para ti y para mi....

ayer...vi mi sonrisa reflejada una vez mas en el aire....ayer...me di cuenta que no todo esta perdido..., tengo un alma...y me di cuenta... porque hice lo que nunca había hecho antes bajo ningún aspecto o pretexto...,olvide un dolor..., olvide un rencor...., simplemente olvide...., y aunque ni yo mismo me lo crea....pude ser feliz otra vez...., mi corazón tuvo su primera bocanada de aire desde hace mucho tiempo,...ayer...hable con mi corazón en la mano,...fui yo sin miedo a perderme...y no lo hice,....coincidencia que ayer cumplí 4 años con este blog....y ayer mismo fue el día en que me di la oportunidad para dejar el rencor barato a un lado del camino....jeje....nose...tal vez todo estaba programado para que fuera de esa manera..., ayer...hable con el corazón en la mano y mi alma sentada en mi hombro...nos reímos de todo un poco....extrañaba ser así....feliz sin que me importara el mundo...el dolor se disipo como niebla del camino..., me vi en los ojos del destino...me vi brillante...me vi eterno...me vi siendo yo mismo sin necesidad de estar acompañado o revestido con la compañía de cualquiera.....incluso de la soledad.....jeje....tanto tiempo que fuiste mi amiga y que has estado a mi lado...y por primera vez que ya ni te extraño soledad...pero esta bien...puedes seguir a mi lado...ahora yo te hago falta y tu estas sola...así que iré de la mano contigo y veremos que nos trae la fortuna...para ti y para mi...

no te miento (jamas lo hice)....

hola....como estas??....yo bien...bueno tratando de llevar lo poco que tengo en mi en buen camino,...si bueno...como ya sabes muchas cosas han pasado..., y bueno hoy me tome la libertad de escribirte por si un día me quieres leer,....todo bien???....si ya me dijeron que estas bien....pudiste sobrevivir a la tormenta que sufrimos....yo sigo remando...tu sabes como es,...a veces pienso en ti....y si se que lo sabes...me conoces...te conozco..., no se si pienses en mi....me reconforto con la idea de que lo mejor es que ni te recuerdes la sobriedad que me dejaste,....mi mama?? si ella bien...sigue con los achaques de la vejez...yo la sigo en achaques,... me diagnosticaron que sufro de tensión emocional, taquicardia y migrañas...pero no tranquila...todo bien..., todo este tiempo que no ha sido mucho....ha sido difícil...no te miento (jamas lo hice),...ya me molesta salir de mi casa porque siempre te veo en los mismos lugares de siempre aunque tu no estés,.... ya ni tu gente sabe de ti...y ya no me molesto en preguntar ni de tu sombra,....pero a veces si me salta la curiosidad de saber si te va bien...., y como va tu pasión por el baile??? espero que bien...siempre reluciste entre las marquesinas de cualquier teatro...siempre lo harás,...mi música??...dejo de sonar en mi cabeza... a veces trato de buscarla mas adentro de mi corazón pero como entenderás...estoy delicado del corazón así que no le hago movimientos fuertes para rebuscar nada,...y si....me entere...no quería...te lo juro...pero a la final el sol no se tapa con un dedo...., pero así es la vida, no???....de cosas buenas y cosas malas..., que si te extraño??? solo si lo permito....y a veces lo hago....me doy un lujo doloroso...pero a veces necesario...., no te miento (jamas lo hice) sigo como la primera vez que te dije las palabras mágicas..., solo que se que con el tiempo se borraran de mi boca...mi mente... mi corazón..., aun mantengo imágenes tuyas,...no quiero borrar mi recuerdo de que una vez fui humano..., pero poco a poco lo haré...no quiero presionarme..., no no... tranquila ya no lloro..., o si lo hago ya es muy poco o casi nulo...,tu lloras???...ojala que no....no es necesario...o tal vez si... no se como reaccionar ante tantas preguntas,...los estudios?? si bien...incertidumbre total...sabes a lo que me refiero...seguir....no seguir... idealizar...o no hacerlo...solo eso lo sabes tu...solo lo confié una vez...fuiste la persona afortunada..., que si sigo molesto???...no...ya no...pero tal vez algo de eso a veces ronde mi corazón...pero nada como antes..., es una mezcla de melancolía, desilucion. tristeza y ganas de huir....pero no rencor..., no puedo creo...se me hace difícil..., siempre fue así...,jamas pude estar mucho tiempo molesto con alguien tan cercano a mi... bueno el idiota fue un caso diferente...tu sabes a quien me refiero..., que porque ahora???....porque escribirte algo tan personal???...y porque no???.....no se....lo necesitaba...cosas del corazón...en este momento si ves la hora...mi cerebro esta dormido...mi corazón esta mandando en mis actos...es la única explicación que te doy..., jamas me había dado cuenta cuantos carros son parecidos a donde tu y yo nos trasladábamos...cuando eramos felices....bueno...la ignorancia siempre ha sido una bendición...para pocos...y en ese momento también para mi lo fue,...y si...a veces hablo de ti...es normal asumo...no se si para ti pero si para mi...no te miento (jamas lo hice) a veces me provoca botar sapos y culebras por la boca...pero otras veces prefiero callar y guardarme lo que siento y si me preguntan por tus huesos solo digo...: "DEBE ESTAR POR AHÍ, BIEN, SI...TODO BIEN"....y bueno así son mis días... así quedaron desde que decrete paro nacional indefinido en el departamento de los sentimientos..., se cerraron las sucursales de besos, abrazos, caricias,...y bueno cada departamento adjunto a la capital de el amor que siento,....y me despido..., ojala siga todo mejor cada día...para ti y para mi...siempre nos quedara el primer beso verdad??....si yo lo creo así...fue lo mas puro que sentí una vez después de tragar tanta mierda,....pero bueno...creo yo que seguimos con nuestro trato...el que te hice prometerme..., es mejor así...tu allá...yo aquí... y entre nosotros el vacío...., cuídate mucho...si tu no lo haces nadie lo hará...y deseo que el próximo que ocupe mis zapatos en tu vida...te de lo que yo no pude dar...y si... yo también estaré bien... créeme...y algún día quien sabe.... volveré a ser feliz....

un día.....

hoy fue un día normal.......... salí en la mañana a hacer cosas para mi uní......, regrese con buen semblante y almorcé....pronostique que el equipo español ganaría....sin saber que significaría eso...., fue apasionante el juego, ver 2 equipos dar todo por el todo.....gano España.....luego a "celebrar" algo que no era mio...solo por el hecho de no estar en mi cueva...., salí....y me hicieron mierda la cabeza....donde volteara veía algo aunque sea mínimo y me recordaba de ella,.....música, bailes, acentos imitados, banderas, groserías,.....nombres, carros que se me parecían a donde me despedí de ella,.....mi tarde siguió en préstamo de la noche,...celebraciones vacías, sonrisas obligadas, por dentro......sintiéndome nada,...sin pensar,....no quería pensar...duele mucho pensar a estas alturas..., no me deja concentrarme en nada...., este es la primera final de una copa del mundo que para mi significa melancolía con sufrimiento en silencio....sin que nadie lo note...., porque odio que me pregunten que me pasa y yo solo conteste con lágrimas......, luego de esa faena "española" a la que me sometí.....llegar a mi casa y sentirme con ganas de nada y lleno de un vació que me dejo todo esto........, este día lo quise pasar en silencio sin pensar en nada....pero en cambio me devolvió los recuerdos mas recónditos en mi cabeza.....por favor....alguien que me enseñe a olvidar lo que quiere regresar a mi cabeza.......

no se.......

no se.......a veces ni yo me entiendo,.....nose a veces ni en que creer....., mi corazon me dice tantas cosas..., me habla tantas lenguas,...me da tantos mundos...., y yo a veces me siento vacio en cualquiera,....ya es mas como un dia a dia el tratar de volver en mi....seguir adelante,....es una tarea ardua, laboriosa,....no es facil,...para mi no lo es....nose porque..., quizas pense que era muy fuerte por todo lo que habia pasado antes....solo que el antes fue diferente al despues que vivi...., una vez alguien me dijo que el amor era suficiente para poder vivir...., pero a la final ninguno de los 2 sobrevivio solo con el amor..., he tratado de olvidar, seguir, aceptar, y darme cuenta de que las cosas son como son por que fue mi decision...y sigo pensando que fue acertada....pero ahi esta mi problema....mi corazon y mi cerebro se encuentras enemistados....uno pide sentir... el otro pide pensar....uno pide vivir......el otro pide callar...., a veces escucho a uno mas que el otro aun a sabiendas que tanto me puede hacer daño......y otras veces escucho al que calla mis dolores...y todo esta bien....pero es difícil estar entre estas 2 voces en mi cabeza..., me siento loco....paseo por donde he paseado antes buscando lo que el corazón me pide....vivir y recordar.....y a la vez me entra la rabia y la cólera de lo que el cerebro sabe pero no ha logrado que el corazón entienda....., corazón terco.... escúchame....por favor...te lo pido....deja de sentir... déjame vivir en paz..., no quiero seguir recordando nada...., no quiero seguir imaginando nada...no quiero sentir nada...otra vez....

recapitulando....

he caminado tantas veces este sendero....parecido creo yo...al que muchas veces pedí vivir pero con un resultado diferente,...soledad tu que siempre me acompañaste, fuiste mi amiga y consejera...., ahora regresas a mi después de 2 años y 5 meses y algunos días mas sin verte...., porque un mes de mas??? pues ese mes quise estar solo para mi lejos de ti...., porque borrar un corte profundo a veces necesita de mas suturas de las que se cree....,sigo respirando el mismo aire que una vez decidí cambiar..., sigo caminando el mismo sendero que una vez deje,...dicen que cuando una puerta se cierra mil se abren..., es cierto...muchas puertas se abrieron...solo unas pocas me atrevería a cruzar,...hoy pude hacer una recapitulacion de todo lo que viví...y me di cuenta que tanto me entregue a ojos cerrados y oídos sordos,...no tengo mi corazón en frió todavía...sigue caliente por la sangre que broto de mis heridas...y aunque sigo respirando por ellas, puedo decir que aprendi....bueno...mi corazón aprendió un nuevo truco para usar,...yo creí una vez estar enamorado de un ángel.....mi corazón lo creyó...no se hasta que punto..., pero ahora entiendo que era un ser humano a quien ame...no un ángel..., los ángeles se quedan en el cielo...no bajan a mi mundo a ser amantes de los que no aman siempre...., me refugie tanto en ese pensamiento iluso...perdí de perspectiva lo aprendido antes...me deje llevar por el calor que mi corazón sintió...y se sentía bien, especial, perfecto...., nada es perfecto en este mundo...ni el amor siquiera...,a veces solo el amor ya no es suficiente para mantenerte en pie....,solo existen casos especiales donde el amor perdura... las ganas se juntan y se puede vivir por siempre amando y respetando el corazón a tu lado..., poco a poco se que mi condición de amante trovador descansara para ser el mismo ser NO humano que vivía en este mundo..., y eso esta bien para mi...., no me molesta ser diferente en ese aspecto..., como una vez dije: SI TENGO QUE ENVEJECER EN SOLEDAD NO HABRÁ MEJOR COMPAÑÍA QUE LA SOLEDAD...no tengo miedo a estar solo....es que se me había olvidado que era estar rodeado de ella...y me tengo que acostumbrar a eso una vez mas..., poner el corazón en remojo, algunas placas de titaneo...y vivir..., solo me queda vivir el resto de mi vida....pero a veces estaré pensando....:DE TODAS LAS MUJERES QUE HE AMADO....CUANTAS ME AMARON???..., ni yo se la respuesta a eso....a veces me gustaría tenerla...poder seguir con mis memorias y solo ser yo...., pero el cerebro a veces hace pacto con el corazón y hacen sus jugadas malévolas donde hacen que me enamore de la idea...mas no del hecho..., bueno eso pasa cuando eres un enamorado del amor...no del tuyo... pero si del que te regalan...a veces con buen semblante...a veces a regañadientes y a veces SOLO a veces....con ingenuidad, mentira, miedo y algo de dolor......y ese amor mis queridos lectores.... ese amor es el mas doloroso de todos...

ese corazón...

hoy fue un día diferente.....hoy lloro el cielo desde temprano y maldije su tristeza....hoy quise salir otra vez a ir al encuentro de otro corazón amigo,...hablamos, compartimos risa, tristezas, cuentos, anécdotas, abrazos....compartimos un corazón...me dio respiro, me dio vida de improvisto, me dio colores de fiado...., caminamos juntos,ese corazón a veces tomaba mi mano y me decía con su mirada HEY...TODO ESTA BIEN..., yo seguí caminando y siendo yo como tenia un tiempo que no lo era, nos reímos de todos y de todo, cómplices en miradas tiernas por bondad o que se yo..., luego lleve a mi morada a ese corazón...le mostré que desde mi ventana el cielo se ve mas grande a veces,....ese corazón me presto caricias que tenia escondidas,...me recordó que el sentir va mas allá de lo físico y natural, yo le enseñe a sentir sin tocar siendo sordo y mudo... y ese corazón me agradeció con el cariño que necesitaba para poder seguir respirando...palabras volaban mientras veía a sus ojos,...sonrisas débiles y sin demora,...agradeciendo a la vida por ese tiempo de descanso que me dio ese corazón amigo,...me sentí en confianza, me sentí dispuesto, me sentí aliviado..., curo una que otra herida, me dio la esperanza de que tengo esperanza..., me dio el néctar dulce que brotaba de sus ojos....., me dijo SE QUE SEREMOS FELICES EN ALGÚN MOMENTO..... y yo dije ...LOSE..., ese corazón tuvo voz fuera de este pueblo enmugrecido....ahora tiene mi voz en los labios del olvido que me presto....gracias corazón amigo....

en blanco y negro........

hoy esta todo en blanco y negro,........me siento como en esas películas de los 50...con Cary Grant o personajes como el...., donde los personajes siempre decían la frase perfecta en el momento adecuado,...y créanme por dios que he tratado de hacer eso,...solo que mis momentos perfectos se acaban con el pasar del tiempo,...mi cabeza se aglomera con ideas, pensamientos, sentimientos, recuerdos y hacen que tenga colapsos....mal llamados migrañas,....hoy todo es blanco y negro y yo añorando los demás colores que tenia a mi alrededor...., hoy todo es blanco y negro mientras que escucho una canción vieja...., poco a poco ya me siento menos humano... poco a poco ya me siento de cartón o madera...., poco a poco estoy llegando a ver en blanco y negro...., y así seguirá por un tiempo hasta que no extrañe los colores que me invadían... así no quisiera..., recuerdo todo.....pero no quiero recordar nada,...los momentos se quedaron donde los viví...es por eso que pasar por esos sitios hacen que los viva y los recuerde otra vez...., hoy todo esta en blanco y negro...y yo sigo esperando en una estación de bus ver los colores que una vez tuve...., y deseo....deseo el deseo que no desee desde hace mucho tiempo,....sobrevivir en blanco y negro...sin colores...sin mas nada que lo que una vez fui.......

así debió ser....

hoy salí de mi cueva un rato....quise respirar un poco de aire así fuera solo,...tome el respectivo bus, y entre al salón de los recuerdos sin saberlo...., en donde volteara la veía...me veía,...risas, abrazos, besos,...quise ser parte del resto de la multitud, desvanecerme entre ellos, ser uno con ellos, simplemente pasar inadvertido..., mire muchas caras pero ninguna conocida..., me sentí fuera de mi ambiente...ellos me delataron de esa manera....puesto sus miradas eran extrañas..., sabían que me faltaba algo,... recorrí los mismos pasillos que una vez recorrí con ella...conmigo...sin mi amiga..., sentí la presión en mi mano,.... sentí un abrazo y a veces un beso,... y me seguí queriendo perder entre la multitud, ser parte de ellos, vivir lo que vivían, ver lo que veían....en mas de una vez recorrí lugares a ver si me encontraba con mi pasado,....es extraño extrañar un pasado reciente que ya no quieres a tu lado...., así estuve por un buen rato,...jugando a cazar, a ser el gato en cuestión..., buscar una razón para seguir caminando por el mismo sitio sin elección alguna..., y todo fue en vano,...di vueltas en mi mismo...me vi muchas veces pero no estaba completo,... y decidí irme a mi casa,....llaves en mi mano, renuente a caminar de regreso pero decidido a hacerlo...., salí...el sol bajo...sigo con mis lentes...bajo las escaleras...llego a la calle sin cruzarla... volteo a mi izquierda...la vi...te vi..., cruzamos miradas? no se..., sentí un golpe dentro de mi,...no me inmute...solo la deje pasar...,ella hizo igual...jamas nos conocimos cierto???....seguí mi camino...ella el suyo....así debió ser desde un principio.....

todo....

los besos, los abrazos, los te quiero, los te amo, la pasión al reírnos, besarnos, mirarnos, hacer el amor...., los buenos momentos, los viajes juntos, las travesuras en mi casa, tu casa,....la playa, la arena a nuestros pies, el bamboleo de las olas, los arboles pasar en un carro cualquiera, el correr juntos de la mano, el caminar en busca de un futuro simple y bonito.........., las cenas, los desayunos, los almuerzos,...los meses cumplidos, los años cumplidos,...las idas al cine, a caminar en un centro comercial, comer un helado, o solo sentarnos en un sitio a ver el día pasar,....las madrugadas solos, en compañía,...los besos robados, los besos dados por amor, por celo, por rabia pero con amor,.....el amor..........todo eso me lo quitaste en una noche (quien sabe cuántas mas en verdad) que decidiste serle infiel a un corazón que te amó......, después de eso no hubo mas nada.....todo fue mentira...., tu mentira....un mundo imaginario donde yo era el prisionero de tus dudas, tus miedos....solo porque tu fallaste...,espero haya valido la pena haberme quitado todo..., espero que todo lo que me quitaste lo puedas vender a ver si le consigues algo de valor..., tu le quitaste todo el valor al confesar un día lo que yo quería que quedara en rumores..., tu eres una ladrona..., te robaste lo único que según yo me había quedado para el recuerdo de lo que fue..., ahora no tengo nada..., solo tus ultimas palabras escritas en mi celular..., me supongo que también es mentira eso..., y me pregunto...: si no tengo nada..., solo el corazón vacío porque jamas existió nada...,¿¿¿para que llorarte..., para que extrañarte..., si jamas exististe en mi vida???,...ahora eres un mal recuerdo...., porque no recuerdo bien ni quien fuiste, cuando llegaste, como te fuiste,...o si alguna vez estuviste a mi lado en verdad,....ahora...te convertiste en el único recuerdo que no quiero recordar...ladrona...despues de robarte mi todo...me dejaste el alma vacía y el corazón hecho jirones...,lo raro es...que tu nunca exististe en verdad...fuiste un producto de mi imaginacion..., porque todo lo que me quitaste fue una ilusión..., un mundo ficticio, una novela, una película, un libro..., donde el final del mismo fue la desilusión de un corazón que en verdad amo.....a uno que jamas sintió........

NIÑA BUENA.......

tu......se que estas leyendo mi pagina....esto es para ti desde el fondo de mi corazon,..........tu.....simplemente jugaste a ser niña buena....., tu simplemente engañaste mis sentidos con tus ojos....., tu simplemente fuiste quien quisiste mientras que yo fui quien era en verdad,.....tu te embarcaste en la odisea de ser estúpida de nacimiento.......te felicito.....buena suerte con eso....., tu...que no sabias nada del amor....y yo que te enseñe CASI todo lo que sabia......,tu...que usaste lo que te enseñe.....en otra cama....otros labios....otra mente....,tu.....fuiste...muy canina....pero gata a la ves...para disfrazar tus movimientos....., supiste jugar con la libertad que te di a tu antojo...mientras que a mi me encerrabas en tu jaula del olvido...., tu no supiste entender cuando te dije...SI ME ENTERO DE LO QUE NO DEBERÍA....DESEARAS NO HABERME CONOCIDO......., bueno minina con mentalidad canina..... aquí esta mi respuesta bien a mi estilo,....puedes seguir viendo a los ojos de las demás personas y buscar su perdón absoluto....e incluso puedes tratar de buscar algo de simpatía....pero lo triste es que como dicen PUEBLO CHICO INFIERNO GRANDE....jeje jamas escuchaste una vez que te dije...y me cito:"si quieres hacer algo mundano, donde tu reflejo de gente BIEN se vea comprometida....vaya a otra ciudad y si puede a otro país....jamas DEFEQUES donde comas".....peeeeeeeroo tu por ser TU no escuchaste y mas bien hiciste caso omiso a mis advertencias...., fíjate que me entere de todo,....de lo que fue y no fue...y pues me alegro por ti.....te dije una vez que no escupieras para arriba...ahora buscate un paraguas porque te viene el chaparron de moco salteado con las palabras y diatrivas de todas las personas que nos conocen y que se enteraran de la verdad.....sea dicho de paso que no sera por mi gracias a dios jejeje sino como mi ciudad es un pueblo con mascara...entonces aqui todo se ira de boca en boca.....tu cara de niña buena esconde a la geisha que hay en ti...mas no te quita el reflejo de poco cerebro que tienes NIÑA BUENA...., me canse en realidad de estar pendiente de la sombra que te cuelga cuando por lo visto siempre nadaste entre la mierda que salia de tus labios y la careta que colgabas para no mostrar tu verdadero ser.....y ahora entiendo porque me celabas hasta de mi sabanas por ser ellas quienes estaban conmigo en mi cama....CADA LADRÓN JUZGA POR SU CONDICIÓN....verdad???...