los ausentes....

hoy me di cuenta que a pesar de la distancia la sincronía en nuestras vidas es algo rara, muchas veces pasamos por lo mismo y vivimos lo mismo al mismo tiempo pero en diferentes espacios, a ti y a mi ya nos tratan de endulzar con excusas baratas: que si no hay tiempo, que si es lejos, que si el trabajo me lo impide, que si no consigo quien me lleve,...no se porque siguen excusando sus faltas de decisiones si pareciera que no quisieran seguir en nuestro camino, tan fácil que seria simplemente retirarse, pero no.........ellos simplemente continúan ahí, nos mantienen con pretextos, con palabras adecuadas en los momentos idóneos y nosotros tan estúpidos de corazón seguimos cayendo en las mismas palabras que nos regalan,...no se tu mi querida, pero no es la primera vez que me dicen la misma excusa para zafarse de una situación,.....y lo peor es que se sienten ofendidos si uno les reclama con todo derecho y alevosía,.....te restriegan en la cara que ellos jamas han querido que uno piense de esa manera y que en realidad es un insulto para ellos que uno piense mal.....jeje, pero no piensan en como repercuten sus acciones, como nos joroban la nobleza y nos hacen mierda la inocencia,....esta navidades blancas han sido entre grises y negras para ti y para mi, pero ahí vamos, como podamos, luchando cada quien a su manera...., tu encontraste tu manera (no la comparto) pero es tu manera de aplacar el vacío, la rabia, la tristeza y la soledad,....en mi caso yo solo tengo el hablar con las paredes, escribir en este blog bendito, y cantar entre mi cuarto y la cocina para así recordarme que es mas fácil olvidar a quien te olvida que a quien te recuerda,....y esta frase en verdad no es de sabina...es completamente mía, a veces coloco frases mías y las coloco en bocas de otros para que no me pregunten que me pasa ni el porque de la frase,..... y si preguntan me es mas fácil decir: "no es mía, es de una canción que escuche y me gusto"..., estas navidades se dividieron entre las cosas que no pudimos hacer, las cosas que no nos dejaron hacer y las cosas que quisimos hacer pero que simplemente no las pudimos hacer por el egoísmo del tiempo y del corazón de los ausentes,.....he comprendido que contar con los que no están, es igual que contar con que los recuerdos se borraran solos, así todos los días los recuerdes, los revivas y a veces se los regales a los ausentes para ver si en ese momento son capaces de darse cuenta de la perdida que corre entre sus dedos..........y tu y yo somos los ausentes de nosotros mismos, porque no tenemos la facultad de poder sentarnos juntos en un buen café, decirnos que tan estúpidos hemos sido según los remiendos del corazón y darnos el abrazo correspondiente para así darnos fuerzas y poder seguir con estas etiquetas cargadas del amor despechado que llevamos dentro y que aun, así no lo queramos admitir,.....nos sigue matando por dentro poquito a poco la poca humanidad que nos dejaron y que nos queda.....

esto es un brindis a nosotros.....porque este año que viene nos de lo que queramos y que de paso el tiempos nos regale el momento exacto para un día vernos y decirnos..... TE EXTRAÑE....

gitanilla....

hoy llore....pero no fueron mis lagrimas (cosa rara), fueron tuyas....las sentí dentro y fuera de mi pero fueron tuyas..., supe de tus andanzas....y me sentí en tu vida, me viví cada momento que escribiste, me reí con tus alegrías, llore con tus tristezas mientras recordaba las mías, me transportaste al pasado, al tuyo y al mio, me hiciste ser participe de esa historia que siempre sera mas tuya que mía, mientras que al mismo tiempo recordaba las cosas que se me habían olvidado de la mía, me hice un sound track incluso que me pareció muy de película...pero para nuestras historias fueron perfectas, conocí a detalles lo que antes no supe porque eres de las personas que no dice que les pasa por miedo a malgastar el tiempo de los demás...., pero te olvidas que el tiempo entre amigos jamas se malgasta gitanilla, siempre se aprovecha y se le busca una solución adecuada para tus lagrimas, sonrisas, aventuras y desventuras.... así como para las mías,....la distancia entre nuestras historias (geográficamente) es grande, demos gracias a la banda ancha que nos une, ya que por aquí nos conocimos y por aquí, después de 9 u 8 años, seguimos siendo amigos (como pasa el tiempo a pesar que no recuerdo bien el tiempo exacto). hoy llore contigo....por ti y por mi....en memoria de los que nos dejaron las cicatrices para nosotros ser mejores personas, por los momentos vividos que fueron perfectos incluso después de haberlos perdidos..., y mas aun, perfectos porque los desempolvamos por aquí...., porque ya vi que nos resulta mas fácil contar a ojos cerrados nuestras cosas.....tu de esa forma de película muy tuya, que me hizo volar y meterme en tu piel....y yo a mi clásica manera....muy mía jeje,.....

tengo ganas...

tengo ganas de dormir, dormir por días enteros, no enterarme de nada de lo que me rodea, este mundo muy mio se ha contaminado y dejo de ser mio, tengo ganas de no ser de nadie, no ser lo que esperan de mi, de vivir en otro cuerpo, de reencarnar 10 veces y 10 veces intentar lo que no pude lograr, tengo ganas de irme a donde no me puedan encontrar, esconderme de la soledad, de mis sentimientos, de mis deseos, de mis ganas, de mis ilusiones, tengo ganas de no motivar algo que no pueda controlar, tengo ganas de tener miedo del futuro mas que del presente, tengo ganas de no tener esperanza de recuperar lo perdido, tengo ganas de que la soledad y yo hagamos las pases de esta guerra estúpida que hace muchos años nos declaramos ante tantos amores que no pudieron ser, tengo ganas de detener mi corazón para que no siga llorando, tengo ganas de ser ciego para no ver lo obvio ante mis ojos, tengo ganas de ser sordo para no escuchar las palabras que me hieren, tengo ganas de ser mudo para no expresar en canciones lo que por dentro estoy sintiendo, tengo ganas de que ese pequeño vacío de aire que me ha estado molestando en el pecho hace días se vaya, tengo ganas de que este mal sabor de boca desaparezca, tengo ganas de que los días duren 32 horas y las noches lo que queda de horas por durar, tengo ganas de que mi cama sea el afrodisíaco perfecto para conciliar el sueño, para no pensar en nada mas apenas al colocar mi cabeza en la almohada, tengo ganas de no pensar en las que conocí, en las que interactuaron conmigo, en las que durmieron en mi cama, en las que me partieron el corazón, en la que sigo amando, en las que me olvidaron, en las que me recuerdan cuando se aburren de sus vidas,.........tengo ganas de empezar todo desde cero....para hacerlo todo igual otra vez...., tengo ganas de mentirme mil veces y de creerme mil veces mas, tengo ganas de cantar y volver a vivir de la música que tenia dentro de mi, de no compartirla con nadie, de ser feliz bajo mis reglas, tengo ganas de poder respirar bajo el agua y no tenerle miedo a lo profundo, tengo ganas de ser yo sin que nadie me critique o me alabe, tengo ganas de ser amigo de lo imposible y hacerlo posible, tengo ganas de ser honesto con todo el mundo y que todo el mundo simplemente se calle la boca, tengo ganas de gritar, de correr, de volar, de hablar 3 idiomas mas, de que me amen de la misma manera en que yo amo, de que me entiendan, de que no me juzguen, de que no me mientan, de que no me traten con empatia, lastima, compasión, tengo ganas de robar besos pero de que también me los quieran robar a mi, de no llorar en este preciso momento que estoy escribiendo estas lineas, tengo ganas de desear y de ser deseado pero de la manera mas limpia y pura que una vez me enseñaron así haya sido solo una faceta que me hayan mostrado, tengo ganas de limitar mis molestias a simples problemas con solución posible, tengo ganas de mandar a la gente a la mierda, tengo ganas de no saber lo que se, de obviar lo que me contaron y de disculpar lo que me lastimo, tengo ganas de golpear el viento, tengo ganas de que las migrañas de las que sufro las sufra quien me las provoco........tengo ganas de terminar de escribir y  que la persona que lea esto se diga así misma......"esto es por mi"??, tengo ganas de ser honesto aun cuando sea mentira....tengo ganas de no saber quien le intento robar besos, quienes la invitaron a salir, tengo ganas de no saber si tiene o no planes para los fines de semana, tengo ganas de no desearla, tengo las ganas que se me quitan siempre cuando estoy en compañía.........pero que regresan cuando quien me acompaña es la soledad...