aun...

y como lo sospechaba 2 años pasaron ya sin poder avanzar mucho,.... se cumplieron hace unos dias atras..., pero el dia previo fue el mas doloroso...fue el que me hizo un recuento definido y con cada momento vivido, mi cerebro se vio en la tarea de hacerme notar lo feliz que fui...y mi corazon se vio obligado a sentir cada sensacion vivida en ese tiempo... gajes de oficio del corazon, joderme un dia normal para luego al dia siguiente estar tan sereno como mar en calma, lagrimas se unieron para celebrar juntas la que se fue y dejo el hueco en el alma y corazon..., 2 años pasaron y todo se sintio mas en calma a pesar de la tristeza que se asomaba por ahi para decirme AUN SIGO JOROBANDOTE EL RECUERDO..., 2 años que fueron la sociedad perfecta entre el TE AMO PERO NO PUEDO MAS y el ADIOS PORQUE NO ERES LO QUE BUSCO..., ciclo que se cumplio... y aunque ya siento que estoy mas recuperado sigo en ese AUN.. aun hay noches que la sueño, aun hay dias que la olvido y de pronto la recuerdo por alguna tonteria... ese AUN seguira matandome a cuenta gota...  AUN la extraño...

a quien le duela...

a veces te veo en mis sueños, no porque quiera...sino porque a razón de fuerza mi mente me hace jugarretas y me hace soñarte, mi subconsciente juega de a poco conmigo, me sabe tan mal tener esos recuerdos... una copia simple de lo que fue una vez "nuestros momentos"..., todo se mezcla en mi mente, es tan simple como me jode la conciencia y tan complicado ganarle a las ganas de tener un momento más en ese pasado..., en el horizonte vi llover un momento de soledad y aun así seguí derecho en el camino..., a sabiendas que de tanto en tanto llegaría el momento en que tendría que decir adiós..., en algún momento lo supe, lo vi dibujado y lo advertí... pero no te lo advertí a ti, creí que lo verías como un agravio al amor que existía e incrementaría tu paranoia de que todo este amor te lastimaría..., se caso el invierno con tus labios como dicen por ahí, tú te fuiste a la final y dejaste la sombra que me cobija sin que sea de mi agrado siquiera, luego de que me viste de rodillas y ya nada quedaba en ti tendiste la mano para brindar la miseria que te quedaba para simplemente no dejar atrás al que se quedo y poder aunque sea tenerlo a tu lado y hacer la buena acción del día..., a veces me confundo y creo que con migajas hubiera sido feliz, pero esa respuesta es solo de parte del corazón famélico que vive en mi pecho que se acostumbro a recibir lo que le dieran para subsistir..., mi cerebro es otra historia..., el busca, analiza, y se da cuenta hasta qué punto es bueno que uno baje la guardia y espere el siguiente golpe..., en una promesa se perdió el amor que nos tuvimos y ahora trato de que cada recuerdo que me derritió en algún momento me haga recordar los malos momentos para entender porque decidí no tenerte y escapar (es la única manera que tengo ahora para poder curar y respirar).., duélale a quien le duela...a pesar que en estos momentos, me duele a mí....