tag:blogger.com,1999:blog-311548212012-02-07T17:08:13.409-04:30Solo vivimos por vivir dicen algunos, otro tienen pruebas del vivir bajo las duras reflexiones de el tiempo,...otros como yo simplemente disfrutan el vivir sin necesidad de pruebas o de existencias de respiracion.....dime... cual eres tu??.......lo que escribo no es poesia, no es prosa, es una evolucion, es algo mas, solo son pensamientos sin etiquetas elaboradas, solo son lo que son....pensamientos..LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.comBlogger2491100tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-45517026212874163702012-01-30T13:58:00.001-04:302012-01-30T13:58:26.854-04:30

es raro verme de este lado del camino...otra vez, ....donde muchas suposiciones se convirtieron en verdades, donde muchos conjeturas se hicieron realidad..., donde todo lo que mi imaginación me reto a pensar a la final fue una realidad...que mi pasado jamas tuvo el valor de decirme..., siempre he respetado a las personas sinceras... aun si me han arrancado pedazos de mi vida... y las he respetado

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-20302332631325013642012-01-27T03:32:00.000-04:302012-01-27T03:32:08.203-04:30

tu sonrisa compartida con alguien mas fue lo que me hizo decir al fin..."es feliz", tu sonrisa compartida con alguien que.. no se quien es,... pero que de seguro tu ya conoces hasta sus mínimos detalles por las reglas de la convivencia..., me hizo pensar que yo me quede aquí abajo... mientras tu seguiste hacia arriba, jamas pensé en un rencuentro..solo esperaba no saber nada de nada..., quería 

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alguien me presto su vida por un momento y mi vida se mezclo un poco con la de esa persona..., recordando su camino recorrido, inevitablemente, recordé el mio..., vi en ella mi misma historia.., repetida, cansada..., estoy resignado a dejar que el tiempo me dicte el momento justo para recibir a alguien mas en mi corazón,...en estos momentos no quiero saber de nada, no quiero saber ni de algún 

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-2197453289483104412012-01-12T04:11:00.000-04:302012-01-12T04:11:37.475-04:30

hoy fue un día de tantas emociones diferentes, matices encontrados entre cosas que fueron de emoción, miedo y felicidad y ambientado entre el recuerdo de caras que en mi día no se supone que tenia que ver. La princesa del cuento sin querer queriendo encontró lo que buscaba en brazos del sapo (sin menospreciar a nadie) que tenia al lado jeje, fue algo de improvisto, sin planificación alguna,

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-68342350073675382472012-01-11T02:20:00.001-04:302012-01-11T02:22:33.379-04:30

hoy debería estar de fiesta..., hoy cumplo años... 29 años y lo único que me delata la cantidad de años encima (que tampoco son muchos) es la cantidad de canas que llevo en mi, del resto e tratado de llevar mi vida de una manera tan alegremente posible sin dañarme a mi y a nadie mas..., y no crean que no pesa mucho el pensar todas las cosas que han pasado por mi vida..., el hacer un recuento

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canciones como LO QUE MAS de shakira y DIFICIL de juanes me fueron mostradas ante mi en el momento en que el pasado comprendio o se vio en una encrucijada... donde segun sus propias palabras...: "estaba confundida", yo en cambio en ese momento no entendi o tal vez me quise hacer sordo..., tengo la maldita mania de querer que me hablen y me digan las cosas tan directamente como sean posibles...,

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-8521037195142850232012-01-06T23:49:00.000-04:302012-01-06T23:49:49.639-04:30

hoy la luna me acompaño hasta mi casa.... fue una gran caminata que dimos juntos, me recordó tantas cosas, solo al verla regrese al pasado...y la vi..., muchas veces hicimos un trío... la luna, el pasado y yo..., la luna nos veía y se reía con nosotros mientras nosotros jugábamos a ser grandes, ser fuertes, ser felices... , hoy... sin hablarme me dijo tantas cosas, no necesite verla a los ojos...

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-25635423109830546332011-12-10T02:04:00.000-04:302011-12-10T02:04:33.523-04:30

es curioso como uno actúa ante una noticia esperada... pero que aun así, sientes que te cae de sorpresa..., uno queda en estado de shock, no sabes como actuar.... no hay manual que te diga los pasos a seguir para poder decir: "REACCIONE BIEN"......, debería estar feliz... por el hecho de que la distancia no solo traerá formas de olvido sino que sera un receso para el cerebro y dejar de jugar con

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-90236079137260064352011-12-06T01:38:00.000-04:302011-12-06T01:38:10.068-04:30

a veces los sueños preceden mis escritos... y me dejo guiar por ellos para decir las cosas que muchas veces no me salen ya sea por falta de memoria o por falta de corazón de hierro....., hay personas que a veces tienen la cualidad de pensar con los pies y hacer las cosas con las manos.... a pesar de que crean que lo hacen con las mejores intenciones no quitan el hecho de que lo estén haciendo

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-74114699858606773102011-12-02T02:18:00.000-04:302011-12-02T02:18:58.450-04:30

soledad enmarañada, soledad encaprichada conmigo..., soledad que me enamoro hace años y que de vez en cuando viene siendo el unico pretexto que tengo para seguir solo,...soledad disfrazada de voluntad...esa que me establece que en estos momentos es mejor estar solo que mal acompañado..., soledad con palabras dulces que me conquista a pesar de que a veces personajes con disfraces de musas se

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com1Barquisimeto, Venezuela10.0636111 -69.334722199999999.9989166 -69.43932819999999 10.1283056 -69.23011619999998tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-85245670771409915712011-11-29T02:44:00.001-04:302011-11-29T02:45:26.037-04:30

el amor es el pretexto perfecto para tener a 2 corazones juntos... y en mil escritos, libros, papiros se ha dicho que el verdadero amor puede vencer todo... hasta la distancia..., solo que quienes han escrito eso han cometido la falacia...el acto descarado de mentir desmezuradamente..., el amor a distancia es un castigo para el cuerpo y el alma....es un acto profundo de esperanza sea verdad o sea

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-22104122384188247412011-11-11T02:58:00.001-04:302011-11-11T03:05:56.367-04:30

a través de los años he conocido a muchas mujeres en mi largo caminar en esta corta vida que llevo... pero solo hasta ahorita pude descifrar apenas una cuarta parte de sus encantos....., y la parte que pude descifrar es la parte que no es tan agradable para con los corazones de nosotros..., esa parte viperina que usan consciente o inconscientemente..., y digo estos 2 casos porque conozco de

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-51019250153421378182011-10-28T02:55:00.000-04:302011-10-28T02:55:43.261-04:30

ahora todo esta bien....luego que 2 extraños se cruzaron en un momento... fortuita suerte de encontrarse en el mismo plano existencial...., ahora todo esta bien...luego de que se dijeron un HOLA y empezaron con el juego que precede al querer algo mas..., ahora todo esta bien.... después que se quitaron los velos de sus labios y fueron sinceros el uno con el otro....,ahora todo esta bien....luego

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hace 8 años viví una vida prestada que me hizo ver las cosas desde una perspectiva diferente, conocí caras nuevas, ojos nuevos, voces nuevas,... muchas perduraron en mi mente,.... pasaron 8 años y una voz siguió igual, una cara siguió igual...pero el corazón cambio, vivió años de mas,... encontró silencio en la cama, encontró soledad en compañía...y aprendió a bailar a como la vida le toque el

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el pasado toco a mi puerta, se sentó en mi sala.... dio palabras a oídos antiguos... uso a una ignorante de los acontecimientos para hacerse presente en mi mundo...., busco la manera para lograr algún propósito.... en mi las ideas de lo que se traía entre manos están ausentes...., no se lo que quería... a que quiso regresar cuando fui tan claro con el pasado???.... el pasado no puede regresar, le

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-3258692804825213102011-10-10T00:16:00.000-04:302011-10-10T00:17:09.290-04:30

hoy por 2 minutos y 43 segundos regrese al pasado... me fui al 21 de junio del 2008... y vi lo que yo vi en ese momento, pero bajo otra perspectiva.... vi.. y recordé aquello... bajo esa marquesina..., entre esas luces..., entre esos aplausos al unisono que creaban un ritmo muy español...., hoy.....mientras un Arjona me acompañaba con una melodía... recordé viendo a través de aquellos ojos

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hoy tuvieron la crueldad precisa para darme palabras de labios que creí que estaban muertos...., hoy escuche una voz perdida...que yo mismo perdí para no encontrar jamas... pero que estaba a una llamada de distancia,...hoy di razones de mis acciones...hoy me dibujaron un pretexto a ver si yo daba mi brazo a torcer y aceptaba dicha razón...... pero en ningún momento me dieron una disculpa...

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-3628801625737114002011-09-17T03:39:00.000-04:302011-09-25T00:21:53.648-04:30

nunca me ha gustado perder....desde niño siempre fui de los chicos competitivos que siempre ganaban....me acostumbre a ganar..., las musas y mis acciones así lo decidieron desde que tuve razón de ser..., pero en algún momento perdí el rumbo..., me vi en una guerra donde lo único que no podía hacer era ganar...., mi corazón se acostumbro a la soledad una vez...luego volvió a la guerra....amo y

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como empezar esta historia sin pensar que todavía es una historia que no ha cerrado su ciclo,... tal vez con algo así como.....la princesa del castillo de papel descubrió que el mundo no era de chocolate...no existían los unicornios mas allá de su reino de papel crepe..., se canso del príncipe encantado y salio en busca del lobo feroz...el mismo lobo que dio su mordisco y la dejo marcada,....

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....es estúpido el pensamiento errático de creer que la cura a la soledad es la de traer a otra persona a tu recinto y acomodarlo a la imagen que mejor te parezca, es como compartir la soledad para que no pese mas de lo necesario....es una idea estúpida de que la soledad se mata con gente a tu lado....cuando el peor de los casos es estar acompañados y aun así sentirse solos..., me siento

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la ultima vez que vi el mar...fue hace tiempo... tengo recuerdos vagos en forma de rompecabezas...intento recordar por pedazos ya que no quiero recordar por completo que hacia allí..........., recuerdo el sol, la arena...las olas, la costa...., la gente,.....la brisa ......y justo en ese momento se empiezan a desvanecer mi memoria...creo que he aprendido a tener memoria selectiva (y así mismo

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a veces es bueno darse golpes en esta vida, ahorita estoy en un punto donde busco darme mas golpes y aprender al mas puro estilo picapiedra....., los niños aprenden de esa manera a no correr tan rápido si las piernas no están tan amaestradas para esas velocidades....., así mismo es el corazón....por lo menos el mio...le encanta correr...siempre esta acelerado, se me sale del pecho cada vez que

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y paso el año.......paso de largo, no se detuvo, no me llamo aparte, no me paso factura,...lo mas extraño....pase el año con quien pensé que no lo pasaría y no dolió, no fue improvisto, no fue malsano, complicidad ese día de el secreto y el frío junto con la oscuridad que me hizo mas soportable ese día, quizas???...., paso el año y me supo a nada...., no dolió, no fue el vomitivo perfecto para

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tu y yo fuimos héroes de guerra,....luchamos en un mismo frente diferentes batallas...., compartimos las historias de guerras dejando anécdotas de aprendizaje el uno para el otro....y así nos conocimos, peleando con la vida, sabiéndole llevar la batuta a quienes nos trataban de hundir en el fango de lo imperecedero...., y salimos con vida de esta vida que una vez compartimos....., con el tiempo,

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"ya me canse"....fue la palabra de moda en este día,....mientras yo me lo había confesado a mi mismo hace unos días,.....tu te lo dijiste porque viste que el que conociste y querías ya no estaba,.....no me culpes a mi, culpa a las malas decisiones que se tomaron a lo largo del camino, culpa a aquellas veces que te dije para ver el sol solamente en la punta de los dedos, salir de el mundo que nos

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me duele........, el simple hecho de que todo este resultando de esa manera...duele,........y me dolió de improvisto...no estaba preparado mentalmente para eso, tal vez es un error....tal vez no...., tal vez soy muy positivo al pensar que fue un error....tal vez muy negativo al pensar que no fue un error...., tal vez tenia que suceder en algún momento...., es casi como pasar la pagina cierto???,

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preguntando se llega a donde sea..., preguntando se llega a fuego lento..., mientras que hablando nos damos cuenta (mi corazón y mi cerebro) de cuales son los nuevos elementos que conforman tu selectividad a la hora de estar o no estar....., preguntando se llega a donde nadie ha llegado antes....y yo hablando y preguntando (de una manera cuidadosa, sin levantar sospechas) pude darme cuenta en lo

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fue ese día el que tanto hablamos, fue ese día que siempre dijimos OJALA, jeje y al final los ausentes se ausentaron de los demás y compartieron un minutos que morían por estar presentes en el encuentro de 2 idiotas risueños contando anécdotas mal elaboradas y faltas de tacto....pero reales a lo que han vivido, ....y hablaron como si se hubieran conocido de toda la vida, no fue extraño....solo 2

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falta poco para que se cumpla el anuario....aniversario cruel de el momento exacto que jamas quise tener entre mis manos...., fría noche, palabras duras, lagrimas sumisas....falta poco para recordar que ya no hay nada....y que de la nada seguimos viviendo sin mirar atrás.....

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hoy el día hablando con el pasado se siente extraño, a veces uno finge que todo ha pasado, pero el pasado se envuelve de silencio cuando tu a veces solo buscas algo que se te quedo en ese pasado...., hablando con el pasado me he visto en la necesidad de contener lo poco que me quedo de eso y esconderlo..., no quiero que nadie mas lo vea a pesar de que se me sale por los ojos,....a veces sueño que

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musas que vienen y van, musas que me engañan mis instintos...o a la vez me enseñan que no tengo alguno que me dicte el verdadero curso a seguir...., musas que se ríen y sonríen conmigo pero jamas para mi,....musas que siempre encuentran en mi amistad...pero que jamas ven mas allá...., musas ciegas a propósito de las pretensiones de su corazón,....musas que se juntan con los indebidos mientras que

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...a veces me pregunto como pensaste que seria la despedida,.....tu mente se cerro al escrutinio directo de mi corazón, a veces me pregunto como pensaste que seria el ultimo momento, de la ultima vez que la cama compartió nuestros latidos...., los días pasan, siguen borrando huellas,....las que dejaste, las que enmarque en mi calendario de recuerdos...., la curiosidad es algo jeje curioso por así

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el prisionero fue dado en libertad..... cumplió condena, presto servicio al corazón, dejo la celda con el numero respectivo,....se le dio salida por buen comportamiento y aun así...el captor que lo mantuvo vivo le exige el comportamiento de siempre, (donde se prestaba mas detalles a las leyes de convivencia que a la moral de estar en soledad)....a pesar de que ya esta en libertad....., el

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Carta corta de un corazón roto a un corazón de repuesto....carta que jamas llego a su destino,....carta que se quedo en el olvido, palabras que se hicieron polvo en el mismo momento que salieron al aire: "te ame mucho y todavía lo hago, demasiado, en exceso .....y ahora te tengo que olvidar aun teniéndote en mi vida.....es duro y muy difícil, es por eso que mientras mas lejos este de ti, mientras

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el tiempo me dio libertad....recuperando ángeles que una vez perdí a ver si en algún momento recuperaba mi esencia, el tiempo me dio una sonrisa....pero aun siento miedo de salir al mundo al que una vez fui parte,...se siente irreal ver a través del vidrio que tu mismo colocaste para resguardarte de lo que te hacia daño,...el mundo ha cambiado...ya no es tan oscuro y tan sombrío desde que lo vi

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"nunca es tarde" leí por ahí,....nunca es tarde para dejar lo que te agobia, nunca es tarde para empezar un libro nuevo, nunca es tarde para darte cuenta que te hace falta....y de que careces...., nunca es tarde para vivir tu vida con la pasión que tuviste a los 21 y la inocencia de los 6, nunca es tarde para darte cuenta que la edad no es mas que un numero que no te puede definir....no puedes

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hace mucho tiempo escuche una historia..... difícil de contar puesto que los protagonistas de esta historia prefieren que se mantenga como algo estilo leyenda urbana....., una historia donde el amor empezó a parecerse una enfermedad, donde el respeto murió junto con las ganas de ser fiel a los instintos adquiridos y solo siguieron a los instintos básicos...., una historia que pocos cuentan.....

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a veces cuando uno va caminando por la vida te encuentras con toda clase de personas, muchas veces son personas genéricas, otro mas del montón.....(oh grata sorpresa) este no es el caso, lo que colocare a continuación no es de mi autoria, sino de una chica de 17 años de nombre Valeria Villegas que con solo estas lineas me dejo perplejo por la madurez y el talento para expresar sentimientos que ni

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para formar una relación de pareja se necesitan muchas cosas, es como cuando preparas una comida, necesitas los ingredientes necesarios para que esa comida te salga excelente, bueno así mismo son las relaciones de pareja,.....yo he tenido una suerte a la hora de tener relaciones de pareja donde muchas veces no supe como afrontarlas por falta de madures y muchas cosas mas que en ese momento yo 

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cupido dejo de jugar en mi vida...., el enamorarme al parecer fue casualidad...., y me molesta el hecho de que ahora las oportunidades que tengo de compartir con alguien solo son para compartir una cama y ya....., muchos dirían "OJALA A MI ME BUSCARAN DE ESA MANERA",....lamentablemente ya yo pase esa fase de mi vida donde la cama era el sustento posible para la falta de cariño, de amor.....,

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en este mundo....alguien debe estar viviendo la vida emocional que yo quiero y necesito.........no se porque, pero a veces creo que es así.....en algún sitio del planeta esta un chico, feliz de la vida, enamorado de una chica que es inteligente, bella (a sus ojos), nada dramática o intensa o celosa y que de paso es una chica con los pies en la tierra....y ella completamente enamorada de el,......

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siempre quedara una canción de amor después que se intente olvidar el amor que no se tiene.....en mi caso quedaron varias....y una de ellas compuesta por mi, una de esas canciones que reflejaban lo bonito del amor que se tenia.....lo bonito del sentimiento...., hoy en honor al amor que tuve, escribiré parte de la letra que compuse,....lo que fue una canción de amor, que salio de mi puño y letra..

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ayer fue un día de esos que no quisieras tener, empezó con noticias con respecto a mi vida, noticias que aumentaron mi ritmo cardíaco, donde elevaron mis dolores de cabeza, fue un día donde simplemente me hubiera gustado tener un cohete a la luna e irme allá........alejarme de mis ideas estúpidas......pero como ya ven, el corazón, mi enemigo, me hizo buscar el hombro amigo....de quien no quiero

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convivir con un corazón que no olvida lo que fue es difícil, a veces llegas a odiarlo... así sea tu propio corazón, porque el tiene mente propia, rebobina lo que quiere, se alimenta de lo que queda al final y hace que al final del día el cuerpo haga lo que el diga....., el corazón es mi enemigo...y convivo día a día con el,.... me hace decir y hacer estupideces, me pide besos que ya no son míos,

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2011, primer escrito de este año, dando vueltas a paginas, buscando rastros del camino que llevaba en el 2009 a ver si lo sigo después de la desviación que tuve por 2 años y 4 meses y los meses restantes para la recuperación y la cura del olvido,.....2011 que empezó entre amistades, riendo, compartiendo, hablando de cosas sin sentido y dándole sentido a las cosas,....2011 de nuevas añoranzas,

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hoy me di cuenta que a pesar de la distancia la sincronía en nuestras vidas es algo rara, muchas veces pasamos por lo mismo y vivimos lo mismo al mismo tiempo pero en diferentes espacios, a ti y a mi ya nos tratan de endulzar con excusas baratas: que si no hay tiempo, que si es lejos, que si el trabajo me lo impide, que si no consigo quien me lleve,...no se porque siguen excusando sus faltas de

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hoy llore....pero no fueron mis lagrimas (cosa rara), fueron tuyas....las sentí dentro y fuera de mi pero fueron tuyas..., supe de tus andanzas....y me sentí en tu vida, me viví cada momento que escribiste, me reí con tus alegrías, llore con tus tristezas mientras recordaba las mías, me transportaste al pasado, al tuyo y al mio, me hiciste ser participe de esa historia que siempre sera mas tuya

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tengo ganas de dormir, dormir por días enteros, no enterarme de nada de lo que me rodea, este mundo muy mio se ha contaminado y dejo de ser mio, tengo ganas de no ser de nadie, no ser lo que esperan de mi, de vivir en otro cuerpo, de reencarnar 10 veces y 10 veces intentar lo que no pude lograr, tengo ganas de irme a donde no me puedan encontrar, esconderme de la soledad, de mis sentimientos, de

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es cierto cuando dicen que la buena compañía te hace ocupar la mente en otras cosas, te ríes, te asombras, te das cuenta que sigues en este mundo,.... los amigos a veces ayudan mas de lo que uno cree, gracias a ellos a veces me mantengo cuerdo o me vuelvo muy loco para no seguir pensando con tanta coherencia...., me hacen olvidar en donde estoy, con quien estoy, a quien extraño...a quien no esta

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me estoy desapareciendo...poco a poco me estoy buscando pretextos para alejarme un poco mas, para que duela menos quizás???,...ya casi no volteo a tu cielo, trato de no hacerlo, a pesar de que a veces tu me hagas voltear,..hay días que prefiero no saber que haces en tus días, que prefiero no enterarme con quien sonríes, con quien conversas y así sentir que estoy desapareciendo poco a poco de tu

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me apena decir que no se quien eres...., no te conozco...., jamas te he visto,...sigo pensando si alguna vez nos conocimos....si alguna vez coincidimos en algún punto de nuestras vidas...pero no,...ahora eres una extraña a mis ojos....no te reconozco....ni aunque quisiera podría hacerlo,... tu esencia primordial, la que te hacia ser TU perdió su brillo y se fundió con el de miles de estrellas mas

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todos los días se aprende algo nuevo....yo entre el ayer y el hoy aprendí algo mas que añadir a mi lista de NO HACER,.....la vida continua a pesar de que a veces pese el hecho de que te resulta difícil continuar...., pero pese a quien le pese... ASÍ ES LA VIDA, aprender todos los días algo nuevo...., vivir con las decisiones que tomes y no arrepentirte...., aunque como siempre he dicho....toda

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me desperté soñando en una idea, un pensamiento que antes jamas mi cerebro había maquinado..., me di cuenta de una teoría que tal vez no sea muy científica pero por lo menos lo suficientemente real como para poder manejarla y entender (aunque sea un poco) el porque de todo esto que esta pasando a mi alrededor....., ella...la que fue parte de mi vida,  se dividió en 3 etapas....la 1ra...la que 

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miro la hora que es....que impresionante el sentimiento que me tiene a estas horas y que todavía no concilie el sueño por pensar tanto..., pero no en cualquier cosa..., sigo en el antiguo pensamiento de recordar lo que no debo...., malditas canciones, esas que me hacen suspirar sin querer y que reconozco en alguna farmacia o centro comercial o hasta en la bodega de la esquina,...me dejan en el

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hoy el día fue diferente al de mi cabeza, dos realidades que quise mezclar, no se...., tal vez lo que veo en mi cabeza es muy diferente a lo que se vive...., quise un día relajado, bonito, perfecto para variar...., yo se que muchas personas podrán decirme, BUENO... DÍAS MALOS LOS TIENE CUALQUIERA....., el mio prácticamente se baso en darme cuenta que ahora cualquiera que haya sido alguien en tu

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extraño.... es el peor sentimiento a veces, pero extraño......,extraño el remedio que tenias para curarme de la tristeza,....extraño los besos que muchas veces me regalaste para quitarme el frío que sentía desde mi garganta hasta mis huesos,....extraño....es horrible extrañar cuando aun se ama,...extraño...y para mi ahora extrañar es la peor enfermedad que pudiera tener,...extraño...y no se hasta

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el mundo esta parcialmente loco, ahora.... los "enamorados solos" tienen derecho y potestad por las parejas que ya no son mas nada que un viejo recuerdo en el diario de vida....., los solteros buscan el derecho de ser felices sin que nadie los jorobe con estupideces (sin poder conseguirlo todavía), y la amistad de los hombres esta limitada a que sea de hombres, con derecho a juicio si llegan a

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que alguien me diga en donde acaba el sol y empieza la luna para los deseos rotos que uno tiene....., aquellos que uno quiere, tratar y persigue para cumplirlos que la persona en referencia...., sean pequeños los deseos o no,....que alguien me diga que tanto cuesta o se valora el hecho de pedirle a alguien, con algo de sueño puro y raciocinio estúpido, que te acompañe tomados de la mano a ver que

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la mujer del otro se fue en el momento exacto en que el corazón comenzó con el juicio previo, la mujer del otro registro lo que define mi ser y no ser...., la mujer del otro paso a ser alguien mas entre los que fueron y dieron su granito de arena,....la mujer del otro me dio cabida en un mundo que no soñé y jamas quise...pero que me dio herramientas para seguir en el camino de los que creen que

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que extraño ver las cosas desde otra perspectiva una vez que te das cuenta de lo que te falta,....es algo así como cuando te sientes abandonado de tus propios sentimientos....porque estas viendo lo que anhelas en la perspectiva que no te imaginabas que existiera...,es cierto que muchas veces son los hombres quienes se alejan del todo a la hora de expresar lo que se siente....es algo innato para

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hoy voy a perderme.....de ti....de mi....hoy voy a perderme para que no me encuentres así no me estés buscando...., porque lo noto....tus pausas, tus miradas, tu forma de desviar conversaciones empezadas...., los estragos que ha dejado el paso del huracán de sentimientos y pensamientos en mi cabeza los dejare a un lado o al menos tratare....llorare en silencio sin que veas que lloro...como,

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te recuerdo a veces cuando llueve...., te recuerdo a veces porque en mi pecho siguen vivas cada gota que sentí caer mientras dormíamos e imaginábamos locuras en el cielo...., te recuerdo a veces cuando camino por mi jungla de concreto....y lo hago porque recuerdo todas las veces que hablamos de irnos de este planeta y refugiarnos en otro donde nadie nos conociera...locuras en el aire que

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siempre que no puedo dormir es porque mi cabeza piensa mas de lo necesario,.....se sucumbe ante la cantidad excesiva de pensamientos dirigidos a algo que me hace sentir melancolía o rabia o cólera o incluso alegría,.... me reviento pensando en palabras que no dije...o tal vez las cosas que dije y no debí decir..., a veces me inundo de lo que no debería...mierda que me llega a la cabeza,.....

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algo curioso....hace poco (lamentablemente) perdí una amistad...no por mi y no por esa persona....la perdí por el mal que siempre afecta a una persona enamorada e insegura...CELOS,...resulta y acontece que (llamaremos a la amistad que perdí Z y a su pareja F) Z y yo nos hicimos muy buenos amigos....claro esta, en lo que cabe, lo normal...nos contabamos una que otra estupidez, nos haciamos reir...

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a veces uno sin querer arremete el corazon a campo abierto contra las fauces de lo no conocido....ya sea un sentimiento o una reaccion....uno lo hace a veces para sobrevivir a lo antes vivido...., por reaccion a la falta de amor que sentimos a veces y buscamos un sitio donde resguardar todo lo que se siente...., es como un juego de sentir a veces...a ver si el corazón reacciona de la misma manera

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-41199961550279872622010-09-17T03:33:00.004-04:302010-09-17T03:47:28.985-04:30

a lo lejos escucho la lluvia....., escucho como cae....,escucho los truenos que la acompañan, como trompetas que anuncian que pronto la tierra se refrescara con su presencia....escucho a lo lejos la lluvia...que se mezcla con la voz de los que se pierden en ella..., escucho a lo lejos la lluvia que cae en mi interior cuando se toca una fibra que a veces esta inerte en el alma...., a veces a los

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-297165220991682010-09-17T03:11:00.002-04:302010-09-17T03:29:22.927-04:30

la gente, quiéralo o no...vive del recuerdo...se alimenta de eso...., es en parte la gasolina que nos impulsa muchas veces a querer vivir un poco mas allá del limite de lo conocido,....yo me declaro un vividor compulsivo del pasado....no por esto me refiero a que me olvide de vivir el presente y repudie el futuro...solo que...a veces es bueno alimentarse de momentos ocurridos en el pasado para

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-60375910118405533342010-09-03T12:08:00.003-04:302010-09-03T12:35:29.403-04:30

en un momento fuimos confidentes, hablábamos de todo lo posible y lo tangible, de lo creíble y lo plausible,....con el tiempo nuestras platicas fueron mermando.....nuestras vidas separando.... siguiendo caminos diferentes....y estuvo bien por un tiempo, .....fuiste amante de un tempano de hielo....te daba frío en vez de calor,..te daba duda en vez de el amor,....fuiste madre de alguien que no fue

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-42965248259416569002010-08-29T03:28:00.003-04:302010-08-29T03:38:44.758-04:30

hoy fue una noche diferente....no esperada por mi....o por quienes me sentían a su lado....., hoy quise ser preciso, consiente, honesto y dejar la ultima pequeña reserva (de mi vida) que tenia en el olvido...., hoy las alas que acurruque por mucho tiempo volaron de mi lado...., se fueron poco a poco en cámara lenta, sin quererlo...sin presentirlo,....yo solo quise ser fiel a mis pensamientos....,

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-18149582656944942922010-08-26T11:24:00.004-04:302010-08-26T11:41:19.313-04:30

y quien dijo que te fuiste sola....si yo me fui contigo, en los miles de recuerdo que te llevaste estaba yo,...los besos, los abrazos, las palabras, las sonrisas, las caricias...., y quien dijo que te fuiste sola....si te llevaste parte de mis amaneceres, atardeceres anocheceres contigo...., y quien dijo que te fuiste sola a la tierra de nadie...donde la soledad mata a fuego lento y el amor esta

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-13416783317398341352010-08-26T01:17:00.003-04:302010-08-26T02:01:43.510-04:30

y bueno por ahí escuche una voz....a lo lejos digamos que por donde los gauchos dominan las comarcas...., criticando "mi poesía" ....jajaj me dijo: "aprendé a escribir"....jaja me imagino que así se escribe la palabra APRENDER cuando te refieres a una persona jeje bueno me imagino que él sabe más que yo..., me dijo que soy un WANNABE de poeta....wow el spanglish del amigo es perfecto ejemplo de

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-78205019423905551362010-08-20T03:22:00.005-04:302010-08-20T03:34:11.448-04:30

me siento en la arena......me siento y respiro...son las arenas del tiempo que se mueven conmigo...me hacen ser libre...me hacen ser prisionero de mis miedos y frustraciones...me hacen vivir y soñar...me hacen ser y no ser quien merezco,....me siento en la arena de la isla donde me refugiaba...y espero el amanecer que me traian todos los dias cuando era feliz....sin saberlo,....me siento y

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-58516964791023812952010-08-11T16:12:00.003-04:302010-08-11T16:22:20.612-04:30

mi vida..........mi vida esta llena....mi vida esta vacia....mi vida a veces es fria y otras caliente...mi vida se muere a veces..otras veces da vida....mi vida es complicada...mi vida es divertida....mi vida es saturada...mi vida es alegria....mi vida es frustrante....mi vida vuela en el tiempo....mi vida es santa reliquiami vida se llena de ti...mi vida se siente muy mia...mi vida a veces

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-14823294613111541062010-08-02T03:12:00.002-04:302010-08-02T03:32:24.016-04:30

a veces me cuesta empezar a escribir....se me hace mas fácil imaginar las palabras....a veces creo frases excelentes en mi cabeza...pero cuando las paso a mis escritos se convierten en frases rebuscadas....de esas frases baratas que hasta las consigues en las tarjetas de felicitaciones por los 15 años...., a todo el mundo le cuesta dar un paso....., declarar un gusto....sea cual sea,...decir no

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-1376272509998126872010-07-16T23:28:00.002-04:302010-07-16T23:53:06.037-04:30

ayer...vi mi sonrisa reflejada una vez mas en el aire....ayer...me di cuenta que no todo esta perdido..., tengo un alma...y me di cuenta... porque hice lo que nunca había hecho antes bajo ningún aspecto o pretexto...,olvide un dolor..., olvide un rencor...., simplemente olvide...., y aunque ni yo mismo me lo crea....pude ser feliz otra vez...., mi corazón tuvo su primera bocanada de aire desde

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-59309435169665503662010-07-14T02:14:00.003-04:302010-07-14T02:53:36.346-04:30

hola....como estas??....yo bien...bueno tratando de llevar lo poco que tengo en mi en buen camino,...si bueno...como ya sabes muchas cosas han pasado..., y bueno hoy me tome la libertad de escribirte por si un día me quieres leer,....todo bien???....si ya me dijeron que estas bien....pudiste sobrevivir a la tormenta que sufrimos....yo sigo remando...tu sabes como es,...a veces pienso en ti....y

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-42650377138586194292010-07-12T01:53:00.004-04:302010-07-12T02:06:41.712-04:30

hoy fue un día normal.......... salí en la mañana a hacer cosas para mi uní......, regrese con buen semblante y almorcé....pronostique que el equipo español ganaría....sin saber que significaría eso...., fue apasionante el juego, ver 2 equipos dar todo por el todo.....gano España.....luego a "celebrar" algo que no era mio...solo por el hecho de no estar en mi cueva...., salí....y me hicieron

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no se.......a veces ni yo me entiendo,.....nose a veces ni en que creer....., mi corazon me dice tantas cosas..., me habla tantas lenguas,...me da tantos mundos...., y yo a veces me siento vacio en cualquiera,....ya es mas como un dia a dia el tratar de volver en mi....seguir adelante,....es una tarea ardua, laboriosa,....no es facil,...para mi no lo es....nose porque..., quizas pense que era muy

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-50616229770942031312010-07-10T02:57:00.003-04:302010-07-10T03:29:29.927-04:30

he caminado tantas veces este sendero....parecido creo yo...al que muchas veces pedí vivir pero con un resultado diferente,...soledad tu que siempre me acompañaste, fuiste mi amiga y consejera...., ahora regresas a mi después de 2 años y 5 meses y algunos días mas sin verte...., porque un mes de mas??? pues ese mes quise estar solo para mi lejos de ti...., porque borrar un corte profundo a veces

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-18074189353781044402010-07-08T23:46:00.005-04:302010-07-09T00:26:58.580-04:30

hoy fue un día diferente.....hoy lloro el cielo desde temprano y maldije su tristeza....hoy quise salir otra vez a ir al encuentro de otro corazón amigo,...hablamos, compartimos risa, tristezas, cuentos, anécdotas, abrazos....compartimos un corazón...me dio respiro, me dio vida de improvisto, me dio colores de fiado...., caminamos juntos,ese corazón a veces tomaba mi mano y me decía con su mirada

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hoy esta todo en blanco y negro,........me siento como en esas películas de los 50...con Cary Grant o personajes como el...., donde los personajes siempre decían la frase perfecta en el momento adecuado,...y créanme por dios que he tratado de hacer eso,...solo que mis momentos perfectos se acaban con el pasar del tiempo,...mi cabeza se aglomera con ideas, pensamientos, sentimientos, recuerdos y

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-87654028212287850052010-07-06T02:01:00.002-04:302010-07-06T02:17:26.124-04:30

hoy salí de mi cueva un rato....quise respirar un poco de aire así fuera solo,...tome el respectivo bus, y entre al salón de los recuerdos sin saberlo...., en donde volteara la veía...me veía,...risas, abrazos, besos,...quise ser parte del resto de la multitud, desvanecerme entre ellos, ser uno con ellos, simplemente pasar inadvertido..., mire muchas caras pero ninguna conocida..., me sentí fuera

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-22311223924634989752010-07-03T01:54:00.003-04:302010-07-03T02:19:34.670-04:30

los besos, los abrazos, los te quiero, los te amo, la pasión al reírnos, besarnos, mirarnos, hacer el amor...., los buenos momentos, los viajes juntos, las travesuras en mi casa, tu casa,....la playa, la arena a nuestros pies, el bamboleo de las olas, los arboles pasar en un carro cualquiera, el correr juntos de la mano, el caminar en busca de un futuro simple y bonito.........., las cenas, los

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-2729607195835684082010-07-01T00:40:00.004-04:302010-07-01T01:01:09.218-04:30

tu......se que estas leyendo mi pagina....esto es para ti desde el fondo de mi corazon,..........tu.....simplemente jugaste a ser niña buena....., tu simplemente engañaste mis sentidos con tus ojos....., tu simplemente fuiste quien quisiste mientras que yo fui quien era en verdad,.....tu te embarcaste en la odisea de ser estúpida de nacimiento.......te felicito.....buena suerte con eso....., tu..

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-38421751211207681422010-06-27T14:59:00.003-04:302010-06-27T15:05:50.922-04:30

"hola....., yo bien y tu?.....si todo bien conmigo y mi vida",......luego de eso fue: llorar, tratar de disculpar, escuchar justificaciones..........y decir la verdad......, se rompió lo que te di, no lo cuidaste, no lo guardaste,.....porque como siempre.....tu por ser tu...no hubo pensamiento profundo antes de hacer cualquier cosa,.....después de eso, de llorar, de entender, de respirar.......un

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.....ya últimamente salir a la calle es un precipicio a lo improbable, son las ganas que no debería tener, el miedo acompañado con la curiosidad de saber..., ya últimamente ir a cualquier lugar es querer tentar a la suerte a ver si puede ver así sea solo de lejos..., salir a tomar aire fresco es receta de lo improbable porque aun yo sigo tratando de ver si se cumple esa fracción de porcentaje que

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-33954756301808694562010-06-23T01:17:00.003-04:302010-06-23T01:34:35.765-04:30

te vi a los lejos,.... te acercaste, y hablamos..........te dije lo que no pude decirte con el tiempo, ni con el corto horario que nos quedo después de la partida,......te dije los por menores de la vida después de....bueno...., te dije las palabras exactas para un momento perfecto,....hice lo que no hice antes de la partida, tome tu mano, tu cara,...un abrazo, un beso, estar en tu hombro, reír

LEOhttp://www.blogger.com/profile/14703176068341631868noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31154821.post-4849607360318475152010-06-21T00:39:00.003-04:302010-06-21T00:54:18.379-04:30

hoy busque refugio al filo de la noche en el mismo sitio donde lo hacia desde que empecé a soñar,........ hoy busque refugio con el cariño amigo, el cariño amante, el cariño ciego,.....hoy busque refugio.......pero no lo encontré,......me encontré con la complicada situación de la incomodidad a la hora de descansar mis alas,....me sentí frió, me sentí diferente,....cada parte del cuerpo me dolió

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bailadora.....te vi bailando mientras tu no me veías,.....te vi bailando con la careta que la etiqueta te manda para no demostrar nada,.....bailadora....te vi bajo el farolito aquel...del teatro ese....donde los sonidos se hacían fuerte y los corazones se detenían....donde las voces callaban los disturbios de la gente....donde una vez te prometí que te vería bailarme........., bailadora te vi

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tengo mas años conociéndote el alma que viviendo los días contigo,...tengo mas tiempo hablándote a través de tu ventana que viendo las estrellas a través d ella,...tengo recuerdos de mi infancia donde no estuviste y ahora conservo los recuerdos de tus palabras entre mis brazos ,.....tengo besos escalonados y aglomerados por cada abrazo que te debo, por cada risa que me has dado y por cada lágrima

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se siente extraño el aire, el día, las horas...............se siente extraño recordar algo que no tienes o que no tendrás y que a veces ni quieres para no llorar................, se siente extraño decir ELLA FUE....al clásico ELLA ES....., se siente extraño o simplemente me acostumbre a algo y ahora tengo que acostumbrarme a lo siguiente.....se siente extraño llorar tantas veces y siempre por la

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hoy me molesta todo, me molesta el cabello, la barba, la ropa, las sabanas, la cama, la tv, el ventilador............hoy me molesta la falta de espacio, la perdida de mis lagrimas, la perfidia que me dejaron, la rabia que me quedo,.......hoy me molesta que no sean neutrales los que deberían serlo, hoy me molesta que me vean como el malo de la película,.........hoy me molestan tu, el, aquel, el

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y así paso,...... pensaste, decidiste y tomaste la tarea de llamarme para decirme que algo que me había ganado hace mucho tiempo, lo vendiste al mejor postor antes de pensar en mil maneras para entregarme lo que era mio,..........no es la primera vez que lo haces,.........en realidad ya lo hiciste anteriormente, cosa que no te entra en la cabeza por lo visto,........y así paso, .....me dirigiste

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a ti que fuiste mis ojos cuando dormía, a ti que fuiste mi resguardo cuando tenia frio, a ti que me reencontraste con mi corazón, a ti que fuiste mi aire cuando estaba en las profundidades, a ti que me distes alas, a ti que me distes lágrimas, a ti que me cuidaste cuando mi corazón lo necesito, a ti que me regalaste risas en inviernos, a ti que me diste sentido a palabra AMOR una vez mas, a ti

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.....no existe un "siempre"........existe un "tal vez", un "quien sabe", un "ya veremos", ......la palabra "siempre" viene acompañada de una ilusión barata de que todo estará "siempre" ahí, de que jamas nos cansaremos, de que el amor podrá contra todo,..........."siempre" es la burbuja donde se esconden los que tienen miedo a vivir en verdad......."siempre" es la palabra mas usada para describir

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estoy aprendiendo a llorar sin lágrimas,........estoy aprendiendo otra vez la tediosa tarea de cubrirme los párpado con felicidad plástica,...........estoy aprendiendo otra vez a dejar de sentir para no sentir nada, porque a la final con corazón frió no se siente el calor humano, es algo necesario en estos momentos donde son pocos los que me ofrecen sustento para el alma, donde cada quien tiene

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la voz que escuche tan lejos de mi costa,..........la voz acompañada de las palabras de alivio,......la voz que se hizo presente en un latido de un corazón amargo entre fulgores de emociones vacías y rencores nuevos, la voz que se hizo ojos y labios,.......cuerpo presente y continuo para así pecar con mi imaginación junto con mis ganas de esconderme bajo una piedra y perderme en el espacio,...la

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entre el ayer y hoy vi los que algunos sabían pero callaban, entre el ayer y hoy resumí lo que quedo de todo esto que tuve que recoger,.........entre el ayer y hoy supe que tanto volé y que tanto caí,... lo que me quedo de soñar.........lo que perdí por saber.....la verdad,..........entre el ayer y hoy la verdad fue visible,........entre el ayer y hoy supe lo que no tuve entre mis manos.......

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hoy grite por ultima vez.....llanto partido en el pecho, lagrimas que salían sin pedirme permiso,.....hoy grite por ultima vez y el corazón se le hacia otra cicatriz aunque esta vez merecida por ser lo mejor o lo correcto,...........hoy grite por ultima vez,..........porque la anterior fue hace tanto tiempo pero que a veces sueño con ese momento............y me da miedo regresar a el,........hoy

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azúcar morena de tu vientre nace la vida de un corazón con sueños entrecortados por la tijera de la ausencia de temores... azúcar cobriza que llenas de dulzura entre paneles de momentos y de tiempos entrañables, jamas pierdas la mirada altiva decorada con serpenteantes momentos de divinidad apresurada entre la historia que te rodea y la historia que me presentan...azucar deshinibida suaviza tus

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