Tengo una sensación extraña, esa sensación de que algo se te complica de las mil maneras solo para joderte o jorobarte la paciencia, mis migrañas han vuelto debido a todas las vicisitudes que me he tenido que enfrentar desde que empece a usar a la burocracia para poder cumplir mi deseo y mi meta. No se hasta que punto mi cordura me pueda ayudar junto con mi paciencia de hacer las cosas bien para poder llegar a mi nuevo destino. Aparte de eso, sigo pensando y maquinando todas mis opciones de éxito y triunfo, los cuales a mi parecer, son positivos, solo tengo que trabajar en función de ser correcto, honesto y humilde.
El problema es que no se con que me pueda encontrar y hasta que punto sera la batalla de dura, he estado en batallas de supervivencia anteriormente, en medio de guerras con balas perdidas donde las tenia que esquivar de manera casi milagrosas, pero esos fueron otros tiempos, otros aires, donde tuve que tragar saliva y ver como hacia para salir adelante, pero esta vez hay algo mas que mi pellejo en juego, esta vez se trata de mi futuro y del futuro con mi pareja, y con eso no puedo ser temerario y arriesgado.
En otros tiempos, si solo fuera yo, no me habría importado lastimarme en el proceso, dejar mi piel y mi sangre regada en el suelo solo con aras de ver mi meta cumplida, al final, mis acciones y decisiones (en ese caso) solo me afectarían y me definirían a mi. Pero esta vez, alguien mas depende de lo que yo haga y decida, decisiones importantes por hacer que afectaran a alguien mas, un peso fuerte e importante con el cual debo de ser muy cuidadoso.
También el hecho de hablar de esto, del porque me voy, cuando me voy (que solo significa recordar cuando tendré que abandonar a mi mama en este bendito país pero con unos dirigentes de mierda) o el que ya sabe la fecha de mi partida y todos los PUTOS días me dice: "YA CASI TE VAS, FALTA POCO, COMO TE SIENTES?".... como coño de su puta madre crees que me siento?? como te sentirías tu malparido??, o como cuando preguntan que haré allá? (mierda no se, pero he pensado desde recoger basura hasta prostituirme con viejas feas con plata o conseguir un trabajo decente que paguen bien, cosa que AQUÍ no se puede), como haré para comunicarme (mierda no se, por lo menos se ingles, español y estoy aprendiendo otro idioma mas, sera en señas en ultima instancia), ya me cansa, me molesta, me frustra, me saca la gran puta piedra tener que responder, solo por respeto decido contestar preguntas, pero estoy cansado del mismo cuestionario que tiene quien no se va y se queda, o quien no entiende como puedo hacer eso. Estoy en realidad harto porque pareciera que la gente cree que uno se va de la patria que lo vio nacer con una sonrisa en la boca, cuando en realidad estas dejando a tu familia, amigos, costumbres, cultura y adoptando otras, pero la gente (no toda pero si la mayoría) o es imbécil o ignorante de lo mucho que duele dar este paso, en mi caso, por segunda vez.
Llegue al punto en el cual solo quiero hacer mis cosas sin tener la necesidad de estar contando mis planes a quien se entere cuales son, no porque yo sea un coño de su madre que no quiera responder a las dudas, sino porque contestar cada HIJO DE PUTA PREGUNTA DUELE...., retumba en mi cabeza, explota el corazón, y esto lo pasa a todo aquel que se va a la fuerza.
Y se supone que los amigos de uno estarían ahí para acompañarlo en los últimos días en el país, pero NO, al parecer mis amigos hombres (y lo pongo así porque no se si en el proceso de tener una pareja les cortaron las bolas) en el mismo momento en que consiguen novia o pareja, el cerebro se les reduce, y su cerebro pasa a ser una parte reducida del cerebro de la pareja y no tienen voluntad propia para tomar decisiones, y no pueden salir sin ellas (mierda eso NO LO ENTIENDO), ya que la pareja se convirtió en un ente parecido a VENOM o CARNAGE, simbiotes que no abandonan jamas al huésped porque morirían en el proceso. Aparte algunas novias de mis amigos me odian por el simple hecho de que soy honesto y digo lo que pienso sin miedo (siempre con respeto). No se en serio, si es que las novias creen que les presentare a mejores mujeres (cosa que podría hacer si lo quisiera pero NO lo haré) o que ellos en serio no pueden salir sin sus mujeres porque les pegaran o se sentirán incompletos. Y si pueden lograr la fuerza de voluntad de salir, lo único que quieren hacer es volverse mierda bebiendo como si fuera el ultimo día de sus vidas solo por el hecho de que en compañía de sus parejas no lo pueden hacer...o porque se quieren descargar porque se sienten mal por estar con susodicha PAREJA. Y mis amigas (no todas) se han convertido en ausentes por propósitos meritorios, ya sea porque no se soportan ellas mismas o no consiguen alguien que las soporte, entonces se hunden en un espiral de mierda y depresión donde lo único que las podría sacar es un príncipe azul (que no existe) que tenga harto billete, que tenga un pene de burro, tenga los 40 cuadros en el abdomen y solo tenga ojos para ellas (BUEENA SUERTEE CON ESO), y si tienen novio, pues los novios me tienen harto antivirus porque creen que si en un rango de 5 a 12 años no tuvimos nada, en este ultimo tiempo algo pasara, estupidez e inseguridad junta... mucho asco para mi gusto si de eso se trata.
Pero bueno, una de las cosas que si agradezco y calma mi mente y mis ánimos de mandar a la mierda a todo aquel que venga con el cuestionario, de no prestar atención a los amigos simbiotes (que al parecer tengo) y amigas (con trastornos anal-depresivos), es esa misma persona que es capaz de sacarme una sonrisa con solo decirme como le fue en el día, así sea una tontería lo que haya hecho. Esa misma persona que amo y con la cual compartiré el tiempo que sea necesario para ser felices, mientras nos dure el tiempo en compañía.
Mientras siguen pasando los últimos días en este proceso de tugurio lúgubre malsano, donde trato de vivir el día a día con buen paso, buena sonrisa y disposición para con los que me rodean, esperando solo el día de partida para llorar lo que tenga que llorar, añorar lo que tenga que añorar y bendecir lo que haya que bendecir...
