los ausentes....

hoy me di cuenta que a pesar de la distancia la sincronía en nuestras vidas es algo rara, muchas veces pasamos por lo mismo y vivimos lo mismo al mismo tiempo pero en diferentes espacios, a ti y a mi ya nos tratan de endulzar con excusas baratas: que si no hay tiempo, que si es lejos, que si el trabajo me lo impide, que si no consigo quien me lleve,...no se porque siguen excusando sus faltas de decisiones si pareciera que no quisieran seguir en nuestro camino, tan fácil que seria simplemente retirarse, pero no.........ellos simplemente continúan ahí, nos mantienen con pretextos, con palabras adecuadas en los momentos idóneos y nosotros tan estúpidos de corazón seguimos cayendo en las mismas palabras que nos regalan,...no se tu mi querida, pero no es la primera vez que me dicen la misma excusa para zafarse de una situación,.....y lo peor es que se sienten ofendidos si uno les reclama con todo derecho y alevosía,.....te restriegan en la cara que ellos jamas han querido que uno piense de esa manera y que en realidad es un insulto para ellos que uno piense mal.....jeje, pero no piensan en como repercuten sus acciones, como nos joroban la nobleza y nos hacen mierda la inocencia,....esta navidades blancas han sido entre grises y negras para ti y para mi, pero ahí vamos, como podamos, luchando cada quien a su manera...., tu encontraste tu manera (no la comparto) pero es tu manera de aplacar el vacío, la rabia, la tristeza y la soledad,....en mi caso yo solo tengo el hablar con las paredes, escribir en este blog bendito, y cantar entre mi cuarto y la cocina para así recordarme que es mas fácil olvidar a quien te olvida que a quien te recuerda,....y esta frase en verdad no es de sabina...es completamente mía, a veces coloco frases mías y las coloco en bocas de otros para que no me pregunten que me pasa ni el porque de la frase,..... y si preguntan me es mas fácil decir: "no es mía, es de una canción que escuche y me gusto"..., estas navidades se dividieron entre las cosas que no pudimos hacer, las cosas que no nos dejaron hacer y las cosas que quisimos hacer pero que simplemente no las pudimos hacer por el egoísmo del tiempo y del corazón de los ausentes,.....he comprendido que contar con los que no están, es igual que contar con que los recuerdos se borraran solos, así todos los días los recuerdes, los revivas y a veces se los regales a los ausentes para ver si en ese momento son capaces de darse cuenta de la perdida que corre entre sus dedos..........y tu y yo somos los ausentes de nosotros mismos, porque no tenemos la facultad de poder sentarnos juntos en un buen café, decirnos que tan estúpidos hemos sido según los remiendos del corazón y darnos el abrazo correspondiente para así darnos fuerzas y poder seguir con estas etiquetas cargadas del amor despechado que llevamos dentro y que aun, así no lo queramos admitir,.....nos sigue matando por dentro poquito a poco la poca humanidad que nos dejaron y que nos queda.....

esto es un brindis a nosotros.....porque este año que viene nos de lo que queramos y que de paso el tiempos nos regale el momento exacto para un día vernos y decirnos..... TE EXTRAÑE....

gitanilla....

hoy llore....pero no fueron mis lagrimas (cosa rara), fueron tuyas....las sentí dentro y fuera de mi pero fueron tuyas..., supe de tus andanzas....y me sentí en tu vida, me viví cada momento que escribiste, me reí con tus alegrías, llore con tus tristezas mientras recordaba las mías, me transportaste al pasado, al tuyo y al mio, me hiciste ser participe de esa historia que siempre sera mas tuya que mía, mientras que al mismo tiempo recordaba las cosas que se me habían olvidado de la mía, me hice un sound track incluso que me pareció muy de película...pero para nuestras historias fueron perfectas, conocí a detalles lo que antes no supe porque eres de las personas que no dice que les pasa por miedo a malgastar el tiempo de los demás...., pero te olvidas que el tiempo entre amigos jamas se malgasta gitanilla, siempre se aprovecha y se le busca una solución adecuada para tus lagrimas, sonrisas, aventuras y desventuras.... así como para las mías,....la distancia entre nuestras historias (geográficamente) es grande, demos gracias a la banda ancha que nos une, ya que por aquí nos conocimos y por aquí, después de 9 u 8 años, seguimos siendo amigos (como pasa el tiempo a pesar que no recuerdo bien el tiempo exacto). hoy llore contigo....por ti y por mi....en memoria de los que nos dejaron las cicatrices para nosotros ser mejores personas, por los momentos vividos que fueron perfectos incluso después de haberlos perdidos..., y mas aun, perfectos porque los desempolvamos por aquí...., porque ya vi que nos resulta mas fácil contar a ojos cerrados nuestras cosas.....tu de esa forma de película muy tuya, que me hizo volar y meterme en tu piel....y yo a mi clásica manera....muy mía jeje,.....

tengo ganas...

tengo ganas de dormir, dormir por días enteros, no enterarme de nada de lo que me rodea, este mundo muy mio se ha contaminado y dejo de ser mio, tengo ganas de no ser de nadie, no ser lo que esperan de mi, de vivir en otro cuerpo, de reencarnar 10 veces y 10 veces intentar lo que no pude lograr, tengo ganas de irme a donde no me puedan encontrar, esconderme de la soledad, de mis sentimientos, de mis deseos, de mis ganas, de mis ilusiones, tengo ganas de no motivar algo que no pueda controlar, tengo ganas de tener miedo del futuro mas que del presente, tengo ganas de no tener esperanza de recuperar lo perdido, tengo ganas de que la soledad y yo hagamos las pases de esta guerra estúpida que hace muchos años nos declaramos ante tantos amores que no pudieron ser, tengo ganas de detener mi corazón para que no siga llorando, tengo ganas de ser ciego para no ver lo obvio ante mis ojos, tengo ganas de ser sordo para no escuchar las palabras que me hieren, tengo ganas de ser mudo para no expresar en canciones lo que por dentro estoy sintiendo, tengo ganas de que ese pequeño vacío de aire que me ha estado molestando en el pecho hace días se vaya, tengo ganas de que este mal sabor de boca desaparezca, tengo ganas de que los días duren 32 horas y las noches lo que queda de horas por durar, tengo ganas de que mi cama sea el afrodisíaco perfecto para conciliar el sueño, para no pensar en nada mas apenas al colocar mi cabeza en la almohada, tengo ganas de no pensar en las que conocí, en las que interactuaron conmigo, en las que durmieron en mi cama, en las que me partieron el corazón, en la que sigo amando, en las que me olvidaron, en las que me recuerdan cuando se aburren de sus vidas,.........tengo ganas de empezar todo desde cero....para hacerlo todo igual otra vez...., tengo ganas de mentirme mil veces y de creerme mil veces mas, tengo ganas de cantar y volver a vivir de la música que tenia dentro de mi, de no compartirla con nadie, de ser feliz bajo mis reglas, tengo ganas de poder respirar bajo el agua y no tenerle miedo a lo profundo, tengo ganas de ser yo sin que nadie me critique o me alabe, tengo ganas de ser amigo de lo imposible y hacerlo posible, tengo ganas de ser honesto con todo el mundo y que todo el mundo simplemente se calle la boca, tengo ganas de gritar, de correr, de volar, de hablar 3 idiomas mas, de que me amen de la misma manera en que yo amo, de que me entiendan, de que no me juzguen, de que no me mientan, de que no me traten con empatia, lastima, compasión, tengo ganas de robar besos pero de que también me los quieran robar a mi, de no llorar en este preciso momento que estoy escribiendo estas lineas, tengo ganas de desear y de ser deseado pero de la manera mas limpia y pura que una vez me enseñaron así haya sido solo una faceta que me hayan mostrado, tengo ganas de limitar mis molestias a simples problemas con solución posible, tengo ganas de mandar a la gente a la mierda, tengo ganas de no saber lo que se, de obviar lo que me contaron y de disculpar lo que me lastimo, tengo ganas de golpear el viento, tengo ganas de que las migrañas de las que sufro las sufra quien me las provoco........tengo ganas de terminar de escribir y  que la persona que lea esto se diga así misma......"esto es por mi"??, tengo ganas de ser honesto aun cuando sea mentira....tengo ganas de no saber quien le intento robar besos, quienes la invitaron a salir, tengo ganas de no saber si tiene o no planes para los fines de semana, tengo ganas de no desearla, tengo las ganas que se me quitan siempre cuando estoy en compañía.........pero que regresan cuando quien me acompaña es la soledad...

los amigos...

es cierto cuando dicen que la buena compañía te hace ocupar la mente en otras cosas, te ríes, te asombras, te das cuenta que sigues en este mundo,.... los amigos a veces ayudan mas de lo que uno cree, gracias a ellos a veces me mantengo cuerdo o me vuelvo muy loco para no seguir pensando con tanta coherencia...., me hacen olvidar en donde estoy, con quien estoy, a quien extraño...a quien no esta,... hoy por ejemplo fue una noche donde sentí el peso del olvido,....pero me mantuvo firme el hecho de estar rodeado de amigos, reí como antes, no pensé, olvide un poco mas...lo malo es cuando llegas a tu casa y tu mente empieza a trabajar de la manera en que no quieres que trabaje, empieza a extrañar piezas del rompe cabezas que te dejaron,...empiezas a recordar incluso el primer día que empezaron su vida juntos, detalles que hasta cierto punto habías olvidado...., la mente es tu peor enemiga en ese momento, odias tu memoria, tus recuerdos, odias todo lo que te haga regresar en el tiempo,....por eso a veces prefiero no estar solo, la soledad solo me hace repetir su nombre,.....es una hija de puta esta soledad que me acompaña....me hace recordar lo que no quiero y no necesito,....y los amigos son el escape perfecto para no sentir nada,....solo regocijarme con las historias, las risas, las estupideces que se dicen sin sentido alguno, solo con el único propósito de decir algo para rellenar el momento de estupidez que consumimos entre todos los estúpidos amigos que estamos juntos riéndonos,....y no lo digo de la mala manera.....sino que es cierto, a veces nos escudamos en la estupidez para escapar un poco de la realidad que nos traga y escupe...., y yo también caigo en eso....me hago el estúpido, el idiota que siempre se ríe de todo porque así soy yo,......prefiero reírme hasta de mi mismo que dejar que la tristeza me gane una vez mas...., así seguiré...porque es mi modus operandis para poder sobre vivir en esta realidad que estoy viviendo,....donde este trance de sentimientos (a pesar de que me abrí una vez mas a la misma persona solo para no decir "que hubiera pasado si le hubiera dicho") me dejo el sabor de boca agridulce de no saber en realidad donde estas parado y ni que tienes que hacer ahora........

poco a poco...

me estoy desapareciendo...poco a poco me estoy buscando pretextos para alejarme un poco mas, para que duela menos quizás???,...ya casi no volteo a tu cielo, trato de no hacerlo, a pesar de que a veces tu me hagas voltear,..hay días que prefiero no saber que haces en tus días, que prefiero no enterarme con quien sonríes, con quien conversas y así sentir que estoy desapareciendo poco a poco de tu vida...por lo menos de la manera que estaba acostumbrado a estar,...me trato de desaparecer cada día poco a poco así me duela...sin esperar nada a cambio...o tal vez esperando en verdad que me digas algo que me de fuerzas para seguir ahí o para alejarme un poco mas,...jeje una cosa que me da risa de mi situación es que se que sabes como estoy, no te lo escondo, lo puedes leer en mis ojos, en mis expresiones, en mi blog jeje que mas que eso para saber como me siento,... prácticamente soy un libro abierto, con indice y todo y paginas enumeradas,... en cambio tu seleccionas tus palabras para no expresar nada, para no decir nada....y la paciencia ya se acaba en esas situaciones donde se me pide que espere, que las razones se tienen que hablar...que la confusión en tu cabeza te obliga a pensar de mas,....jeje pero no recuerdas acaso porque llegamos a esto??, yo me fui, yo termine, yo acabe, es cierto. pero no por dejar de amar sino porque tu querías abarcar todo mi mundo absorbiendo mis planetas, mis minutos, mis pasatiempos, y yo solo te pedía un poco de espacio en este mundo que estábamos creando, para poder respirar...poder ser yo sin necesidad de irme de tu lado...seguir siendo yo para estar contigo...y ahora dices que la confusión esta en tu cabeza???.....osea que si tengo que entenderlo bien....esa manera de amar (que tanto pedí que rectificaras) jodió, mato, asesino, sacrifico la paciencia que tenia guardada para ti y tu eres la que esta confundida, la que esta mal??? jajajaja es chistoso al verlo de esta manera,...ya que entoncees tu fuiste la victima de tus propias actuaciones (me imagino que solo fui un espectador) y ahora yo soy quien paga las consecuencias de tus maneras.......jeje injusto en realidad....pero bueno, cada quien actúa y reacciona como aprendió en la vida,.., y ya que no puedo hablarlo (me quedo bien claro cuando me dijiste que te fastidiaba hablar de eso) pues entonces me tome la santa libertad de escribirlo por aquí, porque se que por aquí solo podrás leer sin refutarme cada oración, cada momento, cada día y sin excusar cada momento pasado, cada sentimiento que expresaste,...solo seras testigo de mis pensamientos como yo he sido de los tuyos en estos últimos días,..me estoy desapareciendo, desvaneciendo y consumiendo a tu conveniencia...mientras tanto actúo cual mago de circo de feria, te entretengo de la manera mas barata sin problemas, ni trampas en el raciocinio,.....y esperar algún día que tengas los ovarios para hablar sin fastidiarte, la cabeza clara sin confusiones y el corazón calmo sin rencores (si es que tienes rencores guardados en espera de sacarlos al ruedo),....pero mientras eso sucede me seguiré desvaneciendo poco a poco, desapareciendo y buscando alejarme de tu cielo, de tu mundo, de tu vida...

la nueva mona lisa...

me apena decir que no se quien eres...., no te conozco...., jamas te he visto,...sigo pensando si alguna vez nos conocimos....si alguna vez coincidimos en algún punto de nuestras vidas...pero no,...ahora eres una extraña a mis ojos....no te reconozco....ni aunque quisiera podría hacerlo,... tu esencia primordial, la que te hacia ser TU perdió su brillo y se fundió con el de miles de estrellas mas, monótonas y frías...., me apena decir que ya no se quien eres..., no se como actuar cuando estas cerca,...no se de que hablar cuando me hablas y ni como mirarte cuando me miras,...no se quien eres ni quien soy yo cuando estoy contigo,...el mundo dio sus vueltas y regresaste diferente a este encuentro...., no se quien eres...ni en que te convertiste,....a veces trato de entenderte...pero no puedo porque no voy a la par de tu mundo..., ya no se a donde vas ni lo que quieres... ya no me desvelo pensando en las opciones para ofrecerte...porque he entendido de varias maneras que en tu mundo ya no hay cabida para el mio, no como antes...., ya tus gustos variaron y lo he sentido...., ya tus maneras cambiaron y las he vivido,....ya no eres tu ni cuando estas conmigo....ya no soy yo ni cuando estoy contigo...,lamento decirte que no se quien eres ahora y que me faltan fuerzas y ganas para conocer la nueva versión de ti ,...ya no se quien eres....no te conozco, no te recuerdo de esta manera...., y mientras tu sigues viviendo y recuperando el tiempo que no perdiste,  viviendo la vida de la manera mas extraña a lo que eras...yo sigo recordando y extrañando la persona que fuiste....

con el corazón en la mano...

todos los días se aprende algo nuevo....yo entre el ayer y el hoy aprendí algo mas que añadir a mi lista de NO HACER,.....la vida continua a pesar de que a veces pese el hecho de que te resulta difícil continuar...., pero pese a quien le pese... ASÍ ES LA VIDA, aprender todos los días algo nuevo...., vivir con las decisiones que tomes y no arrepentirte...., aunque como siempre he dicho....toda las cosas que hecho, las decisiones tomadas se que no fueron en vano y estoy orgulloso de cada una...., peor es mas adelante en un futuro el clásico: Y SI LO HUBIERA HECHO, DICHO, PLANEADO, PREGUNTADO???.....QUE HUBIERA PASADO???....ayer aprendí el resultado de querer retroceder en el tiempo....y esta vez ser yo quien hablara primero,....y ahora..eso quedara en historia vieja,...jamas me podrán decir que no lo intente,....JAMAS podrán quitarme el hecho de que hable con la verdad, con el corazón en la mano....y que eso a la final...no importo.....

mi teoría...

me desperté soñando en una idea, un pensamiento que antes jamas mi cerebro había maquinado..., me di cuenta de una teoría que tal vez no sea muy científica pero por lo menos lo suficientemente real como para poder manejarla y entender (aunque sea un poco) el porque de todo esto que esta pasando a mi alrededor....., ella...la que fue parte de mi vida,  se dividió en 3 etapas....la 1ra...la que conocí por vez primera...que me brindo con mucho amor y cariño los primeros 7 meses de nuestra historia juntos (que a mi parecer fueron perfectos) y que fue de quien me enamore y me salio decir las palabras mas honestas en mi vida, jamas podría quejarme de la primera porque justamente como ELLA se que no encontraría JAMAS ni que la buscara en 1000 años....., la 2da...la que puso a prueba mi paciencia durante el resto del tiempo juntos..., la complicada, la celopata, la dramática, la que hizo que parte de mi blog fuera testimonio de mi abrupta salida al mundo de la soltería,...la que acabo con mi paciencia en mas de mil maneras..... y la 3ra.......la que estoy conociendo....una mezcla de rebeldía ante todos, independencia ganada a golpes...una independencia que jamas mostró conmigo...., desinterés en parte o falta de entendimiento para lo que paso...que se yo..., la que me recuerda siempre que ahora en su vida ella manda (aunque yo jamas mande en su vida cuando estuvimos juntos, ni quise hacerlo) la que repite "AHORA QUE YA NO SOMOS... PUEDO HACER Y HABLAR CON QUIEN QUIERA"....o el clásico "AHORA QUE YA NO SOMOS NO TENGO PORQUE RENDIRTE CUENTAS"...como si yo antes lo hubiera pedido lista de quienes miraban en su norte o le hubiera dicho en algún momento "QUIENES SON ESOS" o "CON QUIENES SALES TU"..., se que es loco pero me desperté con esta idea gracias a un sueño...donde vi la ultima etapa de ella en un cuerpo que no era de ella..., donde me desperté mencionando su nombre en el sueño porque se estaba comportando en una mezcla de todas las que ella y yo criticamos alguna vez sin seguir siendo el cuerpo de ella..., donde la taquicardia que se sembró en mi pecho (por los acontecimientos ocurridos en nuestra historia) fue mi reloj despertador....

al descubierto...

miro la hora que es....que impresionante el sentimiento que me tiene a estas horas y que todavía no concilie el sueño por pensar tanto..., pero no en cualquier cosa..., sigo en el antiguo pensamiento de recordar lo que no debo...., malditas canciones, esas que me hacen suspirar sin querer y que reconozco en alguna farmacia o centro comercial o hasta en la bodega de la esquina,...me dejan en el suelo por la nostalgia de recordar y repasar segundo a segundo lo que dejamos vivo en el corazón y lo que matamos con nuestros errores....., y tu la persona que lees te preguntaras miles de cosas..., con toda confianza te puedo decir que no tengo respuesta a tus preguntas ni a las mías y si tuviera las respuestas...no creo que tuviera la gallardía de confiárselas a nadie... me gane el derecho de guardarme los justo y necesario para conservar una parte de mi mundo intacto...pero esto si lo puedo decir:... sigo amándole...listo lo dije,...sigo enamorado...me imagino que era lo que querían leer..., no se hacer otra cosa mas que eso...,no se hasta que punto este escrito me condene o me ayude....y a la vez no me importa ya..., me sabe a mierda si mi corazón queda al descubierto o no...., si ya todo el mundo lo nota en mi cara..., incluso a kilómetros de distancia...., sigo en el mismo sitio, donde una vez me quede solo esperando la ayuda del celestino siguiente que jamas llego...., debido a eso escribo la presente y no pretendo nada con esto...solo quería asegurarme que supieran que todavía la amo..., no se si por iluso o fatalista, no se si por cobarde o masoquista.....,aun la amo..... y no se hacer otra cosa mas que eso....

un lunes......

hoy el día fue diferente al de mi cabeza, dos realidades que quise mezclar, no se...., tal vez lo que veo en mi cabeza es muy diferente a lo que se vive...., quise un día relajado, bonito, perfecto para variar...., yo se que muchas personas podrán decirme, BUENO... DÍAS MALOS LOS TIENE CUALQUIERA....., el mio prácticamente se baso en darme cuenta que ahora cualquiera que haya sido alguien en tu vida,.....si ya no es mas nada de lo que era antes....te lo demostrara en cada momento y quedara propenso a defender sus ideales de una manera que tal vez (si no estas preparado) puede lastimarte.....y que no importa si tu eres quien dice primero LO SIENTO.....la otra persona solo vera su perspectiva y ese sera el punto y final de cualquier discusión.., hoy fue un golpe duro a la imaginación...., ahora llegue a la realidad...y se que se tiene que afrontar de una manera madura..., simplemente olvidar ofensas, olvidar peleas,....pero cuando la otra persona es incapaz de ver eso.....entonces...ya no se sabe que hacer.., esperar que se calmen los ánimos y hablar???....ya no se ni como actuar en ocasiones así..., no pude disfrutar mi tarde, la otra persona al parecer tampoco...me disculpe por eso y le prometí que no volvería a pasar algo así...., pero ahora me pregunto yo.......si tu intención es salir con alguien, pasarla bien, olvidándonos de todo el mundo y uno de los 2 no puede porque tiene deberes...no seria lógico explicarle a quien te acompaña "HEY DISCULPA ES QUE ESTO ES IMPORTANTE, APENAS TERMINE ESTOY CONTIGO"??? o tener la mentalidad para explicar de una manera inteligente el porque la interrupción??? así no sean nada, es como que algo de lógica, para no molestar y que todo este claro.....mi reacción a la interrupción fue HEY APAGA ESO VALE QUE ESTAMOS VIENDO UNA PELÍCULA....la reacción de la otra persona fue...HEY ESE ES MI PEO y el clásico SIEEEEEE que se usa en mi ciudad que es una mezcla de sorpresa y reproche junto...., en ese SIEEE te dicen OTRA MIERDA MAS, OTRO PEO MAS, OTRO VAINA MAS todo junto....pero enmascarado en SIEEEEE,........ después de eso, darme cuenta de todo el resto expuesto arriba, disculparme por haberle hecho notar que la interrupción molestaba el momento que era exclusivamente para pasarlo bien y pasar el día pensando que en mi cabeza el día fue mas bonito cuando lo pinte un lunes en la mañana......

extraño no extrañarte...

extraño.... es el peor sentimiento a veces, pero extraño......,extraño el remedio que tenias para curarme de la tristeza,....extraño los besos que muchas veces me regalaste para quitarme el frío que sentía desde mi garganta hasta mis huesos,....extraño....es horrible extrañar cuando aun se ama,...extraño...y para mi ahora extrañar es la peor enfermedad que pudiera tener,...extraño...y no se hasta que punto el remedio para eso sea recordar y aliviar el alma,...extraño...y he tenido que engañar al cerebro con recuerdos infundidos con alevosía y premeditación para no extrañar ni el olor que me dejaste,....extraño....y extraño tanto que a veces me escapo al pasado para recordar lo mejor de lo vivido y no extrañar mas....y juego a que sigo ahí, que nada cambió, que las risas son las mismas, que los besos son los mismos, que los abrazos son los mismos...., extraño...solo tomarte de la mano con la misma confianza y facilidad que la primera vez que la tome,....extraño....desde escucharte hasta amarte..., que horrible es extrañar...., se siente como si hubieras perdido lo que no querías...., y se que extrañar me hace daño...pero es la única cura y alivio a esta dependencia loca de tenerte en mi alma...., extrañarte porque no estas...., hacerme el ciego, sordo..... así no consiga nada con extrañarte mas que curar por pedazos el corazón y sangrar cada vez menos...., extraño no extrañarte... porque a mi lado estabas....

a ver si así entienden...

el mundo esta parcialmente loco, ahora.... los "enamorados solos" tienen derecho y potestad por las parejas que ya no son mas nada que un viejo recuerdo en el diario de vida....., los solteros buscan el derecho de ser felices sin que nadie los jorobe con estupideces (sin poder conseguirlo todavía), y la amistad de los hombres esta limitada a que sea de hombres, con derecho a juicio si llegan a ser amigos de ex-parejas, novias, concubinas, amantes, hermanas, primas de terceros....solo porque creen que de ahí surgirá una historia de amor...., hay que ver que cada día me sorprendo menos con las tonterías que salen en estos días, antes me metían en novelas que no eran mías por el simple hecho de estar compartiendo tiempo y espacio, ahora me inventan novelas por el simple hecho que el orgullo y la inseguridad van tomadas de la mano y se lastiman solas porque su DAMISELA en cuestión no le presta atención, o le presta atención solo para decirle que no le está prestando atención, o porque a la damisela le gusta jugar al gato y al raton (sea el caso que sea)......, sin contar, de hecho, que dicha damisela ya tiene caballero andante...QUE NO ES UNO, sino alguien que ella decidió tener por el simple hecho que le pego su regaladisima gana o que no quiere estar sola o que simplemente le vale madres si alguien la critica o cuestiona...., a veces se les olvida a las princesas y a los príncipes que el amor no es un juego de ganar o perder....de marcar como: "ES MIO" el territorio por donde se quiere amar..., el amor es simplemente dar y recibir lo mismo en igualdad de condición...., tan sencillo que es eso...y si no se consigue...pues ADIÓS Y MEDIA VUELTA,.....pero no......siguen ahí, golpeándose mutuamente, cual boxeadores a ver quien da mas duro para luego venir a sobarse mutuamente diciendo AY FUE MI CULPA, DISCULPA...., y cuando no consiguen culparse a si mismos por tanta estupidez enmarañada se inventan novelas........putas novelas donde el que menos tiene que ver ahí se ve atrapado.........., gente por amooor a sus madreees, HOMBRES Y MUJERES PUEDEN SER AMIGOS SIN NECESIDAD DE QUE EL SEXO ESTE PRESENTE, por el hecho de que hombre sea amigo de una mujer no significa que esta pensando en ponerla en 48 de las 70 posiciones del Kama Sutra,.......canalicen inseguridades en sus propios reflejos, no en los de terceros....,ya esta bueno que ahora uno tiene que pensar 2 veces el ser amigos de una chica porque tiene que preocuparse de un ex de la niña que esta pendiente si salio con fulanito, si fue al cine con menganito, si bailo o no con el pajuito de la noche, osea ya me sabe a bofe tanta estupidez arrejuntada, entiendan que mientras uno no lastime a nadie no tiene porque estarle rindiendo cuentas a NADIE (esto significa que yo puedo ser amigo de quien a mi se me pegue la regalada y gran putisima gana, sea de sus ex mujeres, novias, amantes, hermanas, primas, sobrinas, etc..., mientras yo no este lastimando a nadie no seré culpable de nada) ......., le duela a quien le duela, ya estoy cansado de tanto machismo, estupidez e imbecilidad junta en cada cabeza de los hombres que viven en mi ciudad, maduren...sean prósperos, busquense a una chica que en verdad quiera y necesite estar con ustedes, denle vuelta a la pagina cuando no sea así.......vivan y dejen vivir a los demás... y dejen de buscar culpables donde no hay mas culpables que sus propias acciones............(NO ME METAN EN PEOS COÑO DE LA MADRE)........sera que de esa manera entenderán????

cuanto cuesta...

que alguien me diga en donde acaba el sol y empieza la luna para los deseos rotos que uno tiene....., aquellos que uno quiere, tratar y persigue para cumplirlos que la persona en referencia...., sean pequeños los deseos o no,....que alguien me diga que tanto cuesta o se valora el hecho de pedirle a alguien, con algo de sueño puro y raciocinio estúpido, que te acompañe tomados de la mano a ver que sucede....... y que te bajen lunas, estrellas....y a la final no sea mas que un atardecer vacío con palabras al viento...., que alguien me diga que tanto cuesta despertarse de un sueño cuando quieres seguir soñando....o construyendo sueños mientras el sueño mismo a veces lo deparas en la respuesta de la persona con quien lo quieres compartir....., que alguien me diga que tanto cuesta un sueño y compartirlo...cuando la persona en referencia no ve la simplicidad de lo sublime del sueño que le comparten....solo el hecho de que es algo mas por hacer..........

la mujer del otro.....

la mujer del otro se fue en el momento exacto en que el corazón comenzó con el juicio previo, la mujer del otro registro lo que define mi ser y no ser...., la mujer del otro paso a ser alguien mas entre los que fueron y dieron su granito de arena,....la mujer del otro me dio cabida en un mundo que no soñé y jamas quise...pero que me dio herramientas para seguir en el camino de los que creen que es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado,....la mujer del otro no fue mas que otro camino recorrido....., paso a ser un capitulo mas de este libro llamado VIDA en el cual escribo todos los días, la mujer del otro....aquella que va y viene en los ojos de muchas.....en las piernas de otras....., la mujer del otro, que una vez señale como el juguete favorito de mi pene en su infinita sabiduría, recopilo sus pasos, derramo elegancia y propino certero golpe a mis palabras....., la mujer del otro recorrió lo mismo que recorrió desde su almohada a la mía...., la mujer del otro dejo su sombra y permaneció distante...., la mujer del otro dejo su huella aunque nunca quiso hacerlo.....la mujer del otro murió en el mismo momento en que no pudo hacerme suyo....., la mujer del otro... volvió a su vicio, regreso con el otro, mientras que a mi me dejo permanentes recuerdos de desamor fortuito......, la mujer del otro no fue mas.. que la que no era para mi....

despues de la locura...

que extraño ver las cosas desde otra perspectiva una vez que te das cuenta de lo que te falta,....es algo así como cuando te sientes abandonado de tus propios sentimientos....porque estas viendo lo que anhelas en la perspectiva que no te imaginabas que existiera...,es cierto que muchas veces son los hombres quienes se alejan del todo a la hora de expresar lo que se siente....es algo innato para poder estar a salvo y cubrirse los defectos que creen que tienen (OJO NO ESTOY DICIENDO QUE ESTE BIEN),....pero en casos cada vez mas constantes son las mujeres que actúan con esa frivolidad que tanto ha sido criticado el hombre...., y es en realidad lamentable ver como reaccionan....la frialdad es impresionante...., yo (con las personas allegadas a mi y que se lo ganen) soy una persona muy afectuosa y siempre tengo el problema que mis sentimientos siempre me ganan a la hora de pensar algo con claridad....aunque muchas veces trato de actuar con lógica....porque para mi, la lógica es lo que nos hace pensar de manera racional y no cometer estupideces ni nada por el estilo......., pero a veces .........solo a veces uno se deja llevar.....la gente se deja llevar.....y ves que pasa después de "la locura"...., después de la locura la fantasía choca con la realidad, realidad desafortunada que te hace ver que tan lejos esta la fantasía del soñar y quedarte despierto mientras las ovejas siguen corriendo...., hoy alguien cercano a mi se dio cuenta que la diferencia entre la realidad a la novela ficticia que se imagino es abismal...., que aunque "nadie le quite lo bailado" la indiferencia de una persona que crees cercana MATA,......mata con el mismo movimiento que matan las mareas cuando estas en alta mar...., mata de la misma manera en que un remolino o huracán en plena ciudad....sin contemplaciones...., ya se da cuenta la persona quien quiso mas...., que las palabras bonitas, que los recuerdos dejados valen mas en uno que en el otro,.....que cuando se dice que la mujer es fuerte no es solo por el temple y el hecho de aguantar parir sin anestesia (cosa que el hombre no haría) es también porque son capaces de desligarse de una manera pavorosa de sus sentimientos....a pesar de que mas de mil veces le juraron al viento que dichos sentimientos eran reales...., tal vez que es la manera mas fácil para decir NO TE QUIERO EXTRAÑAR??...o simplemente es que nosotros los hombres somos cada vez mas débiles y perdimos facultades de insensibilizarnos contra los sentimientos que abordan el corazón???....no se.... solo se que esta vez.... después de la locura....el corazón se quedo con un sabor amargo...

voy a perderme...

hoy voy a perderme.....de ti....de mi....hoy voy a perderme para que no me encuentres así no me estés buscando...., porque lo noto....tus pausas, tus miradas, tu forma de desviar conversaciones empezadas...., los estragos que ha dejado el paso del huracán de sentimientos y pensamientos en mi cabeza los dejare a un lado o al menos tratare....llorare en silencio sin que veas que lloro...como, cuando o porque..., hoy voy a perderme de la vida que a veces me imagino..., hoy voy a perderme, irme lejos de tus palabras, de las mías....seré un terrorista....el mas buscado por lo que antes vivían en cada recuerdo...pero hoy voy a perderme de ti..., asi no me busques hoy....tal vez mañana....y mañana tal vez tampoco este, no lose...solo se que hoy quiero perderme de aquí..., de esta cama, de estas paredes, de este sepulcro, de este centro de sanación, de este centro de redención, de este repertorio maldito, de esta mierda enfundada entre sabanas de recuerdos........., hoy voy a perderme de ti porque simplemente ya veo que tu te quieres perder también, entre esa forma de mirar que conozco, entre esa manera de expresar que tanto he estudiado hasta tal punto que se cuando mientes, cuando sonríes por dentro y cuando amas o dejas de amar...., hoy.... voy a perderme...... de ti....

a veces cuando llueve...

te recuerdo a veces cuando llueve...., te recuerdo a veces porque en mi pecho siguen vivas cada gota que sentí caer mientras dormíamos e imaginábamos locuras en el cielo...., te recuerdo a veces cuando camino por mi jungla de concreto....y lo hago porque recuerdo todas las veces que hablamos de irnos de este planeta y refugiarnos en otro donde nadie nos conociera...locuras en el aire que inventábamos mientras dormíamos,...tu escapaste...fuiste al norte...tu norte eterno, soñado, querido...., allí aprendiste nuevos cantares....viste el amanecer del otro lado de la cama, viste un anochecer acompañado de las olas...., te confundiste entre la risas de los niños que en algún momento fueron tuyos..., fuiste feliz y apenas empezaba tu jornada...., luego quisiste mas... un sitio cálido para un corazón frío que guardabas de la lluvia...aquella de la que tu y yo escapábamos,....conociste a algunos caminantes sin camino que pasaron por tu vida...., esperaste el momento exacto para decir ESPERA... y encontraste a alguien que dijo ESPERO??...., te recuerdo a veces cuando llueve porque en algún momento tu y yo nos fundimos bajo una lluvia torrencial sin estar siquiera en el mismo planeta...., pero nos sentimos cerca....nos sentimos uno....nos sentimos gotas de agua....y en ese momento fuimos lluvia cálida para un par de corazones fríos...., te recuerdo a veces cuando llueve....porque es bonito saber que en algún lugar de este planeta alguien se tomo la molestia de conocer tu corazón y ofrecerle cobijo en un claro de luna de esa lluvia que tu y yo una ves escapamos....que luego usamos para ser uno...y que ahora te recuerda lo bonito de la vida..., te recuerdo a veces cuando llueve.... y tu me recuerdas muchas veces por mis locuras...

con la luna y las estrellas...

siempre que no puedo dormir es porque mi cabeza piensa mas de lo necesario,.....se sucumbe ante la cantidad excesiva de pensamientos dirigidos a algo que me hace sentir melancolía o rabia o cólera o incluso alegría,.... me reviento pensando en palabras que no dije...o tal vez las cosas que dije y no debí decir..., a veces me inundo de lo que no debería...mierda que me llega a la cabeza,.....cabeza que necesita estar libre de todo ese abono mental que hace que nazcan las estupideces que uno comete....esas acciones que deberían morir junto con las ganas de hacerlas,....hoy me siento triste....y no es culpa de nadie...es mi culpa sentirme así...., siempre que me siento de alguna manera, triste, molesto o agraviado con algo, un dedo de mi mano izquierda lo refleja....me duele....me molesta, siente la tensión quizás.....es extraño....ahorita siento mi cabeza en mil pedazos y es porque cada pedazo piensa por cuenta propia y cada uno de manera diferente..., no puedo decir lo que pienso porque seria descubrirme ante la gente....cosa que no es necesario todavía... quizás en un futuro cuando tenga mas sabiduría entre mis manos pueda mostrar un poco lo que oculto y lo que dejo entre el QUIZÁS y el VEREMOS..., mi cabeza tal vez me trata de enviar la información correcta para analizarla....pero no se como...., el corazón no tiene el diccionario que lee el cerebro...se rigen bajo distintos lenguajes...es como escuchar a un chino y a un griego tratar de explicarse una receta de torta...., tengo que aprender a no pensar en las noches....para dormir en armonía con la luna y las estrellas....

CELOS...........

algo curioso....hace poco (lamentablemente) perdí una amistad...no por mi y no por esa persona....la perdí por el mal que siempre afecta a una persona enamorada e insegura...CELOS,...resulta y acontece que (llamaremos a la amistad que perdí Z y a su pareja F) Z y yo nos hicimos muy buenos amigos....claro esta, en lo que cabe, lo normal...nos contabamos una que otra estupidez, nos haciamos reir...hasta nos teniamos sobrenombres (Z escogio el sobrenombre) y todo estuvo bien...hasta que F entro en escena y se sintió afectado, incomodado, inseguro (F es una persona insegura) no se....quien sabe, y bueno me llego a reclamar en una ocasión el que yo le estaba hablando mucho a su pareja...., cosa que me pareció estúpida, pero bueno.....cada quien actúa como su cerebro mejor se le apetece...., y después al tiempo decidió prohibirme la amistad con Z,......me dijo que yo le molestaba, que tenia que dejar el acoso que le tenia a Z.....que no le gustaba que yo siempre le hablara..., en realidad no me molesto perder la "AMISTAD" que tenia con F por causa de como me abordo y me "pidió" las cosas....pues lo veía muy poco y en realidad tiende a ser muy estúpido para mi gusto muchas de sus opiniones aparte que es una persona menor de edad que ha vivido muy poco y por ser como es...es de los que juzgan bajo su condición....osea "LADRÓN JUZGA POR SU CONDICIÓN", sera que en algún momento el le quito la pareja a alguien y creyó que yo le haría lo mismo (lo mas estúpido del mundo pero así es la gente).....lo que si me molesto, me incomodo y hasta me dio un poco de tristeza es que perdí la amistad con Z, una persona muy madura y graciosa,....los celos siempre serán el peor veneno que consuma las relaciones en los seres humanos,....muy pocos escapan de ellos, y muy pocos los saben controlar...., los celos vienen de las inseguridades que tienen por dentro, de los miedos y también de la inmadurez de la misma persona para darse cuenta que la base de una relación es la CONFIANZA, yo a veces entiendo el porque la gente es tan desconfiada en esa materia, tan delicada (como dijo un amigo) pero me parece estúpido y lamentablemente no puedo juzgar la estupidez de la persona por el grado del acto que cometa....

complicado...

a veces uno sin querer arremete el corazon a campo abierto contra las fauces de lo no conocido....ya sea un sentimiento o una reaccion....uno lo hace a veces para sobrevivir a lo antes vivido...., por reaccion a la falta de amor que sentimos a veces y buscamos un sitio donde resguardar todo lo que se siente...., es como un juego de sentir a veces...a ver si el corazón reacciona de la misma manera a como reaccionaba antes..., a veces yo lo veo asi....un juego que por peligroso que sea es a veces una cura para el alma....extraña cura pero efectiva.....SOLO A VECES...., a veces uno solo se desprende de la poca cordura que le queda....o que le dejaron y se lanza de todo por el todo en el precipio de lo incontrolable... inconcebible....de lo imposible tal vez..., nose.... pero me resulta a veces impreciso saber el porque uno hace eso...o si en realidad esta bien hacerlo o si es que solo soy alguien mas buscando excusas y razones para callarme las dudas que tengo o las que tienen otros....y poder vivir conmigo mismo...., mi corazon ya esta sentenciado como TONTO....es mas que facil de suponer por como reacciona a todo lo que lo rodea..., es tonto, medio bruto, terco y muchas veces es muy intrepito....(si lo admito).... a veces habla de mas y debido a su tontera y terquedad hace y dice estupideces a granel....., es por eso que a veces es mejor dejar el alma y el corazon guardados dentro del pecho y no mostrarlos mucho porque tienden a ser tercos (sobre todo el corazon) y tratan de hacer cosas que no deben o no pueden....., no se, es diferente a veces....creo que depende del dia o de la capacidad con la que haya despertado el susodicho para hacer las cosas o reaccionar ante ellas..., cada mañana la rutina del día se hace participe de lo principal que tiene el corazón para poder respirar, perderse un poco de las tribulaciones del día a día y solo "SER"....si...es medio estúpida la frase EL CORAZÓN NECESITA "SER"....ser que...., una bomba que hace que el cuerpo siga adelante??? ....una parte consiente de los sentimientos y que se le atribuye dominio total de las acciones ??? HICE ESO PORQUE EL CORAZÓN ME LO MANDABA...., no se...., es difícil de explicar para mi....y mas aun... difícil de entender......para mi también...., tal vez soy complicado y por ser complicado me lo complico el doble solo para estar bien conmigo mismo.....bueno... algún día me entenderé...

a lo lejos....

a lo lejos escucho la lluvia....., escucho como cae....,escucho los truenos que la acompañan, como trompetas que anuncian que pronto la tierra se refrescara con su presencia....escucho a lo lejos la lluvia...que se mezcla con la voz de los que se pierden en ella..., escucho a lo lejos la lluvia que cae en mi interior cuando se toca una fibra que a veces esta inerte en el alma...., a veces a los lejos...otra veces mas cerca de lo que quisiera,..... escucho como cae...entre lo imposible y lo inconcluso,...escucho como cae la lluvia esperando que sea de noche....y no de día..., escucho como me llama a veces cada gota que cae diciendo mi nombre.... pronunciándolo por escasos segundos,....escucho la lluvia venir desde el fondo de mi corazón....y a veces, solo a veces...duele ver la lluvia caer...y mas cuando la lluvia cae en tu corazón...

recuerdo....

la gente, quiéralo o no...vive del recuerdo...se alimenta de eso...., es en parte la gasolina que nos impulsa muchas veces a querer vivir un poco mas allá del limite de lo conocido,....yo me declaro un vividor compulsivo del pasado....no por esto me refiero a que me olvide de vivir el presente y repudie el futuro...solo que...a veces es bueno alimentarse de momentos ocurridos en el pasado para recordar las cosas aprendidas...las cosas buenas en la vida..., aun recuerdo los besos que quedaron en mis labios...., los abrazos que dormitaban en mi pecho,...las miradas furtivas de los que se acercaban y los que se alejaban...., esos seres humanos que me prestaron su piel, corazón, alma....no se...grandeza, razonamiento, impulsos, amor......., que se yo....., me prestaron o regalaron o dejaron en mi resguardo lo justo y necesario para poder canalizar mis ideas, memorias para poder decir....QUE BONITO LO VIVIDO....., recuerdo esos recuerdos que no olvidare y no quiero olvidar,.....los recuerdo con tal fuerza....elegancia (si se podría decir así), majestuosidad...y los recuerdo así porque fueron los recuerdos que marcaron mis altas y bajas....., cada palabra (aunque es difícil de recordar tantas cosas dichas y entre dichas) se hacen eco en mi cabeza...se hacen participe de mis ganas de seguir recordando...para jamas olvidar que ame, perdí, gane, odie, disculpe, disfrute...y que cada segundo gastado viviendo esos momentos...valieron la pena...

de alguna u otra manera...

en un momento fuimos confidentes, hablábamos de todo lo posible y lo tangible, de lo creíble y lo plausible,....con el tiempo nuestras platicas fueron mermando.....nuestras vidas separando.... siguiendo caminos diferentes....y estuvo bien por un tiempo, .....fuiste amante de un tempano de hielo....te daba frío en vez de calor,..te daba duda en vez de el amor,....fuiste madre de alguien que no fue hecho por tu vientre...y tu amor amante se canso de tanto frió y huiste como nadie mas lo hubiera hecho en su vida....., corriste en refugio de tu alma, viviste y sentiste lo exacto para encontrarte con tu alma y preguntarle Y AHORA QUE??....yo fui en otro sentido.... busque lo mismo que tu buscaste....y encontré algo parecido a lo que en el fondo anhelábamos.... y tu me deseaste buena suerte....la misma suerte que no habías tenido para ti....y yo te desee vida...alma...amor,...y por un tiempo nos desaparecimos......., al reencontrarnos descubrí que habías encontrado lo que en el cielo te estaban guardando, una vida llena de amor, un fruto en tu vientre, un alma gemela, una vida repleta de lo que carecías...y fui feliz...., mi vida tomo un rumbo parecido a cuando nos conocimos....la tuya tomo el camino exacto para la felicidad...tu encontraste lo necesario,...yo sigo en busca de lo que me falta....pero de alguna u otra manera...tu y yo...somos felices...

una noche diferente....

hoy fue una noche diferente....no esperada por mi....o por quienes me sentían a su lado....., hoy quise ser preciso, consiente, honesto y dejar la ultima pequeña reserva (de mi vida) que tenia en el olvido...., hoy las alas que acurruque por mucho tiempo volaron de mi lado...., se fueron poco a poco en cámara lenta, sin quererlo...sin presentirlo,....yo solo quise ser fiel a mis pensamientos...., yo solo quise.... quise querer algo que tal vez no era lo suficiente para prestar tiempo y espacio para la garzita que volo del nido que cree,....hoy fue la noche donde todo se hizo oscuro, el sol se fue de fiesta...la luna quedo en bancarrota, las nubes pasaron de largo y las estrellas hicieron caso omiso a las alas que surcaron ese cielo ensangrentado...entre lo que dijimos...y pensamos..., hoy fue una noche diferente...una noche para olvidar y no recordar....

y quien dijo...

y quien dijo que te fuiste sola....si yo me fui contigo, en los miles de recuerdo que te llevaste estaba yo,...los besos, los abrazos, las palabras, las sonrisas, las caricias...., y quien dijo que te fuiste sola....si te llevaste parte de mis amaneceres, atardeceres anocheceres contigo...., y quien dijo que te fuiste sola a la tierra de nadie...donde la soledad mata a fuego lento y el amor esta perdido de tantas maneras que es imposible encontrarlo...., y quien dijo que te fuiste sola....si desde el primer momento en que cruzamos las miradas ya tenias parte de mis nociones básicas del amor,....y quien dijo que te fuiste sola.....si con solo sonreírle a la luna desde donde estas ahorita sabes muy bien que al otro lado de la tierra sigo yo viendo la misma luna y sonriéndole también agradeciendo la oportunidad que nos dio el destino de reírnos juntos.....,y quien dijo que te fuiste sola...si parte tuya está en mi terruño...compartiendo mi día a día y hablándome de los días que vienen y van y que no estás pero es como si estuvieras a mi lado...., y quien dijo que te fuiste sola...si aun te siento a mi alrededor....

la critica constructiva...

y bueno por ahí escuche una voz....a lo lejos digamos que por donde los gauchos dominan las comarcas...., criticando "mi poesía" ....jajaj me dijo: "aprendé a escribir"....jaja me imagino que así se escribe la palabra APRENDER cuando te refieres a una persona jeje bueno me imagino que él sabe más que yo..., me dijo que soy un WANNABE de poeta....wow el spanglish del amigo es perfecto ejemplo de una persona culta que conoce cada punto de la real academia española no creen?? jejeje....también dijo que : "no llegás ni a copión de cole".....como que el amigo tiene problemas con el uso de la entonación no creen??? y lo último fue: "buscate un diario de chicas"....jejej bueno....hagamos un poco de recuento para las personas que no sepan de que se trata mi blog...que es mi espacio (por cierto)...querido trolo....este espacio que yo cree aquí no es para escribir poesía....es por eso que lo explique muy bien en la introducción de mi blog: "lo que escribo no es poesía, no es prosa, es una evolución, es algo mas, solo son pensamientos sin etiquetas elaboradas, solo son lo que son....pensamientos".... si no leen eso desde un principio entonces estamos en problemas mi amigo....porque yo no estoy en este mundo para estarte diciendo donde estas metiendo la pata....o para llevarte por el buen camino del entendimiento..., este espacio lo cree para desahogarme...(a diferencia de otras personas que hacen esto para tratar de que les reconozcan algo de valía en su vida).....lo cree para decir lo que quiera decir y como decirlo... y jamás he tenido la osadía de decir que soy poeta....en mi vida cometería ese error....., pero por lo visto tu tuviste la curiosidad exacta para leer por completo aunque sea un escrito...que posiblemente no lo entiendas y está bien que no lo entiendas....porque no lo escribí para ni ti ni para el que te acompaña o el que solo critica lo que no entiende...., yo lo escribí para DESAHOGARME....mas nada...., y si tanto te ofende mis escritos por la forma como escribo...te invito entonces a que me muestres algún escrito y me enseñes a expresar mis ideas de una forma más convencional....tal vez escuchando una cumba villera....yendo a un boliche y fumando un tronchito quizás...como es posible que sea tu rutina diaria...., jejeje aquí vemos un claro ejemplo de los "malos ejemplos" de las personas argentinas (que se que no son todos) que se creen dioses entre nosotros los humanos comunes y corrientes...., gracias a dios tengo amigos de ese país que me han demostrado tener más neuronas en el cerebro que puchitos aglomerados al lado de tu cama..., quizás por el hecho de que le mataron la esperanza a argentina de ganar un mundial en la mano del gran MALADROGA (MARADONA) quiera el tratar de atacarme sin razón aparente solo por el hecho de que EL SABE MAS PORQUE (aquí es cuando esa persona pensara Y CHEEE CLARO QUE SE MAS QUE VOOOS).........jejejeje pero bueno....así es la vida....llena de gente que habla más de lo que puede....y que piensa menos de lo que debe...., yo seguiré con mis escritos (OJO FÍJATE QUE LES DIGO ESCRITOS Y NO POESÍA PORQUE YO NO SOY UN POETA) intentando ser mas cuerdo de lo que puedo, y más paciente de lo que debo....gracias por su crítica constructiva trolito argentino jejeje me sirvió de mucho en verdad.....para limpiarme el trasero de toda la mierda que sale de su boca con mis palabras que son de seda..... jeje

las arenas del tiempo...

me siento en la arena......me siento y respiro...son las arenas del tiempo que se mueven conmigo...me hacen ser libre...me hacen ser prisionero de mis miedos y frustraciones...me hacen vivir y soñar...me hacen ser y no ser quien merezco,....me siento en la arena de la isla donde me refugiaba...y espero el amanecer que me traian todos los dias cuando era feliz....sin saberlo,....me siento y suspiro por cada nota cantada entre estos 27 años que han pasado por mi cuerpo,...me siento y anhelo lo que tuve y se perdio en el mar...., me siento en la arena....soy un naufrago de mis deseos...de mis ilusiones, de mis alegrias y tristezas,...me siento en la arena del reloj del tiempo,...esa arena que me dice cuanto llevo hoy...cuanto llevare mañana...quien sabe si pasado mañana este aqui o mas alla....., me siento en la arena y pienso..., mi dia es el hoy, mi dia es el dia que disfrute de mi y de mis ilusiones....no las futuras, no las pasadas...solo las del presente..., me siento en la arena y hablo conmigo mismo,...me digo lo afortunado que soy.....pero a veces no me escucho....me vuelvo sordo...., ignoro mis palabras....me siento libre a veces cuando no escucho a mi alma y cerebro....ni a mi corazon si quiera...., me siento en la arena....duermo...sueño...rio...lloro...ya tantas veces que he llorado en la arena...sentado esperando...que se me hace facil la espera..., no se que espero...solo se que tengo que esperar sentado....en las arenas del tiempo....

mi vida...

mi vida..........
mi vida esta llena....

mi vida esta vacia....

mi vida a veces es fria y otras caliente...

mi vida se muere a veces..

otras veces da vida....

mi vida es complicada...

mi vida es divertida....

mi vida es saturada...

mi vida es alegria....

mi vida es frustrante....

mi vida vuela en el tiempo....

mi vida es santa reliquia

mi vida se llena de ti...

mi vida se siente muy mia...

mi vida a veces sorprende...

me vida a veces da envidia....

mi vida recuerda quien vino...

mi vida olvida quien fue.....

mi vida es una pelicula porno...

mi vida es retazos de romance....

mi vida revive con musica....

mi vida revive con letras...

mi vida se ausenta del tiempo...

mi vida escribe tu vida....

mi vida es amiga de la soledad....

mi vida a veces es fantasía...

y es por eso que mi vida es mia, llena de lo que a muchos les falta, y carente de lo que a muchos les sobra....por eso amo mi vida....

todo cuesta...

a veces me cuesta empezar a escribir....se me hace mas fácil imaginar las palabras....a veces creo frases excelentes en mi cabeza...pero cuando las paso a mis escritos se convierten en frases rebuscadas....de esas frases baratas que hasta las consigues en las tarjetas de felicitaciones por los 15 años...., a todo el mundo le cuesta dar un paso....., declarar un gusto....sea cual sea,...decir no ante las personas que te piden o exigen algo........, escoger que ponerte para esa fiesta donde quieres lucir impecable y atractivo para la persona que sabes que estará ahí viéndote,........escoger las palabras precisas para comenzar el día...o la noche,.....todo cuesta en este mundo..., cuesta retener las lágrimas al ver una película que por algún extraño motivo toco alguna fibra sensible en tu corazón...., cuesta entender porque haces algo a pesar de que sabes que estas errado,....cuesta entender lo simple que es un TE QUIERO a lo complicado de un TE AMO,......cuesta dar un abrazo o tender una mano amiga a la persona que tienes atravesado entre ceja y ceja....., todo cuesta...lose...., pero a veces se me olvida que el costo varía en grado de lo que se busque....., yo busco mi autonomía como ser humano......no como persona en busca de fama, fortuna u/o poder,....aunque me cueste mucho a veces....busco la manera de vivir mi vida a plenitud sin dañar a nadie (ese siempre sera mi objetivo) porque solo tengo esta vida...mañana no se que pueda pasar con el mundo...con mi mundo...con tu mundo..., pero busco vivirla feliz, tranquilo...con la gente que quiero y me quiere,....brindando sonrisas a diestras y siniestras...., no importa si es una desconocida o desconocido..., si puedo dar una mano amiga ahí estoy...., pero cuesta....es lo normal, lo relativo al tener el don de dar algo extra al que lo necesite...., todo cuesta....y cuando te pasan factura ahí es donde ves si lo que hiciste..., si todas las veces que dijiste "Y ESTA ES POR TI" en realidad valió la pena........., a veces no me preocupo mucho por eso, desde hace muchos años me acostumbre a siempre apoyar la decisión que tome con toda las fuerzas que tenga.....así me canse sostener mi convicción......, no se si es que pienso mucho o pienso poco lo que he vivido hasta ahora......, solo se que el costo hasta ahora de las decisiones que tomado no me han costado tanto.... y eso a mi manera de ver me dice...que sigo por buen camino....

para ti y para mi....

ayer...vi mi sonrisa reflejada una vez mas en el aire....ayer...me di cuenta que no todo esta perdido..., tengo un alma...y me di cuenta... porque hice lo que nunca había hecho antes bajo ningún aspecto o pretexto...,olvide un dolor..., olvide un rencor...., simplemente olvide...., y aunque ni yo mismo me lo crea....pude ser feliz otra vez...., mi corazón tuvo su primera bocanada de aire desde hace mucho tiempo,...ayer...hable con mi corazón en la mano,...fui yo sin miedo a perderme...y no lo hice,....coincidencia que ayer cumplí 4 años con este blog....y ayer mismo fue el día en que me di la oportunidad para dejar el rencor barato a un lado del camino....jeje....nose...tal vez todo estaba programado para que fuera de esa manera..., ayer...hable con el corazón en la mano y mi alma sentada en mi hombro...nos reímos de todo un poco....extrañaba ser así....feliz sin que me importara el mundo...el dolor se disipo como niebla del camino..., me vi en los ojos del destino...me vi brillante...me vi eterno...me vi siendo yo mismo sin necesidad de estar acompañado o revestido con la compañía de cualquiera.....incluso de la soledad.....jeje....tanto tiempo que fuiste mi amiga y que has estado a mi lado...y por primera vez que ya ni te extraño soledad...pero esta bien...puedes seguir a mi lado...ahora yo te hago falta y tu estas sola...así que iré de la mano contigo y veremos que nos trae la fortuna...para ti y para mi...

no te miento (jamas lo hice)....

hola....como estas??....yo bien...bueno tratando de llevar lo poco que tengo en mi en buen camino,...si bueno...como ya sabes muchas cosas han pasado..., y bueno hoy me tome la libertad de escribirte por si un día me quieres leer,....todo bien???....si ya me dijeron que estas bien....pudiste sobrevivir a la tormenta que sufrimos....yo sigo remando...tu sabes como es,...a veces pienso en ti....y si se que lo sabes...me conoces...te conozco..., no se si pienses en mi....me reconforto con la idea de que lo mejor es que ni te recuerdes la sobriedad que me dejaste,....mi mama?? si ella bien...sigue con los achaques de la vejez...yo la sigo en achaques,... me diagnosticaron que sufro de tensión emocional, taquicardia y migrañas...pero no tranquila...todo bien..., todo este tiempo que no ha sido mucho....ha sido difícil...no te miento (jamas lo hice),...ya me molesta salir de mi casa porque siempre te veo en los mismos lugares de siempre aunque tu no estés,.... ya ni tu gente sabe de ti...y ya no me molesto en preguntar ni de tu sombra,....pero a veces si me salta la curiosidad de saber si te va bien...., y como va tu pasión por el baile??? espero que bien...siempre reluciste entre las marquesinas de cualquier teatro...siempre lo harás,...mi música??...dejo de sonar en mi cabeza... a veces trato de buscarla mas adentro de mi corazón pero como entenderás...estoy delicado del corazón así que no le hago movimientos fuertes para rebuscar nada,...y si....me entere...no quería...te lo juro...pero a la final el sol no se tapa con un dedo...., pero así es la vida, no???....de cosas buenas y cosas malas..., que si te extraño??? solo si lo permito....y a veces lo hago....me doy un lujo doloroso...pero a veces necesario...., no te miento (jamas lo hice) sigo como la primera vez que te dije las palabras mágicas..., solo que se que con el tiempo se borraran de mi boca...mi mente... mi corazón..., aun mantengo imágenes tuyas,...no quiero borrar mi recuerdo de que una vez fui humano..., pero poco a poco lo haré...no quiero presionarme..., no no... tranquila ya no lloro..., o si lo hago ya es muy poco o casi nulo...,tu lloras???...ojala que no....no es necesario...o tal vez si... no se como reaccionar ante tantas preguntas,...los estudios?? si bien...incertidumbre total...sabes a lo que me refiero...seguir....no seguir... idealizar...o no hacerlo...solo eso lo sabes tu...solo lo confié una vez...fuiste la persona afortunada..., que si sigo molesto???...no...ya no...pero tal vez algo de eso a veces ronde mi corazón...pero nada como antes..., es una mezcla de melancolía, desilucion. tristeza y ganas de huir....pero no rencor..., no puedo creo...se me hace difícil..., siempre fue así...,jamas pude estar mucho tiempo molesto con alguien tan cercano a mi... bueno el idiota fue un caso diferente...tu sabes a quien me refiero..., que porque ahora???....porque escribirte algo tan personal???...y porque no???.....no se....lo necesitaba...cosas del corazón...en este momento si ves la hora...mi cerebro esta dormido...mi corazón esta mandando en mis actos...es la única explicación que te doy..., jamas me había dado cuenta cuantos carros son parecidos a donde tu y yo nos trasladábamos...cuando eramos felices....bueno...la ignorancia siempre ha sido una bendición...para pocos...y en ese momento también para mi lo fue,...y si...a veces hablo de ti...es normal asumo...no se si para ti pero si para mi...no te miento (jamas lo hice) a veces me provoca botar sapos y culebras por la boca...pero otras veces prefiero callar y guardarme lo que siento y si me preguntan por tus huesos solo digo...: "DEBE ESTAR POR AHÍ, BIEN, SI...TODO BIEN"....y bueno así son mis días... así quedaron desde que decrete paro nacional indefinido en el departamento de los sentimientos..., se cerraron las sucursales de besos, abrazos, caricias,...y bueno cada departamento adjunto a la capital de el amor que siento,....y me despido..., ojala siga todo mejor cada día...para ti y para mi...siempre nos quedara el primer beso verdad??....si yo lo creo así...fue lo mas puro que sentí una vez después de tragar tanta mierda,....pero bueno...creo yo que seguimos con nuestro trato...el que te hice prometerme..., es mejor así...tu allá...yo aquí... y entre nosotros el vacío...., cuídate mucho...si tu no lo haces nadie lo hará...y deseo que el próximo que ocupe mis zapatos en tu vida...te de lo que yo no pude dar...y si... yo también estaré bien... créeme...y algún día quien sabe.... volveré a ser feliz....

un día.....

hoy fue un día normal.......... salí en la mañana a hacer cosas para mi uní......, regrese con buen semblante y almorcé....pronostique que el equipo español ganaría....sin saber que significaría eso...., fue apasionante el juego, ver 2 equipos dar todo por el todo.....gano España.....luego a "celebrar" algo que no era mio...solo por el hecho de no estar en mi cueva...., salí....y me hicieron mierda la cabeza....donde volteara veía algo aunque sea mínimo y me recordaba de ella,.....música, bailes, acentos imitados, banderas, groserías,.....nombres, carros que se me parecían a donde me despedí de ella,.....mi tarde siguió en préstamo de la noche,...celebraciones vacías, sonrisas obligadas, por dentro......sintiéndome nada,...sin pensar,....no quería pensar...duele mucho pensar a estas alturas..., no me deja concentrarme en nada...., este es la primera final de una copa del mundo que para mi significa melancolía con sufrimiento en silencio....sin que nadie lo note...., porque odio que me pregunten que me pasa y yo solo conteste con lágrimas......, luego de esa faena "española" a la que me sometí.....llegar a mi casa y sentirme con ganas de nada y lleno de un vació que me dejo todo esto........, este día lo quise pasar en silencio sin pensar en nada....pero en cambio me devolvió los recuerdos mas recónditos en mi cabeza.....por favor....alguien que me enseñe a olvidar lo que quiere regresar a mi cabeza.......

no se.......

no se.......a veces ni yo me entiendo,.....nose a veces ni en que creer....., mi corazon me dice tantas cosas..., me habla tantas lenguas,...me da tantos mundos...., y yo a veces me siento vacio en cualquiera,....ya es mas como un dia a dia el tratar de volver en mi....seguir adelante,....es una tarea ardua, laboriosa,....no es facil,...para mi no lo es....nose porque..., quizas pense que era muy fuerte por todo lo que habia pasado antes....solo que el antes fue diferente al despues que vivi...., una vez alguien me dijo que el amor era suficiente para poder vivir...., pero a la final ninguno de los 2 sobrevivio solo con el amor..., he tratado de olvidar, seguir, aceptar, y darme cuenta de que las cosas son como son por que fue mi decision...y sigo pensando que fue acertada....pero ahi esta mi problema....mi corazon y mi cerebro se encuentras enemistados....uno pide sentir... el otro pide pensar....uno pide vivir......el otro pide callar...., a veces escucho a uno mas que el otro aun a sabiendas que tanto me puede hacer daño......y otras veces escucho al que calla mis dolores...y todo esta bien....pero es difícil estar entre estas 2 voces en mi cabeza..., me siento loco....paseo por donde he paseado antes buscando lo que el corazón me pide....vivir y recordar.....y a la vez me entra la rabia y la cólera de lo que el cerebro sabe pero no ha logrado que el corazón entienda....., corazón terco.... escúchame....por favor...te lo pido....deja de sentir... déjame vivir en paz..., no quiero seguir recordando nada...., no quiero seguir imaginando nada...no quiero sentir nada...otra vez....

recapitulando....

he caminado tantas veces este sendero....parecido creo yo...al que muchas veces pedí vivir pero con un resultado diferente,...soledad tu que siempre me acompañaste, fuiste mi amiga y consejera...., ahora regresas a mi después de 2 años y 5 meses y algunos días mas sin verte...., porque un mes de mas??? pues ese mes quise estar solo para mi lejos de ti...., porque borrar un corte profundo a veces necesita de mas suturas de las que se cree....,sigo respirando el mismo aire que una vez decidí cambiar..., sigo caminando el mismo sendero que una vez deje,...dicen que cuando una puerta se cierra mil se abren..., es cierto...muchas puertas se abrieron...solo unas pocas me atrevería a cruzar,...hoy pude hacer una recapitulacion de todo lo que viví...y me di cuenta que tanto me entregue a ojos cerrados y oídos sordos,...no tengo mi corazón en frió todavía...sigue caliente por la sangre que broto de mis heridas...y aunque sigo respirando por ellas, puedo decir que aprendi....bueno...mi corazón aprendió un nuevo truco para usar,...yo creí una vez estar enamorado de un ángel.....mi corazón lo creyó...no se hasta que punto..., pero ahora entiendo que era un ser humano a quien ame...no un ángel..., los ángeles se quedan en el cielo...no bajan a mi mundo a ser amantes de los que no aman siempre...., me refugie tanto en ese pensamiento iluso...perdí de perspectiva lo aprendido antes...me deje llevar por el calor que mi corazón sintió...y se sentía bien, especial, perfecto...., nada es perfecto en este mundo...ni el amor siquiera...,a veces solo el amor ya no es suficiente para mantenerte en pie....,solo existen casos especiales donde el amor perdura... las ganas se juntan y se puede vivir por siempre amando y respetando el corazón a tu lado..., poco a poco se que mi condición de amante trovador descansara para ser el mismo ser NO humano que vivía en este mundo..., y eso esta bien para mi...., no me molesta ser diferente en ese aspecto..., como una vez dije: SI TENGO QUE ENVEJECER EN SOLEDAD NO HABRÁ MEJOR COMPAÑÍA QUE LA SOLEDAD...no tengo miedo a estar solo....es que se me había olvidado que era estar rodeado de ella...y me tengo que acostumbrar a eso una vez mas..., poner el corazón en remojo, algunas placas de titaneo...y vivir..., solo me queda vivir el resto de mi vida....pero a veces estaré pensando....:DE TODAS LAS MUJERES QUE HE AMADO....CUANTAS ME AMARON???..., ni yo se la respuesta a eso....a veces me gustaría tenerla...poder seguir con mis memorias y solo ser yo...., pero el cerebro a veces hace pacto con el corazón y hacen sus jugadas malévolas donde hacen que me enamore de la idea...mas no del hecho..., bueno eso pasa cuando eres un enamorado del amor...no del tuyo... pero si del que te regalan...a veces con buen semblante...a veces a regañadientes y a veces SOLO a veces....con ingenuidad, mentira, miedo y algo de dolor......y ese amor mis queridos lectores.... ese amor es el mas doloroso de todos...

ese corazón...

hoy fue un día diferente.....hoy lloro el cielo desde temprano y maldije su tristeza....hoy quise salir otra vez a ir al encuentro de otro corazón amigo,...hablamos, compartimos risa, tristezas, cuentos, anécdotas, abrazos....compartimos un corazón...me dio respiro, me dio vida de improvisto, me dio colores de fiado...., caminamos juntos,ese corazón a veces tomaba mi mano y me decía con su mirada HEY...TODO ESTA BIEN..., yo seguí caminando y siendo yo como tenia un tiempo que no lo era, nos reímos de todos y de todo, cómplices en miradas tiernas por bondad o que se yo..., luego lleve a mi morada a ese corazón...le mostré que desde mi ventana el cielo se ve mas grande a veces,....ese corazón me presto caricias que tenia escondidas,...me recordó que el sentir va mas allá de lo físico y natural, yo le enseñe a sentir sin tocar siendo sordo y mudo... y ese corazón me agradeció con el cariño que necesitaba para poder seguir respirando...palabras volaban mientras veía a sus ojos,...sonrisas débiles y sin demora,...agradeciendo a la vida por ese tiempo de descanso que me dio ese corazón amigo,...me sentí en confianza, me sentí dispuesto, me sentí aliviado..., curo una que otra herida, me dio la esperanza de que tengo esperanza..., me dio el néctar dulce que brotaba de sus ojos....., me dijo SE QUE SEREMOS FELICES EN ALGÚN MOMENTO..... y yo dije ...LOSE..., ese corazón tuvo voz fuera de este pueblo enmugrecido....ahora tiene mi voz en los labios del olvido que me presto....gracias corazón amigo....

en blanco y negro........

hoy esta todo en blanco y negro,........me siento como en esas películas de los 50...con Cary Grant o personajes como el...., donde los personajes siempre decían la frase perfecta en el momento adecuado,...y créanme por dios que he tratado de hacer eso,...solo que mis momentos perfectos se acaban con el pasar del tiempo,...mi cabeza se aglomera con ideas, pensamientos, sentimientos, recuerdos y hacen que tenga colapsos....mal llamados migrañas,....hoy todo es blanco y negro y yo añorando los demás colores que tenia a mi alrededor...., hoy todo es blanco y negro mientras que escucho una canción vieja...., poco a poco ya me siento menos humano... poco a poco ya me siento de cartón o madera...., poco a poco estoy llegando a ver en blanco y negro...., y así seguirá por un tiempo hasta que no extrañe los colores que me invadían... así no quisiera..., recuerdo todo.....pero no quiero recordar nada,...los momentos se quedaron donde los viví...es por eso que pasar por esos sitios hacen que los viva y los recuerde otra vez...., hoy todo esta en blanco y negro...y yo sigo esperando en una estación de bus ver los colores que una vez tuve...., y deseo....deseo el deseo que no desee desde hace mucho tiempo,....sobrevivir en blanco y negro...sin colores...sin mas nada que lo que una vez fui.......

así debió ser....

hoy salí de mi cueva un rato....quise respirar un poco de aire así fuera solo,...tome el respectivo bus, y entre al salón de los recuerdos sin saberlo...., en donde volteara la veía...me veía,...risas, abrazos, besos,...quise ser parte del resto de la multitud, desvanecerme entre ellos, ser uno con ellos, simplemente pasar inadvertido..., mire muchas caras pero ninguna conocida..., me sentí fuera de mi ambiente...ellos me delataron de esa manera....puesto sus miradas eran extrañas..., sabían que me faltaba algo,... recorrí los mismos pasillos que una vez recorrí con ella...conmigo...sin mi amiga..., sentí la presión en mi mano,.... sentí un abrazo y a veces un beso,... y me seguí queriendo perder entre la multitud, ser parte de ellos, vivir lo que vivían, ver lo que veían....en mas de una vez recorrí lugares a ver si me encontraba con mi pasado,....es extraño extrañar un pasado reciente que ya no quieres a tu lado...., así estuve por un buen rato,...jugando a cazar, a ser el gato en cuestión..., buscar una razón para seguir caminando por el mismo sitio sin elección alguna..., y todo fue en vano,...di vueltas en mi mismo...me vi muchas veces pero no estaba completo,... y decidí irme a mi casa,....llaves en mi mano, renuente a caminar de regreso pero decidido a hacerlo...., salí...el sol bajo...sigo con mis lentes...bajo las escaleras...llego a la calle sin cruzarla... volteo a mi izquierda...la vi...te vi..., cruzamos miradas? no se..., sentí un golpe dentro de mi,...no me inmute...solo la deje pasar...,ella hizo igual...jamas nos conocimos cierto???....seguí mi camino...ella el suyo....así debió ser desde un principio.....

todo....

los besos, los abrazos, los te quiero, los te amo, la pasión al reírnos, besarnos, mirarnos, hacer el amor...., los buenos momentos, los viajes juntos, las travesuras en mi casa, tu casa,....la playa, la arena a nuestros pies, el bamboleo de las olas, los arboles pasar en un carro cualquiera, el correr juntos de la mano, el caminar en busca de un futuro simple y bonito.........., las cenas, los desayunos, los almuerzos,...los meses cumplidos, los años cumplidos,...las idas al cine, a caminar en un centro comercial, comer un helado, o solo sentarnos en un sitio a ver el día pasar,....las madrugadas solos, en compañía,...los besos robados, los besos dados por amor, por celo, por rabia pero con amor,.....el amor..........todo eso me lo quitaste en una noche (quien sabe cuántas mas en verdad) que decidiste serle infiel a un corazón que te amó......, después de eso no hubo mas nada.....todo fue mentira...., tu mentira....un mundo imaginario donde yo era el prisionero de tus dudas, tus miedos....solo porque tu fallaste...,espero haya valido la pena haberme quitado todo..., espero que todo lo que me quitaste lo puedas vender a ver si le consigues algo de valor..., tu le quitaste todo el valor al confesar un día lo que yo quería que quedara en rumores..., tu eres una ladrona..., te robaste lo único que según yo me había quedado para el recuerdo de lo que fue..., ahora no tengo nada..., solo tus ultimas palabras escritas en mi celular..., me supongo que también es mentira eso..., y me pregunto...: si no tengo nada..., solo el corazón vacío porque jamas existió nada...,¿¿¿para que llorarte..., para que extrañarte..., si jamas exististe en mi vida???,...ahora eres un mal recuerdo...., porque no recuerdo bien ni quien fuiste, cuando llegaste, como te fuiste,...o si alguna vez estuviste a mi lado en verdad,....ahora...te convertiste en el único recuerdo que no quiero recordar...ladrona...despues de robarte mi todo...me dejaste el alma vacía y el corazón hecho jirones...,lo raro es...que tu nunca exististe en verdad...fuiste un producto de mi imaginacion..., porque todo lo que me quitaste fue una ilusión..., un mundo ficticio, una novela, una película, un libro..., donde el final del mismo fue la desilusión de un corazón que en verdad amo.....a uno que jamas sintió........