su enfermedad....

hace mucho tiempo escuche una historia..... difícil de contar puesto que los protagonistas de esta historia prefieren que se mantenga como algo estilo leyenda urbana....., una historia donde el amor empezó a parecerse una enfermedad, donde el respeto murió junto con las ganas de ser fiel a los instintos adquiridos y solo siguieron a los instintos básicos...., una historia que pocos cuentan.....por temor, miedo y pena,.....donde muchas veces el agraviado (por esta cultura machista donde vivimos) tiene dudas al hablar pues lo categorizaran como alguien menos, como alguien dudoso, como alguien no digno de llamarse HOMBRE,......muchas veces estas historias son mas difíciles de contar....incluso de admitir....,  una historia que se enreda entre los que saben y no hablan, los que saben y no les interesa y los que saben y no son escuchados....., yo por mi parte no quiero formar parte de una historia tan complicada, solo soy un espectador mas.....un cuenta cuentos que solo relata lo que sucede en los alrededores de mi mundo...., algunas observaciones....que pueden ser tomadas a modo de consejo..., hace mucho tiempo escuche la historia de los que callan...., hace mucho tiempo vi a los ojos de los mudos de corazón...por miedo tal vez, y note que la vergüenza en la mirada es la cara que tienen miedo de mostrar....., es difícil aceptar que alguien tan delicado como una flor pueda hacer tanto daño como un cuchillo bien afilado...., donde no solo lo lastimado es el corazón, sino la mente y el cuerpo...., donde muchos cuentan y comentan entre ellos que la vieron en brazos de muchos, en bocas de otros y en penes de terceros.....pero nadie dice nada mas allá del circulo vicioso....y el afectado que tal vez sabe lo que pasa....tampoco dice nada...solo se desangra por dentro y espera que todo sea un mal sueño...., en este mundo hay mucha clases de personas....el que no entiende y el que no escucha son los que mas abundan.....y esta historia esta lleno de ellos......, ¿¿¿cuantas veces le habrán dicho la verdad en la cara pero solo se niegan a aceptar una quinta parte de esa verdad tan dura que le escupen en la cara???.....esta no es mi historia....y no quiero ser parte de ella....pero no tengo el corazón tan duro como para hacer caso omiso ante tal relato, tan cínico y lleno de maldad...., a la final, solo queda sopesar las garantías que nos dieron al amar,...... por eso es que siempre he dicho..."cada quien se busca su cura...y su enfermedad"....

una grata sorpresa...

a veces cuando uno va caminando por la vida te encuentras con toda clase de personas, muchas veces son personas genéricas, otro mas del montón.....(oh grata sorpresa) este no es el caso, lo que colocare a continuación no es de mi autoria, sino de una chica de 17 años de nombre Valeria Villegas que con solo estas lineas me dejo perplejo por la madurez y el talento para expresar sentimientos que ni siquiera son un recuerdo de algo vivido...si no que simplemente quiso escribir porque su cabeza se presto como antena receptora de unas palabras tan elocuentes..:

Olvídate de aquella mañana juntos,

de los pétalos de rosas entre las sabanas,

de la humedad que se generaba entre beso y beso, 

de las miles de sensaciones a mi lado.

Olvídate de aquellas promesas tontas,

del humo del cigarrillo, 

de no encontrar tu camisa por el simple hecho de que la tengo puesta.

De los tragos en mi cama para calentarnos.

De los viernes juntos viendo películas románticas.

Olvídate de mis Falsos ‘Te Amo’ y mis muchos‘Te quiero’, 

nunca acerté con ninguno, 

solo quería ver tu tonta sonrisa y tu mirada estrellada.

De mis abrazos sin sentir.

Olvídate de mis escapadas por el balcón,

de las noches de pasión, del hielo, copas, velas, incienso. 

De las corridas por la cera de las calles y mis gritos diciendo ‘Te Adoro’.

De las madrugas jugando a ser Adultos.

Olvídate de mi aroma, de mi presencia, de mis días de niña, 

cuando mis ojos te miraban mientras te sonrojabas,

Solo olvídate,

Yo no creo poder Olvidarlas.

Si esto no es talento, no se que pueda ser...., espero poder seguir leyendo cosas de este estilo en mas personas....

publicidad engañosa

para formar una relación de pareja se necesitan muchas cosas, es como cuando preparas una comida, necesitas los ingredientes necesarios para que esa comida te salga excelente, bueno así mismo son las relaciones de pareja,.....yo he tenido una suerte a la hora de tener relaciones de pareja donde muchas veces no supe como afrontarlas por falta de madures y muchas cosas mas que en ese momento yo desconocía como para poder portarme a la altura..., pero llega el momento en que uno se ve en una relación donde te la presentan como no es.....osea, es como cuando te venden algo con una publicidad engañosa y después que te compras eso y pasa el tiempo y ves que no es nada como la publicidad, ya es demasiado tarde y pues te sientes como: "MIERDA ME JODIERON", bueno... así me siento...., yo aprendí a través de los muchos golpes que me he dado que las relaciones hay q empezarlas con todas las cartas sobre la mesa, diciendo lo como es uno y siendo sincero con tu pareja para que en algún momento especifico no te digan: PERO TU NO ERAS ASÍ,.....no hay nada maas horrible que el darse cuenta que tu pareja al principio era de cierta manera y de pronto cambia 180 grados, entonces tratas de ajustar tus convicciones al cambio de relación, aun a sabiendas de que tu te conoces y sabes que las cosas que hace tu pareja son justamente las cosas que no querías en tu vida (una vez mas), esas mismas cosas que tu en un principio aclaraste diciendo NO ME GUSTA ESAS COSAS, SI TE PARECE MAL ESO ENTONCES SIGAMOS SIENDO AMIGOS Y YA, SEREMOS AMIGOS Y ESTAREMOS FELICES, pero no....ahi es donde empieza la publicidad engañosa...., te dicen cosas como: NO VALEE, YO SOY MUY RELAJAD@ YO NO ANDO PENDIENTE DE NADA DE ESO ASÍ QUE TRANQUIL@, y uno cae....pasa el tiempo y se enamora muy fuerte, pero empiezan las peleas, justamente por toodas las cosas que no querías en tu vida, pero están a fuerza porque jamas te dijeron como eran las cosas en verdad.....y con el tiempo empiezan las peleas, y se te va acabando la paciencia....tu pareja (obvio) te pide mas paciencia....pero de donde la puedes sacar??? si estas lidiando justamente con las vainas que tu una vez huiste por una antigua que te hizo la vida de cuadritos...., entonces empiezan los celos, los dramas, las intensidades......tu odias eso, lo detestas, y se lo has dicho tantas veces a tu pareja que ya te cansas de repetirle las cosas y tu pareja sigue sin entender.....y esa pareja sigue pidiéndote paciencia.....y tu sigues tratando de buscarlas donde no hay...., siguen los problemas, cada vez mas escalados....y en el momento que explota todo junto, la rabia, con la frustracion y las ganas de salir corriendo.....se acaba la relación.....tu sabes porque la acabaste, y se lo haces saber a tu pareja.....y lo mas irónico de eso, es que en ese momento.....tu pareja SE DA CUENTA QUE HIZO MAL Y EN QUE LA CAGO (como decimos en mi país),.....pasa el tiempo, pasa el luto y después llegan los chismes,.....y obvio después de la publicidad engañosa y las miles de cosas que pasaron en la relación todo te huele a mal, a mentira .....y mentira de donde venga y aunque te quieras hacer el sordo/mudo de tu ciudad (para no prestar atención a la sarta de estupideces que te andan diciendo) igual caes....ERES HUMANO POR DIOS, en algún momento tendrías una flaqueza,......y haces algo que te sale hacer....; aahoraaa viene la parte chistosa de todo, jejejejejejej,.......tu ex pareja (ya que tu terminaste la relación) te agarra rabia....aunque no lo admita, todo bajo cuerda, sin que tu lo sospeches y ya no admite la culpa de lo que paso, de porque termino todo, sino que empieza a pensar que todo fue tu culpa, que todo lo que paso en realidad jamas fue culpa de sus acciones (y tu te imaginas que es gracias a algunas amistades que tiene que deben ser resentid@s ya que los las trataron como puticas de calle barata y piensan que todos los ex son así y le envenenan la mente), tu te das cuenta de lo que hiciste, del error en la época de luto de la relacion y pides disculpas y pides una segunda oportunidad....peero te dicen el clásico: ES QUE ESTOY CONFUNDID@, NO SE LO QUE QUIERO, NO SE SI TE AMO TODAVÍA jajajajajajaa(esa excusa es genérica por lo visto)....y las disculpas que tu diste las aceptan a regañadientes y sigue una "amistad" mal estructurada, porque ni a ti te sabe a amistad y a tu pareja al parecer le da igual si la ves como amig@..............., pasan los dias y tu pareja empieza a tratarte como si fueras una basurita que hay que pisar, se convierte en una suerte de: TOMA POR LO QUE ME HICISTE POR HABER HECHO LO QUE HICISTE (bueno eso es lo que sientes tu) jajaj y santo diooos ni te atrevas a decirle algo con respecto a esa facultad de hacerte sentir como basura porque sino se viene la pelea donde te tachan de loco, malcriado y que se yo......., en  ese momento te das cuenta que tu ex pareja no te permite que la trates como tu tratas a tus amistades, pero tampoco quiere algo mas, entonces llegas al punto en que te tienes que alejar......porque en realidad si te sigues quedando ahí te vas a morir de un infarto, de una amargura..., y la gente (como es la gente) empiezan Y SABES DONDE VI A TU EX???? y tu por dentro........ACASO TE ESTOY PREGUNTANDO HIJO DE PUTA????........pero uno acepta la información con los ojos semi cerrados porque sabes que te dolerá lo que te digan....., entonces a la final......tu ex se vanagloria de su madurez diciendo lo que necesita una relación (por lo menos tu crees que aprendió algo de esta relación) pero te da cólera.....porque esas mismas cosas que tu ex proclama son las miiiismas cosas que tu trataste de enseñarle, de inculcarle, pero jamas se tomo la molestia de escuchar y entender lo que tu le decías...y al final....tu te quedas confundido por todo, molesto, triste....y te dices a ti mismo.....A PASAR LA PAGINA, LOS ERRORES NO SON PARA SIEMPRE.....

ahora si me puedes decir bocon con todas tus ganas ;) 

los errores no son para siempre...

cupido dejo de jugar en mi vida...., el enamorarme al parecer fue casualidad...., y me molesta el hecho de que ahora las oportunidades que tengo de compartir con alguien solo son para compartir una cama y ya....., muchos dirían "OJALA A MI ME BUSCARAN DE ESA MANERA",....lamentablemente ya yo pase esa fase de mi vida donde la cama era el sustento posible para la falta de cariño, de amor....., prefiero reconocer que el compartir con alguien puede ser lo mas maravilloso... si se sabe hacer...., todos los días respiro y me dijo ESTO SE ME VA A PASAR...y sigo positivo en la vida, aunque siempre recuerdo lo que no debo,....a veces imagino que nunca existió ese abrazo, ese beso y que todavía sigo esperando ese amor que siempre he querido....no se si es que es tan difícil de encontrar..... o es que yo soy muy exigente al creer que puedo tener eso que anhelo,....y a veces trato de convencerme, que si la tengo en mi vida, en mi día a día, pueda curar un poco mas rápido las heridas frescas (que siguen sangrando), y que cada día sangrare un poco menos....porque podre acostumbrarme a su presencia, a su voz, a su mirada indiferente, al hecho de que le moleste siquiera que la tome del brazo o tome su cara con mi mano para darle un cariño, a que le moleste (también) que yo la trate solo como una amiga (como trato a todas mis amigas), pero que ella si puede tratarme como a cualquier otro (sin derecho a replica porque entonces otra vez empezaríamos el contrapunteo de palabras y reproches), donde muchas veces me doy cuenta que su comportamiento es simplemente el desquite a lo que paso... se que no es complicado de entender lo tonto que suena esto y que poco a poco la vida se encargara de enseñarme a olvidar ...(otra vez) .....pero todo esto es solo es una excusa barata que me digo día a día...., ojala la gente pudiera entender que los errores no son para siempre....y que la vida debe continuar, porque me doy cuenta que su olvido me va a atropellar y que a pesar de eso.... deberé levantarme otra vez y volver a caminar,.....porque yo se cual es la verdad....por lo menos la mía... 

fuck you....

en este mundo....alguien debe estar viviendo la vida emocional que yo quiero y necesito.........no se porque, pero a veces creo que es así.....en algún sitio del planeta esta un chico, feliz de la vida, enamorado de una chica que es inteligente, bella (a sus ojos), nada dramática o intensa o celosa y que de paso es una chica con los pies en la tierra....y ella completamente enamorada de el,........... tiene que existir esa persona que este disfrutando de eso...., porque no puedo creer que todos vivan lo mismo que yo en el resto del mundo......quiero mantener mi esperanza de que esa clase de amor si existe...., es necesario para mi creer eso....no quiero perder mi cordura, sanidad o como quiera decirse....., y en algún lugar del mundo estará un chico (que tiene ese amor que yo busco) preguntándose..."SERA QUE ESTO ES LA FELICIDAD COMPLETA??".....y si eso fuera así,....si existiera esa persona haciéndose esa pregunta...... me gustaría contestarle: "FUCK YOU" .....

una cancion de amor....

siempre quedara una canción de amor después que se intente olvidar el amor que no se tiene.....en mi caso quedaron varias....y una de ellas compuesta por mi, una de esas canciones que reflejaban lo bonito del amor que se tenia.....lo bonito del sentimiento...., hoy en honor al amor que tuve, escribiré parte de la letra que compuse,....lo que fue una canción de amor, que salio de mi puño y letra..

Puede parecer un juego
cuando me miras
y haces que yo bese el viento

puede ser indescriptible
la melodía
que me invento con tus besos

y tal vez regocijante
la plusvalía
de tenerte entre mis sueños

y jugando a ser extraños
mientras yo te robo un beso
ser un niño entre tus brazos
mientras tu me das el cielo

Quiero ser el que brille en las noches
mientras resguardo tus sueños
ser el morfeo en tu almohada
Quiero ser quien dibuje el camino
desde tu vida a mis labios
tenerte siempre conmigo....

no se que tanto tarde en olvidar lo que ya no tengo..., pero mientras...para ocupar mi cabeza en algo seguiré escribiendo...y se que en algún momento seguiré componiendo canciones....aunque me lleve tiempo...

la vi partir....

ayer fue un día de esos que no quisieras tener, empezó con noticias con respecto a mi vida, noticias que aumentaron mi ritmo cardíaco, donde elevaron mis dolores de cabeza, fue un día donde simplemente me hubiera gustado tener un cohete a la luna e irme allá........alejarme de mis ideas estúpidas......pero como ya ven, el corazón, mi enemigo, me hizo buscar el hombro amigo....de quien no quiero como amiga, fue instinto....fue el corazón que me hizo escoger entre miles de personas,.....ese hombro amigo me ayudo, no se pone en duda, me dio aliento,....me saco sonrisas, me dio lo que necesitaba en el momento justo....pero es como cuando juegas en un casino....que una vez que ganas quieres mas.....y así hice yo.....quise mas de ese sentimiento....y no opte por decir....BUENO GRACIAS....NOS VEMOS MAÑANA....,solo me deje llevar....y volvimos a caer en el juego....ese que odiamos..., y la vi partir.... pensé que volvería, pero se fue y me dejo esperando...., ella dice que es mi culpa...yo digo que es la de ella....nadie asume culpas aquí....tal vez ese sea el error....el mio, el de ella....no se,....me dolió verla partir...., pero es como cuando te das un golpe en el mismo sitio donde tienes lastimado y con eso vas aprendiendo que ya es hora de soltar a lo que estas aferrado por una esperanza estúpida...,se que mas adelante...cuando vea esto yo me diga que tan estúpido fui,...pero por los momentos solo veo que ya no hay nada........y que no debo de seguir buscando donde no hay nada....porque la nada ahora es lo que llena la caja fuerte donde guardaba la esperanza...., esperanza que se fue hace tiempo pero jamas vi partir....no como ayer......

con el enemigo...

convivir con un corazón que no olvida lo que fue es difícil, a veces llegas a odiarlo... así sea tu propio corazón, porque el tiene mente propia, rebobina lo que quiere, se alimenta de lo que queda al final y hace que al final del día el cuerpo haga lo que el diga....., el corazón es mi enemigo...y convivo día a día con el,.... me hace decir y hacer estupideces, me pide besos que ya no son míos, me pide abrazos que ya no me dan, me hace mendigar de donde ya no se puede......convivir con el enemigo....es lo peor que te podría suceder, mas si tu mismo corazón es tu peor enemigo......y no puedes huir de el........

2011....

2011, primer escrito de este año, dando vueltas a paginas, buscando rastros del camino que llevaba en el 2009 a ver si lo sigo después de la desviación que tuve por 2 años y 4 meses y los meses restantes para la recuperación y la cura del olvido,.....2011 que empezó entre amistades, riendo, compartiendo, hablando de cosas sin sentido y dándole sentido a las cosas,....2011 de nuevas añoranzas, nuevas estrategias, tratando en lo posible de evitar la enfermedad a la que todavía no le llega cura, porque la cura llega con el tiempo,....2011 de nuevas costumbres, olvidando las viejas, disculpando las carencias de algunos y los excesos de otros....2011 de esperanza, de amor, de respeto, compañía, de saber cuando silenciar al corazón y cuando dejarlo hablar, 2011 de virtudes aprendidas y enseñanzas practicadas, donde todo comienza desde cero, no por gusto....pero si por fuerza de decir: "así es la vida"......., el 2010 se llevo los que no fueron amigos, los que no fueron aliados, los que no fueros certeros en sus convicciones, los que se prestaron para envenenar a los que no tenían veneno en el alma,......también se llevo a las estadísticas que se hacían llamar terceros, platos de segunda mesa y amantes de lo que no se ama,...........el 2011 esta en blanco, solo con 4 paginas escritas apenas y todavía faltan 361 días mas para pasar a otro diario,.....es un nuevo diario, un nuevo comienzo.....para mi....., justo y necesario.....