una noticia esperada...

es curioso como uno actúa ante una noticia esperada... pero que aun así, sientes que te cae de sorpresa..., uno queda en estado de shock, no sabes como actuar.... no hay manual que te diga los pasos a seguir para poder decir: "REACCIONE BIEN"......, debería estar feliz... por el hecho de que la distancia no solo traerá formas de olvido sino que sera un receso para el cerebro y dejar de jugar con las casualidades y poder seguir... pero también me siento un poco triste... tal vez creí que en algún momento de mi vida... quizás mas adelante, quizás con mas tiempo de por medio.... quizás.... el "tal vez" me hubiera salvado el corazón de esta caída repentina y hubiera podido rescatar del olvido el pasado que se fue y seguir de la mano juntos..., es difícil saber como reaccionara un corazón en proceso de recuperación...., no puedo decir que no sabia en totalidad de esta noticia...porque se muy bien que esto pasaría...el pasado anuncio su vuelo...dijo fecha.., me hizo recordar la primera vez que estuvo por esos lares..., y eso me hizo recordar lo que paso con su llegada..."la historia que fue...", mi corazon sigue catatonico y no se cuando reaccionara... solo espero que si llega a reaccionar, ser lo suficientemente fuerte para poder sacar una sonrisa rebuscada y acartonada y no demostrar absolutamente nada...., y ver si ese "tal vez" me salvara....

yo soy así!....

a veces los sueños preceden mis escritos... y me dejo guiar por ellos para decir las cosas que muchas veces no me salen ya sea por falta de memoria o por falta de corazón de hierro....., hay personas que a veces tienen la cualidad de pensar con los pies y hacer las cosas con las manos.... a pesar de que crean que lo hacen con las mejores intenciones no quitan el hecho de que lo estén haciendo mal.... aun sin saberlo... o a sabiendas del hecho..., sobre todo cuando la persona cree que tiene toda la razón por el simple hecho de que es así..., no hay mas explicaciones para ello que esa...YO SOY ASÍ! ..., esa es la oración o el padre nuestro de cada dia de ellos....luchando siempre por mantener esa voluntad férrea de no querer darse cuenta que el evolucionar es una mejora en la conducta... no se les cambia mas allá de lo que ellos estén dispuestos a mejorar... pero tienen miedo al cambio... son selectivos a la hora de avanzar porque creen que si cambian esa senda muchos puertas se les cerraran y dejaran de ser ellos...., a vece los sueños me dan las respuestas que consciente no puedo obtener..., y últimamente he tenido ese problema.... me he quedado escaso de respuestas para conmigo y con exceso de respuestas para con los demás.... pero bueno hoy por ellos... mañana por mi???..., los sueños me trasladan a miles de sitios recurrentes...como deja vu, que me hacen pensar y decir: ...QUE HUBIERA SIDO SI ....??, un día... mas adelante... cuando  los años me hayan dado mas sabiduría.. podre entenderme...y podre decir..."ESTA BIEN.... AHORA ENTIENDO EL PORQUE PASO ESTO EN MI VIDA"...., mientras eso sucede tendré que entender a los que actúan como actúan por miedo a el cambio, miedo a obtener resultados diferentes, miedo a equivocarse...., he estado rodeado de tantos "YO SOY ASÍ!", que ya me es risible cada vez que escucho esa expresión..., porque generalmente son personas que están luchando por conocerse y no tienen ni idea de quienes son en verdad y aun así pelean voluntariosamente por mantener la actitud desafiante del ignorante..., no lo se... espero que mis sueños me sigan ayudando mientras el cuerpo este consciente..., espero estar consciente para algún día poder vivir mi sueño amar en plena libertad....

maldita soledad...

soledad enmarañada, soledad encaprichada conmigo..., soledad que me enamoro hace años y que de vez en cuando viene siendo el unico pretexto que tengo para seguir solo,...soledad disfrazada de voluntad...esa que me establece que en estos momentos es mejor estar solo que mal acompañado..., soledad con palabras dulces que me conquista a pesar de que a veces personajes con disfraces de musas se aparecen como fantasmas..., soledad que me pesa de sobremanera y aun asi la siento tan mia..., soledad que me cansa porque ya le he visto la cara tanto tiempo..., soledad que me recuerda y me habla de quien no deberia en los momentos en que trato de pensar en la soledad misma,... soledad maldita amiga de mi corazon... te enamoraste de mis momentos y es por eso que siempre te noto a mi lado... sin importar si estoy solo o no..., soledad que me gusta... no se muy bien porque.., olvide ya el porque estabas a mi lado..., soledad que me dejaste recuerdos que ya quiero olvidar, maldita soledad....ya tienes nombre, fecha de nacimiento pero sigues sin fecha de defunción..., soledad que no muere..., esa soledad que aun conservo en mi corazón...

la asesina...

el amor es el pretexto perfecto para tener a 2 corazones juntos... y en mil escritos, libros, papiros se ha dicho que el verdadero amor puede vencer todo... hasta la distancia..., solo que quienes han escrito eso han cometido la falacia...el acto descarado de mentir desmezuradamente..., el amor a distancia es un castigo para el cuerpo y el alma....es un acto profundo de esperanza sea verdad o sea mentira..., la distancia mata, lentamente o con celeridad, a el no le interesa si es un amor fuerte o un amor poco retribuido,....el tiempo ingrato siembre acaba con los amores mas puros... es por eso que siempre se dice que para olvidar un amor tan fuerte como el hierro solo se necesita tiempo y distancia..., el amor necesita de un sustento constante de besos reservados, de caricias prolongadas...de palabras susurradas al oído, un simple contacto fisico...al igual que el espiritual..., el amor es 2 en 1...mientras la distancia que se recorra sea el paso mas corto entre los besos que se piden y los que se necesitan..., el amor es consistente al mismo trato que le des,...no se puede vivir el uno sin el otro.., la distancia es la asesina que se alimenta del poco tiempo que le prestes al corazon... 

mala..

a través de los años he conocido a muchas mujeres en mi largo caminar en esta corta vida que llevo... pero solo hasta ahorita pude descifrar apenas una cuarta parte de sus encantos....., y la parte que pude descifrar es la parte que no es tan agradable para con los corazones de nosotros..., esa parte viperina que usan consciente o inconscientemente..., y digo estos 2 casos porque conozco de mujeres que no saben lo que hacen a pesar de que dejan a su paso miles de cuerpos enmudecidos y maltrechos, llenos de cicatrices por todos lados... y otras que se regodean de hacerlo a su antojo  y jamas se inmutan por cuantas cosas malas que hacen a su conveniencia..., una vez leí: "las chicas buenas van al cielo...las malas van a todas partes"... muchas veces mujeres así tienen el pretexto clásico de que en algún momento de sus vidas sufrieron un desamor, un engaño..., alguien que en el momento exacto de su inoportuno tiempo les lleno de rencor y celos el pobre corazón que antes fue virgen y puro..., otras solamente son el producto enfermizo de una falta de padre absoluta... y pareciera que debido a eso odiaran a los hombres... o tuvieras una aversión al sexo masculino..., mala... si... las mujeres tienen esa cualidad, de ser malas... una maldad que muchos temen,...incluso somos tan cautelosos para no caer entre esa maldad, que nos tildan de gallinas y poco hombre porque no nos atrevemos a pasar por el calvario de ser el juguete de turno de las chicas malas.... y esta sociedad tan machista en la que vivimos en latino américa, es de tanto peso que muchos prefieren atravesar ese rosal de espinas, sufrir miles de desengaños, de trucos enmarañados, de usos indebidos para con el corazón, antes de que los tilden de poco hombre o gallinas...., otros son masoquistas empedernidos y gustan de esas mujeres malas, les gusta el hecho de ser destrozados mientras puedan disfrutar de alguna manera de la miel agria que les dan a probar,... mala... si,  ...maquiavelo se quedo corto ante la maldad de algunas mujeres en este mundo..., aquellas que engañan al ojo del hombre solo con una sonrisa, un bello rostro y un TE AMO o TE QUIERO envenenado enfundado en palabras de terciopelo y besos de carmín...,

ahora todo esta bien....

ahora todo esta bien....luego que 2 extraños se cruzaron en un momento... fortuita suerte de encontrarse en el mismo plano existencial...., ahora todo esta bien...luego de que se dijeron un HOLA y empezaron con el juego que precede al querer algo mas..., ahora todo esta bien.... después que se quitaron los velos de sus labios y fueron sinceros el uno con el otro....,ahora todo esta bien....luego que día a día sin verse todavía se extrañan el uno al otro...., ahora todo esta bien.... después que se dieron cuenta en que fallaron en el pasado...y se contaron los secretos directamente y sin tapujos..., ahora todo esta bien.... después que se les olvido olvidar el hecho de que el pasado no se olvida sino se mantiene presente en algún rastro de la memoria...para no caer en lo mismo una vez mas...., ahora todo esta bien....porque decidieron confiar el uno en el otro y seguir un camino mas amable para con sus corazones..., ahora todo esta bien... mientras les dure el tiempo....

los años no pasaron en vano...

hace 8 años viví una vida prestada que me hizo ver las cosas desde una perspectiva diferente, conocí caras nuevas, ojos nuevos, voces nuevas,... muchas perduraron en mi mente,.... pasaron 8 años y una voz siguió igual, una cara siguió igual...pero el corazón cambio, vivió años de mas,... encontró silencio en la cama, encontró soledad en compañía...y aprendió a bailar a como la vida le toque el son del día,....8 años pasaron y nos encontramos... en diferentes sitios esta vez.... con la ganancia de los años encima... con todo lo que aprendimos,....los años no pasaron en vano...vivimos nuestra carga de injusticias y alegrías a cuenta gota...y ahora estamos aprendiendo a conocernos partiendo desde el mismo punto en que nos quedamos hace 8 años....la vida nos dio la sorpresa... nos unió mucho mas de lo que una vez fuimos, incluso compartiendo el mismo aire..., pasaron 8 años desde que nos vimos a los ojos para decir HOLA...y hoy en día, 8 años después, hablamos de mas para decir sin tapujos lo que sintamos en el momento...., 8 años pasaron para poder encontrar el punto perfecto para decirnos HOLA con un nuevo aire....

el pasado

el pasado toco a mi puerta, se sentó en mi sala.... dio palabras a oídos antiguos... uso a una ignorante de los acontecimientos para hacerse presente en mi mundo...., busco la manera para lograr algún propósito.... en mi las ideas de lo que se traía entre manos están ausentes...., no se lo que quería... a que quiso regresar cuando fui tan claro con el pasado???.... el pasado no puede regresar, le revoque el permiso.... se que lo hice... pero entonces..?? que hacia en mi sala???.... el sueño se esfumo en el mismo momento que se me dijo que el pasado estaba en mi sala...... mire su rostro... estudie sus movimientos.... no encontré nada... nada que pudiera darme el mas mínimo destello de poder encontrar algo agradable para con mi corazón....., solo duro unos pocos minutos su estadía...luego su carroza de siempre vino en su búsqueda...., dejo recado en su oído,.... el pasado busco una despedida para conmigo como las acostumbraba... no la encontró... mi mirada bajo lo suficiente para no dar cabida a una mirada de cariño,... si es que eso era lo que buscaba...., tomo mi cara y pregunto QUE TE PASA?.... y solo pude contestar NADA...me fui, le di la espalda... porque ya no hay respuesta a lo que me pasa... lo dije muy claro tantas otras veces que me parece redundante el hecho de si quiera repetirlo...o pensarlo..., el pasado se atrevió a buscarme en mi presente a ver si tenia cabida en mi futuro..., el nuevo YO le dio muerte al pasado hace unas semanas atrás... y simplemente encontró agravios para con lo que ya fue.. la que ya murió..., al final... se solo escucho el golpe del ángel que murió cuando cayo al tratar de reunir el pasado con el presente..., ángel iluso... ángel trovador...  tus alas se quemaron al querer ayudar a un pasado que se fue....y lo que se va siempre sera olvidado para no regresar...

regrese al pasado...

hoy por 2 minutos y 43 segundos regrese al pasado... me fui al 21 de junio del 2008... y vi lo que yo vi en ese momento, pero bajo otra perspectiva.... vi.. y recordé aquello... bajo esa marquesina..., entre esas luces..., entre esos aplausos al unisono que creaban un ritmo muy español...., hoy.....mientras un Arjona me acompañaba con una melodía... recordé viendo a través de aquellos ojos que una vez fueron mi ventana para un mejor momento...., y solo por ese poco tiempo pude recordar...porque esa memoria digital dejo de funcionar.... se borro, clausuro (para mi sorpresa)...la nostalgia que nació por ese poco tiempo..., impidió la lagrima que quería nacer... y mato las ganas de querer volver en el tiempo...

disculpa...

hoy tuvieron la crueldad precisa para darme palabras de labios que creí que estaban muertos...., hoy escuche una voz perdida...que yo mismo perdí para no encontrar jamas... pero que estaba a una llamada de distancia,...hoy di razones de mis acciones...hoy me dibujaron un pretexto a ver si yo daba mi brazo a torcer y aceptaba dicha razón...... pero en ningún momento me dieron una disculpa...jamas escuche un: "DISCULPA SI TE HICE SENTIR DE ESA MANERA... JAMAS FUE MI INTENCIÓN.... DISCÚLPAME"... palabras tan sencillas pero que se les escurren a muchos entre los labios...por miedo a demostrar debilidad tal vez??.... no se....la importancia de esa palabra se perdió en el mismo momento en que se acepto "como excusa" que: "YO NO VOY A DISCULPARME CON NADIE, ASÍ SOY YO...." excusa muy propagada entre los jóvenes de los 15 a 25 años .....y luego se reitera después de los 40 años como: "ESTOY MUY VIEJO PARA PEDIR DISCULPAS.. ASÍ SOY YO Y NO CAMBIARE A ESTAS ALTURAS"...., hoy me llamaron para dar pretextos,  excusas....y tan fácil que hubiera sido escuchar un simple DISCÚLPAME para bajar mis defensas y decir.... ESTA BIEN...., pero tonto de mi....., tonto de corazón..., hoy me dejaron un ultimo mensaje con palabras que lamentablemente se me dificulta olvidar...., maldita memoria selectiva que se pone de parte del corazón y empieza a recordar lo que no debería...., malditas andanzas de la mente que solo te asaltan cuando estas en estado de descanso.....y ahí es cuando el sentido de supervivencia se activa y solo te queda por responder de manera hostil..., y a decir verdad, se que en algún momento leerás esto... tu sabes quien eres... y solo quiero decir: Discúlpame..., disculpa por no poder seguir en tu norte...por no permitirme seguir a tu lado aunque las ganas quieran ganar..., pero solo soy masoquistas para lo que me de placer...no para que usen mis sentimientos como un pañuelo para limpiar zapatos y luego querer borrar con una sonrisa o una mirada y algunas palabras el hecho de que en todo el ultimo trayecto de nuestra historia juntos fue un juego tuyo para conmigo..., como dice una canción.. ES TU JUEGO, NO MI JUEGO..., discúlpame en serio si te estoy haciendo sentir mal con todos mis escritos... pero es que ahí esta mi verdad...que posiblemente no sera tu verdad hasta unos años mas adelante que puedas sopesar la razón de tu edad con la experiencia que el futuro te traerá... y disculpa... pero ya esta historia tuvo su final unos días atrás...solo que tu no leíste mis razones en aquella carta que te deje y llegaste tarde para ver como estaba viviendo en mi mundo...ese que una vez fue tuyo y que se que en algún momento tu extrañaras... discúlpame...

perder....

nunca me ha gustado perder....desde niño siempre fui de los chicos competitivos que siempre ganaban....me acostumbre a ganar..., las musas y mis acciones así lo decidieron desde que tuve razón de ser..., pero en algún momento perdí el rumbo..., me vi en una guerra donde lo único que no podía hacer era ganar...., mi corazón se acostumbro a la soledad una vez...luego volvió a la guerra....amo y perdió...y así 2 veces mas o 5 quien sabe...., mi corazón se volvió "sabio"... pero lo suficientemente pendejo para seguir cometiendo errores en nombre del amor..., en estos momentos estoy tan acostumbrado a no querer perder, que a veces me doy cuenta que ya no quiero arriesgar para no perder...nunca me ha gustado perder....y mas cuando perder signifique lastimarme..., la ultima vez que perdí tarde 1 año en recuperar los pedazos que quedaron en la explosión de sentimientos,....la ultima vez que perdí, perdí un pedazo de mi alma y jamas la recupere..., es por eso que a veces soy tan cuidadoso... mucho mas ahora, sigo siendo mas y mas cuidadoso porque ya me es difícil confiar en otro corazón que no sea el mio ....y aun así a veces casi me da miedo confiar en mi propio corazón... muchas veces ha sido mi peor enemigo..., volvió soledad y ya la amo... tanto así que me acostumbre a ella a tal grado que por los momentos es la única compañera que quiero junto a mi corazón....,di un respiro a mi cerebro, di un adiós al olvido, le di mis ultimas palabras a la que se fue para que supiera donde estaría yo....muy lejos de su norte..., le di una brazo a la soledad y le dije bienvenida, me tome el tiempo de asimilarla, conversar y agarrarle el gusto que antes tenia por ella...., sigo pensando que la idea de "un clavo saca otro clavo" es una tonteria magnánima y es por eso que la seriedad de una relación es lo que menos ansío en mi recinto, en mi mundo, ese que cree para refugiarme cuando necesitara cobijo de la misma mierda que envuelve a muchos y mata a otros...., no quiero ser cómplice de nadie, no quiero ser mas nada que el chico aquel, que cantaba, bailaba, reía y soñaba sin prestar atención con quien estaría al día siguiente....., la palabra MADURAR no significa y no quiere decir TENER A ALGUIEN A TU LADO, así que sigo sin comprender el porque he de tener a alguien solo para ser feliz...., muchos no han logrado entender eso y es por es que sigo escuchando que tengo que tener a alguien a mi lado para poder "sentar cabeza", solo que no tengo deseos de sentarla...quiero seguir en busca de lo que me haga feliz sin depender de nadie...., nunca me gusto perder...y muy pocas veces pude ganar...., no tiene caso y jamas la tendrá...aprender a ganar batallas perdidas cuando se perdieron desde el mismo momento que decidiste pelearlas...., estoy cansado de eso por ahora..., solo quiero respirar...y ser feliz...

la princesa...

como empezar esta historia sin pensar que todavía es una historia que no ha cerrado su ciclo,... tal vez con algo así como.....la princesa del castillo de papel descubrió que el mundo no era de chocolate...no existían los unicornios mas allá de su reino de papel crepe..., se canso del príncipe encantado y salio en busca del lobo feroz...el mismo lobo que dio su mordisco y la dejo marcada,.... dejo el tiempo detenido en el castillo de papel....., el príncipe jamas supo que paso.... salio en busca de la malvada bruja a ver si ella la había hechizado...., solo que esta vez...quien lanzo el hechizo fue las ganas de huir a lo desconocido....experimento con los sentimientos... fue egoísta con el viejo mundo que la rodeaba y conoció a una nueva princesa escondida dentro de ella...., le dio rienda suelta a los sentidos y conoció el lado oscuro de la luna....aquella que esconde todo lo que el día intenta retratar....., contó con oídos para satisfacer sus dudas y contar peripecias...., contó con bocas que prestaron ideas, consentimientos e ideas encontradas a las de ella....., el cuerpo pidió lo que antes jamas creyó querer..., el corazón renego cariños antiguos,....como terminar una historia que apenas comienza... cuando la princesa sigue buscando el norte, tratando de balancear el corazón con el cerebro...., drogando las ganas de ser buena... y cambiándolas por ser la niña que no pudo ser años atrás y que ahora se revela contra del mundo....., le agarro el gusto a ser honesta con sus sentimientos....y dejo de ser la princesa del castillo de papel...

amor "oportuno"

....es estúpido el pensamiento errático de creer que la cura a la soledad es la de traer a otra persona a tu recinto y acomodarlo a la imagen que mejor te parezca, es como compartir la soledad para que no pese mas de lo necesario....es una idea estúpida de que la soledad se mata con gente a tu lado....cuando el peor de los casos es estar acompañados y aun así sentirse solos..., me siento impotente ante historias llenas de malicia y alevosía cuando están acompañadas de un corazón puro sin profanación alguna.... es tan toxico el momento exacto cuando escupe el veneno para tratar de purgar sus males sin importarles nada el hecho de que la otra persona no tiene culpa....y por lo tanto no debería pagar por el hecho de que se este solo....parecen vampiros tratando de succionar el jugo de vida para ser felices... o tal vez sanguijuelas tras la sangre de algún caminante, un pobre transeúnte de la vida sin maldad alguna , que su único error fue confiar más de lo debido…., seres llenos de malicia pero con un carácter que atrae masas…, confunden por su peripecias y extravagancias… y se crean imágenes falsas de que son seres con escrúpulos….cuando en realidad solo piensan en ellos mismos…, triste el destino que les depara..., triste el final de su jornada...cuando sus maromas sean descubiertas....

  

la ultima vez...

la ultima vez que vi el mar...fue hace tiempo... tengo recuerdos vagos en forma de rompecabezas...intento recordar por pedazos ya que no quiero recordar por completo que hacia allí..........., recuerdo el sol, la arena...las olas, la costa...., la gente,.....la brisa ......y justo en ese momento se empiezan a desvanecer mi memoria...creo que he aprendido a tener memoria selectiva (y así mismo arregle la foto que se tomo...para simplemente no recordar mas allá de lo posible).....y aun así sigo recordando lo que no debería..., la ultima vez que vi el mar estuve acompañado....esperando estar en compañía de la soledad......que tonterías pensaba en esa época...donde me asfixiaba el mismo amor que a veces sigo buscando...., o que me atormenta por los recuerdos de lo que perdí.....mas de la persona que se fue...., tal vez me atormenta el hecho de quien fui en ese momento....y que ya no esta...., la ultima vez que vi el mar....fue hace mas de un año...y aun sigo esperando poder verlo en compañía....pero esta vez de la soledad....

mis ganas....

a veces es bueno darse golpes en esta vida, ahorita estoy en un punto donde busco darme mas golpes y aprender al mas puro estilo picapiedra....., los niños aprenden de esa manera a no correr tan rápido si las piernas no están tan amaestradas para esas velocidades....., así mismo es el corazón....por lo menos el mio...le encanta correr...siempre esta acelerado, se me sale del pecho cada vez que sucede algo que lo alegre.....y disminuye el trote después que lleva un golpe de aquellos que dices "COÑO.....ME LO VI VENIR", ...pero es difícil todo eso,...aquellos que compartan mi ideal saben que aprender de los golpes,...aunque ayuda...., NO ES RECOMENDABLE,.....como quisiera poder escuchar mis propios consejos y aprender de ellos....pero el corazón que tengo es bruto, estúpido, sin cerebro,....es mi propio enemigo..., y ahí sigue.... dándose golpes el solo, sin poder siquiera aprender de algo....., a veces no puedo coincidir mis ganas de aprender con mis ganas de no entender...., porque sigo con alguna idea de seguir dándole alas al tiempo...que siga pasando a ver si puedo respirar sin que el corazón me pida ese aire que le tengo prohibido....... y el clavo que buscaría para sacarme este otro NO EXISTE....simplemente estoy ausente de ayuda por fuera de mis alrededores... y en mis alrededores no existe la ausencia del clavo que sigue presente.....ya me harto de hablar a veces de lo mismo...prefiero decirle a las nubes que es lo que me pasa que seguir contándolo a los amigos que siempre están ahí para aconsejarme porque se que en algún punto se aburrirán de siempre lo mismo.......y así mismo prefiero tragarme mis palabras, mis pensamientos y vivir en mis adentros todos los remolinos que mi cabeza me crea...o contarlos por aquí....exorcizarlos y dejar de pensar en ellos ya que los estoy mostrando a miles de personas que tal vez se sientan conectadas conmigo aunque sea por el hecho de estar jodidos.....pero contentos....

nada....

y paso el año.......paso de largo, no se detuvo, no me llamo aparte, no me paso factura,...lo mas extraño....pase el año con quien pensé que no lo pasaría y no dolió, no fue improvisto, no fue malsano, complicidad ese día de el secreto y el frío junto con la oscuridad que me hizo mas soportable ese día, quizas???...., paso el año y me supo a nada...., no dolió, no fue el vomitivo perfecto para cualquier otro,....paso el año y ....nada, jejejejej siii es extraño pero ese simple acontecimiento me puso feliz porque no sentí NADA, si ...un año paso desde que deje de ser el novio a ser el soltero...., y puues ahora de regreso al ruedo, acostumbrarme a la rutina que no cambia cuando eres soltero, pararte, cepillarte, salir sin términos sociales, hablar con quien te venga en gana sin pensar ME ESTARÁN VIENDO?? en fin, ser "soltero" ,....he adelgazado como...3 kilos y es porque deje de pensar en estar con...y empece a vivir mi día a mis términos, me dejaron de importar muchas cosas....no por falta de educación, no por rabia, cólera, envidia si no porque....sane??? jeje no se y es extraño, es muy pronto siquiera decirlo....pero....nada...estoy relajado con mi alma y el tiempo que tengo por delante para reeducarla....espero y aspiro haber aprendido lo suficiente.... 

fuimos héroes....

tu y yo fuimos héroes de guerra,....luchamos en un mismo frente diferentes batallas...., compartimos las historias de guerras dejando anécdotas de aprendizaje el uno para el otro....y así nos conocimos, peleando con la vida, sabiéndole llevar la batuta a quienes nos trataban de hundir en el fango de lo imperecedero...., y salimos con vida de esta vida que una vez compartimos....., con el tiempo, la vida nos separo y nos hizo afrontar diferentes destinos....., diferentes mundos.....diferentes caminos.... pero siempre tuvimos un mínimo lazo que nos mantuvo constante en nuestros mundos paralelos....., a veces cruzamos palabras desarticuladas para enviarnos el mensaje de HEY ESTOY VIVO...ESPERO QUE TU TAMBIÉN...., y así paso mucho tiempo....años, en mundos paralelos....y un día uno de nosotros fue herido......... de muerte lenta en el alma..........y al tiempo el otro cayo también......, nos asalto el mismo disparo infortunado....., nos hicieron la misma herida....., pero nunca al mismo tiempo..... yo caí primero....y con el tiempo te conté mis desventuras....ayudaste a sanar el resto de alma que me quedaba y sobreviví....y luego tu caíste...., y como buen soldado amigo,......fui a tu rescate...., y ahí sigo.... a tu lado, en pie de lucha, dándole respiración de boca a boca a tu alma desmayada....a tu cuerpo sin fuerzas y a tu corazón que solo posee un hilo de vida..... y ahí sigo....no porque alguien me lo exija, no porque sea una deuda que tenga que pagar......si no porque....fuimos hermanos de guerra una vez....tu y yo sangramos lo mismo en esa tierra extraña.....y eso nos hizo nobles de corazón....honestos de sentimientos....y nos hizo amigos de por vida....., sigamos en pie de lucha....fuimos héroes de guerra......ahora somos amigos por siempre.....

para ti mi Isa, te adoro mujer....sigue respirando que yo seguiré dándote aliento....

mejor otro dia...

"ya me canse"....fue la palabra de moda en este día,....mientras yo me lo había confesado a mi mismo hace unos días,.....tu te lo dijiste porque viste que el que conociste y querías ya no estaba,.....no me culpes a mi, culpa a las malas decisiones que se tomaron a lo largo del camino, culpa a aquellas veces que te dije para ver el sol solamente en la punta de los dedos, salir de el mundo que nos rodeaba y visitar el mundo que quería mostrarte.... y que tu solo decías MEJOR OTRO DÍA, y dándome excusas rebuscadas, mismas excusas que escuche de tus labios para con personas que solo te fastidiaban el día y no querías tenerlas cerca...., olvidaste que tu me mostraste tu arsenal de excusas para evitar a tus progenitores y amigos solo para estar conmigo...., jamas cambiaste el cartucho y usaste las mismas conmigo, se te olvido lo mucho que te conocí....el tiempo no paso en vano por mi... viví y aprendí,.... no creas que para mi es algo fácil de hacer....no creas que el dolor, que viene acompañándome cuando tu presencia la noto a 1000 km a mi alrededor, se diluyo entero hace tiempo....he de confesar que ya pronto habrá pasado un año desde que tuve que decir BASTA, algunos meses desde que tuve que decir NUNCA MAS y hasta hace poco, solo unos días, que me tuve que decir YA ME CANSE.........la tristeza nos invadió bailaora....solo que a mi me tenia ahogado desde hace un tiempo.....y hasta hace poco fue que pude respirar....

a mil por hora.....

me duele........, el simple hecho de que todo este resultando de esa manera...duele,........y me dolió de improvisto...no estaba preparado mentalmente para eso, tal vez es un error....tal vez no...., tal vez soy muy positivo al pensar que fue un error....tal vez muy negativo al pensar que no fue un error...., tal vez tenia que suceder en algún momento...., es casi como pasar la pagina cierto???, ....no lo se,.... así paso mis días...no sabiendo lo que me gustaría saber...y sabiendo lo que odio saber...., la realidad que ya tiene presente....futuro....con un pasado que sigue acometiendome en mi cabeza...., a mil por hora quedo mi corazón al ver.....que ya la pagina se esta pasando mientras que yo sigo viviendo de algunos recuerdos.......sin pasar la pagina completamente.... todavía.... 

preguntando se llega a....

preguntando se llega a donde sea..., preguntando se llega a fuego lento..., mientras que hablando nos damos cuenta (mi corazón y mi cerebro) de cuales son los nuevos elementos que conforman tu selectividad a la hora de estar o no estar....., preguntando se llega a donde nadie ha llegado antes....y yo hablando y preguntando (de una manera cuidadosa, sin levantar sospechas) pude darme cuenta en lo que evoluciono el ser que ya se fue......, preguntando supe que la evolución que esta tomando es la de miles de seres mas en esta tierra donde solo busca la banalidad de poder tener algo material que reafirme su estado de ser viviente en esta tierra,..., y me aborda con consejos que generalmente dan locos que solo piensan en morir con dinero que vivir su vida con felicidad,....y como ya no esta en el jardín de mis momentos se olvida preguntar o tal vez creer que este ser humano que una vez fue el maestro en su cuerpo, tiene un plan B idealizado y que sin decir nada a nadie, el que esta arriba esta colocando las piezas exactas para que se cumplan lo que le tienen pautado desde hace mucho tiempo....., preguntando se llega al corazón idiotizado del amor que quedo en bancarrota después de los malabares que dio cuando podía....., preguntando se llega al alma que sigue viviendo, tratando de ser feliz con lo poco que tiene en esta tierra, pero con lo mucho que cosecha en su cielo..... y poder ser feliz así sea en soledad...., preguntando se llega al cielo.....

fue ese día...

fue ese día el que tanto hablamos, fue ese día que siempre dijimos OJALA, jeje y al final los ausentes se ausentaron de los demás y compartieron un minutos que morían por estar presentes en el encuentro de 2 idiotas risueños contando anécdotas mal elaboradas y faltas de tacto....pero reales a lo que han vivido, ....y hablaron como si se hubieran conocido de toda la vida, no fue extraño....solo 2 amigos que tenían tiempo que no se veían, jeje los ausentes hicieron honor a su nombre y solo consumieron palabras en ese mundo tan particular que tienen a la hora de hablar, reír y llorar,....los ausentes juntaron picardia, tristeza, risa, y cariño a la hora de decir "HEY...ESTAMOS AQUÍ",....incluso se les escaparon varios insultos pero que no carecían de afecto, asesinando las malas lenguas para crear nuevas...., los ausentes se prometieron seguir siendo amigos....ausentando a los demás de ese mundo que se crearon y que solo disfrutan cuando están ausentes del resto del mundo.....

mi rossy por fin nos ausentamos de los demás... y nos sentamos a hablar como par de amigos de siempre 

falta poco

falta poco para que se cumpla el anuario....aniversario cruel de el momento exacto que jamas quise tener entre mis manos...., fría noche, palabras duras, lagrimas sumisas....falta poco para recordar que ya no hay nada....y que de la nada seguimos viviendo sin mirar atrás.....

con el pasado...

hoy el día hablando con el pasado se siente extraño, a veces uno finge que todo ha pasado, pero el pasado se envuelve de silencio cuando tu a veces solo buscas algo que se te quedo en ese pasado...., hablando con el pasado me he visto en la necesidad de contener lo poco que me quedo de eso y esconderlo..., no quiero que nadie mas lo vea a pesar de que se me sale por los ojos,....a veces sueño que no amanece y que sigo en el sueño aquel donde el pasado no se había ido...., hablando con el pasado se me revolvieron las entrañas..... y a veces se me olvidan las mil historias que tuve que olvidar para no sentirme solo entre un millón de almas que caminan en las calles como yo,....hablando con el pasado, la soledad me mostró las garras y araño mi cara con las miles de sensaciones recordándome que ahora ella comandaba este circo viperino, este circo de abono fresco por donde mis pasos van ...., hablando con el pasado ....me recordé que soledad no quiere dejarme..., hablando con el pasado me vi en la necesidad de no decir mas nada a ese espejo...., así que mire una vez mas y dije: "... HEY...ME FUI...."

musas que vienen y van....

musas que vienen y van, musas que me engañan mis instintos...o a la vez me enseñan que no tengo alguno que me dicte el verdadero curso a seguir...., musas que se ríen y sonríen conmigo pero jamas para mi,....musas que siempre encuentran en mi amistad...pero que jamas ven mas allá...., musas ciegas a propósito de las pretensiones de su corazón,....musas que se juntan con los indebidos mientras que nosotros los debidos miramos al pasado en busca de el detalle exacto que hizo que el corazón tuviera valor,...musas que día a día te hacen sentir que el valor de lo perdido es mas pesado de lo que se cree...a pesar de que sabes que tu decisión fue la mejor que pudiste tomar,....musas que no son musas sino simples fantasmas que vienen y van y solo te dan algún destello de finura para que con el corazón roto escribamos y digamos a los 4 vientos: "esta musa vino y se fue, solo fue parte del polvo del camino que recorrí una vez...", musas que son la señal de advertencia que te indica que es probable que en un futuro no muy distante tu única musa sea la soledad....

a veces....

...a veces me pregunto como pensaste que seria la despedida,.....tu mente se cerro al escrutinio directo de mi corazón, a veces me pregunto como pensaste que seria el ultimo momento, de la ultima vez que la cama compartió nuestros latidos...., los días pasan, siguen borrando huellas,....las que dejaste, las que enmarque en mi calendario de recuerdos...., la curiosidad es algo jeje curioso por así decirlo,....yo mismo pedí distancia....siempre trate de hacer el bien para los dos pero a veces las ganas me pasa facturas....las ganas de solo saber como estas,....y a veces por ventanas nos decimos HOLA....cuando seria justo decir que me gustaría decir mas cosas....., a veces me pregunto si en realidad te preguntas por mi ausencia....tengo la sensación que poco a poco me he vuelto un ser bipolar en cuanto a mis instintos se refiere jejej......pero bueno...creo que es bueno a veces preguntarse que tan curioso sera tu corazón para con la historia que siguió a nuestra ultima tarde juntos....

el prisionero....

el prisionero fue dado en libertad..... cumplió condena, presto servicio al corazón, dejo la celda con el numero respectivo,....se le dio salida por buen comportamiento y aun así...el captor que lo mantuvo vivo le exige el comportamiento de siempre, (donde se prestaba mas detalles a las leyes de convivencia que a la moral de estar en soledad)....a pesar de que ya esta en libertad....., el prisionero a veces extraña la prisión con aroma de mujer y sueña a veces que sigue preso viviendo encerrado en libertad.... en ese mundo particular donde solo se entendían el prisionero y su captor...., el prisionero se hizo mudo y ensordeció con los miles de gritos cuando nació otra vez....en libertad...aquella que el mismo entrego gustoso en aras de vivir con su captor en la celda aquella donde el corazón recibía las atenciones acostumbradas..., el prisionero esta buscando a la amiga elusiva que perdió...., a veces la ve de lejos pero siempre ella huye por los recuerdos que viven con el todavía....que no son muchos ya, pero que lo siguen a donde vaya porque el tiempo que ha pasado no ha sido suficiente para borrar lo que aprendió entre las rejas que una vez amo...., el prisionero intento tener una condena de por vida... perdió el juicio para seguir encerrado por mas años y ahora se le entrego la libertad porque la prisión se volvió sala de castigo....se volvió houdini y escapo como pudo del mal querer....aunque su corazón moría a veces por seguir con su captor..., el prisionero recupero la gentileza, la gracia y las ganas de estar cuerdo,.... recupero las musas a las que renuncio gustoso para encerrarse de por vida con la nueva musa...., recupero el camino que había abandonado,....y aun así le piden que actúe como el prisionero aquel que amaba sin compasión....cuando ya cumplió la condena de 2 años y 4 meses..., el prisionero solo mira, coordina respuestas que lo protejan, sin prestar atención ya si su captor es herido por las balas que salen de su boca..., el prisionero aprendió una vez (hace mucho tiempo) a vivir alejado del corazón amante.... aprendió a volverse frió, tempano de hielo, aprendió a matar la costumbre de buscar besos, a sofocar las ganas de un abrazo...y ahora todo eso (olvidado) esta volviendo a el...como lección aprendida jamas olvidada..., el prisionero se gano su libertad a pesar de no quererla... todavía....

a un corazón de repuesto....

Carta corta de un corazón roto a un corazón de repuesto....carta que jamas llego a su destino,....carta que se quedo en el olvido, palabras que se hicieron polvo en el mismo momento que salieron al aire:

"te ame mucho y todavía lo hago, demasiado, en exceso .....y ahora te tengo que olvidar aun teniéndote en mi vida.....es duro y muy difícil, es por eso que mientras mas lejos este de ti, mientras menos sepa de ti......tu  y yo curaremos mas rápido.......y algún día seremos felices en brazos de otras personas.....aunque recordemos nuestra historia.....que a la final quedo en eso.....historia....."

un corazón se puede despedir mil veces....y aun así sentirlo como si fuera la primera vez...., un corazón con mente propia que trata de olvidar recuerdos que quedaron marcados en su pecho...., un corazón que llora el olvido sin derramar lágrimas y agradece al tiempo que juega en su patio para distraerlo..., un corazón que agradece el minuto prestado por la soledad....

el tiempo....

el tiempo me dio libertad....recuperando ángeles que una vez perdí a ver si en algún momento recuperaba mi esencia, el tiempo me dio una sonrisa....pero aun siento miedo de salir al mundo al que una vez fui parte,...se siente irreal ver a través del vidrio que tu mismo colocaste para resguardarte de lo que te hacia daño,...el mundo ha cambiado...ya no es tan oscuro y tan sombrío desde que lo vi la ultima vez,....cada día es un nuevo día para agradecer lo que el tiempo me dio... y aun así a veces se extraña la valija de sentimientos que se quedo en aquel puerto que abandonaste para buscar la luz al final del camino...., pero no hay mal que por bien no venga...., el tiempo me dio libertad...y es difícil saber que hacer con ella cuando ya la tienes en tus pulmones, en tus manos, en tus ojos,...te ríes...a veces a carcajadas a ver si el tiempo pasa mas rápido..., corres por las calles suprimiendo los recuerdos y olvidándote por donde pasas...., empiezo a recordar viejos hábitos olvidados como cantar cuando me baño, cuando me aburro, cuando cocino..., las manos a veces me tiemblan....por diferentes razones....pero la mas común es porque estoy aprendiendo a olvidar...y eso me da miedo..., no se hasta que punto el ser humano olvida para no recordar lo aprendido...o si es que las huellas que te quedan en el alma hacen que recuerdes lo puntual y único que te hizo ser humano por el tiempo que viviste amando y sintiendo...., el tiempo me maravillo con momentos perfectos irradiados con imperfecciones...y aun así fui feliz..., el tiempo me dio libertad y me dejo el aprendizaje de mil vidas...y mi libertad (por muy atemorizante y novedosa que la vea) la estoy usando...(duela a quien le duela) para olvidar....

nunca es tarde...

"nunca es tarde" leí por ahí,....nunca es tarde para dejar lo que te agobia, nunca es tarde para empezar un libro nuevo, nunca es tarde para darte cuenta que te hace falta....y de que careces...., nunca es tarde para vivir tu vida con la pasión que tuviste a los 21 y la inocencia de los 6, nunca es tarde para darte cuenta que la edad no es mas que un numero que no te puede definir....no puedes dejarte llevar por el hecho de que cada año el numero suba un escalón mas.... ni por el miedo de que si a cierta edad no has alcanzado algo entonces jamas lo harás....., nunca es tarde para vivir tu vida sin preocupaciones que te maten el alma....nunca es tarde para pedir disculpas por algún error cometido.... así sea muy penoso decir.... DISCÚLPAME,.....nunca es tarde para sonreír de nuevo, nunca es tarde para hacer nuevos amigos,....nunca es tarde para probar rutinas nuevas, palabras nuevas sin que eso te defina......, nunca es tarde para cuidarte y quererte un poquito mas que el resto de los días,....nunca es tarde para dejarte de preocupar el reloj que se te viene encima y simplemente admirar el día que estas viviendo...., nunca es tarde para amar tu presente, aprender del pasado y sorprenderte del futuro,.....nunca es tarde para planear sorprenderte del minuto que se muere para que tu consumas su aliento en un suspiro exquisito....., nunca es tarde para decirle a quienes te quieren lo mucho que los quieres (no importa que no sea con palabras....a veces hasta un simple gesto basta),....nunca es tarde.... así creas que es tarde....., nunca es tarde para matar la soberbia con la que vives tu vida creyendo que lo sabes todo...pero a la vez tienes miedo de vivir por completo...., nunca es tarde para ser tu....con un poco de alguien mas...., nunca es tarde para contagiar a alguien de tu yo interno...., nunca es tarde para ser un niño.... y dejar de pensar como un adulto....., nunca es tarde para amar lo que haces y obviar lo que detestas...., nunca es tarde para aprender algo nuevo....y practicar lo aprendido...., nunca es tarde....para saber que en esta vida, por mucho que leas, estudies y analices...jamas tendrás todas las respuestas..., nunca es tarde.... lo se...

su enfermedad....

hace mucho tiempo escuche una historia..... difícil de contar puesto que los protagonistas de esta historia prefieren que se mantenga como algo estilo leyenda urbana....., una historia donde el amor empezó a parecerse una enfermedad, donde el respeto murió junto con las ganas de ser fiel a los instintos adquiridos y solo siguieron a los instintos básicos...., una historia que pocos cuentan.....por temor, miedo y pena,.....donde muchas veces el agraviado (por esta cultura machista donde vivimos) tiene dudas al hablar pues lo categorizaran como alguien menos, como alguien dudoso, como alguien no digno de llamarse HOMBRE,......muchas veces estas historias son mas difíciles de contar....incluso de admitir....,  una historia que se enreda entre los que saben y no hablan, los que saben y no les interesa y los que saben y no son escuchados....., yo por mi parte no quiero formar parte de una historia tan complicada, solo soy un espectador mas.....un cuenta cuentos que solo relata lo que sucede en los alrededores de mi mundo...., algunas observaciones....que pueden ser tomadas a modo de consejo..., hace mucho tiempo escuche la historia de los que callan...., hace mucho tiempo vi a los ojos de los mudos de corazón...por miedo tal vez, y note que la vergüenza en la mirada es la cara que tienen miedo de mostrar....., es difícil aceptar que alguien tan delicado como una flor pueda hacer tanto daño como un cuchillo bien afilado...., donde no solo lo lastimado es el corazón, sino la mente y el cuerpo...., donde muchos cuentan y comentan entre ellos que la vieron en brazos de muchos, en bocas de otros y en penes de terceros.....pero nadie dice nada mas allá del circulo vicioso....y el afectado que tal vez sabe lo que pasa....tampoco dice nada...solo se desangra por dentro y espera que todo sea un mal sueño...., en este mundo hay mucha clases de personas....el que no entiende y el que no escucha son los que mas abundan.....y esta historia esta lleno de ellos......, ¿¿¿cuantas veces le habrán dicho la verdad en la cara pero solo se niegan a aceptar una quinta parte de esa verdad tan dura que le escupen en la cara???.....esta no es mi historia....y no quiero ser parte de ella....pero no tengo el corazón tan duro como para hacer caso omiso ante tal relato, tan cínico y lleno de maldad...., a la final, solo queda sopesar las garantías que nos dieron al amar,...... por eso es que siempre he dicho..."cada quien se busca su cura...y su enfermedad"....

una grata sorpresa...

a veces cuando uno va caminando por la vida te encuentras con toda clase de personas, muchas veces son personas genéricas, otro mas del montón.....(oh grata sorpresa) este no es el caso, lo que colocare a continuación no es de mi autoria, sino de una chica de 17 años de nombre Valeria Villegas que con solo estas lineas me dejo perplejo por la madurez y el talento para expresar sentimientos que ni siquiera son un recuerdo de algo vivido...si no que simplemente quiso escribir porque su cabeza se presto como antena receptora de unas palabras tan elocuentes..:

Olvídate de aquella mañana juntos,

de los pétalos de rosas entre las sabanas,

de la humedad que se generaba entre beso y beso, 

de las miles de sensaciones a mi lado.

Olvídate de aquellas promesas tontas,

del humo del cigarrillo, 

de no encontrar tu camisa por el simple hecho de que la tengo puesta.

De los tragos en mi cama para calentarnos.

De los viernes juntos viendo películas románticas.

Olvídate de mis Falsos ‘Te Amo’ y mis muchos‘Te quiero’, 

nunca acerté con ninguno, 

solo quería ver tu tonta sonrisa y tu mirada estrellada.

De mis abrazos sin sentir.

Olvídate de mis escapadas por el balcón,

de las noches de pasión, del hielo, copas, velas, incienso. 

De las corridas por la cera de las calles y mis gritos diciendo ‘Te Adoro’.

De las madrugas jugando a ser Adultos.

Olvídate de mi aroma, de mi presencia, de mis días de niña, 

cuando mis ojos te miraban mientras te sonrojabas,

Solo olvídate,

Yo no creo poder Olvidarlas.

Si esto no es talento, no se que pueda ser...., espero poder seguir leyendo cosas de este estilo en mas personas....

publicidad engañosa

para formar una relación de pareja se necesitan muchas cosas, es como cuando preparas una comida, necesitas los ingredientes necesarios para que esa comida te salga excelente, bueno así mismo son las relaciones de pareja,.....yo he tenido una suerte a la hora de tener relaciones de pareja donde muchas veces no supe como afrontarlas por falta de madures y muchas cosas mas que en ese momento yo desconocía como para poder portarme a la altura..., pero llega el momento en que uno se ve en una relación donde te la presentan como no es.....osea, es como cuando te venden algo con una publicidad engañosa y después que te compras eso y pasa el tiempo y ves que no es nada como la publicidad, ya es demasiado tarde y pues te sientes como: "MIERDA ME JODIERON", bueno... así me siento...., yo aprendí a través de los muchos golpes que me he dado que las relaciones hay q empezarlas con todas las cartas sobre la mesa, diciendo lo como es uno y siendo sincero con tu pareja para que en algún momento especifico no te digan: PERO TU NO ERAS ASÍ,.....no hay nada maas horrible que el darse cuenta que tu pareja al principio era de cierta manera y de pronto cambia 180 grados, entonces tratas de ajustar tus convicciones al cambio de relación, aun a sabiendas de que tu te conoces y sabes que las cosas que hace tu pareja son justamente las cosas que no querías en tu vida (una vez mas), esas mismas cosas que tu en un principio aclaraste diciendo NO ME GUSTA ESAS COSAS, SI TE PARECE MAL ESO ENTONCES SIGAMOS SIENDO AMIGOS Y YA, SEREMOS AMIGOS Y ESTAREMOS FELICES, pero no....ahi es donde empieza la publicidad engañosa...., te dicen cosas como: NO VALEE, YO SOY MUY RELAJAD@ YO NO ANDO PENDIENTE DE NADA DE ESO ASÍ QUE TRANQUIL@, y uno cae....pasa el tiempo y se enamora muy fuerte, pero empiezan las peleas, justamente por toodas las cosas que no querías en tu vida, pero están a fuerza porque jamas te dijeron como eran las cosas en verdad.....y con el tiempo empiezan las peleas, y se te va acabando la paciencia....tu pareja (obvio) te pide mas paciencia....pero de donde la puedes sacar??? si estas lidiando justamente con las vainas que tu una vez huiste por una antigua que te hizo la vida de cuadritos...., entonces empiezan los celos, los dramas, las intensidades......tu odias eso, lo detestas, y se lo has dicho tantas veces a tu pareja que ya te cansas de repetirle las cosas y tu pareja sigue sin entender.....y esa pareja sigue pidiéndote paciencia.....y tu sigues tratando de buscarlas donde no hay...., siguen los problemas, cada vez mas escalados....y en el momento que explota todo junto, la rabia, con la frustracion y las ganas de salir corriendo.....se acaba la relación.....tu sabes porque la acabaste, y se lo haces saber a tu pareja.....y lo mas irónico de eso, es que en ese momento.....tu pareja SE DA CUENTA QUE HIZO MAL Y EN QUE LA CAGO (como decimos en mi país),.....pasa el tiempo, pasa el luto y después llegan los chismes,.....y obvio después de la publicidad engañosa y las miles de cosas que pasaron en la relación todo te huele a mal, a mentira .....y mentira de donde venga y aunque te quieras hacer el sordo/mudo de tu ciudad (para no prestar atención a la sarta de estupideces que te andan diciendo) igual caes....ERES HUMANO POR DIOS, en algún momento tendrías una flaqueza,......y haces algo que te sale hacer....; aahoraaa viene la parte chistosa de todo, jejejejejejej,.......tu ex pareja (ya que tu terminaste la relación) te agarra rabia....aunque no lo admita, todo bajo cuerda, sin que tu lo sospeches y ya no admite la culpa de lo que paso, de porque termino todo, sino que empieza a pensar que todo fue tu culpa, que todo lo que paso en realidad jamas fue culpa de sus acciones (y tu te imaginas que es gracias a algunas amistades que tiene que deben ser resentid@s ya que los las trataron como puticas de calle barata y piensan que todos los ex son así y le envenenan la mente), tu te das cuenta de lo que hiciste, del error en la época de luto de la relacion y pides disculpas y pides una segunda oportunidad....peero te dicen el clásico: ES QUE ESTOY CONFUNDID@, NO SE LO QUE QUIERO, NO SE SI TE AMO TODAVÍA jajajajajajaa(esa excusa es genérica por lo visto)....y las disculpas que tu diste las aceptan a regañadientes y sigue una "amistad" mal estructurada, porque ni a ti te sabe a amistad y a tu pareja al parecer le da igual si la ves como amig@..............., pasan los dias y tu pareja empieza a tratarte como si fueras una basurita que hay que pisar, se convierte en una suerte de: TOMA POR LO QUE ME HICISTE POR HABER HECHO LO QUE HICISTE (bueno eso es lo que sientes tu) jajaj y santo diooos ni te atrevas a decirle algo con respecto a esa facultad de hacerte sentir como basura porque sino se viene la pelea donde te tachan de loco, malcriado y que se yo......., en  ese momento te das cuenta que tu ex pareja no te permite que la trates como tu tratas a tus amistades, pero tampoco quiere algo mas, entonces llegas al punto en que te tienes que alejar......porque en realidad si te sigues quedando ahí te vas a morir de un infarto, de una amargura..., y la gente (como es la gente) empiezan Y SABES DONDE VI A TU EX???? y tu por dentro........ACASO TE ESTOY PREGUNTANDO HIJO DE PUTA????........pero uno acepta la información con los ojos semi cerrados porque sabes que te dolerá lo que te digan....., entonces a la final......tu ex se vanagloria de su madurez diciendo lo que necesita una relación (por lo menos tu crees que aprendió algo de esta relación) pero te da cólera.....porque esas mismas cosas que tu ex proclama son las miiiismas cosas que tu trataste de enseñarle, de inculcarle, pero jamas se tomo la molestia de escuchar y entender lo que tu le decías...y al final....tu te quedas confundido por todo, molesto, triste....y te dices a ti mismo.....A PASAR LA PAGINA, LOS ERRORES NO SON PARA SIEMPRE.....

ahora si me puedes decir bocon con todas tus ganas ;) 

los errores no son para siempre...

cupido dejo de jugar en mi vida...., el enamorarme al parecer fue casualidad...., y me molesta el hecho de que ahora las oportunidades que tengo de compartir con alguien solo son para compartir una cama y ya....., muchos dirían "OJALA A MI ME BUSCARAN DE ESA MANERA",....lamentablemente ya yo pase esa fase de mi vida donde la cama era el sustento posible para la falta de cariño, de amor....., prefiero reconocer que el compartir con alguien puede ser lo mas maravilloso... si se sabe hacer...., todos los días respiro y me dijo ESTO SE ME VA A PASAR...y sigo positivo en la vida, aunque siempre recuerdo lo que no debo,....a veces imagino que nunca existió ese abrazo, ese beso y que todavía sigo esperando ese amor que siempre he querido....no se si es que es tan difícil de encontrar..... o es que yo soy muy exigente al creer que puedo tener eso que anhelo,....y a veces trato de convencerme, que si la tengo en mi vida, en mi día a día, pueda curar un poco mas rápido las heridas frescas (que siguen sangrando), y que cada día sangrare un poco menos....porque podre acostumbrarme a su presencia, a su voz, a su mirada indiferente, al hecho de que le moleste siquiera que la tome del brazo o tome su cara con mi mano para darle un cariño, a que le moleste (también) que yo la trate solo como una amiga (como trato a todas mis amigas), pero que ella si puede tratarme como a cualquier otro (sin derecho a replica porque entonces otra vez empezaríamos el contrapunteo de palabras y reproches), donde muchas veces me doy cuenta que su comportamiento es simplemente el desquite a lo que paso... se que no es complicado de entender lo tonto que suena esto y que poco a poco la vida se encargara de enseñarme a olvidar ...(otra vez) .....pero todo esto es solo es una excusa barata que me digo día a día...., ojala la gente pudiera entender que los errores no son para siempre....y que la vida debe continuar, porque me doy cuenta que su olvido me va a atropellar y que a pesar de eso.... deberé levantarme otra vez y volver a caminar,.....porque yo se cual es la verdad....por lo menos la mía... 

fuck you....

en este mundo....alguien debe estar viviendo la vida emocional que yo quiero y necesito.........no se porque, pero a veces creo que es así.....en algún sitio del planeta esta un chico, feliz de la vida, enamorado de una chica que es inteligente, bella (a sus ojos), nada dramática o intensa o celosa y que de paso es una chica con los pies en la tierra....y ella completamente enamorada de el,........... tiene que existir esa persona que este disfrutando de eso...., porque no puedo creer que todos vivan lo mismo que yo en el resto del mundo......quiero mantener mi esperanza de que esa clase de amor si existe...., es necesario para mi creer eso....no quiero perder mi cordura, sanidad o como quiera decirse....., y en algún lugar del mundo estará un chico (que tiene ese amor que yo busco) preguntándose..."SERA QUE ESTO ES LA FELICIDAD COMPLETA??".....y si eso fuera así,....si existiera esa persona haciéndose esa pregunta...... me gustaría contestarle: "FUCK YOU" .....

una cancion de amor....

siempre quedara una canción de amor después que se intente olvidar el amor que no se tiene.....en mi caso quedaron varias....y una de ellas compuesta por mi, una de esas canciones que reflejaban lo bonito del amor que se tenia.....lo bonito del sentimiento...., hoy en honor al amor que tuve, escribiré parte de la letra que compuse,....lo que fue una canción de amor, que salio de mi puño y letra..

Puede parecer un juego
cuando me miras
y haces que yo bese el viento

puede ser indescriptible
la melodía
que me invento con tus besos

y tal vez regocijante
la plusvalía
de tenerte entre mis sueños

y jugando a ser extraños
mientras yo te robo un beso
ser un niño entre tus brazos
mientras tu me das el cielo

Quiero ser el que brille en las noches
mientras resguardo tus sueños
ser el morfeo en tu almohada
Quiero ser quien dibuje el camino
desde tu vida a mis labios
tenerte siempre conmigo....

no se que tanto tarde en olvidar lo que ya no tengo..., pero mientras...para ocupar mi cabeza en algo seguiré escribiendo...y se que en algún momento seguiré componiendo canciones....aunque me lleve tiempo...

la vi partir....

ayer fue un día de esos que no quisieras tener, empezó con noticias con respecto a mi vida, noticias que aumentaron mi ritmo cardíaco, donde elevaron mis dolores de cabeza, fue un día donde simplemente me hubiera gustado tener un cohete a la luna e irme allá........alejarme de mis ideas estúpidas......pero como ya ven, el corazón, mi enemigo, me hizo buscar el hombro amigo....de quien no quiero como amiga, fue instinto....fue el corazón que me hizo escoger entre miles de personas,.....ese hombro amigo me ayudo, no se pone en duda, me dio aliento,....me saco sonrisas, me dio lo que necesitaba en el momento justo....pero es como cuando juegas en un casino....que una vez que ganas quieres mas.....y así hice yo.....quise mas de ese sentimiento....y no opte por decir....BUENO GRACIAS....NOS VEMOS MAÑANA....,solo me deje llevar....y volvimos a caer en el juego....ese que odiamos..., y la vi partir.... pensé que volvería, pero se fue y me dejo esperando...., ella dice que es mi culpa...yo digo que es la de ella....nadie asume culpas aquí....tal vez ese sea el error....el mio, el de ella....no se,....me dolió verla partir...., pero es como cuando te das un golpe en el mismo sitio donde tienes lastimado y con eso vas aprendiendo que ya es hora de soltar a lo que estas aferrado por una esperanza estúpida...,se que mas adelante...cuando vea esto yo me diga que tan estúpido fui,...pero por los momentos solo veo que ya no hay nada........y que no debo de seguir buscando donde no hay nada....porque la nada ahora es lo que llena la caja fuerte donde guardaba la esperanza...., esperanza que se fue hace tiempo pero jamas vi partir....no como ayer......

con el enemigo...

convivir con un corazón que no olvida lo que fue es difícil, a veces llegas a odiarlo... así sea tu propio corazón, porque el tiene mente propia, rebobina lo que quiere, se alimenta de lo que queda al final y hace que al final del día el cuerpo haga lo que el diga....., el corazón es mi enemigo...y convivo día a día con el,.... me hace decir y hacer estupideces, me pide besos que ya no son míos, me pide abrazos que ya no me dan, me hace mendigar de donde ya no se puede......convivir con el enemigo....es lo peor que te podría suceder, mas si tu mismo corazón es tu peor enemigo......y no puedes huir de el........

2011....

2011, primer escrito de este año, dando vueltas a paginas, buscando rastros del camino que llevaba en el 2009 a ver si lo sigo después de la desviación que tuve por 2 años y 4 meses y los meses restantes para la recuperación y la cura del olvido,.....2011 que empezó entre amistades, riendo, compartiendo, hablando de cosas sin sentido y dándole sentido a las cosas,....2011 de nuevas añoranzas, nuevas estrategias, tratando en lo posible de evitar la enfermedad a la que todavía no le llega cura, porque la cura llega con el tiempo,....2011 de nuevas costumbres, olvidando las viejas, disculpando las carencias de algunos y los excesos de otros....2011 de esperanza, de amor, de respeto, compañía, de saber cuando silenciar al corazón y cuando dejarlo hablar, 2011 de virtudes aprendidas y enseñanzas practicadas, donde todo comienza desde cero, no por gusto....pero si por fuerza de decir: "así es la vida"......., el 2010 se llevo los que no fueron amigos, los que no fueron aliados, los que no fueros certeros en sus convicciones, los que se prestaron para envenenar a los que no tenían veneno en el alma,......también se llevo a las estadísticas que se hacían llamar terceros, platos de segunda mesa y amantes de lo que no se ama,...........el 2011 esta en blanco, solo con 4 paginas escritas apenas y todavía faltan 361 días mas para pasar a otro diario,.....es un nuevo diario, un nuevo comienzo.....para mi....., justo y necesario.....