gracias...

a los 20 años aprendí por primera vez el significado de un GRACIAS, me lo enseñaron cuando creí que todo lo sabia, a los 22 aprendí que con esa palabra podía abrir puertas, crear mundos, resucitar sueños, a los 25 esa palabra me abrió una puerta a un mundo que jamas había tenido entre mis manos, a los 27 esa palabra fue solo el resultante de un breve momento resultante en un corazón roto y a los 29 esa palabra fue lo único que deje escrito en un papel en forma de despedida.... queriendo decir mil cosas pero que no cabían en un papel tan corto, a los 30 esa palabra resonó en mi mente en el preciso momento que lo necesitaba...., fueron 10 años aprendiendo los mil usos de dicha palabra, en diferentes ocasiones, en diferentes facetas, y esta vez, a pocos días de cumplir mis 31 tengo que decir otra vez gracias, a los nuevos momentos y esperanzas que han crecido a cuenta gota..., así que una vez mas... gracias...

llego diciembre...

y llego diciembre, llego gritando, llego diciendo y anunciando el fin de este año, reclamando a los que no lo aprovecharon y a los que lo malgastaron. Y llego diciembre, llego a mi puerta, en un suspiro, en una acometida de fuerza, un año que ya se fue, un año que ya esta pasando dejando la estela de momentos que por momentos fueron agridulces, momentos que resentí, momentos que ame, momentos que a pesar de que dolieron y no fueron míos, fueron momento que me dejaron una raya entras las miles anteriores...., ya paso casi un año y se paso de largo, sin mediar palabras, sin pedir permiso, el tiempo se sigue acumulando y yo sigo pensando que el tiempo me lo están robando desde algún punto de mi vida...., y yo sigo deseando irme de la misma manera como se va este año, irme rápido, irme sin dolor, irme pensando que en otro norte tendré la felicidad que busco, la felicidad que a veces recuerdo que tuve..., y llego diciembre anunciando que el año se va... 

cumpleaños...

tenia tantas ganas de decir feliz cumpleaños .... solo que el decirlo me cause un poco de nostalgia..., justamente por eso prefiero ni celebrar mi propio cumpleaños, así no tendría recuerdos en la casa, en la habitación, en la cama, en el baño... en el balcón...., muy tarde...

dias...

días que me han dado pequeños dolores de cabeza, días donde quiero simplemente olvidar el código postal de donde vivo y renacer en otro lugar, sigo buscando un respiro, sigo deseando pasos diferentes a los que siempre me llegan a la puerta, cada paso que doy (últimamente) viene acompañado de trabas y obstáculos cada vez mas difíciles y a veces me es difícil siquiera poder decir: YO PUEDO. Pienso en positivo, digo que siempre vienen mejores cosas, es la ley de la atracción, solo que a veces no se que tengo para no poder atraer lo que necesito en realidad...., quiero irme, lejos, despacito, sin dejar marea, sin dejar estela, sin dejar mas nada que el suspiro arrullador de la brisa que a veces me acompaña. Hoy, una fecha que a veces viene acompañada de algunos recuerdos, otras veces de sueños, sueños que me traen o me dan memorias inventadas, imaginación activa que me persigue, maldita sea la memoria degenerativa que me acosa a veces, me lustra los recuerdos, me asalta de improvisto, fechas que caducaron hace tiempo y aun siguen asaltando con golpes de estado imprevisto........, hay días que aun siento... pero olvido y respiro, sigo caminando, sigo respirando y aun así me gustaría vender lo que me quedo, lo que no se larga por falta de fuerza, lo que sigue aquí porque no tiene sitio para morir en paz...,  algo me tiene atado aquí, algo que no se que es, me retiene, no me deja ir, si tan solo me dejaran partir.... alejarme de todo y hacer mi vida donde se que merezco, solo necesito que mis días no sean los mismos días repetidos.... 

el transeúnte...

estoy empezando a recuperarme, mis sentidos empiezan a despertar, estaba dormido y no me había dado cuenta... un sueño repetido que me había asaltado miles de veces, mis ojos están empezando a notar la luz a través de mis parpados, estoy empezando a respirar de a poquito el aire matutino de la vida que me gustaría tener, mis músculos a pesar de que sienten el dolor de los movimientos rutinarios que tuvo a través de esos años que pasaron, están adaptándose poco a poco,... si he de ser sincero me gustara tener la vida peregrina que tenia clark kent en la nueva película "el hombre de acero", no estar en un solo sitio, no estar siempre con las mismas personas, moverme todo el tiempo, conocer todas las aficiones que existan, ver miles de rostros, simplemente ser conocido como una leyenda urbana... alguien que tal vez existió y nadie sabe si mi vida fue real, si mis glorias, mis batallas y mis caídas fueron algo verdadero,.... tener la habilidad de perderme en mi santuario de soledad, sabiendo que si salgo de vez en cuando es para escuchar algunas voces, pero que si en algún momento estas voces me atormentan, se que podre volver a mi santuario y amar a mi soledad. Para mi es algo mas que adictivo el vivir entre mis propios pensamientos, muy de vez en cuando salgo al mundo a compartir mis ideas, del resto prefiero mantenerme a raya con el resto del mundo, ser simplemente el transeúnte que se ríe de vez en cuando de las indiscreciones de la vecina, del vecino, del pobre tonto que trata de sorprender a alguien pero no lo logra....., estoy empezando a entender partes de mi vida años después de haberla vivido, recordando partes que me había obligado a olvidar porque así era mejor..., pero esos mismos recuerdos me asaltaron para darme algo de bálsamo y calmar mis momentos malos..., me han roto tantas veces, que con el tiempo aprendí a yo mismo recuperar los pedazos perdidos y a pegarlos con lo que me dejaban, retasos de piel, jirones de ambigüedad... es algo catártico la verdad, saber que yo mismo tengo la capacidad de reconstruirme a voluntad sin importar cuantas veces mas me sigan destrozando a cuenta gota....., así creo es la vida de clark kent... a mi manera de ver, lo único que lo mantiene cuerdo es su moral, su sentido de pertenencia, su sentido por hacer lo justo y correcto siempre..., así mismo me veo yo pero sin los super poderes..., pero siempre dispuesto a hacer lo correcto... así lo correcto sea lo peor para mi..., estoy empezando a darme cuenta que falta mucho tiempo mas en esta tierra para serle fiel a mi verdad, mi convicción, hay tiempo cada día para ser yo y fortalecer mi alma y mi temple, como el hombre de acero...

la despedida...

el pasado compro su boleto hace mucho tiempo... solo que nadie lo sabia,.... el pasado hizo sus maletas sin decir nada, diciendo que no estaba alejándose y que solo estaba en una confusión, pero nadie se confunde así de simple, luego compareció ante el jurado y solo dijo: YA NO ERES LO QUE BUSCO, NO ERES NADIE, NO TIENES NADA... para luego de eso dar un beso de judas al hombre "malo" en el mismo momento que vio como las lagrimas corrían por las mejillas,..... el pasado compro su boleto y dijo que todo estaba bien que solo necesitaba aire, jamas dijo que se iría... y ya años de eso... cuando todo se le creía,...el pasado mintió en la historia que relato en su momento.., se creo una mentira envuelta en verdades de a 5%, donde la misma sociedad la enmascaro... le dio refugio a su historia.. porque es mas fácil creer la misma historia de siempre..."el hombre malo que deja el pasado atrás y el pasado se refugia en un futuro prometedor para luego renacer",... el pasado tuvo hoy su despedida de esta tierra, de sus amigos, de esos lazos de sangre que esta dejando atrás,... un pasado muy presente debido a los rastros que siguió dejando en el camino,... el hombre "malo" (porque así quedo para muchos y pocos) vivió su momento de historia absurda, de dolor y pena donde muchos preguntaron por su historia y muy pocos creyeron ya que es mas fácil seguir creyendo lo de siempre, sea verdad o sea mentira, que a una historia diferente a la acostumbrada. El hombre "malo", en honor a esa despedida, recordó paso a paso el porque todo llego a esta conclusión, porque la memoria selectiva a veces es una dicha y a veces una pesadilla, se dio el gusto de hacer monólogos con los pedazos de historia escritas en este blog, donde se plasmo toda la verdad, con fechas y horas,...algo que el pasado jamas pensó, creyendo que su historia no tendría verificación..., el pasado termino odiando al hombre "malo" o por lo menos pretender que así concluyo esa historia. El hombre "malo" termino solamente odiando a la persona en quien se convirtió el pasado... en el mismo momento en que el pasado fue pasado,....pero siguió recordando con amor y con cariño, a pesar de todo, a la que fue antes de la conclusión..., decretando que a veces las personas se pueden desligar de los momentos, que las personas a veces por estar rotas por dentro, solo pueden actuar de una manera establecida, la que les dicta el dolor que antes le crearon. 

El pasado miro atrás en su momento, hace años atrás, dijo un adiós rebuscado a quien fue el tonto que una vez la amo, el hombre "malo" trato de entender el porque ese cambio, que la hizo actuar así... solo que por esta vez y solo esta vez esa sera una historia que jamas tendrá respuesta, solo quedaran las 2 mitades de la historia, historia que hoy muere en honor a esa despedida..... y así que como te dije una vez, esta vez te la repito por aquí, a ti, a la que mato a la que conocí y ame una vez hace mucho tiempo, mi despedida

: QUE TE VAYA BIEN..., SUERTE...LA NECESITARAS...

solo basta un corazón roto...

.."fue bueno verte" dijo el,..."si, que bueno fue vernos" dijo ella..., sonó la música de costumbre, hubo una despedida, bajo el telón .., si... todo muy bonito que siempre pasa en una película  en esos finales disparejos, aquellos que dejan la historia abierta para una secuela, una segunda parte,....pero la vida real es mas extraña que la ficción, en la vida real no suenan canciones, no hay amistades duraderas después de amores que llenaron corazones, cada quien sigue con su vida..., momentos incómodos: "si el fue mi novio hace ufff, ay no que hace aquí?", "si vale... ella esta ahí con su novio, terminamos hace años, no nos hablamos porque.. ¿para que?", ...... y así muchas mas excusas se dicen, excusas que son verdades a medias, que son mentiras a media, son un todo pero nada..., luego se ven de lejos, se limitan a mirar a otros lados, no prestan sus ojos para voltear a ver lo que una vez fue el momento perfecto mas tierno y maravilloso, solo se hacen ciegos, sordos y mudos a todo aquello que una vez fue su TODO, siguen de frente con sus vidas, en el carril que escogieron para transitar su alma, caminos separados que a pesar de que se sientan cerca el uno del otro, jamas se detendrán a ver a la persona que paso a su lado.... sin importar que tanto se amaron, sin importar que tanto se dijeron: .....el: "TE AMO", ella: "¿SIEMPRE?", el: "SI, SIEMPRE"..., seguirán viviendo de nuevos recuerdos, borrando los viejos o solo guardándolos en el baúl de los recuerdos, que a veces se abre y suelta alguno que otro retazo con sabor a nostalgia..., hacer a un lado el pasado es una tarea ardua, difícil y casi improbable para algunos, pero no imposible, solo basta tiempo, un corazón roto y ganas de olvidar..., muchos han tratado, pocos han podido, pero de alguna u otra manera se puede lograr, a pesar de que los sueños con el pasado te asalten de improvisto, de que la mente se escabulla en tus sueños para recordarte quien fue el pasado y que tanto hizo en tu vida...,y así termino la película:  "fue bueno verte" dijo el,...lo dijo al aire, pensando en la nostalgia... mientras ella se alejaba, "si, que bueno fue vernos" dijo ella... lo dijo al viento que murió al nacer, pensando en el momento exacto que murió el sentimiento, mientras se alejaba, en manos de su nuevo amor... 

esta parte de mi vida se llama....

esta parte de mi vida se llama: re-estructurando mi felicidad, lo estoy haciendo paso a paso, contando los días que pasan y dejando de contar los que faltan por venir, siguiendo la sonrisa enlazada con los momentos de tristeza que a veces nacen, dejando pasar las noticias muy al estilo CRÓNICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA,... sabiendo que pasara, sabiendo que haré, sabiendo como reaccionare... esa es mi crónica, es la parte de mi vida donde trato de re-estructurarme, de sobrellevar mis emociones y sobresalir y ser feliz. A veces resulta un poco confuso, pero me conozco muy bien, se hasta cuanto puedo soportar, cuando debo sentir y cuando debo callar..., esa es mi crónica de un sentimiento anunciado a punto de nacer, a punto de morir..., esta parte de mi vida, donde dejo de vivir del recuerdo, donde recalco la búsqueda de una nueva vida para mi, donde me hago hielo a lo que me acontece, donde dejo de ser yo para ser el de antes sin dejar atrás lo que una vez viví, entendiendo que TODO PASA POR ALGO..., esta parte de mi vida se llama: en búsqueda de mi felicidad... 

regrese a la orilla...

regrese a la orilla..., vi las olas, respire el aire, algo nuevo después de tanto tiempo de estar alejado de esas costas, regrese a la orilla...., yo mismo me había alejado por gusto, no estaba preparado a regresar y volver a caminar solo por la orilla como es siempre mi ritual, solo fui con 2 amigos, una pareja de novios, hehe fue interesante ver sus peleas y sus amores o caricias jeje, no me sentí ajeno, no sentí celos por ellos, solo disfrute el mar, la comida, la buena compañía, los espectáculos que ofreció la isla en su momento,.... regrese a la orilla y me bañe del sol que me ofrecía en el momento, me vestí de ese color canela que siempre me queda después del sol,.... regrese al puerto de donde siempre agarraba la lanchita respectiva para ir a la isla respectiva con el pasado, pero esta vez la vi diferente, no se, simplemente fue diferente, no fue la misma isla, aun así necesitaba este viaje, necesitaba regresar sin dolor, necesitaba regresar sin recuerdos... necesitaba regresar a la orilla aquella... que fue el ultimo viaje que realice con el pasado...

un impulso

la vida pasa muy fácil a veces entre las manos de algunos, la vida pasa incluso cuando no la vemos de esa manera, historias como la mía que he venido contando desde hace mas de 6 años se vienen dadas porque aunque no lo quiera a veces mi vida se vuelve una pantomima de encuentros fortuitos y otros no tantos, cosas como las que suceden a veces, tu no buscas que sucedan, solamente es algo que te impulsa a que arremetas con las ganas que se te presentan y ver que sucede. Hoy no fui diferente, salí a trotar para despejar mi cabeza y disfrutar del día, vi que había llegado a mi destino y no estaba cansado y seguí trotando, fue un impulso, un impulso que mi corazón y mi cerebro me dijeron que hiciera, trotando, pasando la vida en mi rato de ocio sano, el pasado apareció pero solo duro un segundo, fue una vista imprecisa, fue una velocidad tenue a la cual pase por un lado del pasado, los 2 supimos que estuvimos ahí, el pasado volteo su vista y siguió en su mundo, yo me tome un segundo de mas y termine de observar como el pasado simplemente dejo de ser preciso, dejo de ser lo que fue para solo ser el termino de un segundo, solo ser alguien mas acartonado en esta ciudad vacía, dejo de ser tan importante,.... solo seguí y eso fue todo, avance, deje de estar estacionado en mi puesto, seguí con mi movimiento pausado, no pensando o queriendo pensar en nada, luego vino el momento de enterarme de cosas que aunque son sin importancia pues a veces se quedan como una mala molestia pero pasajera al final...., a veces la vida te hace seguir de largo, a veces la vida te hace dar vueltas, a veces la vida juega contigo cuando ya no debería y solo tu tienes la fuerza de ver si te dejas afectar por eso o de seguir adelante...

siendo feliz...

llegue al tercer piso... según la encuesta general, el estar aquí es una carga pesada.., yo no lo sentí así, llegue con buena salud, con buenas y nuevas ideas, con nuevos amigos y viejos amigos, viendo a la vida a la cara y sonriendole de una buena manera, este año se proyecta con cambios nuevos y buenos, mi vida esta tomando un camino nuevo que hace mucho tiempo me había planteado pero que no había querido afrontar, es como un rompecabezas que poco a poco esta tomando forma, a la final no hay apuro, tengo tiempo, la vida consiste en disfrutarla, muy pocos se acuerdan de eso, vivo mi día a día de una manera diferente ahora,... no quiero correr, el correr me dejo cansado en el pasado, prefiero caminar, disfruto de mi gente, de mis trabajos, de mis momentos de soledad, de mis momentos en compañía, esta vez no tengo a nadie a mi lado, creo que en estos momentos es mejor prescindir de alguien cuando estas viviendo en una sociedad que esta un poco enferma, que le falta alma y corazón como para querer compartir mi aire... que es mas puro que de costumbre,.... respiro tranquilo, di tiempo al tiempo, y el tiempo al final hizo su trabajo, perdone?si,...olvide? si, ...regresar a lo que fue? no,.... no es lo mismo, no sera lo mismo, no quiero que sea lo mismo, al final me di cuenta que para ser feliz solo tengo que buscar lo que me hace feliz, sin importar lo que piensen los demás .... hace años yo había descubierto ese "secreto" solo que se me había olvidado, este año sera un nuevo año... con alma renovada, curada, relajada, y el corazón de repuesto en su lugar, latiendo al ritmo que la vida me toque... siendo feliz mientras respiro libertad...

una cena con amigos...

enero, a días de mi cumpleaños, paseando con el tiempo, viéndole la cara a los recuerdos, borrando cada uno de ellos, no aferrándome a ninguno,...me despierto a veces pensando en el porque siguen mis sueños iguales a hace 4 años atrás, sigo soñando con ella, ya no con deseos, ya no con anhelos, se que mi subconsciente me quiere decir algo pero no logro descifrarlo, no quiero saber quizás,... los que me conocen ya no me preguntan lo que no deben... saben que duele suficiente para no hablar de eso, los que no... siempre hacen la misma pregunta, siempre salen con algún comentario "chistoso"...todos ríen.... yo sonrío y callo pero por dentro aun duele, me preguntan que he sabido, les contesto lo mismo de siempre...., se sorprenden, yo no, me dicen: COMO ES POSIBLE??... yo digo: el tiempo ya paso, ella siguió su curso... yo quede atrás ..., me preguntan: NO TE DUELE??... pregunta idiota, respuesta masoquista: UN POCO, todos me miran... alguno dice: CLARO QUE LE DUELE.. NO LO VES COMO HIZO??...., todos me miran..., silencio incomodo..., algunos sacan conclusiones, otros me dicen HABLE CON ELLA...ME DIJO..., yo me hago sordo...sigo comiendo..., noticias nuevas que no me gustaría tener, sigo comiendo...., se cambia la conversación..., ahora bromeamos de cualquier cosa, todos ríen .. yo también .., pero por dentro sigo pensando, adjuntando esa nueva información con la vieja..., otro comentario "chistoso": Y TU NO VOLVISTE A SALIR CON MAS NADIE?? TU TE METISTE A GAY??... todos ríen, yo sonrío, no respondo..., levanto la cabeza y miro a la persona, el se ve feliz con su novia, esta sentado a su lado... tomados de la mano, bajo la cabeza, sigue la conversación..., se dejo de hablar de eso..., todos olvidaron la conversación.., yo no,...yo sigo pensando cada palabra, cada reacción..., así es una cena con algunos amigos a veces..., simplemente se sienten como dagas al corazón, nadie se da cuenta de que tanto pueden lastimar con palabras simples..., se creen que son solo comentarios tontos, que no duelen..., la ignorancia es una bendición...

a ti...

a ti te ame, a ti la niña que fuiste, a la que conocí, a la de esa mirada grande y sorprendida por las nuevas cosas que te mostraba la vida, a ti te ame, a la que me tomaba de la mano y me daba las sonrisas mas maravillosas, lo mejor de mis días, a ti te ame, a aquella que me acompañaba a donde fuera, la que me decía que no importaba donde estuviéramos lo importante era estar juntos, a ti te ame, a ti a la que con un minuto regalado hacíamos una fiesta de besos y caricias, a ti te ame, la de esos momentos fugaces, a ti te ame, la que convertí en mujer aun con el corazón intacto de actos malsanos, a ti te ame, antes que te llenaran la cabeza de consejos que no venían al caso, a ti te ame, mas que a nadie a ti te ame... a la niña, no a la mujer que te convertiste después, no a la que con excusas baratas lastimo mi alma con alevosía y premeditación .., a ti te ame.. no a la que surgió después y rompió lo que me quedaba de corazón...

P.D.: con esto solo quiero dar cuentas a la que fue lo mejor de mis días, a aquella que desapareció en el mismo momento que se nublo su vista, a mas nadie, es mi manera de empezar mi año, limpiando las telarañas y sacando la basura fuera de casa..

la pregunta...

y la pregunta del nuevo año... la pregunta acostumbrada, el porque deje el pasado, porque termino todo si eramos una linda pareja, y con mi respuesta acostumbrada: todo se acabo porque las peleas se hacían costumbre, porque el drama con los celos se hacían presente todos los días, solo que seguíamos amando a pesar de la enfermedad, un pregunta incorrecta en el momento correcto, ya casi no duele hablar de eso, y digo casi porque ese "casi" es la medida exacta para medir el amor que se tuvo en algún momento, porque el decir: ELLA FUE LO MEJOR QUE TUVE, PERO LO PEOR QUE ME DEJO EL TIEMPO Y LOS RECUERDOS es darle ánimos al alma, y ahora la pregunta del nuevo año: ... SERA QUE ALGÚN DÍA PASARA?...