los amigos...

es cierto cuando dicen que la buena compañía te hace ocupar la mente en otras cosas, te ríes, te asombras, te das cuenta que sigues en este mundo,.... los amigos a veces ayudan mas de lo que uno cree, gracias a ellos a veces me mantengo cuerdo o me vuelvo muy loco para no seguir pensando con tanta coherencia...., me hacen olvidar en donde estoy, con quien estoy, a quien extraño...a quien no esta,... hoy por ejemplo fue una noche donde sentí el peso del olvido,....pero me mantuvo firme el hecho de estar rodeado de amigos, reí como antes, no pensé, olvide un poco mas...lo malo es cuando llegas a tu casa y tu mente empieza a trabajar de la manera en que no quieres que trabaje, empieza a extrañar piezas del rompe cabezas que te dejaron,...empiezas a recordar incluso el primer día que empezaron su vida juntos, detalles que hasta cierto punto habías olvidado...., la mente es tu peor enemiga en ese momento, odias tu memoria, tus recuerdos, odias todo lo que te haga regresar en el tiempo,....por eso a veces prefiero no estar solo, la soledad solo me hace repetir su nombre,.....es una hija de puta esta soledad que me acompaña....me hace recordar lo que no quiero y no necesito,....y los amigos son el escape perfecto para no sentir nada,....solo regocijarme con las historias, las risas, las estupideces que se dicen sin sentido alguno, solo con el único propósito de decir algo para rellenar el momento de estupidez que consumimos entre todos los estúpidos amigos que estamos juntos riéndonos,....y no lo digo de la mala manera.....sino que es cierto, a veces nos escudamos en la estupidez para escapar un poco de la realidad que nos traga y escupe...., y yo también caigo en eso....me hago el estúpido, el idiota que siempre se ríe de todo porque así soy yo,......prefiero reírme hasta de mi mismo que dejar que la tristeza me gane una vez mas...., así seguiré...porque es mi modus operandis para poder sobre vivir en esta realidad que estoy viviendo,....donde este trance de sentimientos (a pesar de que me abrí una vez mas a la misma persona solo para no decir "que hubiera pasado si le hubiera dicho") me dejo el sabor de boca agridulce de no saber en realidad donde estas parado y ni que tienes que hacer ahora........

poco a poco...

me estoy desapareciendo...poco a poco me estoy buscando pretextos para alejarme un poco mas, para que duela menos quizás???,...ya casi no volteo a tu cielo, trato de no hacerlo, a pesar de que a veces tu me hagas voltear,..hay días que prefiero no saber que haces en tus días, que prefiero no enterarme con quien sonríes, con quien conversas y así sentir que estoy desapareciendo poco a poco de tu vida...por lo menos de la manera que estaba acostumbrado a estar,...me trato de desaparecer cada día poco a poco así me duela...sin esperar nada a cambio...o tal vez esperando en verdad que me digas algo que me de fuerzas para seguir ahí o para alejarme un poco mas,...jeje una cosa que me da risa de mi situación es que se que sabes como estoy, no te lo escondo, lo puedes leer en mis ojos, en mis expresiones, en mi blog jeje que mas que eso para saber como me siento,... prácticamente soy un libro abierto, con indice y todo y paginas enumeradas,... en cambio tu seleccionas tus palabras para no expresar nada, para no decir nada....y la paciencia ya se acaba en esas situaciones donde se me pide que espere, que las razones se tienen que hablar...que la confusión en tu cabeza te obliga a pensar de mas,....jeje pero no recuerdas acaso porque llegamos a esto??, yo me fui, yo termine, yo acabe, es cierto. pero no por dejar de amar sino porque tu querías abarcar todo mi mundo absorbiendo mis planetas, mis minutos, mis pasatiempos, y yo solo te pedía un poco de espacio en este mundo que estábamos creando, para poder respirar...poder ser yo sin necesidad de irme de tu lado...seguir siendo yo para estar contigo...y ahora dices que la confusión esta en tu cabeza???.....osea que si tengo que entenderlo bien....esa manera de amar (que tanto pedí que rectificaras) jodió, mato, asesino, sacrifico la paciencia que tenia guardada para ti y tu eres la que esta confundida, la que esta mal??? jajajaja es chistoso al verlo de esta manera,...ya que entoncees tu fuiste la victima de tus propias actuaciones (me imagino que solo fui un espectador) y ahora yo soy quien paga las consecuencias de tus maneras.......jeje injusto en realidad....pero bueno, cada quien actúa y reacciona como aprendió en la vida,.., y ya que no puedo hablarlo (me quedo bien claro cuando me dijiste que te fastidiaba hablar de eso) pues entonces me tome la santa libertad de escribirlo por aquí, porque se que por aquí solo podrás leer sin refutarme cada oración, cada momento, cada día y sin excusar cada momento pasado, cada sentimiento que expresaste,...solo seras testigo de mis pensamientos como yo he sido de los tuyos en estos últimos días,..me estoy desapareciendo, desvaneciendo y consumiendo a tu conveniencia...mientras tanto actúo cual mago de circo de feria, te entretengo de la manera mas barata sin problemas, ni trampas en el raciocinio,.....y esperar algún día que tengas los ovarios para hablar sin fastidiarte, la cabeza clara sin confusiones y el corazón calmo sin rencores (si es que tienes rencores guardados en espera de sacarlos al ruedo),....pero mientras eso sucede me seguiré desvaneciendo poco a poco, desapareciendo y buscando alejarme de tu cielo, de tu mundo, de tu vida...

la nueva mona lisa...

me apena decir que no se quien eres...., no te conozco...., jamas te he visto,...sigo pensando si alguna vez nos conocimos....si alguna vez coincidimos en algún punto de nuestras vidas...pero no,...ahora eres una extraña a mis ojos....no te reconozco....ni aunque quisiera podría hacerlo,... tu esencia primordial, la que te hacia ser TU perdió su brillo y se fundió con el de miles de estrellas mas, monótonas y frías...., me apena decir que ya no se quien eres..., no se como actuar cuando estas cerca,...no se de que hablar cuando me hablas y ni como mirarte cuando me miras,...no se quien eres ni quien soy yo cuando estoy contigo,...el mundo dio sus vueltas y regresaste diferente a este encuentro...., no se quien eres...ni en que te convertiste,....a veces trato de entenderte...pero no puedo porque no voy a la par de tu mundo..., ya no se a donde vas ni lo que quieres... ya no me desvelo pensando en las opciones para ofrecerte...porque he entendido de varias maneras que en tu mundo ya no hay cabida para el mio, no como antes...., ya tus gustos variaron y lo he sentido...., ya tus maneras cambiaron y las he vivido,....ya no eres tu ni cuando estas conmigo....ya no soy yo ni cuando estoy contigo...,lamento decirte que no se quien eres ahora y que me faltan fuerzas y ganas para conocer la nueva versión de ti ,...ya no se quien eres....no te conozco, no te recuerdo de esta manera...., y mientras tu sigues viviendo y recuperando el tiempo que no perdiste,  viviendo la vida de la manera mas extraña a lo que eras...yo sigo recordando y extrañando la persona que fuiste....

con el corazón en la mano...

todos los días se aprende algo nuevo....yo entre el ayer y el hoy aprendí algo mas que añadir a mi lista de NO HACER,.....la vida continua a pesar de que a veces pese el hecho de que te resulta difícil continuar...., pero pese a quien le pese... ASÍ ES LA VIDA, aprender todos los días algo nuevo...., vivir con las decisiones que tomes y no arrepentirte...., aunque como siempre he dicho....toda las cosas que hecho, las decisiones tomadas se que no fueron en vano y estoy orgulloso de cada una...., peor es mas adelante en un futuro el clásico: Y SI LO HUBIERA HECHO, DICHO, PLANEADO, PREGUNTADO???.....QUE HUBIERA PASADO???....ayer aprendí el resultado de querer retroceder en el tiempo....y esta vez ser yo quien hablara primero,....y ahora..eso quedara en historia vieja,...jamas me podrán decir que no lo intente,....JAMAS podrán quitarme el hecho de que hable con la verdad, con el corazón en la mano....y que eso a la final...no importo.....

mi teoría...

me desperté soñando en una idea, un pensamiento que antes jamas mi cerebro había maquinado..., me di cuenta de una teoría que tal vez no sea muy científica pero por lo menos lo suficientemente real como para poder manejarla y entender (aunque sea un poco) el porque de todo esto que esta pasando a mi alrededor....., ella...la que fue parte de mi vida,  se dividió en 3 etapas....la 1ra...la que conocí por vez primera...que me brindo con mucho amor y cariño los primeros 7 meses de nuestra historia juntos (que a mi parecer fueron perfectos) y que fue de quien me enamore y me salio decir las palabras mas honestas en mi vida, jamas podría quejarme de la primera porque justamente como ELLA se que no encontraría JAMAS ni que la buscara en 1000 años....., la 2da...la que puso a prueba mi paciencia durante el resto del tiempo juntos..., la complicada, la celopata, la dramática, la que hizo que parte de mi blog fuera testimonio de mi abrupta salida al mundo de la soltería,...la que acabo con mi paciencia en mas de mil maneras..... y la 3ra.......la que estoy conociendo....una mezcla de rebeldía ante todos, independencia ganada a golpes...una independencia que jamas mostró conmigo...., desinterés en parte o falta de entendimiento para lo que paso...que se yo..., la que me recuerda siempre que ahora en su vida ella manda (aunque yo jamas mande en su vida cuando estuvimos juntos, ni quise hacerlo) la que repite "AHORA QUE YA NO SOMOS... PUEDO HACER Y HABLAR CON QUIEN QUIERA"....o el clásico "AHORA QUE YA NO SOMOS NO TENGO PORQUE RENDIRTE CUENTAS"...como si yo antes lo hubiera pedido lista de quienes miraban en su norte o le hubiera dicho en algún momento "QUIENES SON ESOS" o "CON QUIENES SALES TU"..., se que es loco pero me desperté con esta idea gracias a un sueño...donde vi la ultima etapa de ella en un cuerpo que no era de ella..., donde me desperté mencionando su nombre en el sueño porque se estaba comportando en una mezcla de todas las que ella y yo criticamos alguna vez sin seguir siendo el cuerpo de ella..., donde la taquicardia que se sembró en mi pecho (por los acontecimientos ocurridos en nuestra historia) fue mi reloj despertador....

al descubierto...

miro la hora que es....que impresionante el sentimiento que me tiene a estas horas y que todavía no concilie el sueño por pensar tanto..., pero no en cualquier cosa..., sigo en el antiguo pensamiento de recordar lo que no debo...., malditas canciones, esas que me hacen suspirar sin querer y que reconozco en alguna farmacia o centro comercial o hasta en la bodega de la esquina,...me dejan en el suelo por la nostalgia de recordar y repasar segundo a segundo lo que dejamos vivo en el corazón y lo que matamos con nuestros errores....., y tu la persona que lees te preguntaras miles de cosas..., con toda confianza te puedo decir que no tengo respuesta a tus preguntas ni a las mías y si tuviera las respuestas...no creo que tuviera la gallardía de confiárselas a nadie... me gane el derecho de guardarme los justo y necesario para conservar una parte de mi mundo intacto...pero esto si lo puedo decir:... sigo amándole...listo lo dije,...sigo enamorado...me imagino que era lo que querían leer..., no se hacer otra cosa mas que eso...,no se hasta que punto este escrito me condene o me ayude....y a la vez no me importa ya..., me sabe a mierda si mi corazón queda al descubierto o no...., si ya todo el mundo lo nota en mi cara..., incluso a kilómetros de distancia...., sigo en el mismo sitio, donde una vez me quede solo esperando la ayuda del celestino siguiente que jamas llego...., debido a eso escribo la presente y no pretendo nada con esto...solo quería asegurarme que supieran que todavía la amo..., no se si por iluso o fatalista, no se si por cobarde o masoquista.....,aun la amo..... y no se hacer otra cosa mas que eso....

un lunes......

hoy el día fue diferente al de mi cabeza, dos realidades que quise mezclar, no se...., tal vez lo que veo en mi cabeza es muy diferente a lo que se vive...., quise un día relajado, bonito, perfecto para variar...., yo se que muchas personas podrán decirme, BUENO... DÍAS MALOS LOS TIENE CUALQUIERA....., el mio prácticamente se baso en darme cuenta que ahora cualquiera que haya sido alguien en tu vida,.....si ya no es mas nada de lo que era antes....te lo demostrara en cada momento y quedara propenso a defender sus ideales de una manera que tal vez (si no estas preparado) puede lastimarte.....y que no importa si tu eres quien dice primero LO SIENTO.....la otra persona solo vera su perspectiva y ese sera el punto y final de cualquier discusión.., hoy fue un golpe duro a la imaginación...., ahora llegue a la realidad...y se que se tiene que afrontar de una manera madura..., simplemente olvidar ofensas, olvidar peleas,....pero cuando la otra persona es incapaz de ver eso.....entonces...ya no se sabe que hacer.., esperar que se calmen los ánimos y hablar???....ya no se ni como actuar en ocasiones así..., no pude disfrutar mi tarde, la otra persona al parecer tampoco...me disculpe por eso y le prometí que no volvería a pasar algo así...., pero ahora me pregunto yo.......si tu intención es salir con alguien, pasarla bien, olvidándonos de todo el mundo y uno de los 2 no puede porque tiene deberes...no seria lógico explicarle a quien te acompaña "HEY DISCULPA ES QUE ESTO ES IMPORTANTE, APENAS TERMINE ESTOY CONTIGO"??? o tener la mentalidad para explicar de una manera inteligente el porque la interrupción??? así no sean nada, es como que algo de lógica, para no molestar y que todo este claro.....mi reacción a la interrupción fue HEY APAGA ESO VALE QUE ESTAMOS VIENDO UNA PELÍCULA....la reacción de la otra persona fue...HEY ESE ES MI PEO y el clásico SIEEEEEE que se usa en mi ciudad que es una mezcla de sorpresa y reproche junto...., en ese SIEEE te dicen OTRA MIERDA MAS, OTRO PEO MAS, OTRO VAINA MAS todo junto....pero enmascarado en SIEEEEE,........ después de eso, darme cuenta de todo el resto expuesto arriba, disculparme por haberle hecho notar que la interrupción molestaba el momento que era exclusivamente para pasarlo bien y pasar el día pensando que en mi cabeza el día fue mas bonito cuando lo pinte un lunes en la mañana......