (tu sabes quien), y con todos,...............hoy me molesta no saber, saber que no se mucho, saber que lo que se puede que me ayude........y que no me ayude también,............hoy me molesta el amor que siento, la perdida que siento,.... hoy me molesta saber que con los que cuento se desaparecen, que los que no se desaparecen no me sirven, que los que sirven están lejos........y los que están lejos no siempre me pueden ayudar porque tienen sus propios problemas.......hoy me molesta la noche, la soledad que siento, la alegría perdida, la libertad encontrada,.............hoy me molesta extrañar, añorar, recordar y saber hasta que punto todo fue una MENTIRA...........hoy me molesta todo......hasta mi blog.......

por ser tu como eres...........

y así paso,...... pensaste, decidiste y tomaste la tarea de llamarme para decirme que algo que me había ganado hace mucho tiempo, lo vendiste al mejor postor antes de pensar en mil maneras para entregarme lo que era mio,..........no es la primera vez que lo haces,.........en realidad ya lo hiciste anteriormente, cosa que no te entra en la cabeza por lo visto,........y así paso, .....me dirigiste la palabra para romperme el corazón por ultima vez...........y eso mismo paso,........se termino de romper para así quedarme desligado de tu vida, corazón y sentimientos,..........hoy tu misma serviste para hacer tu funeral,......hoy se murió la estrella a quien tenia en lo alto,........hoy simplemente por ser tu como eres...., te llenaste de mierda la boca para decirme algo que para tu cerebro mínimo es incomprensible..................bueno...........ya tienes lo que nunca quise para ti,.........mi corazón enviudo hoy......por ti...........

a ti y solo a ti........

a ti que fuiste mis ojos cuando dormía, a ti que fuiste mi resguardo cuando tenia frio, a ti que me reencontraste con mi corazón, a ti que fuiste mi aire cuando estaba en las profundidades, a ti que me distes alas, a ti que me distes lágrimas, a ti que me cuidaste cuando mi corazón lo necesito, a ti que me regalaste risas en inviernos, a ti que me diste sentido a palabra AMOR una vez mas, a ti que le diste curitas a mi alma recortada, a ti que me enseñaste a dar pasión otra vez, a ti que me reencontraste con mi niño interior, a ti que me abrazaste aun cuando mi orgullo no quería, a ti que me permitiste ser tu camino, a ti que me valoraste por el tiempo necesario, a ti que me enseñaste a ser feliz aunque fuera por poco tiempo.....a ti....y solo a ti que se que lees esto.............gracias por el tiempo compartido, el amor y la pasión..........mientras nos duro......

P.D. :......(ves que si me quedo algo???)

siempre...

.....no existe un "siempre"........existe un "tal vez", un "quien sabe", un "ya veremos", ......la palabra "siempre" viene acompañada de una ilusión barata de que todo estará "siempre" ahí, de que jamas nos cansaremos, de que el amor podrá contra todo,..........."siempre" es la burbuja donde se esconden los que tienen miedo a vivir en verdad......."siempre" es la palabra mas usada para describir la cantidad de amor que existe entre las personas,.......solo que es mentira esa palabra,.......no existe ni en tiempo ni en espacio.........su connotación verbal es solo mas que una enfermedad de los que quieren seguir en un espacio continuo con miedo a seguir.........el amor no dura para "siempre"....porque siempre existirá algo que mate esa palabra,......"siempre" muchas veces lo usan como verbo.........mas no es un verbo....es solo una palabra......sin derecho a replica cuando la usas......."siempre" fue la cantidad de veces que dije DAME AIRE......,"siempre" fue la cantidad de veces que dije DAME ESPACIO,.........."siempre" fue la mentira mas blanca que te pude decir para que tu corazon descansara en paz...........

GRACIAS TOTALES...............

estoy aprendiendo a llorar sin lágrimas,........estoy aprendiendo otra vez la tediosa tarea de cubrirme los párpado con felicidad plástica,...........estoy aprendiendo otra vez a dejar de sentir para no sentir nada, porque a la final con corazón frió no se siente el calor humano, es algo necesario en estos momentos donde son pocos los que me ofrecen sustento para el alma, donde cada quien tiene su mundo recortado en tiras d papel, donde cada quien sabe su linea favorita de prestarse atención a ellos mismos y hacer caso omiso a los pedidos d auxilio de quienes necesitan una mano amiga,.............donde a la final yo pude ver q si naces solo, entonces el resto de tu vida solo puedes contar contigo.....con mas nadie porque ya nadie cuenta contigo siquiera para saber si estas bien o estas mal.............si el mundo te sigue girando o se paro en su eje para así terminar de recoger mierda cosechada después de tanto andar por la vida......., y me canse de mendigar palabras, me canse de mendigar aliento..........el aliento ya me lo dio el viento,.......me canse de mendigar compañia........porque la compañia me la dio soledad,........me cance de mendigar lo que por derecho me gane hace mucho tiempo, cuando a cada uno de ustedes les di sin pedir permiso..........sin necesidad de pedir remuneracion porque ya estaba estipulado en el contrato que lo que se da se recibe en igualdad de condicion....................

tu voz

la voz que escuche tan lejos de mi costa,..........la voz acompañada de las palabras de alivio,......la voz que se hizo presente en un latido de un corazón amargo entre fulgores de emociones vacías y rencores nuevos, la voz que se hizo ojos y labios,.......cuerpo presente y continuo para así pecar con mi imaginación junto con mis ganas de esconderme bajo una piedra y perderme en el espacio,...la voz que se hizo lunar en esos labios de albaricoque llenos de vida, secreto, esperanza y fragilidad humana,......... la voz que se movió junto conmigo y me hizo ver otro día diferente al anterior,.... la voz que recorrió mis sentidos a través de lineas entrecortadas y se hizo justicia al darme bocanadas de alivio y remuneración en el alma,.....la voz de la razón con ojos de sorpresa fingida cuando se entero lo mucho que he vivido y lo poco que he andado,.........esa voz........tu voz.....

la verdad

entre el ayer y hoy vi los que algunos sabían pero callaban, entre el ayer y hoy resumí lo que quedo de todo esto que tuve que recoger,.........entre el ayer y hoy supe que tanto volé y que tanto caí,... lo que me quedo de soñar.........lo que perdí por saber.....la verdad,..........entre el ayer y hoy la verdad fue visible,........entre el ayer y hoy supe lo que no tuve entre mis manos.......jamas fue mio en totalidad,...........entre el ayer y hoy mi corazón se hizo mas fuerte....pero....otra vez.... a que costo..., mis lagrimas ya están fuera de servicio.......mi corazón esta otra vez en VIP,......no recuerdo quienes salen y entran,.......solo quienes se quedan,......las palabras dulces que escuche antes ahora son fácilmente risibles a la hora de admitir lo que sucedió.........entre ayer y hoy caduco el resto de emociones que alguna vez quedaron latente en mi............

por ultima vez

hoy grite por ultima vez.....llanto partido en el pecho, lagrimas que salían sin pedirme permiso,.....hoy grite por ultima vez y el corazón se le hacia otra cicatriz aunque esta vez merecida por ser lo mejor o lo correcto,...........hoy grite por ultima vez,..........porque la anterior fue hace tanto tiempo pero que a veces sueño con ese momento............y me da miedo regresar a el,........hoy grite por ultima vez mientras tu me veías con ojos ensordecidos...........no creías lo que pasaba enfrente de ti....., hoy salio el que encerré hace mucho tiempo atrás por miedo a perder control de los actos, hoy grite y fue de dolor con rabia............porque sabía lo que haría si llegaba ese momento......., hoy llore por mi, por ti que lees, por ella que ya no escucha,....hoy grite por ultima vez diciendo NO,............siento la mirada pesada pero es lo mejor,...........siento los brazos cansados pero es lo mejor,.......siento el corazón latiendo a medio pulmón pero así tenia que ser,......a veces lo correcto es lo mas doloroso,..........a veces gritar por ultima vez es suficiente para seguir con tu camino y ver nuevos andares en tu vida, mi vida,............hoy grite por ultima vez..........y me supo a gloria......., hoy grite por ultima vez......

azucar morena

azúcar morena de tu vientre nace la vida de un corazón con sueños entrecortados por la tijera de la ausencia de temores... azúcar cobriza que llenas de dulzura entre paneles de momentos y de tiempos entrañables, jamas pierdas la mirada altiva decorada con serpenteantes momentos de divinidad apresurada entre la historia que te rodea y la historia que me presentan...azucar deshinibida suaviza tus sensaciones y pasa ligera por las gargantas de quienes prueban tu elixir de salvacion y rendencion...desnuda tus pasos y ruega por tiempos venideros que llegaran como gotas de agua que haran que tu dureza aportada por los años se haga nada junto con la brisa que te trae lo que tu quieres desde hace mucho tiempo....azucar morena..anhela lo que necesitas,..quiere lo que deseas,.. ama lo que la vida te trae por poco que sea...y por mucho que te lo nieguen...azucar morena se la alegria de la dulzura que aportas en la sonrisa de los que te rodean....se el hermoso desorden de una vida con barandillas a los lados para no caerte de tu carruaje....azucar solo se lo que quieras ser y que jamas te quiten lo mas importante de esta vida.....tu dulzura...azucar morena...

una historia...

me siento a veces en el momento exacto de una situacion adecuada para así poder contar este relato que sea ficticio o no, es mio y de nadie mas,.....me siento a veces tomando el camino debido aunque el correcto sea el que no esta marcado en el mapa de la vida....(si es q existe dicho mapa): ...."un día dando vueltas por los pantanos que no están en el mapa de la vida, que a veces son los caminos que se toman...encontre una rana con facciones de garza.......era algo extraño en estos dias donde los anfibios son anfibios y las aves son aves.........era una rareza de esas que llaman la atención hasta mas no poder.......hice contacto ante mis ojos estupefactos y tendí mi mano amiga a sabiendas de que a veces seres como esos o son mitos o son fantasías y que dependiendo de lo que sean son difíciles de predecir........., todos los días me pasaba a la misma hora y por el mismo lugar viendo desde lejos la belleza de este ser........admire sus colores, su elegancia, una que jamas había conocido hasta ahora,.......pero a pesar de eso era un ser salvaje......salvajismo escudado entre las noches y por miles de batallas perdidas que tuvo guardadas su nido, y que después de un tiempo a mi lado salio a flote sin prejuicios ni amarras a su haber........., muchas veces desde lejos lo vi soltar lagrimas sin poder contenerlas, salvajismo en sus ojos que nunca se habían dado riendas sueltas,......y me acerque...cada día me acercaba mas y mas.....ya no existe espacio entre ese ser mitológico y yo..........mi vida se refleja en las aguas que toma, y en el nido donde descansa...., y a veces juro que lo escucho hablar........cosas entendibles a mi cerebro mas no a mi oído.....pero esta vez..si.. esta vez escuche con mas atención y hasta mis oídos pudieron entender lo que trataba de decirme....y reí, llore y no recuerdo que otros sentimientos me invadieron......pero seguí a su lado a veces explicándole como rueda el mundo y como funciona la evolución de las especies....o por lo menos lo que yo creo..., ya han pasado muchas lunas y muchos soles, muchas hojas cayeron en mi cuerpo desde que descubrí este espécimen digno de admiración.......mi vida se hizo mas grande y con mas giros, y cuando estoy cansado y necesito un respiro solo vuelo a su lado...y escucho o trato de escuchar lo que me dice o da a entender...para así poder controlar mi tiempo y mi momento junto con mi vida y mis temores........y vivir....ser humano...y aunque sienta ganas de huir de todos los giros que me dan....se que a su lado estaré en paz...sabiendo que nuestra complicidad basada en palabras, miradas, risas entrecortadas y letras hechas momentos son el escenario perfecto para respirar y vivir....solo respirar y vivir..."

el falso

*Que es contrario a la verdad o no se ajusta a ella.

*Que engaña o conduce a engaño.

*Persona que muestra unos sentimientos o una disposición para algo que no siente en realidad.

falso.........que es ser falso aparte de las condiciones arriba explicadas...., que mas se puede hacer para que alguien te llame falso...., acaso es falso quien derrama una lágrima por alguien a quien apenas conoció??? acaso es falso un sentimiento que esta oculto solo por temor de que pueda causar daño???.......falso dicen....que palabra tan inhumana y usada muchas veces de manera errónea y sin darse cuenta que tanto daño hace,....un falso corazón fue apuñalado, soy testigo de que la sangre falsa de sus entrañas salio a borbotones.....un falso corazón murió hoy en manos de un falso sentimiento....en manos de una persona que considero que tenia la potestad absoluta para hablar sin prestar atención a sus palabras....falso...., falso llamo el ruiseñor a la mañana, porque se iba cuando mas lo necesitaba para dormir con el calor que le prestaban, falso llamo el hijo al padre que no pudo comprarle el juguete que quería solo porque entre sus estados financieros no estaba la compra de dicho producto....pues el hambre era mas importante que el darles juguetes,................falso...,me río de la lágrima falsa que cuelga de este falso a quien le fue dictado este juicio....falsa tu vida, mi vida, la de aquellos que no vieron por no querer ver y la de aquellos que aseveraron SI...ERES FALSO......., bueno ya libre de un falso mas en tu vida, no tendrás mas porque preocuparte.....este falso se fue tranquilo por su vereda.....que mas falso se puede ser a estas alturas d la vida....verdad? o falsedad....

tonto.........

hoy los mimos de la noche me hacen morisquetas y juegan con mi mente,....hoy las estrellas no son afables sino que miran con recelo y hasta con ganas de decir lo que yo pienso............o lo que creo que pienso,.......hoy me senti un poco mas de la noche que del resto del dia......no es algo malo pero tampoco algo que sea bueno o para vanagloriarse......., hoy me di cuenta que mi fortaleza disminuye con el tiempo y se hace mas prevaleciente las ganas de respirar un aire alterno al que estoy acostumbrado,.......hoy las mentiras no son menos creibles que antes......solo que prefiero dejarlas pasar y no tener recuerdos de nada ,....hoy la musica que es mi amante no se hace presente para seducirme o para consolarme....solo me hace ver que tanto me hace falta en mi vida una buena cantidad de musica en mi mundo.....a veces me da miedo haber perdido o cambiado mi mundo por uno que no me sienta bien en los huesos,........y la palabra TONTO me resuena a veces en la mente porque veo que a veces actuo de una manera tal tan llena de convencionalismo que caigo en lo mismo que critico.....pero ya el astio no me deja pensar bien o simplemente evito todo lo que me de agruras para ser feliz en mi vida..........ay nose en verdad......ya casi no escribo y debe ser que necesito estar en alguna clase de humor o necesito sentirme fuera de este mundo para dar mi perspectiva......que se yo........solo se que los que dicen conocerme muy bien a veces se equivocan miles de kilometros.......triste pero cierto....y siguen haciendo las cosas sin pensarlas...mas triste aun....

un grito a oscuras...

me siento como en el ayer,..........me siento en una historia que se repite todos los días, me siento como no me sentía hace mucho tiempo,..........siento la tensión en mi vida, aquella que deje en un país extraño, donde a pesar de todo, el hecho tenia razón de ser y sentido justificado,............me siento que me aprisionan las mismas paredes que una vez tumbe para poder vivir mi vida,.........siento un vez mas como mi coraza renace y se mueve a niveles insospechados,.............no se ni ya donde me despierto cuando lo hago,...ultimamente las pesadillas son mas seguidas y me veo a mi mismo escapando de lo que una vez jure no tener jamas,........me siento en el ayer y para aumentar la presión.....siento que le grito a una pared....le grito con todo lo que puedo que por favor escuche.........detente,......entiende,.....internaliza lo que se te dice,..........escuchaaa......ENTIENDEEEEEEEE,.............y nada..........porque la nada es su absoluto,....porque la nada es su forma de complacer a sus sentidos,.........me siento como no quería hacerlo,....lloro por dentro por el cansancio,.......busco en mis rincones la lógica y el sentido para seguir adelante,........pienso todas las mañanas en lo bello de los días y lo magnifico de las noches,.........pero a la misma vez quiero escapar,........mierda quiero escapar corriendo, con lágrimas en los ojos,.......quiero desterrarme de este país donde se me nacionalizo,.......de este país donde me convirtieron presidente,........mis manos tiemblan...tiemblan y no puedo parar,.....siento otra vez en el estomago la tensión circundante,......se que hoy sera otro día donde pensare que todo esta bien,....porque a veces tengo que mentirme a mi mismo para seguir adelante,.... como una vez dije........mentiras blancas que ocultan verdades negras,.......me mata saber que todo se repite,....que todo es un ciclo,.....que ya no se que hacer para salir de aquí,.....mi droga dejo de ser mía para ser la droga de otros,.....ya no me siento presidente de mi país,....sino un ciudadano mas.........donde viví una vez y me sentí pequeño............me siento viviendo en el ayer.......y mi corazón sigue latiendo en manos que no son mías,......mi corazón sigue tratando de vivir a duras penas....porque no entiende la gente que un grito a oscuras es mas fuerte que un grito a pleno día.....si pudieran leer entre lineas......que me dirían???..... aquí no hay odio, no hay sarcasmo, no hay nada de lo que me acusan.......y si te digo que hay en mi corazón pareciera que hablo en arameo....que no me explico lo suficientemente bien........no puedo hablar una lengua que no entiendo.....porque la locura murió en los parámetros de mi cordura.....me siento otra vez besando el viento en vez de la estrella que escogí,..................me siento donde no quiero estar.............podría alguien guiar a una estrella fugas a tomar un cause???? o es que ellas tienen su linea predeterminada para nacer, vivir y morir..............nose.....nose nada, no se ni mierda de lo que digo, porque estoy harto de decirlo, cansado de repetirlo, de gritarlo, de escribirlo........................ya me canse de seguir siendo un mentor cuando no puedo.......me canse de enseñar cuando necesito aprender...........

a corazon abierto..

hoy escribo para mi, para leerme yo, para entenderme yo, porque no quiero que nadie me entienda....porque el que me entienda sabrá que están tan loco en este mundo tan cuerdo...o cuerdo en este mundo tan loco,....el que lea esto y sepa a que me refiero puede estar seguro que ha vivido bajo las mismas hazañas en lugares diferentes y bajo techos diferentes,....el que entienda mis diatribas y pensamientos faltos de lírica y de sobriedad por favor.....acerquece y díganme..........en que año estamos, en que siglo vivimos, en que mes del calendario chino dormimos y en cual nos despertamos para darnos cuenta que estamos mas allá de lo que creímos y mas acá de lo que soñamos......hoy escribo bajo el techo nocturno de un mes que empezó a oscuras...., hoy pienso bajo la misma hora que nació un día mas,....estoy regresando en el tiempo si es que eso se puede hacer,....estoy pensando todo lo que no hice cuando cuando pude hacerlo,.........estoy imaginando todo lo que no imagine cuando pensé que lo hacia,.....hoy escribo para mi porque es mejor hacerlo así, porque no quiero ser el maestro de nadie,...ni el estandarte de los que vivimos día a día con la cabeza entre el cielo y el infierno..............hoy escribo para mi porque me interesa muy poco los que me leen, los que me siguen, los que opinan, los que difieren, los que buscan en mi una luz..................hoy no conseguirán nada, porque esta vez yo mismo me doy luz, yo mismo me quito telarañas, yo mismo me doy resucitacion a corazón abierto,...................

asi es la vida...

ni se como comenzar este escrito, no se si con una declaración de guerra, una difamación funesta o simplemente mandando a todo el mundo al carajo............, no se ya hasta que punto creer en la caras amigas que me brinda el destino,........sigo contando con los dedos los amigos que en verdad valoran mi amistad y los que no pues bien pueden irse chupar arándanos,.......pero bueno como un buen creyente de lo que pasa es lo mejor, entonces es lo mejor mandar a esa gente que es hipócrita al averno o hasta donde el brazo te ayude y seguir con tu vida ya que a mi en realidad no me cuesta mandar a la gente a comer mierda de mamut.............yo seguiré con mi vida en otro lado a ver que me ofrece este año nuevo que se avecina, seguiré aprovechando las miles de oportunidades que me brinde el destino para asegurar mi futuro acertado y de eliminar de mi vida las personas que me puedan retrasar..........así es la vida COMPADRE..........

mi vida...

mi vida es la mas complicada y simple que pueda conocer,...esta llena de lunas que no corresponden a nadie y llena de soles que me regalan en la madrugada,...mi vida es miseria envuelta en regalo y alegría transformada en retazos de canciones, besos explosivos y un amor que me presta sueños e ilusiones ,...mi vida es sexo, sudor, lágrimas, sin pudor o vergüenza,...mi vida es música no escrita,...mi vida es lo mejor que le puedo dar al tiempo y el tiempo es lo que me entretiene al querer vivir mi vida.................así que mi vida es perfecta..............entre lo imperfecta que es...

ya se acerca...

ya se acerca la fortuna del tiempo tocando a mi puerta, ya pronto le caerá una cana mas a esta cabeza llena de sueños, ilusiones, fantasía, problemas y soluciones....,ya se acerca el termino de un año terrestre y comienza un año nuevo de en compañía de los mios..........de los que día a día me dan parte y arte en sus alegría, tristezas, proesas y confesiones,........y yo sigo aquí confesándole mis pecados a las ventanas de miles de personas que no saben ni siquiera que existo o que mi existencia esta regida por cumplir mis metas y algoritmos matemáticos que día a día pienso y calculo para no equivocarme........., ya se acerca el tiempo que me lleva y me trae entre risas, besos y que se yo....., no soy mas humano de lo que fue hace 4 años, no soy mas inmune de lo que fui hace 6 años,...sigo siendo el mismo que empezó este blog hace años,....sigo siendo el mismo con cabello largo, canas la cabeza, palabras mal intencionadas e intenciones encontradas entre lo que quiero y lo que necesito,.......creo que lo único diferente en mi...es que ahora la soledad esta al otro lado del camino, viéndome desde lejos.....siendo feliz porque yo lo soy,.......ya se acerca mi fortuna y viene pintándome colores y matices que tenia tiempo que no veía.......veremos hasta donde llega este cuadro que me pintan con colores y que me venden con la publicidad mas llamativa para mi corazón....

niña goya....

acabo de leerte.............estudie tus palabras, acentos, puntos, comas, ideas principales, ideas secundarias,..................todo aquello que me permite decir que pasa con aquella señorita que una vez conocí,....expresiones de sentimientos entre letras, risas expresadas a través de un teclado,.....meses y días que nos perdimos en nuestros mundos y jamas nos volteamos a ver que había pasado con las amistades lejanas que se refugiaban en las ventanas de este mundo tan grande y tan poco familiar para algunos,........acabo de estudiarte,.........de ver tus situaciones,.......de rescatar tus impresiones,......y de recordar lo mucho que nos reíamos en compañía de nuestra amiga soledad,......risas, llantos, sentimientos mundanos pero importantes para la relación humana,.......rabietas, tristezas,....cosas que a veces olvidamos que sentimos uno al lado del otro solo porque la distancia marca que tan amigo somos,..........acabo de verte,....los años han pasado encima de ti como han pasado encima de mi,...nuestras historias diferentes son similares en cuanto a la forma de redactarlas,.....contarlas a personas que ni sabemos si existen solo por el simple hecho de que nos quitamos un peso de encima,........acabo de recordar la cantidad de chismes que estaban en nuestras platicas diarias, pero que siempre eran adornadas con algún: JAJAJA o FUEERAA; acabo de darme cuenta...que la sociedad nos marco en el tiempo, que la soledad fue muy dura en compañía de el martirio, que nos separamos por mucho tiempo,....y que los confidentes se perdieron en confidencias contadas a la pared llenas de fotografías,.....acabo de leerme y se que aun tienes al mismo amigo de siempre, aquel que te hará reír, te aconsejara y a lo lejos te alara la oreja para que la sonrisa salga a fuerza de regaños pero tan pura como siempre,........acaba de leerme niña goya...aquí estoy siempre....

la noche...

la noche es una amante que a veces no perdona que me recuerde de tus labios,....la noche es la víctima de mis miradas furtivas con deseo a tus labios,....la noche me invita muchas veces a serle infiel al corazón,...me motiva con miradas engañosas, palabras atrofiadas, perfiles envidiados,....la noches es la amante del que no duerme,...pero yo solo pienso en tus labios, tu cuerpo, tus ojos, tu forma de hacerme renacer mil veces cuando me besas,... cuando me haces serle infiel a la soledad,... cuando das calor a los recuerdos que dejas en mis sabanas,....la noche se queda en luto enmudecido cuando mira por mi ventana y me ve en complicidad con tus pechos..., la noche me pide vida a sus pasiones calladas,...la noche me pide vida en las noches solitarias y estrelladas,.....la noche me pide tanto mientras tu solo me das lo necesario para ser amante fiel,...la noche arrasa con los débiles mientras que los fuertes solo nos debilitamos por un corazón amante,....la noche pide lo que yo te doy,...la noche me niega lo que tu me das...

lagrimas...

lágrimas de el alma ayer fueron destinadas a nacer en mis ojos,...un adiós fue el entre dicho que quedo guardado en el viento mientras buscaba el sitio perfecto para ocultar mi dolor,....mil recuerdos guardados llegaron a mi mente, mientras mi realidad sobre cargada me saturaba de sensaciones y momentos que por momentos no fueron mas que eso.......recuerdos,......lagrimas mías, tuyas, de la señora vecina, de la que fue amiga mientras pudo, del niño que la conoció por el mismo tiempo que duro en la tierra,........lágrimas que bajaron del cielo, que se diluían con las lágrimas del amor dolido,....del amor dejado en este mundo,....lágrimas de agradecimiento,...de felicidad,...de resignacion,...de toda la rabia contenida,....lágrimas mías, de aquel que no lloraba,...de el que se dijo mil veces no llorar otra vez,.....inevitable el sentimiento,....inevitable la realidad cuando te golpea como te golpea el boxeador de turno en el ring en el que vivimos cuando abrimos los ojos a esta vida,........lágrimas que lograron ser el complemento perfecto para el abono debajo de mis pies......, lagrimas que encontraron su cauce natural.....

se te fue....

......se apago la luz en la ventana,........se le fue la vida a la estrellita que te tenia en el corazón, se le fue la ilusión que guardaba entre los ojos de la luna y el sol, se quedo guindada a la espera de que algo mas pudiera pasar, se le fue el suspiro a la golondrina que cantaba junto a ti cada mañana, se le fue la musa al amanecer,.......... se le fue el el silencio al anochecer mientras jugabas con el destino a las barajas,....se te fue la luna siendo de noche, se te fue el sol siendo de día.....se fue despacito a fuego lento, sin decir a donde iba,..... se te fue pensando que ya estabas grande y que ya no necesitabas de sus concejos,..........se te fue la risa que te guardaste para el diciembre que tu esperabas,....se te fue riendo......... se te fue tranquila........se fue tu consuelo cuando llorabas,.......se te fue el sur mientras estabas en tu norte...........se te fue media vida pensando que no se iria........se te fue el amor a pleno dia....

ansiedad por soledad....

llorando comenzaron un huracán de sentimientos........, me dieron alas para escribir desde lo más profundo hasta lo más mundano,.....me dieron referencias de las carencias de terceros,.....me pusieron en su piel y me hicieron odiar la razón por las que estuvieron entre tanta perfidia,.....me mostraron bifurcaciones en el corazón, alegrías en las sombras, sueños repentinos con pesadillas escondidas,........................y ahora regresan a la misma orilla bajo el pretexto de falta de contacto humano,..........roces, caricias y besos gratis a disposición de tiempo y espacio,........olvidaron lo mucho que odiaron y lo que sufrieron......... solo por aras del placer, para sentir orgasmos de cama fingidos, alquileres de gemidos sin ruido................., llorando se sintieron mujeres, seres humanos.............., ahora gimiendo se sienten animales en ansias de algo mas........, perdieron seriedad al parecer y evolucionaron hasta ser lo que siempre odiaron.............perfiles básicos,...........triste decadencia humana con derecho a poca autoestima.....reclamaron por lo que les quitaron.........ahora piden lo que nunca buscaron..., soledad cambiaron tu compañía, no supieron ser felices a tu lado por el miedo que les da de descubrir quienes son en verdad...., prefieron compañia sin alegria, sudor a cuenta gota, diversion diagnosticada como: ansiedad por soledad.......

gracias...

Tu... historiador de palabras articuladas y precisas, aquel que cuenta de la manera más sencilla lo difícil que es el amor,.....tu...perseguidor de los clichés, de las miradas furtivas que se escapan en un escenario, de la palabra exacta para decir lo que muchos no nos atrevemos,.......tu.....que fuiste profesor antes y que aun lo eres.....nos enseñas lo que a veces no queremos ver y entregas el alma entre anaqueles, marquesinas y platillos exquisitos con canciones inteligentes,.....tú que en 45 minutos de palabras manufacturadas con tu ritmo, estrategias psicológicas para hacernos sentir parte de lo que muchos no entienden.......ese mundo muy tuyo que, por las vivencias adquiridas, has aprendido a relatar de la manera más encantadora para muchos,......tu…que me has dado más vuelo en la búsqueda de mi horizonte para así convertirme en ese sueño que tanto anhelo.....gracias

musa de mi soledad....

hoy me encontre hablandole a la musa de mi soledad,.....pidiendo consejos, resguardando secretos........siendo el hijo de la madre aquella que una vez tuve cautiva entre mis momentos de fastidio,...........hoy estuve solo a pesar de estar acompañado,.........me senti enfermo de confusion, ambiguedad,.......me senti vivo con la soledad que viene a ratos y me tranquiliza y me hace entender que todo estara bien...........solo si la paciencia sigue presente y no se agota,.............hoy me encontre dando tips al corazon que espero sepa actuar a la altura de la situacion,......me encontre despierto.............me desperte dormido,...........me encontre llorando por dentro sin derramar lagrimas, me vi cansado y muy dolido por las mismas espinas que lastiman de vez en cuando........cuando el alma se hace noble y baja la guardia que una vez le puse,...........y a la final me hago sordo a razones descaradas.............mientras la gente se hace ciega a las razones que se les dan,..........la gravedad me hace sentir mas aqui que alla arriba donde quiero estar,...........y si cierro mis ojos y me dejo llevar por los sonidos del silencio.........puedo escuchar a un corazon que otra vez late pero..................como siempe he dicho "el maldito PERO", .......con cuanta presicion puedo permitir que siga latiendo si me siguen azotando la razon y el entendimiento con actuaciones de novela......................hoy agudize mi certeza..............y me dije : HOY SERE CIEGO, SORDO............PERO NO MUDO,......................dije la verdad sin mascaras de ningun tipo....esperando que con mis palabras vean la luz que necesito tener a mi lado.............., lo necesito mas que nunca en estos momentos donde se acerca una tormenta de palabras infinitas, de pedidos agraviados y de martirios sofocados......

me canse.............................

he decido aceptar el cansancio en mis hombros y mis párpados,.............no hay ganas de nada, no de hablar, ni de reír, ni de besar,...........me canse de la misma historia aburrida y repetitiva que te pedí que no me dieras,.........hiciste caso omiso a mis advertencias,.........te hiciste ciega, sorda, muda y tonta,........me culpas a mi de tus debilidades,......culpame mejor de tus aciertos,....... hasta ahora hice todo lo que pude para dibujarte el camino necesario.....tu quisiste trazar tu propio camino en mi sendero........te equivocaste,...........te equivocaste como siempre lo haces bajo el lema "lo quiero hacer a mi manera"..............solo que esta vez se trataba de compartir mundos con otra persona,............te di las leyes en manuscritos, te di las reglas avanzadas en el arte de amar..............pero de amarme a mi,..............tu hiciste tus propias reglas, levantaste los muros que ahora quieres derribar con lágrimas y culpas impartidas entre tu imaginacion y tu ilusión de niña................., me canse.................amo tu figura, tu corazón..........pero me canso esa forma de pensar tan extraña que tienes........donde todo lo quieres hacer una novela..........es tanto así que mi paciencia murió en brazos de mi corazón.............., no hubo funeral, no hubo velatorio,..........no hubo nada mas que el silencio en que quedo la relación que dejamos en pausa...................me canse y me da lastima que esto haya sucedido.......pero no pretendo aceptar culpas que no son mías.........es tanto el cansancio que la duda ahora es parte de lo que siento hacia ti,....de lo que piensas, digas, preguntes, afirmes................la pasión se congelo entre tanto frío de ambiguedad y problemas........, ahora solo quiero estar solo con mi soledad..........y ser yo para variar.........