disculpa...

hoy tuvieron la crueldad precisa para darme palabras de labios que creí que estaban muertos...., hoy escuche una voz perdida...que yo mismo perdí para no encontrar jamas... pero que estaba a una llamada de distancia,...hoy di razones de mis acciones...hoy me dibujaron un pretexto a ver si yo daba mi brazo a torcer y aceptaba dicha razón...... pero en ningún momento me dieron una disculpa...jamas escuche un: "DISCULPA SI TE HICE SENTIR DE ESA MANERA... JAMAS FUE MI INTENCIÓN.... DISCÚLPAME"... palabras tan sencillas pero que se les escurren a muchos entre los labios...por miedo a demostrar debilidad tal vez??.... no se....la importancia de esa palabra se perdió en el mismo momento en que se acepto "como excusa" que: "YO NO VOY A DISCULPARME CON NADIE, ASÍ SOY YO...." excusa muy propagada entre los jóvenes de los 15 a 25 años .....y luego se reitera después de los 40 años como: "ESTOY MUY VIEJO PARA PEDIR DISCULPAS.. ASÍ SOY YO Y NO CAMBIARE A ESTAS ALTURAS"...., hoy me llamaron para dar pretextos,  excusas....y tan fácil que hubiera sido escuchar un simple DISCÚLPAME para bajar mis defensas y decir.... ESTA BIEN...., pero tonto de mi....., tonto de corazón..., hoy me dejaron un ultimo mensaje con palabras que lamentablemente se me dificulta olvidar...., maldita memoria selectiva que se pone de parte del corazón y empieza a recordar lo que no debería...., malditas andanzas de la mente que solo te asaltan cuando estas en estado de descanso.....y ahí es cuando el sentido de supervivencia se activa y solo te queda por responder de manera hostil..., y a decir verdad, se que en algún momento leerás esto... tu sabes quien eres... y solo quiero decir: Discúlpame..., disculpa por no poder seguir en tu norte...por no permitirme seguir a tu lado aunque las ganas quieran ganar..., pero solo soy masoquistas para lo que me de placer...no para que usen mis sentimientos como un pañuelo para limpiar zapatos y luego querer borrar con una sonrisa o una mirada y algunas palabras el hecho de que en todo el ultimo trayecto de nuestra historia juntos fue un juego tuyo para conmigo..., como dice una canción.. ES TU JUEGO, NO MI JUEGO..., discúlpame en serio si te estoy haciendo sentir mal con todos mis escritos... pero es que ahí esta mi verdad...que posiblemente no sera tu verdad hasta unos años mas adelante que puedas sopesar la razón de tu edad con la experiencia que el futuro te traerá... y disculpa... pero ya esta historia tuvo su final unos días atrás...solo que tu no leíste mis razones en aquella carta que te deje y llegaste tarde para ver como estaba viviendo en mi mundo...ese que una vez fue tuyo y que se que en algún momento tu extrañaras... discúlpame...

perder....

nunca me ha gustado perder....desde niño siempre fui de los chicos competitivos que siempre ganaban....me acostumbre a ganar..., las musas y mis acciones así lo decidieron desde que tuve razón de ser..., pero en algún momento perdí el rumbo..., me vi en una guerra donde lo único que no podía hacer era ganar...., mi corazón se acostumbro a la soledad una vez...luego volvió a la guerra....amo y perdió...y así 2 veces mas o 5 quien sabe...., mi corazón se volvió "sabio"... pero lo suficientemente pendejo para seguir cometiendo errores en nombre del amor..., en estos momentos estoy tan acostumbrado a no querer perder, que a veces me doy cuenta que ya no quiero arriesgar para no perder...nunca me ha gustado perder....y mas cuando perder signifique lastimarme..., la ultima vez que perdí tarde 1 año en recuperar los pedazos que quedaron en la explosión de sentimientos,....la ultima vez que perdí, perdí un pedazo de mi alma y jamas la recupere..., es por eso que a veces soy tan cuidadoso... mucho mas ahora, sigo siendo mas y mas cuidadoso porque ya me es difícil confiar en otro corazón que no sea el mio ....y aun así a veces casi me da miedo confiar en mi propio corazón... muchas veces ha sido mi peor enemigo..., volvió soledad y ya la amo... tanto así que me acostumbre a ella a tal grado que por los momentos es la única compañera que quiero junto a mi corazón....,di un respiro a mi cerebro, di un adiós al olvido, le di mis ultimas palabras a la que se fue para que supiera donde estaría yo....muy lejos de su norte..., le di una brazo a la soledad y le dije bienvenida, me tome el tiempo de asimilarla, conversar y agarrarle el gusto que antes tenia por ella...., sigo pensando que la idea de "un clavo saca otro clavo" es una tonteria magnánima y es por eso que la seriedad de una relación es lo que menos ansío en mi recinto, en mi mundo, ese que cree para refugiarme cuando necesitara cobijo de la misma mierda que envuelve a muchos y mata a otros...., no quiero ser cómplice de nadie, no quiero ser mas nada que el chico aquel, que cantaba, bailaba, reía y soñaba sin prestar atención con quien estaría al día siguiente....., la palabra MADURAR no significa y no quiere decir TENER A ALGUIEN A TU LADO, así que sigo sin comprender el porque he de tener a alguien solo para ser feliz...., muchos no han logrado entender eso y es por es que sigo escuchando que tengo que tener a alguien a mi lado para poder "sentar cabeza", solo que no tengo deseos de sentarla...quiero seguir en busca de lo que me haga feliz sin depender de nadie...., nunca me gusto perder...y muy pocas veces pude ganar...., no tiene caso y jamas la tendrá...aprender a ganar batallas perdidas cuando se perdieron desde el mismo momento que decidiste pelearlas...., estoy cansado de eso por ahora..., solo quiero respirar...y ser feliz...