voy a perderme...

hoy voy a perderme.....de ti....de mi....hoy voy a perderme para que no me encuentres así no me estés buscando...., porque lo noto....tus pausas, tus miradas, tu forma de desviar conversaciones empezadas...., los estragos que ha dejado el paso del huracán de sentimientos y pensamientos en mi cabeza los dejare a un lado o al menos tratare....llorare en silencio sin que veas que lloro...como, cuando o porque..., hoy voy a perderme de la vida que a veces me imagino..., hoy voy a perderme, irme lejos de tus palabras, de las mías....seré un terrorista....el mas buscado por lo que antes vivían en cada recuerdo...pero hoy voy a perderme de ti..., asi no me busques hoy....tal vez mañana....y mañana tal vez tampoco este, no lose...solo se que hoy quiero perderme de aquí..., de esta cama, de estas paredes, de este sepulcro, de este centro de sanación, de este centro de redención, de este repertorio maldito, de esta mierda enfundada entre sabanas de recuerdos........., hoy voy a perderme de ti porque simplemente ya veo que tu te quieres perder también, entre esa forma de mirar que conozco, entre esa manera de expresar que tanto he estudiado hasta tal punto que se cuando mientes, cuando sonríes por dentro y cuando amas o dejas de amar...., hoy.... voy a perderme...... de ti....

a veces cuando llueve...

te recuerdo a veces cuando llueve...., te recuerdo a veces porque en mi pecho siguen vivas cada gota que sentí caer mientras dormíamos e imaginábamos locuras en el cielo...., te recuerdo a veces cuando camino por mi jungla de concreto....y lo hago porque recuerdo todas las veces que hablamos de irnos de este planeta y refugiarnos en otro donde nadie nos conociera...locuras en el aire que inventábamos mientras dormíamos,...tu escapaste...fuiste al norte...tu norte eterno, soñado, querido...., allí aprendiste nuevos cantares....viste el amanecer del otro lado de la cama, viste un anochecer acompañado de las olas...., te confundiste entre la risas de los niños que en algún momento fueron tuyos..., fuiste feliz y apenas empezaba tu jornada...., luego quisiste mas... un sitio cálido para un corazón frío que guardabas de la lluvia...aquella de la que tu y yo escapábamos,....conociste a algunos caminantes sin camino que pasaron por tu vida...., esperaste el momento exacto para decir ESPERA... y encontraste a alguien que dijo ESPERO??...., te recuerdo a veces cuando llueve porque en algún momento tu y yo nos fundimos bajo una lluvia torrencial sin estar siquiera en el mismo planeta...., pero nos sentimos cerca....nos sentimos uno....nos sentimos gotas de agua....y en ese momento fuimos lluvia cálida para un par de corazones fríos...., te recuerdo a veces cuando llueve....porque es bonito saber que en algún lugar de este planeta alguien se tomo la molestia de conocer tu corazón y ofrecerle cobijo en un claro de luna de esa lluvia que tu y yo una ves escapamos....que luego usamos para ser uno...y que ahora te recuerda lo bonito de la vida..., te recuerdo a veces cuando llueve.... y tu me recuerdas muchas veces por mis locuras...

con la luna y las estrellas...

siempre que no puedo dormir es porque mi cabeza piensa mas de lo necesario,.....se sucumbe ante la cantidad excesiva de pensamientos dirigidos a algo que me hace sentir melancolía o rabia o cólera o incluso alegría,.... me reviento pensando en palabras que no dije...o tal vez las cosas que dije y no debí decir..., a veces me inundo de lo que no debería...mierda que me llega a la cabeza,.....cabeza que necesita estar libre de todo ese abono mental que hace que nazcan las estupideces que uno comete....esas acciones que deberían morir junto con las ganas de hacerlas,....hoy me siento triste....y no es culpa de nadie...es mi culpa sentirme así...., siempre que me siento de alguna manera, triste, molesto o agraviado con algo, un dedo de mi mano izquierda lo refleja....me duele....me molesta, siente la tensión quizás.....es extraño....ahorita siento mi cabeza en mil pedazos y es porque cada pedazo piensa por cuenta propia y cada uno de manera diferente..., no puedo decir lo que pienso porque seria descubrirme ante la gente....cosa que no es necesario todavía... quizás en un futuro cuando tenga mas sabiduría entre mis manos pueda mostrar un poco lo que oculto y lo que dejo entre el QUIZÁS y el VEREMOS..., mi cabeza tal vez me trata de enviar la información correcta para analizarla....pero no se como...., el corazón no tiene el diccionario que lee el cerebro...se rigen bajo distintos lenguajes...es como escuchar a un chino y a un griego tratar de explicarse una receta de torta...., tengo que aprender a no pensar en las noches....para dormir en armonía con la luna y las estrellas....

CELOS...........

algo curioso....hace poco (lamentablemente) perdí una amistad...no por mi y no por esa persona....la perdí por el mal que siempre afecta a una persona enamorada e insegura...CELOS,...resulta y acontece que (llamaremos a la amistad que perdí Z y a su pareja F) Z y yo nos hicimos muy buenos amigos....claro esta, en lo que cabe, lo normal...nos contabamos una que otra estupidez, nos haciamos reir...hasta nos teniamos sobrenombres (Z escogio el sobrenombre) y todo estuvo bien...hasta que F entro en escena y se sintió afectado, incomodado, inseguro (F es una persona insegura) no se....quien sabe, y bueno me llego a reclamar en una ocasión el que yo le estaba hablando mucho a su pareja...., cosa que me pareció estúpida, pero bueno.....cada quien actúa como su cerebro mejor se le apetece...., y después al tiempo decidió prohibirme la amistad con Z,......me dijo que yo le molestaba, que tenia que dejar el acoso que le tenia a Z.....que no le gustaba que yo siempre le hablara..., en realidad no me molesto perder la "AMISTAD" que tenia con F por causa de como me abordo y me "pidió" las cosas....pues lo veía muy poco y en realidad tiende a ser muy estúpido para mi gusto muchas de sus opiniones aparte que es una persona menor de edad que ha vivido muy poco y por ser como es...es de los que juzgan bajo su condición....osea "LADRÓN JUZGA POR SU CONDICIÓN", sera que en algún momento el le quito la pareja a alguien y creyó que yo le haría lo mismo (lo mas estúpido del mundo pero así es la gente).....lo que si me molesto, me incomodo y hasta me dio un poco de tristeza es que perdí la amistad con Z, una persona muy madura y graciosa,....los celos siempre serán el peor veneno que consuma las relaciones en los seres humanos,....muy pocos escapan de ellos, y muy pocos los saben controlar...., los celos vienen de las inseguridades que tienen por dentro, de los miedos y también de la inmadurez de la misma persona para darse cuenta que la base de una relación es la CONFIANZA, yo a veces entiendo el porque la gente es tan desconfiada en esa materia, tan delicada (como dijo un amigo) pero me parece estúpido y lamentablemente no puedo juzgar la estupidez de la persona por el grado del acto que cometa....

complicado...

a veces uno sin querer arremete el corazon a campo abierto contra las fauces de lo no conocido....ya sea un sentimiento o una reaccion....uno lo hace a veces para sobrevivir a lo antes vivido...., por reaccion a la falta de amor que sentimos a veces y buscamos un sitio donde resguardar todo lo que se siente...., es como un juego de sentir a veces...a ver si el corazón reacciona de la misma manera a como reaccionaba antes..., a veces yo lo veo asi....un juego que por peligroso que sea es a veces una cura para el alma....extraña cura pero efectiva.....SOLO A VECES...., a veces uno solo se desprende de la poca cordura que le queda....o que le dejaron y se lanza de todo por el todo en el precipio de lo incontrolable... inconcebible....de lo imposible tal vez..., nose.... pero me resulta a veces impreciso saber el porque uno hace eso...o si en realidad esta bien hacerlo o si es que solo soy alguien mas buscando excusas y razones para callarme las dudas que tengo o las que tienen otros....y poder vivir conmigo mismo...., mi corazon ya esta sentenciado como TONTO....es mas que facil de suponer por como reacciona a todo lo que lo rodea..., es tonto, medio bruto, terco y muchas veces es muy intrepito....(si lo admito).... a veces habla de mas y debido a su tontera y terquedad hace y dice estupideces a granel....., es por eso que a veces es mejor dejar el alma y el corazon guardados dentro del pecho y no mostrarlos mucho porque tienden a ser tercos (sobre todo el corazon) y tratan de hacer cosas que no deben o no pueden....., no se, es diferente a veces....creo que depende del dia o de la capacidad con la que haya despertado el susodicho para hacer las cosas o reaccionar ante ellas..., cada mañana la rutina del día se hace participe de lo principal que tiene el corazón para poder respirar, perderse un poco de las tribulaciones del día a día y solo "SER"....si...es medio estúpida la frase EL CORAZÓN NECESITA "SER"....ser que...., una bomba que hace que el cuerpo siga adelante??? ....una parte consiente de los sentimientos y que se le atribuye dominio total de las acciones ??? HICE ESO PORQUE EL CORAZÓN ME LO MANDABA...., no se...., es difícil de explicar para mi....y mas aun... difícil de entender......para mi también...., tal vez soy complicado y por ser complicado me lo complico el doble solo para estar bien conmigo mismo.....bueno... algún día me entenderé...

a lo lejos....

a lo lejos escucho la lluvia....., escucho como cae....,escucho los truenos que la acompañan, como trompetas que anuncian que pronto la tierra se refrescara con su presencia....escucho a lo lejos la lluvia...que se mezcla con la voz de los que se pierden en ella..., escucho a lo lejos la lluvia que cae en mi interior cuando se toca una fibra que a veces esta inerte en el alma...., a veces a los lejos...otra veces mas cerca de lo que quisiera,..... escucho como cae...entre lo imposible y lo inconcluso,...escucho como cae la lluvia esperando que sea de noche....y no de día..., escucho como me llama a veces cada gota que cae diciendo mi nombre.... pronunciándolo por escasos segundos,....escucho la lluvia venir desde el fondo de mi corazón....y a veces, solo a veces...duele ver la lluvia caer...y mas cuando la lluvia cae en tu corazón...

recuerdo....

la gente, quiéralo o no...vive del recuerdo...se alimenta de eso...., es en parte la gasolina que nos impulsa muchas veces a querer vivir un poco mas allá del limite de lo conocido,....yo me declaro un vividor compulsivo del pasado....no por esto me refiero a que me olvide de vivir el presente y repudie el futuro...solo que...a veces es bueno alimentarse de momentos ocurridos en el pasado para recordar las cosas aprendidas...las cosas buenas en la vida..., aun recuerdo los besos que quedaron en mis labios...., los abrazos que dormitaban en mi pecho,...las miradas furtivas de los que se acercaban y los que se alejaban...., esos seres humanos que me prestaron su piel, corazón, alma....no se...grandeza, razonamiento, impulsos, amor......., que se yo....., me prestaron o regalaron o dejaron en mi resguardo lo justo y necesario para poder canalizar mis ideas, memorias para poder decir....QUE BONITO LO VIVIDO....., recuerdo esos recuerdos que no olvidare y no quiero olvidar,.....los recuerdo con tal fuerza....elegancia (si se podría decir así), majestuosidad...y los recuerdo así porque fueron los recuerdos que marcaron mis altas y bajas....., cada palabra (aunque es difícil de recordar tantas cosas dichas y entre dichas) se hacen eco en mi cabeza...se hacen participe de mis ganas de seguir recordando...para jamas olvidar que ame, perdí, gane, odie, disculpe, disfrute...y que cada segundo gastado viviendo esos momentos...valieron la pena...

de alguna u otra manera...

en un momento fuimos confidentes, hablábamos de todo lo posible y lo tangible, de lo creíble y lo plausible,....con el tiempo nuestras platicas fueron mermando.....nuestras vidas separando.... siguiendo caminos diferentes....y estuvo bien por un tiempo, .....fuiste amante de un tempano de hielo....te daba frío en vez de calor,..te daba duda en vez de el amor,....fuiste madre de alguien que no fue hecho por tu vientre...y tu amor amante se canso de tanto frió y huiste como nadie mas lo hubiera hecho en su vida....., corriste en refugio de tu alma, viviste y sentiste lo exacto para encontrarte con tu alma y preguntarle Y AHORA QUE??....yo fui en otro sentido.... busque lo mismo que tu buscaste....y encontré algo parecido a lo que en el fondo anhelábamos.... y tu me deseaste buena suerte....la misma suerte que no habías tenido para ti....y yo te desee vida...alma...amor,...y por un tiempo nos desaparecimos......., al reencontrarnos descubrí que habías encontrado lo que en el cielo te estaban guardando, una vida llena de amor, un fruto en tu vientre, un alma gemela, una vida repleta de lo que carecías...y fui feliz...., mi vida tomo un rumbo parecido a cuando nos conocimos....la tuya tomo el camino exacto para la felicidad...tu encontraste lo necesario,...yo sigo en busca de lo que me falta....pero de alguna u otra manera...tu y yo...somos felices...