jamas hice trampa

es raro verme de este lado del camino...otra vez, ....donde muchas suposiciones se convirtieron en verdades, donde muchos conjeturas se hicieron realidad..., donde todo lo que mi imaginación me reto a pensar a la final fue una realidad...que mi pasado jamas tuvo el valor de decirme..., siempre he respetado a las personas sinceras... aun si me han arrancado pedazos de mi vida... y las he respetado porque por lo menos han tenido el valor de decirme la verdad y para eso se requiere mucho valor.., pero como respetar a alguien que continuamente con la cara lavada me mintió sin pena alguna.., y aun así mientras buscaba besos en mi cama, abrazos en las calles y caricias con mi almohada, ya había alguien ahí que estaba con ella..., con el paso del tiempo entiendo mas y mas sus palabras, cada una de ellas...y la principal: "YA NO ERES LO QUE BUSCO"...claro, ahora entiendo el porque el pasado ataco con esa frase, cuando se tiene a un niño rico de papa y mama que le dio el equilibrio financiero que lamentablemente no obtuvo de mi,....no atacare al ser que esta vez esta ocupando el puesto de novio... porque lo mas seguro es que el pasado solo contó su versión de los hechos...ojala el pudiera leer cada y uno de mis escritos y supiera donde esta parado..., no daré largas a esto que siento que ya es una mezcla de todo lo que me he querido guardar desde que supe que mi pasado jugo al escondite con otro mientras estaba de la mano conmigo..., ojala el rencor pudiera ser lo que haga que escriba esto..., ya no se lo que tengo, es una rara mezcla de melancolía, tristeza y decepción..., y esas 3 en este momento son las musas que me guían para decir la verdad que el pasado, por cobarde que siempre fue, jamas dijo..., es raro verme de este lado del camino cuando siempre me dije "esta vez quiero hacerlo bien"...pero a la final el tiempo jugo sus cartas, el pasado jugo las suyas y yo las mías,... la única diferencia es que yo jamas hice trampa... y por eso me quede sin conciencia alguna para usar con el pasado...

tu sonrisa...

tu sonrisa compartida con alguien mas fue lo que me hizo decir al fin..."es feliz", tu sonrisa compartida con alguien que.. no se quien es,... pero que de seguro tu ya conoces hasta sus mínimos detalles por las reglas de la convivencia..., me hizo pensar que yo me quede aquí abajo... mientras tu seguiste hacia arriba, jamas pensé en un rencuentro..solo esperaba no saber nada de nada..., quería convertirme en una ausente de las noticias que siempre me llegan y me llueven cuando no quiero que lo hagan..., tu sonrisa me hizo resignarme a lo que ya no esta en el mismo espacio que una vez se compartió, entre risas, besos, abrazos, te quieros y te amo..., espero que hayas encontrado lo que buscaste siempre y jamas pude darte...a pesar de que te entregue todo lo que tenia y lo que no tenia..., razones me imagino, fueron muchas para descubrir a través de una ventana indiscreta, que ya habías conseguido cura para el corazón..., un ser ...como siempre tus allegados quisieron para ti me supongo, cabello corto, bien vestido, con un medio de transporte para tu conveniencia y un trabajo detrás de un escritorio..., lo que tus papas y tu familia siempre desearon y que jamas pude darte,... aunque por egoísta no debería decirte nada... mi lado confidente, que no te olvida y que me recuerda la historia que compartimos, me invita y me obliga a decirte:...espero que el tenga la suerte y la felicidad en sus manos para que te pueda brindar en tu norte lo que ahora en tu nuevo amanecer estas buscando..., felicidades con este nuevo comienzo para ti...bailadora...mi pasado...

el tiempo sigue aquí...

alguien me presto su vida por un momento y mi vida se mezclo un poco con la de esa persona..., recordando su camino recorrido, inevitablemente, recordé el mio..., vi en ella mi misma historia.., repetida, cansada..., estoy resignado a dejar que el tiempo me dicte el momento justo para recibir a alguien mas en mi corazón,...en estos momentos no quiero saber de nada, no quiero saber ni de algún amor nuevo, el viejo ya me quito bastante impulso y el simple hecho de recuperarme de eso me ha costado tantos minutos preciosos que solo los designe para llorar y pensar que hubiera pasado si el pasado no hubiera amado de esa manera..., alguien me presto sus ojos y sentí lo mismo que sintió esa persona y por lo menos pude aconsejar como me hubiera gustado que lo hubieran hecho..., ahora que lo pienso...yo sobrelleve este dolor la mayor parte del tiempo completamente solo, en brazos de mis sabanas y en las paginas de mi blog, muchas veces quise hablar con mis amigos de toda la vida... pero el solo hecho de escuchar palabras de condolencia que me sabían a palabras sin sentido, vanas, preferí confiar en ustedes, los que me leen, los que me juzgan en silencio y hasta pueden llegar a comprenderme... o por lo menos no dirán en mi cara lo que en ese momento no quería escuchar,... se me ha hecho cotidiano mirar a los ojos al pasado, tengo tantos recuerdos en mi cuarto..., que me es difícil olvidarle por completo... ya que a veces no quiero hacerlo, pero al mismo tiempo, seguir con mi camino, tomar un nuevo aliento y respirar...sera mi objetivo hasta que lo logre,... no se cuando sucederá eso, se que sigue pasando el tiempo y el tiempo ya me esta diciendo...HEY...NO PUEDO SEGUIR PASANDO POR TU VENTANA PORQUE NECESITO TIEMPO PARA MI,...me quede con su olor en mis manos, me quede con su mirada fija, me quede con sus risas explosivas... cada uno de esos detalles que la hacían única e inigualable,...con el tiempo he tratado de disculpar... así no me lo hayan pedido, porque creo que si no lo hago no podre vivir en paz...y lo que mas necesito en la vida es tener algo de paz para con mi cerebro que esta cansado de pensarla y para con mi corazón que esta cansado de extrañarla,...y ahora todo lo que paso entre nosotros se ha fragmentado en algunos recuerdos que se me han distribuido entre lo que mas ame y lo que mas deteste,...y no basta con decir que a pesar de todo fue lo mejor que tuve en mi vida...y lo estoy comparando con todas las cosas y matices que he tenido en mi camino..., si...lo admito, fue lo mejor que me regalaron en el momento exacto que lo necesitaba,...jamas tuve momentos tan perfectos,...y ahora solo son recuerdos perfectos que con el tiempo seguirán fragmentándose hasta volverse un recuerdo vano, uno de esos que uno en algún momento dice: AAH SIII CLAAROO, CREO QUE SI LO RECUERDO..., y mi curiosidad a veces juega con mis ganas de seguir de largo a mis deseos..,hoy me prestaron unos ojos a una historia que la vi tan parecida a la mía que me fue imposible el no pensar: OJALA PUDIERA TENER CONMIGO LO QUE CON EL TIEMPO SE FRAGMENTO Y SE PERDIÓ,... el tiempo se nos hizo agua...el tiempo y nosotros jugamos al escondite y nos gano la partida, porque nos consiguió tan rápido que no tuvimos ni tiempo de poder disfrutar la oportunidad que nos estaba regalando..., y el pasado... ese pasado que a veces no aparece pero esta ahí..., siguió de largo... y aunque me parece bien porque así es la vida, me hizo sentir nostalgia de todo lo que me regalo....risas, besos, abrazos, palabras, momentos, pasiones..., porque de todo eso lo único que me quedo fue: 3 fotos de un pasado que se marcho, un corazón de plástico que me mira desde lo alto de una repisa vieja, 2 pulseras, una que significo el principio y otro que solo fue un regalo de lastima para con mis sentimientos..., y toda mi casa llena de recuerdos en cada momento del día y de la noche,...mi cama se volvió una cámara de torturas debido a todo lo que se vivió ahí... y aun así sigo durmiendo el sueño del caído, el sueño del niño que quiso ser hombre antes de tiempo, el sueño del que se enamoro mas de la cuenta y aun resiente el amor que se le escapo de las manos..., y ustedes que me leen y tiene la suerte de no haberse golpeado mas de la cuenta con historias como la mía.....los envidio...porque el tiempo dejo de estar con ustedes para ausentarse conmigo y darme minutos extras para darle aliento a mis ganas de querer olvidar...., pasado..cuando podre olvidarte y superarte??...

P.D.: han pasado 1 año y 8 meses exactamente...y el tiempo sigue aquí jugando conmigo... todavía...

hoy mi dia...

hoy fue un día de tantas emociones diferentes, matices encontrados entre cosas que fueron de emoción, miedo y felicidad y ambientado entre el recuerdo de caras que en mi día no se supone que tenia que ver. La princesa del cuento sin querer queriendo encontró lo que buscaba en brazos del sapo (sin menospreciar a nadie) que tenia al lado jeje, fue algo de improvisto, sin planificación alguna, descubrieron en ellos mismos lo que habían estado buscando para poder ser felices y seguir adelante...., el sapo se convirtió en su príncipe encantado... y ella, con esta historia nueva que esta empezando,...terminara de salir de su castillo de papel... ese aquel donde escondía los argumentos precisos para no descubrirse ante nadie, y yo... por ser quien soy y como soy, entre lo impactado y asustado, fui feliz jeje..., mientras eso sucedía, en mi día acontecieron novedades que me alegraron...fui feliz porque mas puertas se me abrieron y pude disculpar a aquellas personas que de alguna manera, muy a su manera particular, pidieron disculpas..., y mas al final de los momentos de felicidad que tenia... el pasado apareció con su careta de sobriedad..., me regalo una mirada donde por 1 segundo recordé lo que no debía... y luego solo voltee y seguí caminando...., hoy mi día estuvo llenos de todos los matices de sentimientos que alguien pudiera tener....felicidad, miedo, añoranza, tristeza..., hoy fue el día donde pude disfrutar completamente de mi calma y deseos de superación para con lo que me sigue tratando de quitar el pudor y con las emociones fuertes que traen el ver a nuevos sentimientos florecer en los ojos de terceros...hoy mi dia fue, por mucho decir,.... loco jejej

mis 29 años..

hoy debería estar de fiesta..., hoy cumplo años... 29 años y lo único que me delata la cantidad de años encima (que tampoco son muchos) es la cantidad de canas que llevo en mi, del resto e tratado de llevar mi vida de una manera tan alegremente posible sin dañarme a mi y a nadie mas..., y no crean que no pesa mucho el pensar todas las cosas que han pasado por mi vida..., el hacer un recuento seria casi como repetir todo lo escrito aquí, así que lo podría resumir en nací, crecí, aprendí a cantar y al resto de las cosas que me gustan...por supuesto nadie me enseño la mayoría de ellas..., ame, perdí, volví a amar, volví a perder, siempre me recupere de los rompimientos de una manera lenta pero segura...y ahora estoy en lo mismo recuperándome pero ya estoy tardando mucho..., gracias a la fuerza superior que me da las grandes cosas de la vida, me esta saliendo muchas cosas buenas en mi camino...,aparte de eso estoy viendo que amistades están quedando en mis manos y cuales se están perdiendo entre mis dedos....y solo tengo 29 años de vida... no es mucho, no es poco... es casi en el momento justo donde uno ve que tanto es lo que se ha disfrutado y que es lo que falta... y en realidad no me falta mucho... he tenido la fortuna de saborear diferentes aspectos a tan corta edad...y que son los que me han hecho ser quien soy en este momento, el que les escribe lo primero que se le venga a la cabeza..., y aun así.... sigo con algunos pensamientos en la cabeza, inconclusos...ojala se esfumaran de la misma manera como vienen, sin invitación..., pero bueno, creo que es parte de vivir el hecho de que de vez en cuando nos rodeen nuestros fantasmas y nos hagan recordar cada estupidez hecha y dicha, ya no hay como empezar otra vez.., como remediar errores..., solo vivir con las consecuencias y vivir sabiendo que de cada momento se aprendió algo..., y a fuerza de un golpe fulminante aprendí que era mentira lo que yo creía de mi... que para mi olvidar a alguien era fácil, como hacer un rayón y cuenta nueva..., pues no..., pero bueno las historias de amor son así.., con un comienzo y un final..., y que a la final uno de los 2 es el que siempre le costara superar eso..., jamas pensé que fuera yo, pero bueno es algo que por fin comprendí a mis 29 años..., 29 años bien vividos hasta los momentos y esperando de seguir aprendiendo mas de mi y del resto de seres en esta tierra que se hacen llamar humanos....

P.D.: digan adiós si hay que hacerlo y cierren su historia de amor si en realidad hay que hacerlo....y feliz cumpleaños para mi

canciones...

canciones como LO QUE MAS de shakira y DIFICIL de juanes me fueron mostradas ante mi en el momento en que el pasado comprendio o se vio en una encrucijada... donde segun sus propias palabras...: "estaba confundida", yo en cambio en ese momento no entendi o tal vez me quise hacer sordo..., tengo la maldita mania de querer que me hablen y me digan las cosas tan directamente como sean posibles..., pero en ese momento no entendi que me querian decir... y ahora es tan claro...cristalino por asi decirlo. Ahora cada vez que escucho esas 2 canciones y cualquier otra cancion que me recuerde a esos 2 sentimientos, que en ese momento me quisieron prestar, me baja hasta el suelo de una manera peligrosa..., en mi caso yo me refugie en canciones como SI ME TENIAS de gianmarco, no porque esa haya sido la historia exacta a lo que yo vivi, pero si a algunas frases y al sentimiento de abandono que sintio mi corazon y que el pasado jamas pudo entender a pesar de que fui tan claro con ella..., otras canciones vinieron a mi como prestadas por mi propio corazon como POR TANTO AMARTE y SI TU NO EXISTIERAS de RICARDO ARJONA, en realidad yo me cubri con canciones de muchos autores para poder asi curar cada gama de sensaciones y sentimientos que afloraron en mi, entre esas canciones esta: ADIOS AMOR de caramelos de cianuro, ME IRE de alejandro sanz, EN VENTA de gianmarco, ALMOST LOVER de A FINE FRENZY etc etc etc..., hoy no podria terminar todas las canciones que use para cubrirme cada laseracion hecha por los golpes al corazon que me dieron en este camino andado..., canciones como esas y muchas otras, cada uno de nosotros las tomamos como propias... uno las hace suyas para asi poder llevar mejor el dia siguiente... creyendo que el cantarlas aminorara el dolor que sentimos, y puede que asi sea..., en mi caso solo se me han calmado los ardores que me dejaron al cantarlas... y dejar mi alma en cada una de ellas...

la luna..

hoy la luna me acompaño hasta mi casa.... fue una gran caminata que dimos juntos, me recordó tantas cosas, solo al verla regrese al pasado...y la vi..., muchas veces hicimos un trío... la luna, el pasado y yo..., la luna nos veía y se reía con nosotros mientras nosotros jugábamos a ser grandes, ser fuertes, ser felices... , hoy... sin hablarme me dijo tantas cosas, no necesite verla a los ojos... solo el resplandor me hacia regresar una y otra vez..., fue una buena caminata al final..., tuve tantos monólogos en mi cabeza.. tratando de adivinar que diría el pasado a mis preguntas, y que le respondería a sus preguntas... , hoy la luna me ayudo a entender que el pudor y las ganas de siempre buscarla se tenían que ir para despertar de el sueño de querer tenerla para siempre....