Invierno...

y estamos llegando al invierno, segunda temporda tan cerca pero tan lejo de los mios, no es facil, es complicado, no sustentable a largo plazo, pero esforzando al maximo las garantias de seguir buscando un camino fortuito que me lleve a algun lugar conocido. 

El invierno aqui es inclemente, no tiene pena, no tiene lastima, no tiene mas nada que frialadad para con quien le enfrente. Y aun asi muchas veces entre esa frialdad se consigue algo de calor, porque donde se mire, siempre hay alguien que te brinda de alguna manera u otra, una sonrisa o una mirada amable. 

La ciudad cada dia se hace mas grande pero para mi se reducen los espacios, porque he podido conocerla un poco mas cada dia. Se hace corta a veces las hora para poder recorrerla pero es un gusto que pocos tienen y muchos desprecian. Y para mi el tiempo, las horas, los minutos y los segundos a veces parecen infinitos, como tambien otras veces pasan volando, cual cometa suelta al viento. 

Esta ciudad se ha convertido en mi confidente, mi amiga, mi hogar, aunque el hogar sea tan grande que muchas partes no las conozca, aun asi, el invierno me pinta de blanco las paredes y los parques, no deja nada al descubierto y hasta depura las impuresas que muchos expian en los suyos. 

No amo el invierno, pero no lo detesto, es alguien mas que viene de visita y solo se queda por una temporada para prestarme su humor y su condicion, para ayudarme de alguna manera u otra, a pasar la pagina de los calendarios...

mis dias aqui

....La vida, o por lo menos la mia, se ha basado en muchos momentos sin tener control, en dejarme llevar por las cirscunstancias, en jugar, como un barco de vela, con el viento, y ver hasta que punto puedo seguir avanzando. Hay momentos en los que el viento esta a favor y por supuesto, cuando esta en contra. Y cuando esta en contra es cuando aprendemos de nuestras limitaciones. 

Yo hace mucho tiempo aprendi de mis limitaciones, en una epoca conflictiva, donde carecia de madurez y sobriedad para sobrellevar los momentos oscuros donde el alma pedia claidad. Y ahora, mucho tiempo despues, se presentan casos de exclusion social, no autoimpuestas por supuesto, sino por la cirscunstancias del momento.

Es una lucha interna a veces, el buscar la calma y el alivio o seguir por el mismo pasillo, siento los golpes de multiples rechazos, de puertas que se cierran (ya sea por tema de cultura o no), de objetivos que se truncan. Como que la vida cuando vez que vas por buen camino se esfuerza en mandarte vientos en contra para que saques lo mejor de ti y ponerte a pruebas hasta que, por fuerza o por razon de logica, sigas creciendo con madurez.

Hace tiempo deje de imaginar momentos, ahora los hago y los vivo, hace tiempo aprendi a ser cuidadoso con lo que entrego, ahora soy egoista por lo que valgo y puedo entregar, hace tiempo encause mis memorias a olvidar con creces, ahora no recuerdo aproposito, por que aprendi a usar mi memoria selectiva de una mejor manera. 

Vivir en un sitio completo de almas solas, descarriadas y aun asi sentirte desplazado fue el dia a dia en mi pasado y por lo visto, el presente sigue estando lleno de eso un poco, ya sea por mi vision o razonamiento o mi manera de ver el mundo.

El clima se ha convertido en mi aliado o amigo al final y por lo menos me distraigo con los dias donde se pone algo jugueton, donde me dice "agarra, a ver como haces hoy, diviertete"... asi son los dias aqui...

Lecciones de vida...

Es dificil de explicar, pero las necesidades de escribir se han reducido, casi al minimo. Muchas son las veces que me siento frente al teclado y no consigo nada que escribir, no se si es por tanto tiempo que no pude descargarme que aprendi a cargar la cruz de mis demonios o que tengo que volver a dar rienda suelta a mis pensamientos. 

En mi pais habia tantos motivos para escribir, habian tantos deseos dejados en el sofa que se me hacia imperativo escribir y sacar lo que no pudiera contener, pero aqui tengo tanta libertad emocional, no he necesitado guardarme nada, ya mi corazon esta remendado y con viento en popa, mi cerebro, aunque dividido entre estar aqui y estar con los mios, a veces consigue serenidad plena y eso me hace estar en paz.

Este pais logro cautivarme y quitarme una vela de los ojos, no me refiero a la politica de este pais, si no de cultura, sus maneras de enamorar, que son bastantes. Me imagino que cada pais tiene sus maneras, sus formas, sus manias, para enamorar a quien llegue. No es un territorio facil, pero el azar me ha permitido conocer una gran gama de personajes que, de una forma u otra, me han hecho apreciar mi estancia aqui y reir en los momentos mas inverosimiles. 

Siempre agradecere al tiempo, las circunstancias y la suerte por haberme hecho caminar este camino y conocer los que de una manera u otra, para bien o para mal, me sigan dando lecciones de vida. 

Empezar otra vez...

El mundo ha cambiado a mi alrededor de mil maneras, las letras son jeroglificos, el habla un trabalenguas, la cultura es una mezcla del nuevo siglo con el viejo en una amalgama un poco excentrica pero amable y divertida. Mis dias cambiaron en un 80% a solo ser un trausente y aprendiz de lo nuevo, a olvidar mis ansiedades del dia a dia y a adquirir nuevas, nuevas rutinas que en cierto sentido se sienten viejas. Todo me asombra al mismo tiempo que todo me sobrecoge y me da un sentimiento de soledad, no porque no tenga a personas a mi lado que me amen con el alma, si no porque la sangre llama y llama desde muy lejos. Muchas veces caminando en estas calles europeas me dan sobresaltos y me doy cuenta en donde estoy, en el tiempo y espacio del momento, tanta es a veces mi sorpresa, que no me creo el estar viviendo en este sueño surrealista que me fue ofrecido por la mujer que amo.

Asi son mis dias en la madre Rusia, a donde vine a parar despues de tanto vagar en mi mente con otros escenarios, pero no me malintrepreten, no me quejo, porque a pesar de todo, he disfrutado cada minuto de mis dias donde he reido, llorado, peleado y amado como siempre lo he hecho. 

Mi amiga soledad otra vez se fue de vacaciones, espero que por mucho tiempo...

PD: tener que acostumbrarne a un teclado sin letras del abecedario latino da dolores de cabeza. 

Y despues de 2 temporadas...

Y despues de mucho tiempo volvi a mi blog, tenia tiempo sin poder entrar en mi blog, problemas tecnicos ya que me mude de pais y tengo otro tipo de teclado. Seran muchas las cosas que contare, los veo luego...

Una descarga necesitada..

Tengo una sensación extraña, esa sensación de que algo se te complica de las mil maneras solo para joderte o jorobarte la paciencia, mis migrañas han vuelto debido a todas las vicisitudes que me he tenido que enfrentar desde que empece a usar a la burocracia para poder cumplir mi deseo y mi meta. No se hasta que punto mi cordura me pueda ayudar junto con mi paciencia de hacer las cosas bien para poder llegar a mi nuevo destino. Aparte de eso, sigo pensando y maquinando todas mis opciones de éxito y triunfo, los cuales a mi parecer, son positivos, solo tengo que trabajar en función de ser correcto, honesto y humilde. 

El problema es que no se con que me pueda encontrar y hasta que punto sera la batalla de dura, he estado en batallas de supervivencia anteriormente, en medio de guerras con balas perdidas donde las tenia que esquivar de manera casi milagrosas, pero esos fueron otros tiempos, otros aires, donde tuve que tragar saliva y ver como hacia para salir adelante, pero esta vez hay algo mas que mi pellejo en juego, esta vez se trata de mi futuro y del futuro con mi pareja, y con eso no puedo ser temerario y arriesgado. 

En otros tiempos, si solo fuera yo, no me habría importado lastimarme en el proceso, dejar mi piel y mi sangre regada en el suelo solo con aras de ver mi meta cumplida, al final, mis acciones y decisiones (en ese caso) solo me afectarían y me definirían a mi. Pero esta vez, alguien mas depende de lo que yo haga y decida, decisiones importantes por hacer que afectaran a alguien mas, un peso fuerte e importante con el cual debo de ser muy cuidadoso. 

También el hecho de hablar de esto, del porque me voy, cuando me voy (que solo significa recordar cuando tendré que abandonar a mi mama en este bendito país pero con unos dirigentes de mierda) o el que ya sabe la fecha de mi partida y todos los PUTOS días me dice: "YA CASI TE VAS, FALTA POCO, COMO TE SIENTES?".... como coño de su puta madre crees que me siento?? como te sentirías tu malparido??, o como cuando preguntan que haré allá? (mierda no se, pero he pensado desde recoger basura hasta prostituirme con viejas feas con plata o conseguir un trabajo decente que paguen bien, cosa que AQUÍ no se puede), como haré para comunicarme (mierda no se, por lo menos se ingles, español y estoy aprendiendo otro idioma mas, sera en señas en ultima instancia), ya me cansa, me molesta, me frustra, me saca la gran puta piedra tener que responder, solo por respeto decido contestar preguntas, pero estoy cansado del mismo cuestionario que tiene quien no se va y se queda, o quien no entiende como puedo hacer eso. Estoy en realidad harto porque pareciera que la gente cree que uno se va de la patria que lo vio nacer con una sonrisa en la boca, cuando en realidad estas dejando a tu familia, amigos, costumbres, cultura y adoptando otras, pero la gente (no toda pero si la mayoría) o es imbécil o ignorante de lo mucho que duele dar este paso, en mi caso, por segunda vez. 

Llegue al punto en el cual solo quiero hacer mis cosas sin tener la necesidad de estar contando mis planes a quien se entere cuales son, no porque yo sea un coño de su madre que no quiera responder a las dudas, sino porque contestar cada HIJO DE PUTA PREGUNTA DUELE...., retumba en mi cabeza, explota el corazón, y esto lo pasa a todo aquel que se va a la fuerza. 

Y se supone que los amigos de uno estarían ahí para acompañarlo en los últimos días en el país, pero NO, al parecer mis amigos hombres (y lo pongo así porque no se si en el proceso de tener una pareja les cortaron las bolas) en el mismo momento en que consiguen novia o pareja, el cerebro se les reduce, y su cerebro pasa a ser una parte reducida del cerebro de la pareja y no tienen voluntad propia para tomar decisiones, y no pueden salir sin ellas (mierda eso NO LO ENTIENDO), ya que la pareja se convirtió en un ente parecido a VENOM o CARNAGE, simbiotes que no abandonan jamas al huésped porque morirían en el proceso. Aparte algunas novias de mis amigos me odian por el simple hecho de que soy honesto y digo lo que pienso sin miedo (siempre con respeto). No se en serio, si es que las novias creen que les presentare a mejores mujeres (cosa que podría hacer si lo quisiera pero NO lo haré) o que ellos en serio no pueden salir sin sus mujeres porque les pegaran o se sentirán incompletos. Y si pueden lograr la fuerza de voluntad de salir, lo único que quieren hacer es volverse mierda bebiendo como si fuera el ultimo día de sus vidas solo por el hecho de que en compañía de sus parejas no lo pueden hacer...o porque se quieren descargar porque se sienten mal por estar con susodicha PAREJA. Y mis amigas (no todas) se han convertido en ausentes por propósitos meritorios, ya sea porque no se soportan ellas mismas o no consiguen alguien que las soporte, entonces se hunden en un espiral de mierda y depresión donde lo único que las podría sacar es un príncipe azul (que no existe) que tenga harto billete, que tenga un pene de burro, tenga los 40 cuadros en el abdomen y solo tenga ojos para ellas (BUEENA SUERTEE CON ESO), y si tienen novio, pues los novios me tienen harto antivirus porque creen que si en un rango de 5 a 12 años no tuvimos nada, en este ultimo tiempo algo pasara, estupidez e inseguridad junta... mucho asco para mi gusto si de eso se trata.

Pero bueno, una de las cosas que si agradezco y calma mi mente y mis ánimos de mandar a la mierda a todo aquel que venga con el cuestionario, de no prestar atención a los amigos simbiotes (que al parecer tengo) y amigas (con trastornos anal-depresivos), es esa misma persona que es capaz de sacarme una sonrisa con solo decirme como le fue en el día, así sea una tontería lo que haya hecho. Esa misma persona que amo y con la cual compartiré el tiempo que sea necesario para ser felices, mientras nos dure el tiempo en compañía. 

Mientras siguen pasando los últimos días en este proceso de tugurio lúgubre malsano, donde trato de vivir el día a día con buen paso, buena sonrisa y disposición para con los que me rodean, esperando solo el día de partida para llorar lo que tenga que llorar, añorar lo que tenga que añorar y bendecir lo que haya que bendecir...

Por ella...

Mas que el deseo de poder estar a su lado pronto, me queda entre los dedos y entre ceja y ceja, el no poder haber podido ayudarla en meses anteriores, por razones que lamentablemente escapan de mis manos, meses donde ella tuvo que sacar la entereza y perseverancia para poder luchar contra un mal que nació en su pecho y se extendió por su cuerpo.

Un mal que a afectado a tantas personas en el mundo y ella, lamentablemente, se convirtió en un numero mas entre tantos que se han visto afectados y han tenido que luchar, algunos lamentablemente han perdido la batalla, en cambio ella, sigue en pie, luchando, mujer fuerte, mujer que admiro, amo y que pronto estaré a su lado para darle mi calor en ese frió enorme en el cual esta viviendo. 

No he de mentir, en varias ocasiones he imaginado los peores escenarios, pero también me he imaginado los mejores, la mente tiende a jugar con nuestras emociones de maneras particulares, a veces quitándote las alegrías y colocando miedos y frustraciones muy malsanas, maldito cerebro que sigue jugando al bobo conmigo......, yo solo puedo jugar a ser fuerte por ella, para darle una sonrisa cada día, aunque para mi eso no es suficiente, para ella lo es todo en el mundo, y con solo verla o escucharla reír yo soy feliz. 

El deseo de poder estar con ella me llevara de la mano este año y volare como un superheroe al lado de ella, que a mi manera de ver, es mas fuerte que miles de supermanes juntos. Haré de mi vida una historia de progreso anual de porcentajes de amor, haré de mi tiempo lo suficientemente largo para poder ser lo mejor de mi, para poder tomar su mano y hacer la mejor versión de ella... sin escribir o pretender que sea un "para siempre" (ya aprendí mi lección, donde nada dura por siempre), solo sentenciando que sera mientras el amor nos guíe en este corto camino que nos tomamos la libertad de elegir, juntos, ya que como dicen por ahí, la vida es un ratico....

Feliz

muy pronto le daré una sorpresa a la vida, un cambio establecido en los parámetros de mi rutina eterna, muy pronto, con la fortuna y bendición de los que aman de corazón, me iré a otro lugar, otro rincón, otro terruño. Mi viaje empezó en el mismo momento en que dije: "hola, como estas?, me llamo leo", ha sido un transito fijo y acelerado el que nos llevo a esto, pero con felices acontecimientos, tanto para ella como para mi. No ha sido fácil para ninguno de los 2, pero siempre se dice que lo bueno siempre cuesta y tarda en llegar.

Muy pronto, mi viaje sera una aventura mas, como cuando viví en Perú, Lima adorada, que amo y extraño cada día, que me hizo crecer a pasos gigantes. Esta vez mi destino es mas frío que de costumbre, pero tengo el calor justo que necesito para poder resistir a los embates del invierno Ruso. 

Haré de ese nuevo país, mi casa, mi hogar, mi gente, mi mujer, mi vida y lo que me traiga, porque para ser feliz lo único que se necesita es tener las ganas de serlo, y con ella, tengo muchas ganas de serlo.

un numero nuevo...

...llego el numero 32 a mi cuerpo, mi memoria almacena muchos recuerdos, muchos mas de los que debería tener a mi edad y eso a veces trae conflictos con mi memoria, que llego a confundir momentos, fechas y personas...., llego sin sentirlo, porque llego anestesiado, llego acompañado de la mano con un poco de nostalgia, no se muy bien porque el sentir nostalgia, pero así es la vida, te sorprende a veces con sentimientos que según la lógica no deberías tener. El numero 32 llego pero no se siente como tal, sigo en el mismo espacio tratando de moverme, de cambiar mi norte, luchando contra el monstruo de la rutina, con un norte en mi mente que nace en el frío pero que convierte mi corazón en un sitio pleno y lleno de vida, tratando de dejar un sur que ya calienta demasiado mi piel, quema mi corazón y mi cerebro lo deja en coma.

Llego la fecha que nunca celebro, pero que siempre me da saltos de nostalgia, así ha sido toda mi vida, claro esta, con sus claras excepciones, porque las veces que estuve en compañía, soledad jamas toco del hombro para recordarme que la nostalgia a veces viaja en la linea del tiempo, haciéndome sentir forastero en mi propia piel..., y si soy sincero, esta vez se siente un tanto diferente, porque no estoy solo, solo que la distancia es mas larga de lo que me gustaría, pero no me podría quejar de lo que he ganado hasta ahora, porque creo que en esta vida se me dio un regalo, uno de esos que para obtenerlo tienes que aprender a luchar como un verdadero héroe y eso es lo que estoy haciendo...aunque cueste... 

me recuerdo...

...me recuerdo que una vez vi una película, EL SECRETO DE SUS OJOS, en ese tiempo en que la vi, el aire que respiraba era distinto, el sabor de miel e ingenuidad ya se estaba disipando, poco a poco, a pasitos entrecortados pero firmes...., me recuerdo que en esa época, ya tenia entre ceja y ceja, que lo que se tenia se estaba acabando, yo ya lo sabia, pero me daba miedo pensarlo y no quería admitirlo,.... me recuerdo que luego de esa película, muchas preguntas quedaron en mi mente, preguntas que me hice mientras la veía, preguntas que jamas quise decir en voz alta porque tenia miedo, miedo de mi y de mis respuesta en esa época....., me recuerdo que esa noche soñé y me vislumbre no el como el protagonista, si no como el carcelero, el que aprisiono al asesino de su mujer, así me sentí en algún momento, tratando de no dejar escapar las preguntas que en ese momento me asaltaron de improvisto. 

Hoy volví a ver esa película por segunda vez, no la había querido ver otra vez porque a veces los recuerdos se quedan pegados a cosas sin sentidos como canciones, frases, olores, fotos, películas. Esta vez fue diferente, esta vez el aire que respire, la sensación que me dejo el final, todo me supo mejor, pude entender a los protagonistas, pude entenderme a mi mismo, pude entender que el recuerdo que quedo impregnado en esa película se desvaneció solo un poco, pero esta vez si pude contestar esas preguntas, ya no soy el mismo de ese momento, de ese respiro, de ese sin sabor...., me recordé del porque llegue a este momento, de que aun sigo vivo, de que sigo con el corazón latiendo, de que es mentira que alguien muera de amor, que aunque duela como nunca desprenderse de ese sentimiento, porque sientes que aunque una parte de ti la estas arrancando, esa parte puede ser remendada con el tiempo,... me recuerdo que una vez vi EL SECRETO DE SUS OJOS y hasta hoy fue que me presto palabras para dar calma a otro recuerdo mas...

"... Elija bien. Lo único que nos queda son recuerdos. Al menos que sean lindos ¿no?..."

el otro lado del espejo...

Es curioso ver desde el otro lado del espejo, viendo desde lejos y con cuidado, que todo lo que yo sentí en algún momento, ahora lo esta viviendo una persona amiga. Me es curioso mas no sencillo, porque se cuanto duele cada paso, cada respiro, cada minuto y segundo por el cual su cuerpo cansado y su alma hecha añicos están pasando.

Es curioso ver como todos reaccionamos de la misma manera, con los mismos suspiros, con los mismos destellos de frustración, rabia, cólera, tristeza y desesperanza en momentos así, donde nos quitan el piso, nos quitan el temple, nos quitan el aire. Pero, gracias a lo que viví, se que esa persona amiga tiene esperanza, se que poco a poco su respiración regresara a su cause, que sus lagrimas cesaran, que sus suspiros se entonaran a los mismos que hace cuando esta en el gym. 

Poco a poco recuperara su sonrisa, recuperara su alegría que, a pesar de estar casi desmayada, aun trata de tenerla en su día a día para no sucumbir ante la mierda que le fue regada en el camino que ella escogió andar hace años atrás. 

Se que dentro de muy poco en su vida, tendrá la alegría que la destaca, esa presencia amable y hasta regocijante que demuestra que todos los días son buenos a pesar de el cansancio de la rutina y yo estaré ahí para verlo, presenciarlo y aplaudirlo, porque por algo la amistad fortuita que nos unió hace años atrás es la misma que nos mantiene a pesar de la distancia. 

Es curioso ver desde el otro lado del espejo, pero aun es mas curioso y reconfortante poder prestar tu mano amiga, porque en las miles de batallas perdidas en el corazón, aprendiste a ganar unas cuantas y esa enseñanza es una de las tantas cosas que regalaras con alegría, esperanza y cariño,.... porque para eso están los amigos..., para eso estamos aquí....

apnea...

como dije una vez, a veces tenemos el super poder de apoderarnos de las letras de las canciones, nos hacemos de las letras como si nosotros mismos las hubiéramos escrito, porque siempre sale un cantautor que te da una parte de su historia y tu la haces tuya porque que la coincidencia y lo fortuito de la historia contada ahí es como revivir lo que ya paso, arjona (como es usual) me dio su punto de vista de lo que fue mi suceso en el momento exacto en el que mi aire se corto y dejo de entrar en mis pulmones, su historia (la de la canción) cuenta que ese tormento duro por 3 años y tanto... justo el mismo tiempo que duro mi pesar, tiempo justo y preciso para colapsar hasta el fondo de un mar de pensamientos que asaltaron en ese momento, que a veces pienso pero ya desde una orilla en calma, después de haber salido de ese mar de soledad y amargura, donde nade y nade, recordando que mi fuerte jamas había sido el nadar, salí con ayuda de mis momentos y mis allegados. Mi historia no ocurrió en septiembre, pero si un 21 de de mayo, pero septiembre se marco como un mes de pensamientos en vilo, ese día 21 empezó lo que terminaba..., ya de eso mucho tiempo, ya en la orilla de la playa, donde estoy felizmente acompañado una vez mas, viendo el mar en calma, arjona tuvo la poca delicadeza de hacerme recordar y sorprenderme de sobremanera, que todo lo que sentí en ese momento se redujo a una sola palabra:  APNEA...

Cronica de un genocidio anunciado

mañana sera un día nefasto para mi país, mañana comienza la caza de seres humanos, mi país se convirtió en un terreno de juegos para países extranjeros, mañana grupos élites cubanos de nombre AVISPAS NEGRAS empezaran a usar los uniformes de la guardia nacional en mi país VENEZUELA y la única orden que tienen es la de matar a todo lo que se mueva, estoy viviendo en una Venezuela apocalíptica, no hay forma de saber como terminara esto..., nuestros guardias nacionales se quedaron SIN BOLAS y se acuartelaron porque se les dio la orden de retirarse y no intervenir en lo que viene... un baño de sangre con aroma de crónica de un genocidio anunciado..., si llego a sobrevivir estos días de guerra civil que se avecina, veré este escrito como una manera graciosa que tuve para escribir mis últimos momentos.. si no pues... Dios nos agarre confesado.

31..

hoy cumplo 31 años, 31 años que siguen sin pesar, el karma me ha cobrado las que le debía, de seguro regresara mas adelante a cobrarme las nuevas que le deba, 31 años que me han servido para entender, aprender, disculpar en lo posible, curar heridas que aun creía abiertas, una nueva oportunidad de para hacer las cosas de manera diferente, para cumplir metas viejas y porque no... metas nuevas también, 31 años que caben en cada cana que siguen creciendo en mi cuero cabelludo, recuerdos que por lo visto quedaran en mi memoria por siempre, no se irán por mucho que quiera borrarlos, ya son parte de mi, no todos malos afortunadamente, con el tiempo los recuerdos se suavizan, se incrementan los momentos bonitos, los feos a pesar de que los recuerdas tienes la opción de no vivirlos otra vez, lección vivida... lección aprendida, así que estos 31 años serán simplemente el recuerdo de que viví en mil vidas lo que muchos no han vivido todavía, que la mujer del otro siguió, sigue y seguirá en mi memoria, mi regazo, en mi cama, dándome las palabras exactas para poder certificar que sigo vivo...

gracias...

a los 20 años aprendí por primera vez el significado de un GRACIAS, me lo enseñaron cuando creí que todo lo sabia, a los 22 aprendí que con esa palabra podía abrir puertas, crear mundos, resucitar sueños, a los 25 esa palabra me abrió una puerta a un mundo que jamas había tenido entre mis manos, a los 27 esa palabra fue solo el resultante de un breve momento resultante en un corazón roto y a los 29 esa palabra fue lo único que deje escrito en un papel en forma de despedida.... queriendo decir mil cosas pero que no cabían en un papel tan corto, a los 30 esa palabra resonó en mi mente en el preciso momento que lo necesitaba...., fueron 10 años aprendiendo los mil usos de dicha palabra, en diferentes ocasiones, en diferentes facetas, y esta vez, a pocos días de cumplir mis 31 tengo que decir otra vez gracias, a los nuevos momentos y esperanzas que han crecido a cuenta gota..., así que una vez mas... gracias...

llego diciembre...

y llego diciembre, llego gritando, llego diciendo y anunciando el fin de este año, reclamando a los que no lo aprovecharon y a los que lo malgastaron. Y llego diciembre, llego a mi puerta, en un suspiro, en una acometida de fuerza, un año que ya se fue, un año que ya esta pasando dejando la estela de momentos que por momentos fueron agridulces, momentos que resentí, momentos que ame, momentos que a pesar de que dolieron y no fueron míos, fueron momento que me dejaron una raya entras las miles anteriores...., ya paso casi un año y se paso de largo, sin mediar palabras, sin pedir permiso, el tiempo se sigue acumulando y yo sigo pensando que el tiempo me lo están robando desde algún punto de mi vida...., y yo sigo deseando irme de la misma manera como se va este año, irme rápido, irme sin dolor, irme pensando que en otro norte tendré la felicidad que busco, la felicidad que a veces recuerdo que tuve..., y llego diciembre anunciando que el año se va... 

cumpleaños...

tenia tantas ganas de decir feliz cumpleaños .... solo que el decirlo me cause un poco de nostalgia..., justamente por eso prefiero ni celebrar mi propio cumpleaños, así no tendría recuerdos en la casa, en la habitación, en la cama, en el baño... en el balcón...., muy tarde...

dias...

días que me han dado pequeños dolores de cabeza, días donde quiero simplemente olvidar el código postal de donde vivo y renacer en otro lugar, sigo buscando un respiro, sigo deseando pasos diferentes a los que siempre me llegan a la puerta, cada paso que doy (últimamente) viene acompañado de trabas y obstáculos cada vez mas difíciles y a veces me es difícil siquiera poder decir: YO PUEDO. Pienso en positivo, digo que siempre vienen mejores cosas, es la ley de la atracción, solo que a veces no se que tengo para no poder atraer lo que necesito en realidad...., quiero irme, lejos, despacito, sin dejar marea, sin dejar estela, sin dejar mas nada que el suspiro arrullador de la brisa que a veces me acompaña. Hoy, una fecha que a veces viene acompañada de algunos recuerdos, otras veces de sueños, sueños que me traen o me dan memorias inventadas, imaginación activa que me persigue, maldita sea la memoria degenerativa que me acosa a veces, me lustra los recuerdos, me asalta de improvisto, fechas que caducaron hace tiempo y aun siguen asaltando con golpes de estado imprevisto........, hay días que aun siento... pero olvido y respiro, sigo caminando, sigo respirando y aun así me gustaría vender lo que me quedo, lo que no se larga por falta de fuerza, lo que sigue aquí porque no tiene sitio para morir en paz...,  algo me tiene atado aquí, algo que no se que es, me retiene, no me deja ir, si tan solo me dejaran partir.... alejarme de todo y hacer mi vida donde se que merezco, solo necesito que mis días no sean los mismos días repetidos.... 

el transeúnte...

estoy empezando a recuperarme, mis sentidos empiezan a despertar, estaba dormido y no me había dado cuenta... un sueño repetido que me había asaltado miles de veces, mis ojos están empezando a notar la luz a través de mis parpados, estoy empezando a respirar de a poquito el aire matutino de la vida que me gustaría tener, mis músculos a pesar de que sienten el dolor de los movimientos rutinarios que tuvo a través de esos años que pasaron, están adaptándose poco a poco,... si he de ser sincero me gustara tener la vida peregrina que tenia clark kent en la nueva película "el hombre de acero", no estar en un solo sitio, no estar siempre con las mismas personas, moverme todo el tiempo, conocer todas las aficiones que existan, ver miles de rostros, simplemente ser conocido como una leyenda urbana... alguien que tal vez existió y nadie sabe si mi vida fue real, si mis glorias, mis batallas y mis caídas fueron algo verdadero,.... tener la habilidad de perderme en mi santuario de soledad, sabiendo que si salgo de vez en cuando es para escuchar algunas voces, pero que si en algún momento estas voces me atormentan, se que podre volver a mi santuario y amar a mi soledad. Para mi es algo mas que adictivo el vivir entre mis propios pensamientos, muy de vez en cuando salgo al mundo a compartir mis ideas, del resto prefiero mantenerme a raya con el resto del mundo, ser simplemente el transeúnte que se ríe de vez en cuando de las indiscreciones de la vecina, del vecino, del pobre tonto que trata de sorprender a alguien pero no lo logra....., estoy empezando a entender partes de mi vida años después de haberla vivido, recordando partes que me había obligado a olvidar porque así era mejor..., pero esos mismos recuerdos me asaltaron para darme algo de bálsamo y calmar mis momentos malos..., me han roto tantas veces, que con el tiempo aprendí a yo mismo recuperar los pedazos perdidos y a pegarlos con lo que me dejaban, retasos de piel, jirones de ambigüedad... es algo catártico la verdad, saber que yo mismo tengo la capacidad de reconstruirme a voluntad sin importar cuantas veces mas me sigan destrozando a cuenta gota....., así creo es la vida de clark kent... a mi manera de ver, lo único que lo mantiene cuerdo es su moral, su sentido de pertenencia, su sentido por hacer lo justo y correcto siempre..., así mismo me veo yo pero sin los super poderes..., pero siempre dispuesto a hacer lo correcto... así lo correcto sea lo peor para mi..., estoy empezando a darme cuenta que falta mucho tiempo mas en esta tierra para serle fiel a mi verdad, mi convicción, hay tiempo cada día para ser yo y fortalecer mi alma y mi temple, como el hombre de acero...

la despedida...

el pasado compro su boleto hace mucho tiempo... solo que nadie lo sabia,.... el pasado hizo sus maletas sin decir nada, diciendo que no estaba alejándose y que solo estaba en una confusión, pero nadie se confunde así de simple, luego compareció ante el jurado y solo dijo: YA NO ERES LO QUE BUSCO, NO ERES NADIE, NO TIENES NADA... para luego de eso dar un beso de judas al hombre "malo" en el mismo momento que vio como las lagrimas corrían por las mejillas,..... el pasado compro su boleto y dijo que todo estaba bien que solo necesitaba aire, jamas dijo que se iría... y ya años de eso... cuando todo se le creía,...el pasado mintió en la historia que relato en su momento.., se creo una mentira envuelta en verdades de a 5%, donde la misma sociedad la enmascaro... le dio refugio a su historia.. porque es mas fácil creer la misma historia de siempre..."el hombre malo que deja el pasado atrás y el pasado se refugia en un futuro prometedor para luego renacer",... el pasado tuvo hoy su despedida de esta tierra, de sus amigos, de esos lazos de sangre que esta dejando atrás,... un pasado muy presente debido a los rastros que siguió dejando en el camino,... el hombre "malo" (porque así quedo para muchos y pocos) vivió su momento de historia absurda, de dolor y pena donde muchos preguntaron por su historia y muy pocos creyeron ya que es mas fácil seguir creyendo lo de siempre, sea verdad o sea mentira, que a una historia diferente a la acostumbrada. El hombre "malo", en honor a esa despedida, recordó paso a paso el porque todo llego a esta conclusión, porque la memoria selectiva a veces es una dicha y a veces una pesadilla, se dio el gusto de hacer monólogos con los pedazos de historia escritas en este blog, donde se plasmo toda la verdad, con fechas y horas,...algo que el pasado jamas pensó, creyendo que su historia no tendría verificación..., el pasado termino odiando al hombre "malo" o por lo menos pretender que así concluyo esa historia. El hombre "malo" termino solamente odiando a la persona en quien se convirtió el pasado... en el mismo momento en que el pasado fue pasado,....pero siguió recordando con amor y con cariño, a pesar de todo, a la que fue antes de la conclusión..., decretando que a veces las personas se pueden desligar de los momentos, que las personas a veces por estar rotas por dentro, solo pueden actuar de una manera establecida, la que les dicta el dolor que antes le crearon. 

El pasado miro atrás en su momento, hace años atrás, dijo un adiós rebuscado a quien fue el tonto que una vez la amo, el hombre "malo" trato de entender el porque ese cambio, que la hizo actuar así... solo que por esta vez y solo esta vez esa sera una historia que jamas tendrá respuesta, solo quedaran las 2 mitades de la historia, historia que hoy muere en honor a esa despedida..... y así que como te dije una vez, esta vez te la repito por aquí, a ti, a la que mato a la que conocí y ame una vez hace mucho tiempo, mi despedida

: QUE TE VAYA BIEN..., SUERTE...LA NECESITARAS...

solo basta un corazón roto...

.."fue bueno verte" dijo el,..."si, que bueno fue vernos" dijo ella..., sonó la música de costumbre, hubo una despedida, bajo el telón .., si... todo muy bonito que siempre pasa en una película  en esos finales disparejos, aquellos que dejan la historia abierta para una secuela, una segunda parte,....pero la vida real es mas extraña que la ficción, en la vida real no suenan canciones, no hay amistades duraderas después de amores que llenaron corazones, cada quien sigue con su vida..., momentos incómodos: "si el fue mi novio hace ufff, ay no que hace aquí?", "si vale... ella esta ahí con su novio, terminamos hace años, no nos hablamos porque.. ¿para que?", ...... y así muchas mas excusas se dicen, excusas que son verdades a medias, que son mentiras a media, son un todo pero nada..., luego se ven de lejos, se limitan a mirar a otros lados, no prestan sus ojos para voltear a ver lo que una vez fue el momento perfecto mas tierno y maravilloso, solo se hacen ciegos, sordos y mudos a todo aquello que una vez fue su TODO, siguen de frente con sus vidas, en el carril que escogieron para transitar su alma, caminos separados que a pesar de que se sientan cerca el uno del otro, jamas se detendrán a ver a la persona que paso a su lado.... sin importar que tanto se amaron, sin importar que tanto se dijeron: .....el: "TE AMO", ella: "¿SIEMPRE?", el: "SI, SIEMPRE"..., seguirán viviendo de nuevos recuerdos, borrando los viejos o solo guardándolos en el baúl de los recuerdos, que a veces se abre y suelta alguno que otro retazo con sabor a nostalgia..., hacer a un lado el pasado es una tarea ardua, difícil y casi improbable para algunos, pero no imposible, solo basta tiempo, un corazón roto y ganas de olvidar..., muchos han tratado, pocos han podido, pero de alguna u otra manera se puede lograr, a pesar de que los sueños con el pasado te asalten de improvisto, de que la mente se escabulla en tus sueños para recordarte quien fue el pasado y que tanto hizo en tu vida...,y así termino la película:  "fue bueno verte" dijo el,...lo dijo al aire, pensando en la nostalgia... mientras ella se alejaba, "si, que bueno fue vernos" dijo ella... lo dijo al viento que murió al nacer, pensando en el momento exacto que murió el sentimiento, mientras se alejaba, en manos de su nuevo amor... 

esta parte de mi vida se llama....

esta parte de mi vida se llama: re-estructurando mi felicidad, lo estoy haciendo paso a paso, contando los días que pasan y dejando de contar los que faltan por venir, siguiendo la sonrisa enlazada con los momentos de tristeza que a veces nacen, dejando pasar las noticias muy al estilo CRÓNICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA,... sabiendo que pasara, sabiendo que haré, sabiendo como reaccionare... esa es mi crónica, es la parte de mi vida donde trato de re-estructurarme, de sobrellevar mis emociones y sobresalir y ser feliz. A veces resulta un poco confuso, pero me conozco muy bien, se hasta cuanto puedo soportar, cuando debo sentir y cuando debo callar..., esa es mi crónica de un sentimiento anunciado a punto de nacer, a punto de morir..., esta parte de mi vida, donde dejo de vivir del recuerdo, donde recalco la búsqueda de una nueva vida para mi, donde me hago hielo a lo que me acontece, donde dejo de ser yo para ser el de antes sin dejar atrás lo que una vez viví, entendiendo que TODO PASA POR ALGO..., esta parte de mi vida se llama: en búsqueda de mi felicidad...